miércoles, diciembre 26, 2007

SPAM;SPAM, SPAAAAAAAM






Como todo el mundo sabe- y si no ya lo digo yo- el término “spam” (“spiced ham”) fue creado por una empresa de conservas de carne y popularizado por los inefables Monty Pyton, en su “gag” homónimo. En una primera acepción se refiere a la comida basura, o más bien a una comida insulsa, carente de gracia, de sabor, pero abundante. lo relativo al correo electrónico, se refiere a los correos basura. Yo recibo mucho correo basura o spam. Este hecho, lejos de incomodarme, me distrae y me divierte, porque imagino a los hijos de puta que crean y envían el spam y los encuentro cercanos a mí en muchos aspectos.

Vamos a hacer hoy un somero análisis del spam que llega a mi correo. Comenzaremos con diez ejemplos, que yo encuentro hilarantes. No refiero el contenido del mensaje, ya que no lo abro, simplemente el nombre del remitente y el titulo del correo.



1. Evita Thomasine: is your Penis SMALL? 84% of women think their Lover'sPenis is too SMALL

No conozco a esta señora, pero debe dedicarse a algo de estadística o a la prostitución.


2. Magdalena Davis: OdessaPhallusFull-size

Tampoco conozco a Magdalena, pero al parecer en Odessa (URSS?) los penes deben ser inmensos, quizás ella misma los conozca.



3. Isiah Lusk: As anal

Este tipo, además de romper las mínimas reglas de la sintaxis en inglés debe romper algo mas por ahí, en báteres públicos o en esquinas oscuras, no sé.



4.Houxun crumley: asnotlep

Sección incongruencias: jamás he conocido a nadie que se llame Houxun, el contenido del mensaje es críptico, misterioso y desconocido, evoca animales cuadrúpedos ungulados.


5.Corvaughn olson: ioduggan


Mas de lo mismo, Corvaughn es un nombre que no existe, el país de fantasía que evoca debe ser que tampoco.



6.Hyung Demczewski: kotukutu

Este debe ser polaco, pero el nombre es coreano. Los kotukutu me suenan a tribu del África subsahariana. Ver “Documentales de la dos”


7. kongmeng Guajardo: irawamir

Divertida mezcla Chino-Mexicana


8. Darrin Rose : DaveDickFat

Otro obseso sexual, el nombre es céltico, diría yo. Dave debe ser su amante, al que recuerda, alborozado.


9. tushar Ultimul :abieruba

Este debe ser turco y parece querer referirse a una tribu de África o algo.


10. Dung Carter: Humungous Savings Wide-ranging Selection Medications

Por ultimo: “dung” significa “mojón” en ingles, este tipo de hilarante nombre parece querer vender productos farmacéuticos muy rebajados. Sospechoso.
N.b: Hago esta nota al pie al enterarme de la agresión que ha sufrido recientemente Jose Luis Moreno. Hay miles de razones para agredir a Jose Luis Moreno que no tienen nada que ver con el dineral que ha ido acumulando con los sucesivos "Noches de Fiesta". Imagino que los agresores le dirían "Toma Morenoooo" mientras le agredian. Aún con todo , toda mi soliradidad (si, soliradidad)con Jose Luis Moreno y sus lesiones. Pegar está feo.

sábado, diciembre 15, 2007

El inglés con seis palabras!





Tras el inusitado éxito del profesor Maurer y su método para aprender ingles con mil palabras, yo haciendo gala de mi formación académica propongo uno aún más ambicioso: el inglés con seis palabras. ¿Por qué es este método más ambicioso? A la vista esta, con seis palabras son muy pocas las frases que se pueden hacer de forma coherente.

La teoría del profesor Maurer-quien tiene una dudosa pinta entre hombre de negocios internacional y macarra de alto standing- me ha llevado a pensar que puede ser rentable proponer métodos de autoaprendizaje sin ninguna base en la realidad, como es el caso del del profesor Maurer.

Podríamos empezar con “Opérese de apéndice usted mismo”. Si te duele el apéndice, pues no hace falta ya que vayas a urgencias, simplemente con un DVD explicativo y unos fascículos donde vayan adjuntando el instrumental quirúrgico, ya lo tienes, ¿Para que hacer cola? Lo mismo ocurriría con operaciones de cambio de sexo o con ortodoncias.

Como todo el mundo sabe es muy fácil dominar otros idiomas. Si hablas castellano y pones un poco de acento ya tienes el gallego, si le pones una “e” detrás a cada palabra, obtienes el valenciano. El catalán y el euskera, como todo el mundo sabe, son harina de otro costal.

La basura que vende el “profesor” Maurer, es peligrosa en el sentido de que cualquier capullo puede pensar que sabe inglés, si sigue el método. Esto puede tener algún éxito en algún departamento de exportación de alguna empresa castellonense o en algún centro de trabajo donde le den escaso predicamento a la razón y saluden al crucifijo o a la banderita española.

Me asalta la duda de si al profesor Maurer, llevado por su oligofrenia paranoide, se le ocurrirán otros best sellers como “el islandés con 1002 palabras“ o “Ahorre en teléfono combinando palabras”, “Defeque usted en la mitad de tiempo” o incluso “Consiga usted erecciones mas largas y prolongadas ante la visión reiterada de su horrible compañera de oficina”.

Con mi método “El inglés con seis palabras “ las únicas palabras que será necesario saber son : “ Go and get fucked , fucking wancker”. Incluso los menos avispados se habrán dado perfecta cuenta de que hay dos palabras que se parecen mucho. Sin entrar en disquisiciones morfológicas, con estas seis palabras puedes ir a cualquier país de habla inglesa sin problemas. Obviamente si quieres comer lo que te gusta lo tienes que señalar en la carta y si quieres ligar solo tienes que acercarte a un grupo de adolescentes británicas acariciándote el escroto de forma lasciva y lanzándoles besos y miradas lúbricas ( funciona). Si quieres ir a algún sitio , puedes ir andando etc. Si alguien es tan osado de dirigirse a ti en inglés ( seguramente sea británico) y obviamente no le entiendes has de mirarle fijamente a los ojos durante diez segundos y emitir , en el tono mas alto en el que seas capaz esas seis palabras que propone mi método. Huirá despavorido y no tendrás JAMAS ningún problema de comunicación, ni con el ni con nadie que en ese momento te haya podido oír. Obviamente si te encuentras con un “hooligang” con un cuello como un “bull dog” y le sueltas eso te dará una somanta de hostias que desearás no haber nacido pero….¿no es eso acaso lo que andabas buscando…?




N.b: Este es el primer artículo que publico tras el nacimiento de mi hijo-Hugo-. Por si alguien pensaba que no habia sentado ya la cabeza. En la imagen , un potencial usuario del método del profesor Maurer.

lunes, diciembre 10, 2007

SAL DE TORREVIEJA


Edelmiro Jiménez, alias “Bossanova” es un olvidado pionero del diseño gráfico y la publicidad en nuestro país, de los oscuros tiempos del franquismo. Sirva este sencillo artículo como su obituario, ya que ha fallecido debido a una ingestión brutal de yogures caducados (1)puesto que últimamente se dedicaba a rebuscar en los contenedores y eso.

En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.

Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:


1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos

A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:

-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.

-Soy publicista y diseñador gráfico

El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.

-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.

Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv


“Si quieres comer bien, sal de Torrevieja”.


Su primer éxito le granjeó las iras de los 20 o 30 habitantes que en ese momento sabían leer, pero le valió el reconocimiento generalizado del régimen. Esta situación se prolongó treinta largos años en los que Edelmiro era (casi) único publicista del país y hacía lo que quería. Ganó dinero a espuertas y se lo gastó todo en coches, putas y coñac(5).

Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.

Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)

Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse

Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:

“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”

[1] Uno no pasa nada
[2] “Allí” es cualquier pueblo del centro de España
[3] Sigue sin serlo
[4] High standing
[5] Nótese que las diversiones de antes eran pocas.
[6] Esto es mentira, como todo el mundo sabe, pero hay que decirlo
[7] Haremos un estudio pormenorizado de esto.

lunes, octubre 29, 2007

VELCRO®








Ramiro Covarrubias era heavy. Lo malo no era esto realmente. Lo realmente triste era que Ramiro tenía 34 años y era lo que podemos llamar un completo inútil. Era un inútil hasta límites que podríamos juzgar insospechados. Ramiro, al que todos llamaban Ram , por razones obvias, era el epítome de la falta de voluntad, capacidad y arrestos. Ni que decir tiene que vivía con su madre y, ni que decir tiene que su madre estaba hasta los huevos de el, de haberlos tenido.

Ram resultaba patético, las camisetas de Iron Maiden y de Kiss estaban ya tan desteñidas por los lavados que podría pensarse que se trataba de un grupo infantil. Los pantalones vaqueros, apretados hasta la castración, seguían siendo tan estéticamente detestables como al principio de su uso. Los garitos heavies cerraban y los amigos de Ram dejaban progresivamente el ambiente heavy para pasar a ser respetables propietarios de inmuebles, padres de familia o incluso gays.

A resultas de la inimaginable inutilidad de su hijo Doña Perpetua, habia optado por coser tiras de Velcro® a todas las prendas de su hijo susceptibles de cerrarse, en aras del decoro. Por lo tanto sus perennes zapatillas de deporte en vez de cordones llevaban Velcro®, lo mismo la bragueta de sus pantalones. La triste realidad es que Ram no sabia anudarse las zapatillas ni darse los botones. De puro inútil.

Un dia doña Perpetua recibió una llamada (telefónica):

-“Buenos dias doña Perpetua, no pregunte, lo sabemos todo de usted, pertenecemos a una corporación universal que se dedica a fabricar piezas de cerámica con el rostro holográfico de Cristo. Le repito, no pregunte. Hemos hecho un seguimiento exhaustivo de su hijo Ramiro. Hemos comprobado que tiene usted el dudoso honor de haber engendrado el ser mas inútil de la Creación. Imagino que querrá librase de el. No la culpo. Si todavía no lo ha matado llévele a esta dirección (la voz le dicto una dirección)hoy a las 17:00 y déjelo allí tras llamar a la puerta.

-Gracias , a Dios, pero, quien es usted?

-Le había dicho que no preguntase nada, puta odiosa.- y colgó.

Tras un leve momento de vacilación, Doña Perpetua vistió a Ramiro como pudo (estaba completamente desnudo) y le quito la litrona que se estaba desayunando ( a las cuatro de la tarde). Mientras tanto, se adivinaba en ella la beatifica expresión de felicidad de aquellos que ven cerca el fin de su suplicio.

Doña Perpetua lo arrastró por la calle ante las miradas de estupor de los viandantes. Llego al lugar convenido, llamó a la puerta que se abrió. Empujo a Ramiro hacia dentro, y se fue corriendo como no lo había hecho desde hacia mas de treinta años.

Ramiro se aparto los sucios pelos de la frente y se encontró a si mismo en un amplísimo hall, en el que había una secretaria tras un mostrador. Se oía una ligera música ambiental de los Chunguitos, pero muy , muy bajo. Como no estaba acostumbrado a interaccionar con nadie, se sentó en un sofa de “skai” y esperó.

Esperó tres horas, sin emitir palabra, tocándose literalmente los huevos y con la vista fija en el infinito. Podría haber muerto de inanición.

Apareció un sujeto anodino y gris, con un traje de chaqueta mal cortado y olor a colonia barata.

-Ramiro Covarrubias , ¿no?. Acompáñeme

Ramiro le acompañó a una oficina, no menos anodina y detestable.

-Bueno Ramiro, prosiguió el individuo, yo me llamo Pascual Llorens pero todos me llaman “La pantera de Xodos”, bueno, todos no, mis amigos. Usted no intente ser mi amigo jamás. Bueno, prosigamos.

Ramiro se molesto en mirarle y exhalar un suspiro.

-Veo que ha esperado usted tres horas sin emitir palabra. Eso me gusta. Demuestra que es usted un inútil. Imagino que no tendrá ambiciones e incluso se ensuciará con sus propios excrementos. Usted no sabe porqué está aquí y no parece importarle. Aprecio esta característica como positiva. ¿Sabe usted hablar?

-Si

Tras un leve gesto de disgusto prosiguió:

- Bueno, eso lo podremos superar. Usted es el individuo mas inútil de la creación. No solo no ha trabajado en su puta vida sino que ha hecho trabajar a su madre como una burra. No me contradiga, nosotros lo sabemos todo. Su perfil nos interesa para el puesto de gerente de esta corporación. El último que tuvimos se intereso por el estado de salud de un operario de producción y tuvimos que ejecutarle en un garrote vil que tenemos en la fábrica. Luego lo verá. Aquí no se permite el más mínimo gesto de debilidad. ¿Sabe?

- ¿Puedo ir a cagar?

- No. Hágaselo encima, si no le importa. A mi no me molesta y lo apreciaré positivamente en la entrevista. Ve, con este bolígrafo voy marcando datos positivos o negativos. Es mi trabajo. Soy inexorable. ¿Quiere salir a fumar crack?

- Venga.

Mientras fumaban crack sin mirarse. Ramiro sintió curiosidad por primera vez en su vida.

- ¿Cuánto cobraré si acepto el trabajo?
- Me gusta esa pregunta. No solo es usted un completo inútil sino además un chulo de mierda. No le han ofrecido un trabajo en su vida y se permite preguntar por el sueldo. Aprecio este dato positivamente. Cobrará usted 6000 euros al mes.
- ¿Ein?
- Esta cantidad se ingresa mensualmente en una cuenta a nombre de la corporación. Ni que decir tiene que un retrasado como usted no tendrá jamás acceso a esta cuenta. Solo tengo acceso yo y un individuo calvo con unas gafas muy gordas y camisetas con imágenes de pueblos. Yo no se como se llama pero si que me desprecia profundamente.
- Pero…
- Hombre a efectos legales le tenemos que pagar, los sindicatos, ya sabe, pero como usted nunca ha visto esa cantidad en su vida, se podría autolesionar y creer incluso que la posee. No sea iluso. Aquí no se le permitirá hablar mas que sobre una serie de temas costumbristas y folclóricos, prefijados por un libro de estilo editado por nuestra magna corporación. Este libro es nuestro evangelio y ha sido escrito por ese señor con gafas que le he dicho, se trata de una revelación divina. Bueno, sea como sea, acabe de fumar y acompáñeme.

Ramiro y Pascual entraron en una nave de dimensiones sobrecogedoras en la que unos discretos seres deambulaban sin emitir palabra. En el centro había un enorme horno y, justo al lado, apiladas de manera ordenada un enorme montón de zapatillas con cierre de Velcro®.
Se denomina velcro a un sistema de apertura y cierre rápido. Cuenta en un lado con unos ganchos más o menos deformables que se agarran a una tira de fibras enmarañadas. La palabra proviene del francés velours (terciopelo) y crochet (gancho). Velcro® es una marca registrada.

lunes, octubre 01, 2007

Todos los negritos tienen hambre y frio.





Jesús Maria Kortabitarte era un humilde catedrático de la Universidad de Deusto. Su vida no podía ser mas monótona; pasear al perro, ir a misa, pasarle la pensión a su mujer, que le había dejado por el butanero pakistaní, ciego de un ojo, pero con un trabuco considerable y masturbarse ante la visión reiterada y reiterativa de revistas “porno” de dudoso gusto. El pobre hombre, cuando su salario se lo permitía, un par o tres de veces al mes se iba a reponerse de sus prolongadas sesiones masturbatorias a Arguiñano en Zarauz o a Berasategui en San Sebastián. A veces incluso, cuando le daba la gana, pedía el libro de reclamaciones.

Sus clases Derecho Romano eran de lo más tedioso. Una vez al pasar entre las filas, descubrió el cadáver de un alumno. Llevaba allí tres semanas, pero nadie se dio cuenta de su falta. Es lo que ocurre con los alumnos de Derecho, hay tantos. Intentaba seducir a las alumnas, o más bien las chantajeaba suspendiéndolas, a ver que pasaba. Las alumnas antes de acostarse con el preferían suspender. Así de repulsivo era el cuerpo de Jesús Maria, alto, encorvado, cubierto de pústulas y de caspa, con una nariz huesuda y afilada. En fin, la imagen de un catedrático de Derecho romano del PNV. Solo una alumna quiso una vez acostarse con el, a pesar de aprobar sobradamente. Era ciega y gorda y tenia tendencias suicidas.

Jesús Maria tenía que darle un empujón a su vida. Sus amigos del “batzoki” le invitaban a putas y todo pero no parecía que se animase. Se intento meter en política pero se desmayo en su primer mitin. Estaba al borde del suicidio. Fue a la consulta del sicólogo (pagado por el PNV, para afiliados) pero el sicólogo, le miro fijamente a los ojos y –muy serio- le extendió una nota: “suicídese”.

Al bajar por las amplias calles bilbaínas se detuvo ante un pobre con un cartón enfrente. “TENGO SIETE IJOS, NO TENGO TRABAJO HAYUDEME” , tras caminar dos manzanas mas se topó con otro “POR FABOR ALGO PARA COMER” , en la misma calle de su domicilio se encontró con otro “ESTOI EN PARO BIBO EN LA CALLE, DEME ARLGO”. Cuando entro en su domicilio la idea ya estaba totalmente gestada en su oscuro cerebro.

A la semana siguiente hizo colgar un rótulo de neón de su amplia balconada en lo mas céntrico de Bilbao: “SE ESCRIBEN CARTELES PARA POBRES, ECONOMICO”. Al principio la población se lo tomaba a guasa pero con el tiempo todos los pobres de las puertas de las iglesias aledañas, hacían cola en su puerta para que les escribiese carteles, la fama se corrió (con perdón) y todos los manguis del casco viejo de Bilbao se agolpaban en su puerta. Tuvo que contratar una secretaria y todo.

Con el tiempo todos los carteles de pobres estaban tan bien escritos que la gente dejo de sentir pena por ellos, de hecho los viandantes notaban que los pobres escribían incluso mejor que ellos y en vez de moverles a la piedad y al desprendimiento les movian a la burla y a la agresión, incluso los mutilados y disminuidos físicos. “SOY UN POBRE LISIADO, DESPRENDANSE DE UNAS ESCASAS MONEDAS PARA MI MANUTENCIÓN”. La gente común, con un curro normal, no podía soportar que un tio literalmente tirado en la calle escribiese mejor que ellos y/o que sus propios hijos, se vieron escenas de violencia, patadones en los carteles y en muchos casos tuvo que intervenir la Ertzaina. Al final la gente dejó de entender los carteles: OLIGOFRENICO CON CRASOS PROBLEMAS DE MOVILIDAD Y LOCALIZACION EN EL ESPACIO SOLICITA GRACILMENTE SU ASISTENCIA CREMATÍSTICA. La repera.

El representante sindical de la Coordinadora Abertzale Socialista de Pobres del Casco Viejo (KASPCV) se planto un día en su espacioso piso y tras juguetear con su Beretta reglamentaria le espetó: “Oyes como sigas escribiendo carteles así te voy a meter siete tiros oyes, eres talde, ya te digo”. Para calmarlo Jesús Maria intentó convencerle con unos espaguetti a la boloñesa que había estado cocinando, para matar el rato. El enlace sindical le miró, desconfiado y se llevó el tenedor a la boca. Tras engullir el primer bocado escupió los espaguetti sobre las alfombras persas. Ahora si que te la has ganado, español, fascista, chivatoooo!!. Sin mas dilación le metió los siete tiros prometidos y se fue, cabreadisimo e insultado, bajando los escalones de dos en dos y jurando (en euskera) “espaguetis a mi, ostia, ni un marmitako o unas cocotxas, espaguetis, joder ahivalaostiaa


FIN.


EPILOGO. Tras ser intervenido en el hospital de Cruces Jesus Maria salió del coma a los 45 minutos (es de Bilbao) y ahora aparece esporadicamente como contertulio en varios programas de televisión dando su opinion sobre el "problema vasco", "el botellón", "el velo islamicó" "la subida del Euribor". Su libro "Puede que haya vida en otros mundos" es un best-seller nacional.







sábado, agosto 11, 2007

Viaje con nosotroshh!!





El aventurado viaje iniciatico de Sisebuto Onán.


Sisebuto entró en el Boeing 747 de Iberia con paso decidido. Estaba un poquito harto de esperar, vamos, hasta los mismísimos cojones. Para mas INRI le habían despojado de su pasta de dientes y de su laca para el pelo (¿sirve para alguna cosa mas, la laca?). Los guardias de la puerta le habían forzado a adoptar posturas denigrantes para su solaz pero al final le habían dejado entrar. Sisebuto iba a una concentración de imitadores de Elvis Presley que tenía lugar en Lugo y no podía faltar. Lo hacía en memoria de su padre, imitador de Elvis Presley y fallecido cuando se tiró de cabeza por un acantilado “a ver que pasaba”, entre risitas histéricas.

Sisebuto no pudo reprimir que una lágrima empañase sus pequeños ojos al recordar a su padre, analfabeto funcional y pastor de cabras (ni que decir tiene que se las follaba) en el páramo frío y desértico de Iglesiucas de la Hez, provincia de Zamora.

No había volado nunca ya que siempre se había desplazado a todas partes andando, -incluso a Lugo-pero esta vez, para evitar retrasos, el club de imitadores de Elvis Presley de Lugo, le había regalado un vuelo en clase turista.

Al tomar asiento atendió pasmado a las evoluciones de las azafatas de Iberia mientras mordisqueaba su bocadillo de pamplonés. Rió a carcajadas -ante la admiración del resto del pasaje- cuando la azafata imitó el gesto de inflar el chaleco salvavidas. Eructó con toda su fuerza, se colocó los testículos en su sitio y se sentó de nuevo. El sobrecargo impidió que se encendiese un caliqueño justo antes de que el avión levantase el vuelo.

Sisebuto, después de registrar el revistero buscando el Interviú, decidió iniciar una conversación con un señor de avanzada edad que se sentaba a su lado:

-Hola, que, como vamos. Que bonito lavion eh! Yo nunca había estao en uno caguento.!

El señor de su lado , le observaba con detenimiento. A su lado se encontraba su esposa, también de edad avanzada y soportando lo que al parecer eran los efectos del mareo.

-Hola buen hombre , pues mire yo ya llevo casi 70 vuelos porque nuestra hija vive en Lugo y vamos a verla tres o cuatro veces al año ¿sabe?. Ella es catedrática de lógica y ética allí, profesión que yo mismo he desempeñado antes de jubilarme- dijo el hombre con orgullo.

-Puehh yo voy a hacer la imitación de Erlvis Presly en Lugo, yo soy pastor de cabrá sabusté. Enluego noh vamos toooh a putah, sabusteeée

-Ah, vaya, que interesante!. Si quiere que le dejemos en algún sitio cuando lleguemos, no tiene mas que decirlo, nuestra hija nos viene a buscar ¿sabe?

Sisebuto miró de reojo con desconfianza cerril al caballero de su derecha, al rato observo que la esposa del caballero –a la derecha del caballero-dormitaba.


-Mire, esa , joer que parece que esta muerta jua,jua,jua.

-Siempre ha estado así-admitió resignado- La verdad es que no es muy expresiva, no

-¿Puedo darle un meneo, a ver si se despierta?

-Delé, delé usted, sin miedo

Sisebuto le arreó una colleja a la abuela cuyo sonido hizo que el sobrecargo volviese la cabeza, a ver que había pasado. La mujer se despertó lentamente pero al poco volvió a caer rendida, o muerta, quien sabe.

-Es usted de lo mas gracioso, a la par que rural. Me cae bien.

-Uzté a mi tambien, quiere que zeamoh amigooo?

-Venga!.

Reafirmaron su amistad dándole varias collejas más a la abuela, que ya no se despertaba.

-Ha, ha. Mi esposa me aburre sobremanera. En cambio usted es hilarante!

-Hila queee, no mabrasinsultauu no?. Jua, jua. Pidamos unos cubatas!

Animados por sus afinidades de carácter pidieron tres cubalibres por barba, que les sirvieron a unos precios exorbitantes. Tras la sana camaradería y conversación amigable, llegó el momento de las confesiones.

-Quiere usted que nos la pelemos?

-Ein?

-Que nos la casquemos, hombre, que nos masturbemos?

Sisebuto le miró a los ojos, aún no entendía lo que su nuevo amigo le quería decir.

-Ahh, clarooooo! Eso lo hasemo musho en mi pueblo

-Venga pues, amigo, solicitemos unas mantas. Conviene ser discretos

-Nos pué traer unah mantah para pelarnorlah?-solicitó Sisebuto a la azafata, que, con un gesto de terror accedió presta.

-Ha , ha Es usted hilarante Sisebuto, lo reitero , ha, ha ha. Si le hubiese encontrado a usted hace algunos años a este adefesio de mi lado le hubiesen dado por culo hace ya. Que grandes momentos estoy compartiendo con usted, amigo!

La boca entreabierta de la mujer destilaba un hilillo de saliva. Sin demasiado disimulo los ahora inseparables compañeros se la pelaron mutuamente mirando fijamente a las azafatas, bajo las mantas de vuelo y ante el estupor general.

Tras estos momentos de intimidad, el Boeing inició la maniobra de aterrizaje en Lugo (hay aeropuerto, en Lugo?)

-Sisebuto, confieso que estoy enamorado de usted. Sus fosas nasales, tan amplias y pobladas me han cautivado, me recuerda usted a un animal antediluviano.

Sisebuto, que hacía tiempo que no comprendía nada, abrumado por los elogios, miró a caballero a los ojos, con una expresión de fidelidad canina y le besó repetidamente la mano. El caballero lo admitió con un suspiro de resignación.

Cuando salieron finalmente a esperar los equipajes, Sisebuto apreció que el caballero estaba solo.

-Y zu muhe, que se laolbidaoo?

-Perdone, pero yo no estoy casado, he empleado la circunstancia de que esa señora estaba sentada a mi lado para entablar conversación con usted. ¿O acaso no hubiese hecho usted lo mismo?

En ese mismo instante tres gorilas vestidos de policía nacional se abalanzaron sobre el caballero, reduciéndolo en el suelo y propinándole las patadas de rigor en el estomago.

-Pero que hazen usteeeesss, que eze zeñor no ha hecho naaa, joer que es amigo mio!

-Calla, paleto, este es el obispo de Lugo disfrazado, llevamos mas de siete meses tras su pista. Quería huir de sus obligaciones pastorales, pero ahora sabrá lo que es bueno, en comisaría- dijo el policía acariciando su porra

Mientras lo arrastraban hasta las dependencias policiales el caballero se despidió de Sisebuto con un ademán de una gracilidad difícilmente imitable.

FIN
En la foto, un curioso aparato cuya función aún se me escapa. A primera vista parece que es para respirar el aire cercano a la zona del cogote. El gesto del individuo que lo lleva no admite dudas sobre su funcionamiento ( del aparato)


viernes, julio 27, 2007

La lucha antiterrorista...es lo que tiene...




DETENIDO UN PELIGROSÍSIMO ETARRA ...MIRE USTÉ POR DONDE....




Detenido en la estación de tren de Cabezuelos del Páramo (Zamora) el conocido miembro de ETA Txomin Larrazabal, alias “Txangurro”. Txomin, que a pesar de sus siete años de edad ha alcanzado puestos de inusitada responsabilidad dentro de la estructura de ETA , al verse rodeado se puso nervioso y entregó su arma mientras reconocía su pertenencia a la organización. Curtido en la “kale borroka”, en un principio las fuentes de la lucha antiterrorista lo encuadraron dentro del aparato de captación de la banda. Tras subir en el escalafón y atentar con coche bomba contra la ludotéca de su localidad natal fue declarado en busca y captura y se le suponía en el sur de Francia. Conocido por su inusitada violencia y sangre fría Txomin, es responsable de tres intentos de secuestro de “baby sitters” y de extorsión repetida a su madre y hermanos mayores , a los que tenía atemorizados. Su compañera sentimental Ainoa Gurutzeta huyó tras un breve tiroteo que sembró el pánico entre los escasos vecinos de la localidad (2) que presenciaron estas escenas de tensión. Txomin llevaba consigo una mochila en la que la policía encontró dos temporizadores, un tebeo de Mortadelo, dos yogures “Actimel” y la “Gameboy”, que está siendo examinada por los informáticos de la Benemérita por si pudiese contener información encriptada.

Al parecer el objetivo del presunto terrorista era la caserna de la Mereterical de la población, para lo cual tenia que entrar en contacto con algún otro miembro de la banda en las cercanías de la localidad.

Txomin se encuentra ahora mismo incomunicado en la guardería de máxima seguridad de la cárcel provincial de Zamora, donde ha solicitado que le pongan los Lunnies en euskera o comenzará una huelga de hambre “de la ostia” al mas puro estilo de Juana Chaos.

El ministro del interior ha declarado que se trata de un golpe muuuuuuuy importante a ETA ya que se desorganiza com-ple-ta-men-te la estructura de la banda, aunque “todavía tenemos que ser muuy prudentes porque ETA todavía conserva capacidad operativa y bla bla bla…”

sábado, julio 21, 2007

Tachenko: ¿porqué núnca le pitaban pasos?





NUDO


Mi adolescencia, -de la que quizás nunca he salido-, es una etapa más oscura que mi niñez, si cabe. Lo cierto es que es aún más grave porque la recuerdo mejor, los detalles son más diáfanos pero más sórdidos. Recuerdo ciertos acontecimientos que influyeron en mi carácter durante los últimos años de los ochenta y los primeros de los noventa. Además de cambios meramente fisiológicos se produjeron cambios en la concepción del mundo que ahora pasare a explicar.

Recuerdo la final de baloncesto entre España y Estados Unidos de Los Ángeles 84 así como los patéticos y grotescos intentos de Romay de defender a Patrick Ewing o los de Margall por defender a Jordan. Una risa. En aquella época aun no había línea de tres puntos y Estados Unidos aún jugaba bien. En fin, un hito.

Otro de los acontecimientos que me impresionó es que un tío tan feo como Carlos de Inglaterra se pudiese casar con un ser humano. Y encima por amor. La hipocresía del acontecimiento alimentó mis delirios antimonárquicos y republicanos. Además de la pasta que se gastaron en tan magno evento. Suficiente para proveer de menú del día a un país como, pongamos, Mozambique.

Lo mas grave y quizás lo mas revelador o “rebelador” según el lenguaje periodístico castellonense, es que ETA mataba a gente cada semana o así. Ni tregua ni ostias, había tiros a mansalva. Cuando pregunte a mis mayores los motivos que promovían estas acciones me dijeron “son terroristas y quieren crear el terror” la pregunta ¿pero, porque? Quedo sin respuesta hasta mucho después. Aún con todo, el único atentado terrorista que pudo haber acabado conmigo fue uno del GAL… cuestión de minutos.

En lo relativo a mi educación, yo seguía siendo un jodido autodidacta. Mis lecturas me habían llevado a todo el Siglo de Oro además de los libros de Verne y Salgari, que engullía. No sabía hacer nada más. En el instituto, al que llegue después de un par de peripecias e intercesiones de mis profesores de primaria, llegue a tener claro que mi concepción de los números naturales y de la difusa relación espacio-tiempo nunca llegaría a ser la misma que la de mis compañeros.

El profesor de matemáticas explicaba los números negativos mostrando mis exámenes a la concurrencia. Yo sacaba ceros y el individuo decía que en realidad me tendría que haber puesto menos que cero. Hilarante. La física era harina del mismo costal, en los problemas de trenes que salían invariablemente de Burgos y Zaragoza yo solo pensaba en los descarrilamientos y en las masacres que provocarían. Suspendí física cuatro años seguidos. Me propuse no coger jamás un tren en ninguna de estas dos ciudades.

Un momento de inflexión que quizás merezca la pena contar es mi inclusión entre los que redactábamos la anodina, seguidista y carente de contenido “Revista del Instituto”. En primer lugar propuse un cambio de nombre más acorde con las circunstancias. Mis sugerencias “Mierda” y “Semen” cayeron en saco roto. Lo que me llevó al borde de la expulsión fue la publicación de una historia que empezaba con algo así “Antonio se la casco en su lecho, con aire somnoliento. Borracho, cayó en la cuenta que su mujer le corneaba…”. Imagino que esto ya os va sonando más.

Creo que esto ya os dice bastante de mi adolescencia y del fin de ella. No os lo voy a contar todo, que luego todo se sabe…


En la foto Vladimir Tachenko. La pelota que tiene entre las manos es la oficial, no es una pelota antiestress, ni nada de eso.

miércoles, julio 11, 2007

Mi libro de escolaridad ¿a que acojona?




VIDA PRIVADA DE DKRANEO


Observo anonadado que en los “blogs” como Dios nuestro señor manda, la gente, muchos de ellos incluso amigos míos, hablan sin pudor de su vida privada. He llegado incluso a pensar que la razón última de un “blog” es la de hablar sobre la vida privada de uno. Los que me conocéis sabéis que mi vida privada es tan privada tan privada que no la conozco ni yo. Eso me ha llevado a relatar una serie de teorías y –porque no decirlo- obscenidades varias que, a pesar de contar con la aprobación y el aplauso del personal no revelan ( o según un conocido periódico "rebelan") nada sobre mi vida privada.

Esto -obviamente- no puede quedar así. Mi vida privada es casi tan interesante como un ordenador “Spectrum” de esos que iban con cintas. Pero haré un supremo esfuerzo de concentración y dividiré el relato de mi vida privada en tres artículos, a saber: introducción, nudo y desenlace.


1.INTRODUCCIÓN.

Los detalles de mi nacimiento son oscuros y difusos. Yo mismo no podría darlos. Se que la comadrona que asistió a mi madre falleció en un accidente con su Vespino tras una ingesta brutal de barbitúricos. Cosas de la vida. Total, que toda esa información se perdió con ella. Cuando yo nací Franco era Jefe de Estado, Presidente del Gobierno y estaban a punto de matar a un anarquista y a un alemán con el garrote vil. Mal momento para nacer.

Yo me dedicaba, como todos los niños a comer y a dormir hasta que mi padre. (fue mi padre) me llevo a mi primer día de colegio. Enseguida comprendí la brutalidad del universo que me rodeaba y me dedique a sobrevivir día a día y al sabotaje. Conocí a un niño iraní (en aquella época había guerra entre Irán e Irak) e intente hacerme amigo suyo. Se llamaba Numa. Eso era lo único que sabia decir. Un día de lluvia le arreé un paraguazo en la cabeza. Empezó a sangrar. ¿Qué otra cosa podría hacer?

Mi educación, a pesar de seguir los cauces legales, siempre fue cosa mía. Afortunadamente. Yo leía mucho y lo que me daba la gana. Los maestros llamaban a mis padres cada dos por tres. Recuerdo con placer los charcos de barro en los que literalmente me sumergía para que me enviasen a casa. Los maestros fumaban en clase y nos pegaban con sadismo. Las chicas estaban separadas de los chicos. No era una escuela coránica, no. Era la escuela pública en Castellón D.F.

Como era el único alumno de ética del colegio, la Administración obligó al mismo a traer a un profesor. Durante sus clases hacia dibujos repletos de vísceras, cráneos abiertos y plácidas casas campestres. Yo hacia lo mismo. Nunca llegué a saber su nombre. Aprendí el Ave Maria, el Padrenuestro, la Salve y otras tétricas parafernalias. Me apunté al Conservatorio y durante dos semanas me creí Stravinsky, -afortunadamente para la música fui el único que se lo creyó.

Podría haberme matado en tantas ocasiones que considero un milagro estar vivo a día de hoy. Coches sin cinturón ni "airbag", porterías de fútbol repletas de tétanos, heridas constantes en las rodillas, alguna pedrada, mordeduras de perros y aguas contaminadas de las acequias que había en lo que actualmente es el Carrefour de la Avenida del Mar (antes Cernuda y Velasco), dentistas de la seguridad social , bolsas de basura sin contenedor…etc. Considero que como introducción ya esta bien. So far for an introduction.
Pinchad en la foto para ver detalle, perros


lunes, julio 02, 2007

Una proposición honesta...






Diez razones para proponer el tema “Daddy Cool” de Boney-M como himno español.



Como todos sabemos últimamente se esta montando bastante jaleo sobre la letra y la música del himno español. El himno español, tal y como se concibe actualmente, no tiene letra. Los listos de turno han pensado que poniéndole una letra los deportistas de turno- ahora que empiezan a ganar algo- podrían cantarlo a pleno pulmón y ser aún más felices, si cabe. Craso error. El himno español o “marcha granadera” es una tonadilla ramplona, fea y repetitiva, por esto Franco fue el único que tuvo la desvergüenza de tomárselo en serio y consiguió adaptarle una letra, también ramplona fea y repetitiva, bueno fue José Maria Pemán...un acolito suyo.

Para que no sonase tan “chunda chunda” se le hicieron unos arreglos musicales, pero ni por esas. El himno español no soportará una letra “apolitizada” que no levante ampollas allá donde se oiga. Otra opción sería (y seria) es la de recuperar el Himno de Riego, usado durante la Tercera República y “dado de baja” de unas maneras un poco sospechosas y un poco ilegales…y un poco burras porque no decirlo. Merece encomio el intento por parte de un trompetista australiano de revitalizarlo durante el Open de Australia. Pero nada, no cuajó.

Es necesario por lo tanto salvar esta gravísima situación y olvidarnos de los problemillas que conllevan los trabajos basura, la subida de las hipotecas, y el desempleo. Hemos de hacer una reflexión patriótica y ocuparnos cada uno en su casita del himno español y proponer ideas al estado. Para que nunca se le pueda echar la culpa , claro.

Desde este modesto blog proponemos un giro radical a la situación y nos lo jugamos el todo por el todo con "Daddy Cool" de Boney M. Letra y música. Las razones que aportamos son las siguientes:

1.Es pegadiza
2.La letra es simple, dadaísta y sin sentido[1]
3.Se acopla bastante con la idiosincrasia española media
4.Esta en inglés, por lo tanto solo con un acercamiento fonético sobra
5.Como esta en inglés no hiere susceptibilidades “perifericas”
6.La cantan unos negratas. En el estado hay mas de 10 millones de inmigrantes.
7.Esta muy de moda la integración y todo ese rollo
8.Tiene un bajo cojonudo al principio
9.La canta un tio y cuatro tias. La paridad esta garantizada.
10.Peor de lo que tenemos no será


En aras de esta ultima razón, sobre todo, se han perpetrado verdaderas barbaridades a lo largo y ancho del orbe. Así que nos parece una razón de peso. Espero vuestros comentarios, perros.


[1] She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

(spoken) She's crazy about her daddy

Oh she believes in him

She loves her daddy

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool
I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

miércoles, junio 27, 2007

Oremos...


Absurdas y cada día mas delirantes disquisiciones sobre el espacio-tiempo.

Por Dkraneo.


Llegados a este punto no nos queda sino referirnos a la extraña y cambiante relación entre el espacio y el tiempo. El tiempo tal y como lo conocemos, no es más que restrictivo: los exámenes son a las 10:00, el curro empieza a las 9:00, el banco te ofrece una hipoteca a 30 años que debes pagar los días 5 de cada mes, la misa es a las 11:00…etc. En cambio cuando te vas de farra con los colegas siempre quedas de 10 a 11 y si llegas mas tarde...no pasa nada. No es esto sospechoso?

Cuando nos lo estamos pasando bien no percibimos el tiempo como restrictivo o amenazante. Son otras instancias superiores las que se encargan de hacérnoslo notar. En la Edad media ( y dale…) la concepción del tiempo era mucho mas difusa, el reloj de la iglesia marcaba cierta hora y ya está. Los seres no se preocupaban tanto por el reloj, porque no existía el reloj.

La conclusión de lo anteriormente dicho indica que el tiempo es un hecho, un concepto, arbitrario. Lo mismo que el lenguaje o la represión policial. Nos lo hemos inventado para controlarnos y jodernos la existencia. Buena prueba de ello es que los árabes viven en otro siglo y los chinos también, pero a lo que venimos a referirnos nos llevará un poco mas allá:

Como todo el mundo sabe nos basamos en el movimiento para medir el tiempo. El movimiento de traslación de la tierra alrededor del sol nos da el año, el de la luna alrededor de la tierra nos da el mes y el de la tierra sobre si misma el día, (no esta de mas recordarlo). La forma de cuadrar todos estos movimientos se la inventó la iglesia (católica, que raro) con el “calendario gregoriano”. Esto es: no existe el tiempo per se , existe el movimiento y ya está. Después vinieron las mentes privilegiadas a racionárnoslo.

Si seguimos esta línea de pensamiento no nos será difícil concluir que es muy difícil cuadrar todos estos movimientos de forma simétrica e igualitaria, por eso hay meses de 31 días de 30 y de 28, cada cuatro años uno de 29 para hacer que cuadre. ¿Es esto necesario?. La fuerza de la costumbre nos llevará a decir que si, pero no es así.

Cuando llamamos perro a un perro la cadena de sonidos “perro” no se parece al objeto en si. Todos los que hablan o entienden el castellano han quedado tácitamente de acuerdo en eso y ya esta. Si mañana quedasen de acuerdo en llamarle fungriunlunciano la palabra “perro” quedaría en el olvido. Como afortunadamente existen otras formas de entender la realidad y por lo tanto otros idiomas encontramos que al mismo bicho se le llama ; dog, hund, gos, txakurra, cane…etc. Pero el concepto es básicamente, el mismo: el puto perro.

¿Porque no es así con el tiempo?. Hay ciertos intentos culturales y bastante reducidos, folclorizados, de amoldar el tiempo a la cultura: los mallorquines dicen “sa hora baixa” pero cualquiera que quiera vivir en sociedad debe conocer la gestión del tiempo tal y como nos la imponen. Cualquiera que plantee una objeción temporal será ignorado y/o tratado como un criminal de la misma manera que quien propone una objeción fiscal o, hasta no hace mucho tiempo el que se atrevía con la objeción militar. ¿Cual es la solución? Que cada uno lleve a cabo acciones que distorsionen el tiempo...




(continuará, claro, en cuanto se me ocurran)

miércoles, junio 13, 2007

el universo se nos expande!


La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo (y II)

por Dkraneo


Bien, ahora que hemos llegado a fraccionar el dinero hasta su mínima expresión vamos a pasar a exponer la segunda y- afortunadamente- última fase de la teoría de Dkraneo. El desenlace es sorprendente, como después se verá. Acumulando una cantidad X de moneditas, nos sentimos bien, hemos perdido peso, han bajado los precios y estamos mas en forma. Pero ni al menos avispado se le escapa que hay que dar una postrera vuelta de tuerca a la situación.

Efectivamente, hemos llegado a boicotear al sistema reduciéndolo al absurdo. En la Edad Media (perdón por tanta referencia a la Edad Media) existían las monedas (no había muchas ) pero no los billetes. Las monedas estaban sujetas a muchas menos devaluaciones y apreciaciones que las actuales (y si las había LA GENTE NO SE ENTERABA!!) claro no había periódicos, y en cualquier caso, no nos engañemos, la gente no sabia leer.

En la moneda antigua se estampaba el careto del rey que hubiese y eso tenía un cierto valor. Esta imagen, deforme y poco fidedigna, contrasta con la imagen- deforme y fidedigna- que viene apareciendo en la moneda española desde 1977-78 y en adelante. ¿Es acaso esta imagen la que da actualmente valor a la moneda? Ya que la moneda de 1 euro no llega al euro per se convendría averiguarlo. Dkraneo, trabajando ciertas noches hasta el paroxismo demostró que algo había en todo ello, o por lo menos que vivíamos en el absurdo espejismo de que así es. Este es el espejismo, hemos modificado nuestro cerebro con el tiempo para llegar a creer que lo escasamente valioso tiene valor y por ende que lo que lo tiene realmente carece de ello!!.

La siguiente fase del plan consiste en volver a devaluar el valor material del dinero dando exactamente una cantidad fija XXX a perfectos desconocidos, por la calle. No nos engañemos, no se trata de limosnas. En esta fase del plan todo el mundo tiene el euro que mencionábamos antes en el bolsillo y el Gobierno se ha visto obligado a subvencionar muchos servicios públicos por lo que nadie es intrínsicamente pobre ya que ,realmente, si nos atenemos a los extractos bancarios etc TODOS SOMOS POBRES!!. La estrategia consiste en pasar por al lado de alguien, no se, la señora que hace la compra, el taxista esperando etc y darle, sin mediar palabra, un euro tras otro hasta alcanzar la cantidad que nos hayamos fijado.

Experimentemos por un momento la sensación que nos invadiría: hemos pasado de ir con los colegas por la calle a tomar copas con nuestra bolsa del Pryca llena de monedas a no tener ninguna necesidad de ello!!. El dinero ha tocado fondo como concepto material y ahora realmente y por primera vez en la historia de la Humanidad HACIENDA SOMOS TODOS!

Por supuesto habría reacciones (reaccionarios hay en todas partes) pero los reaccionarios mantienen entre ellos relaciones básicamente económicas en las que las ideologías (if any) se difuminan en aras de lo material. Encontramos pues que el valor intrinseco del dinero ha desparecido y se llega a traslucir lo que hay detrás: no, no es el trabajo ( el trabajo es un concepto alienante y básicamente economico) es la CAPACIDAD de cada uno de producir algo que pueda interesarle a otro.

Bien, este es el punto crítico de la teoría: hay muchisima gente que no tiene nada que le pueda interesar a nadie, lease el rey, los fuerzos y cuerpas de seguridad del estado ( que estado, en ese estado ya hemos estado!) , los politicos…etc . Entre ellos a los que les quede un leve resquicio de inteligencia se reciclarán y empezaran torpemente a hacer algo util: ayudar a una vieja a cruzar la calle, limpiar los tejados…o a tomar por culo.

Si: este es el desenlace inesperado que todos estabamos esperando no????JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAA.SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi, el que no sepa producir nada que pueda tener un valor para otro congénere ( analícese la palabra congénere[1]) QUE SE VAYA A TOMAR POR CULO!.


Dkraneo estuvo barajando otra opción: vender el semen o los ovulos pero, sinceramente, quien va a querer el semen/ovulos de un tio /tia que no vale ni para tomar por culo.







[1]

domingo, junio 03, 2007

La dieta de Juana


La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo.


Por Dkraneo


Como es de todos sabido el valor del dinero es muy relativo. Antes cualquiera tenia cien míseras pesetas en el bolsillo, con esas cien míseras pesetas podías comprar, adquirir y poseer casi nada. Lo mismo pasa con los euros, la única diferencia es que un euro son 166, 386 pesetas. ¿Por qué? Haciendo un sesudo estudio Dkraneo se dio perfecta cuenta de que los alemanes –por ejemplo- tenían de vez en cuando un marco alemán en el bolsillo, (Dkraneo hizo un viaje a Alemania para comprobarlo) y que con este marco alemán eran igual de miserables que los españoles. Lo que se revelo a los ojos, henchidos de satisfacción de dkraneo, es que los alemanes no tenían tanta necesidad de gastarse ese puto marco porque tenían muchas mas cosas pagadas que nosotros!!!. Caguenla puta!.

Entonces los alemanes se inventaron el euro y…como es un invento alemán no tenían pensado putearse a ellos mismos, claro!. Los alemanes pensaron…si lo hacemos nosotros coño..Puteemos a los españoles a los portugueses y a esa pandilla de gilipollas norteafricanos que se piensan que son europeos!. Esa es la razón por la que dos (2) marcos eran (y son) un euro. Los alemanes pensaron , que se calienten ellos la cabeza con los decimales y que se hinchen a comprar calculadoras y conversores a euros, nosotros ya lo tenemos claro. 1 euro= 2 marcos.

Ni que hablar tiene de los británicos, que pasaron de esta mierda desde un principio. Los alemanes ya se la habían intentado meter doblada dos veces durante el siglo pasado, como para ahora aceptar la tercera. Se quedaron con la libra , e hicieron bien. Por eso decimos que Londres es muy caro, no porque en realidad lo sea, sino porque nosotros somos muuuuuuuuuuuuuuy baratos.

Lo explica Dkraneo en uno de sus múltiples alardes de imaginación delirante: “Cuando Sadam Hussein se tuvo que marchar porque le invadieron el país los billetes que pululaban con su jeta pasaron a valer NADA, lo mismo paso cuando los fascistas invadieron la Republica Española (con la ayuda de Alemania) los billetes que mucha gente guardaba en los arcones , pasaron a valer NADA.” En definitiva, como hemos visto el dinero de papel no vale nada. Vale, claro según lo que haya detrás de ese billete con la cara del Jeta Mayor del Reino.

Antes las monedas valían algo, porque eran de un material que valía algo. Cuando esos materiales dejaron de utilizarse el dinero empezó a valer poco o nada. Claro, no era posible llevar los bolsillos llenos de monedas. O si?

Si es posible. Cuesta un poco más pero es posible. Los bancos se inventaron lo de que era mejor tener el dinero en el banco y de esta manera ir por la vida con menos peso en los bolsillos. Los bancos como también son bastante listos nos dan un 2 o 3% por nuestro dinero ( si acaso) mientras ellos consiguen mediante la financiación de causas variadas y casi todas ellas fascistas un 40% o mas. Total, el dinero en el banco tampoco vale nada!.

Es bastante absurdo pensar que todo el sistema económico se ira a tomar por culo y habrá mas igualdad , fraternidad y libertad si una persona saca todo su dinero del banco y lo convierte en monedas de un euro. Pero: y si lo hace todo cristo?.

Claro, esto es solo una hipótesis delirante de Dkraneo. Pero…imaginemos por un momento que podría pasar. Pongamos que un individuo tiene 3000 euros en el Banco X. Los saca y se los lleva a su casa en un saco. Ningún ladrón va a ser tan pringao de llevarse 3000 euros en monedas.

En primer lugar el osado individuo tiene todo su dinero ahí, a mano. Si quiere comprarse un bote de detergente , va y lo coge. Si quiere pagar el alquiler, lo mismo. Ni que decir tiene que la mísera nomina que recibe el individuo X también la convierte en monedas de un euro en cuanto la cobra.

Los amigos del individuo X empiezan a copiarle, primero por guasa, después convencidos. Cuando van a un restaurante van con una pila de monedas, cuando van de copas, también. Los de los bancos están que se suben por las paredes y empiezan a subir el interés que dan por el dinero para captar más clientes, pero nadie cae porque ve que- efectivamente- les han estado robando. Las acciones de los bancos bajan en Bolsa, pero como la Bolsa es un mercado virtual- (es mentira)- en la puta calle no pasa ABSOLUTAMENTE NADA. El del bar esta un poco fastidiado de recibir tanta moneda , pero también se convence, el del súper también. Los robos por la calle son menos frecuentes y los precios bajan porque los empresarios no quieren llevar tantas monedas encima , además , ahora con menos pasta en el banco te dan el mismo interés!, como ya hemos dicho.

Obviamente, la caída en picado del valor en bolsa de los bancos arrastra a las inmobiliarias. Las empresas que se dedican a robar a mano armada con el precio de los pisos del suelo, etc., no lo pueden seguir haciendo tan alegremente. El valor del suelo empieza a acercarse a su valor real (nada) y la gente que trabaja en la construcción sigue el mismo proceso que el del supermercado o el del bar. Desde el gobierno se intenta engañar al personal para que se metan en hipotecas a 50 o 60 años pero la gente, tal y como van los precios, ya no lo ve necesario.

El personal empieza entonces a darse cuenta de que el dinero como concepto material no es tan necesario y empieza a intercambiar cosas por cosas, gallinas por tomates y tomates por lo que sea. Curiosamente la paridad gallinas –tomates no ha cambiado en España desde la edad media ¿curioso, no?.


Dkraneo es licenciado en Filología Inglesa, ese es el motivo por el cual no tiene ni puta idea de economia, discúlpenlo, que no sabe lo que dice.

lunes, mayo 21, 2007

Y lo que queda por ver...





Tardofranquismo.



Genaro era el orgulloso propietario de un garito repleto de simbología fascista. Él mismo era un subproducto del tardofranquismo que había sobrevivido a cualquier tipo de moda pasajera aferrado a su rancia y xenofoba ideología. Ni que decir tiene que estaba separado desde hacía ya mucho porque su mujer se fue con un butanero negro. Por esto guardaba en su interior un odio convulso y negro (tambien) hacía las mujeres sobre todo si estas eran jovenes y de buen ver. La ducha era otro de esos instrumentos del demonio que se pudrían literalmente en casa de Genaro, "no quiero ducha!" le espetó a un fontanero rumano que vino a desatascarle una vez el báter. El bidet lo vio una vez en una foto y le produjo arcadas. El garito de Genaro estaba plagado de fotos de Hitler, de Franco de Mussolini y últimamente del cardenal Ratzinger, hacía el que sentía una pía devoción. La clientela, contra lo que se pudiera pensar, estaba formada, en su mayoría ,por un nutrido grupo de intelectuales de izquierdas que en ningún sitio podrían haber aspirado a reirse tanto. En efecto, solo hacían que chotearse del individuo, que, congestionado, se desgañitaba hasta el paroxismo contra los homosexuales,los rojos, las mujeres,los masones, los jóvenes lúbricos y sedientos de sexo, los curas de la teología de la liberación, el grupo Prisa y los perros sin collar.


Una tarde en la que su barroco antro estaba desierto, a no ser por las moscas que se disputaban el último trozo de tortilla de patatas, una venerable y delicada viejecita de 98 años bajó desde uno de los pisos de la> finca visiblemente alterada, la pobre mujer entró al garito inmundo de genaro sin poder disimular una mueca> de asco. Genaro la había visto otras veces sin prestarle mas mínima atención. Ligeramente sorprendido la vio acercarse lentamente al hediondo y grasiento mostrador. La viejecita expusó su problema con un hilo de voz apenas audible- " mire, es que estoy muy nerviosa> porque he salido de mi casa para comprarle alpiste al> canario y al regresar me he dado cuenta de que me he dejado la llave dentro"- una ventosidad de Genaro inundó el ambiente en ese momento, no alcanzaba a comprender-" resulta que mientras viene el cerrajero> me preguntaba si usted podría hacerme algo de comer, sabe, es que necesito comer alguna cosa ya porque soy diabetica".>> Genaro la miró fijamente sin comprender durante mas de un minuto, tiempo en el cual el ligero temblor de la anciana se hizo todavía mas evidente. Parecía estar rumiando una respuesta acorde con la situación, algo> que fuese exacto, relevante, coherente con el problema> que se planteaba, rebusco en lo mas recondito de su cerebro, intento acordarse de su infancia, de su padre, que sudoroso, le mostraba su ropa interior amarillenta.. Al final, mirando fijamente a la anciana y alzando la voz hasta el límite de sus posibilidades aulló: - ! Diabetica?, usted lo que es es una hija de la> grandisima puta!, se entera ! una hija de puta!.



>>> Fin

jueves, mayo 17, 2007

La plana nos da sorpresas, sorpresas nos da la plana...ay, ay


Nuestro Canciller Fabra presenta a Mike Tyson y a El Fary como nuevos e ínclitos representantes de nuestro acerbo cultural.


Después de una pesada digestión y tras el visionado de la película “El holocausto, esa gran mentira” Fabra presento para delirio de sus incondicionales a las dos nuevas personalidades públicas que representarán durante este año a nuestra querida provincia por todos los saraos internacionales.

En efecto dos figuras de la talla moral e intelectual del Fary y Mike Tyson, genuinos representantes de la cultura castellonense seguirán la difícil senda trazada por Luís Aguilé quien sin ningún lugar a duda ha puesto muy alto el listón.

Mike Tyson, púgil conocido por su caballerosidad en el ring y fuera de el hará una mini gira por las localidades mas representativas de Els ports y El Maestrat, para imbuirse de las sanas costumbres locales . Con posterioridad será obsequiado con una equipación completa con el nombre de la provincia (Marinadorr –Castellón) que lucirá orgulloso cada vez que suba a un ring, pise un estrado, o ingrese en prisión.

Por su parte el Fary grabará un excitante video promocional en la plaza Cardona Vives donde tras pisar un excremento de perro cantará la canción “Castellón tierra de alucinación” en el cual glosará las virtudes milagrosas del Balneario de Agua Marina de Marina 2 ya que al parecer muchos enfermos mentales en fase de estupor e imbecilidad profunda, han sanado inesperadamente y se han reincorporado sin problemas a sus ocupaciones anteriores a la enfermedad: la naranja o el taulell.

Fabra ha comentado, “esto nos cuesta caro a todos los castellonenses, claro, pero nosotros no podemos ser menos que otras provincias y dejarnos avasallar. Tyson y El Fary han llevado una trayectoria vital que hace que nos sintamos representados en ellos, sobre todo desde que el Fary produjo “El baile del gorila” o “Cuando mas acelero” y Tyson le arranco una oreja a Hollyfield en el ring o violo repetidas veces a una azafata en un hotel”.

Fabra presenta la nueva imagen de Castellón ante el mundo: Hermogenes Coz “El Marranero” promotor inmobiliario y concejal de urbanismo del desconocido pueblo de Coces del Condado, Zamora.


Como si de una aparición se tratase y cegados por la luz embriagadora que desprende su ser Fabra nos sorprende de nuevo velando por los intereses de la pluralidad de ciudadanos de la provincia y nos presenta a su amigo Hermogenes Coz, un humilde promotor inmobiliario y concejal de urbanismo de un perdido pueblo de Zamora, que prevé hacer humildes inversiones en la provincia.

Y, como no puede ser menos, Fabra ha correspondido a su generosidad para con todos los ciudadanos dándole un puesto vitalicio en la Diputación “de lo que sea”. Hermogenes será además la nueva imagen que aparecerá en los carteles con el lema “Passió per Castelló”, hábilmente colocados en todas las farolas de la capital circense-castellonense.
Hermogenes ha amasado su modesta fortuna a base de recalificar una pequeña zona de más de un millón y medio de metros cuadrados en Zamora, desalojando a miles de viejecitos a base de palizas con la inestimable ayuda de grupúsculos fascistoides cercanos a él.

Los nuevos carteles, un prodigio del diseño. ¿Tendrá Ripollés algo que ver?Fabra destaca de este homologo suyo “su buen hacer” y su “amplitud de miras” ya que ,según Fabra, él vela por el bien general, como ejemplo no podemos por menos que mencionar la copia del Taj Mahal, a escala natural en el páramo contiguo a la población de San Román de Hornija y la réplica de la Catedral de Burgos que el renombrado constructor se ha hecho construir en el jardín trasero de su residencia para deleite de la población, que le adora.


“Me gusta oír misa por las mañanas, pero como me queda lejos me he construido la catedral de Burgos en mi jardín, dentro tengo un cura y todo.al que alimento con comida de perros. Así oigo los oficios mientras me sumerjo en mi piscina climatizada con forma de svástica”. Nos confiesa Hermogenes mientras Fabra ríe, alborozado.

Le podremos ver esta semana en la presentación de la ONG “Promotores inmobiliarios salvajes sin fronteras” que tendrá lugar este domingo en el coso taurino castellonense. Tras el evento, concurso de recortadores.

lunes, febrero 26, 2007


“La chatunga tiene algo que me gusta, y no sé, aunque lo pienso, que será.”

Luís Aguile, otro de los engendros de la canción tardo franquista vuelve a dejarse caer, como una hez, en el laboratorio de pruebas de los neoconservadores internacionales: Castellón de la Flana, ciudad famosa por sus parajes naturales como marina Dorr y por la simpatía de sus gentes.

Luís Aguile, grotesco y metepatas, no murió después de las continuas operaciones de cirugía estética a las que fue sometido. A pesar de que gracias a lo que le retiraron de papada se han podido confeccionar varias tiendas de campaña para los Saharauis y al traumático postoperatorio de su eterna y mundialmente conocida fístula en el recto, Luís se nos presenta rejuvenecido en un delirante video promocional en el que gracias a nuestra inteligencia superior hemos podido detectar que si se visiona al revés hace mucha mas gracia y se oye un claro mensaje en austrohúngaro arcaico que parece decir “ ingiero mis heces con delectación”.

No contentos con este claro mensaje y declaración de principios nos hemos acercado a la mansión donde vive Luis, ajeno al mundo, perennemente conectado a un aparato que le proporciona unas delicadas descargas en los genitales y gracias al cual consigue mantener el mínimo nivel de lucidez necesario para ingerir unos polvorones que, gracilmente deglute a medio masticar en una pequeña palangana verde que se encuentra sobre su mesilla de noche:

INMUNDO-Bonita palangana!
L.A.-Broufargghhhhhhhhhhhhhhh! (deglución)

INMUNDO-Luís viste un bonito babero que alguna vez fue azul y en el que se lee -torpemente bordado- su nombre.

Luís perdone que le tutee, hemos apreciado con sorpresa que en el video de cortes satánicos usted nos inflinge un dolor monstruoso con su canción, aunque reconocemos que algunas personas han sanado tras su visionado

L.A.-Si , es cierto, normalmente ciertos enfermos mentales, en un estado de estupor muy profundo acaban por sanar al observar, pasmados, que existe una realidad cercana a sus más ocultos delirios

“Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario”

INMUNDO -Y además , al parecer se saco usted una pasta. No?

L.A.-Bueno, un artista como yo nunca esta lo suficientemente bien pagado, ya sabe, desde que fui invitado por Idi Amin a la ceremonia de su entronización y allí canté la canción “Todo flota en mi cerebro licuado” , nadie me llamo porque el mensaje de la canción no fue bien entendido

INMUNDO -Si en efecto, en esta canción trataba usted de desvelar la identidad del asesino de Kennedy

L.A.-Cierto, la falsa modestia me impide decirlo , pero el asesino de Kennedy según mis últimos estudios de fontanería fue la señora de la limpieza de la Casa Blanca, que le odiaba por dejarse colillas de porros pegadas con chicles en los báteres (no lo podía ver). Curiosamente los marqueses de Urquijo comían el mismo tipo de chicles.

INMUNDO -Cielos!

L.A.-Es rigurosamente cierto-

INMUNDO -Como le surgió la idea de la canción promocional del video

L.A.-Mi propio hermano gemelo, que sufre una extraña patología conocida como coprofilia y que le lleva a mancharse con sus propios excrementos y a emitir alaridos ensordecedores que hielan la sangre de quien los escucha escribió las primeras estrofas en las paredes de su celda acolchada

INMUNDO -Putos enfermos

L.A.-Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto. Esa gente son mis fans y a tal efecto les regalos con rodajas revenidas de chopped y pamplonés que engullen con placer sin igual

INMUNDO -Porque en todos sus conciertos hay cierto "catering" no?

L.A.-Si siempre, me gusta que mi audiencia este bien alimentada y los bocadillos de pamplonés no pueden faltar, así como las paellas monumentales . Me gusta esa gente guapa y ese ambiente de libertad.

INMUNDO -¿Que relación le unía con Castellón?

“Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto”

L.A.-Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar , me fui detrás de un algarrobo y al ir a limpiarme el culo ví un papel de periódico en el que ponía “Tres castellonenses violan un pollino en la marchal” era solo un fragmento , pero me llamo la atención

INMUNDO -Que bonita historia! ¿Como llego a conectar con la Excelentísima Di puta ción?

L.A.-Como todo el mundo sabe la diputación dispone de un servicio de protocolo muy eficaz, el encargado de comunicaciones de esta entidad llego a mi domicilio en Argentina en un autobús de línea después de dos meses de viaje , con un inconfundible olor a choto, defecado y con un mensaje del señor fabra grabado en una casette de Milli Vanilli en el que me revelo su mensaje divino. Después falleció

INMUNDO -¿Que le gusta más de esta provincia?

L.A.-La sana rebeldía de sus gentes y ese gracejo que ponen en todo lo que dicen y hacen, sus osados políticos y hombres de negocios y como no, su paelleta de los diumenges

“Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar”

INMUNDO -¿Va a actuar en Magdalena?

L.A.-Si ,la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla donde presentare mi ultima canción: “ Tu me orinas, yo lo ingiero”, compuesta por mi hermano y que promete ser un hit este verano

INMUNDO -Mueve usted un gran escenario con gran parafernalia, un poco al estilo de U2 y Rolling Stones.

L.A.-Si, con los que me une una gran amistad, especialmente con uno de los hermanos Calatrava (¿) . Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario y hacen un baile espectacular.

INMUNDO -¿Qué hay de su excelsa carrera literaria?.

L.A.-Como todo el mundo sabe yo soy lo que se conoce como un autor maldito y underground, de círculos reducidos y selectos. Sin falsa modestia yo me encuadraría dentro de la tradición postmoderna y atrevidamente libertaria

“la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla”

INMUNDO -Pues nosotros le encuadraríamos dentro de la tradición de engendros decrépitos, casposos y horteras de mesa camilla y misa televisiva los domingos

L.A.-Ein? (Luis parece desconcertado, un trozo viscoso de polvorón a medio masticar resbala lentamente por la comisura de su boca y cae-pesadamente- sobre su babero)


INMUNDO -¿Cuales son sus planes ahora que la Diputrefacción de Castellón ha relanzado su carrera?

L.A.-Tengo el jueves unos bolos promocionales en el bar “Nuevo Amanecer” de Binefar donde promocionaré las croquetas de la barra y dentro de un mes empiezo a ser la imagen de marca de “Almacenes La Tortuga” de Solares (Cantabria) donde poso semidesnudo en el escaparate.


INMUNDO -¿Señor Aguile tiene usted algo que añadir?.

L.A.-Si que los nueve mil quinientos euros que me pagó la Diputación los voy a dedicar a ayudar dentro de mi fundación, a los afectados por sobredosis de Viagra, un drama humano y familiar que muy poca gente conoce y que afecta a 10 de cada 10 casos de personas que ingieren demasiada Viagra. Con este dinero vamos a comprar chándales, única ropa que estos enfermos pueden llevar.


-Luis pasa aun estado de semi inconsciencia en el que solo balbucea y un hilillo de saliva se derrama sobre su palangana-

sábado, febrero 10, 2007


Moustros de la cancion (1)

Karlo era un hombre al que las drogas pasaron factura. Tras tomar drogas (consumió durante muy poco tiempo, apenas media hora) no volvió ya a ser el gilipollas simple anodino superficial inocuo e inofensivo que una vez conocieron en Binefar, con su perenne hilillo de saliva colgando y su mirada glauca y afectuosa. Se volvió un ser despiadado- igual de gilipollas,-pero despiadado. Ayudado por una serie de representantes sin escrúpulos y patrocinado ciegamente por “piensos y engordes Ibáñez” se dedico a la canción. Ni ligera ni gruesa, a la canción, pero no a muchas canciones ni siquiera a canciones hábilmente copiadas de otros artistas como Milli Vanilli (hay que tener guebos para copiar a Milli Vanilli) sino a una única canción “soy de Aragón” un maxi-single de 17 minutos que intento promocionar sin escrúpulos en su espectacular gira de verano del 74 “Belleza desnuda” singular éxito de publico y critica y que tuvo lugar en las localidades de Jaca, Canfranc y Binefar. Este monstruo de la canción, con una parálisis facial que le afectaba gravemente la fonación y completamente ciego de un ojo se presentaba ante el respetable auditorio, compuesto básicamente de arrieros beodos que comían ajos para cantar jotas mientras el intentaba hacer audible su escasa voz mediante el empleo de unos chirriantes bafles.

Normalmente el espasmódico arte de Karlo dejaba indiferente a su público que no le prestaba la más mínima atención. Ni siquiera con su material sonoro lograba competir con las recias voces de los arrieros oscenses, así pues en un rapto de determinación inaudito condujo el mismo su furgoneta marca “Avia” hasta la mismísima puerta de Sol en Madrid.

Allí ocurrió lo que tenia que suceder, nada mas apearse de su vehiculo, cansado por el viaje, un guardia urbano le arreó tal ostia a mano llena que lo dejo allí inconsciente, el pobrecico. Cuando despertó de su inconsciencia se lió a correr como un desesperado por las calles de Madrid y desde entonces nunca mas se supo.

Preguntado por su impulsivo acto el guardia declaro, “! No sé , no me pude contener , le vi esa cara de gilipollas que pensé que le haría un favor y todo!” Actualmente las 25 camisetas serigrafiadas para su gira son verdaderos objetos de coleccionista que se cotizan a precios exorbitantes. Se dice que Hill Gates tiene dos.

martes, enero 23, 2007


vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense


Heliodoro Iturriaga , estudiante de doctorado de Ciencias Humanas y Asociales de la UJI, (Unibersidad Jaume Y) es deliciosamente obsequiado por parte del rector Magnífico con el premio "Pancreas de Oro" por su reciente mención Honorífica en el festival de doctorandos celebrado en la recientemente inaugurada universidad de Binefar: " Heliodoro nos muestra a todos el camino a seguir, la luz y la guia..es un ser sobrenatural dotado de unos genitales desmesurados que a todos apoya y a todos quiere, siendo a su vez querido por todos sus compañeros, amigos, profesores e insectos" gritó alborozado el rector Magnífico, Críspulo Melasoba al borde de la embriaguez y con los ojos preñados de lágrimas. Heliodoro, que no sabe hablar bien y escribe en Braille a pesar de no sufrir ninguna deficiencia visual nos comunica mediante su traductor autómatico que: "está muy contento" y que "el año que viene, despues de la temporada de la garrofa se casa con su novia de toda la vida, que ya tiene preparado el ajuar":

De hecho Heliodoro recibe este prestigioso premio por su " decisiva contribución" al desarrollo cultural y social de la provincia de Castellón. En efecto la tesis de este ya internacionalmente conocido doctorando se denomina "Uso y abuso del botón secundario del inodoro". Un sesudo trabajo de mil ochocientas páginas- escrito en Braille- que el autor nos explica con su habitual gracejo y su acento villarrealense: " El otro dia estabe cho en el camp del vilarreal y dic ostia collons, me cageeee!". Total que voy al servei (militar) y claro, cagué un truño de brutales dimensiones que me asuste hasta yo. Sin perder mi proverbial sangre fria , en vez de salir corriendo con los pantalones bajados y dejarle el marrón- nunca mejor dicho- a la señora de la limpieza reflexione durante dos horas encerrado en el vater mientras mi colla se comía mi bocadillo de choriso y se tiraban pedos. Entonces fue cuando me di cuenta, tembloroso me dije, vacha vore el que passe si en voltes de fotre el boton gran li fot al menut!. En efecto, al principio tuve algo de miedo porque no sabia que circunstancias podrian tener mis actos. Yo siempre presiono ávidamente ambos botones y me voy sin mirar. Pero no, al presionar el boton pequeño me di cuenta de que el chorro de agua , a todas luces de menor caudal que el chorro grande, tambien arrastraba el truño , a pesar de sus dimensiones. Fue entonces cuando recorde a Newton, a Einstein, a Pasteur y a Boris Becker ( no se porqué). Alborozado por mi descubrimiento me moje con agua de aquel bendito chorro y salí disparado a escribir mi tesis. Gracias a ella, ya pesar de no tener mas que un módulo inacabado de fontanería, la Unibersidaz de Castellon me ha galardonado con este premio y además un paquete de Ferrero Roché!.

"El descubrimiento tiene una gran importancia a nivel local, pudiendo salvar a la provincia de la pertinaz sequía que se nos viene encima y mostrando a todos como podemos asumir un desarrollo sostenible y respetuoso con los espacios naturales como Marina Dorr", afirma el alcalde de Castrellón, Piotre Burrescu.

jueves, enero 04, 2007


vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense

MADRID (Reuters) - La Ertzaintza localizó el jueves en la localidad vizcaína de Atxondo un artefacto explosivo de más de 100 kilogramos de peso preparado para ser utilizado de manera inmediata, informó la policía autónoma.
El artefacto, que se llama Txomin, andaba tranquilamente con su cuadrilla en la zona de tapeo cuando fue requerido al orden por unos agentes de la policía local. Según Txomin la policía local de su localidad actúa arbitrariamente: “estoy hasta la polla, oyes. Toda la vida viviendo aquí tranquilo y desde lo de ETA, me detienen en todas partes, joder. Ya no voy ni tranquilo de poteo, pues”. Txomin está compuesto principalmente de amonal según las primeras investigaciones, y se encontraba en aseo (bater) de un sagardotegi a unos 100 metros de una lechería, que según la Ertzaintza podría ser la misma que una vez le vendió leche agria a la madre de Arnaldo Otegi.

Según la Ertzaintza Txomin es "un artefacto explosivo ya preparado y dispuesto para ser utilizado de manera inmediata y al que solo faltaba añadir el sistema detonador". Una versión que dista bastante de la de Txomin, “yo solo soy un ciudadano de aquí, joder, que algunos días me coloco, pues vale, pero que le voy a hacer! Solo me faltaba que ahora publiquen mi peso en el diario, caguen la puta!
En el maletero de su coche, un turismo Rover, se hallaron además placas de matrícula falsificadas y numerosas piedras pequeñas que supuestamente iban a ser usadas como metralla para el explosivo. Txomin indignado avisa que como le incauten las placas de matricula va a explotar definitivamente. “Esas placas me las regalo mi abuela el día que le dije que me iba a casar, ostia, por si acaso perdía la matricula, joder, en cuanto a las piedras pues coño, que uno tiene sus vicios como todo hijo de vecino”.
El abogado de Txomin, José Celestino Teletxea se muestra confiado de que su defendido pronto se encontrará en libertad. “ él es explosivo, si, pero mientras no explote que yo sepa no incurre en ningún delito. Además, es muy buena persona y ayuda a las abuelas a cruzar la calle, coño. Ya me gustaría ver a mí al Zapatero este ayudando a alguna abuela!. Su único delito – según me consta- es llevar una imagen del cristo de los puñales en el salpicadero, pero en el peor de los casos la pena no sería mas que una leve amonestación verbal”.
Txomin ha perdido varios días de trabajo y muchas de sus amistades le han retirado la palabra. Su intención es ahora aparecer en el diario de Patricia para ver si puede recuperar a su novia, encerrada de forma preventiva en el penal del Dueso desde hace cuatro años por colgar un póster de Marino Lejarreta en su habitación.
El hallazgo se produce después de que el Gobierno declarara roto el proceso de paz iniciado en marzo tras el atentado del sábado en el aeropuerto de Barajas que causó la primera víctima mortal de ETA en más de tres años.

Seré acaso yo, maestro??

Mi foto
Soy un ser con patas que ha caido aquí, mire usted por donde y no tiene ninguna intención de quedarse.

¿Si tu amigo, coprofago, te invitase a cenar por su cumpleaños porque tu eres el UNICO amigo que tiene....?

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