vicios y costumbres de Binéfar, un humilde pueblo de la estepa oscense


Mancomunidad Eminentemente Catolica Murcianovalenciacastellonense 2076.

Nicasio-Fulgencio Ormazabal era el último vastago de una larga y decadente estirpe de funcionarios del Estado. En su familia hacia mucho tiempo que no tenian ni siquiera que mirar la nómina mensual. Sabian positivamente que llegarian a fin de mes durante generaciones. Tal era asi que se cachondeaban del resto de la población.

Era cierto que aún se seguian celebrando oposiciones, pero desde muchísimo tiempo atras era todo una absurda intelequia. De hecho Nicasio-Fulgencio habia llevado a cabo un curso de 210 horas llamado "estabulación y ordeño automaticos" semi-financiado por la Universidad de Calasparra , constituyendo esto su única formación.
Cuando su plaza vitalicia como funcionario del estado -ya daba igual la denominación del puesto de trabajo- salió a concurso los requisitos eran los siguientes : el candidato debera mostrar sus conocimientos de estabulación y ordeño automáticos mediante un titulo que el trinbunal decidirá expedido con anterioridad a la fecha de realización del examen.

Habia que hacer un examen, pero eso era lo de menos. Como normalmente la secta secreta de funcionarios del Estado sabia positivamente que solo una persona conseguiría la plaza, el examen consistía en unir los puntos y conformar un bonito dibujo y/o pintar a mano alzada en el reverso del folio una imagen familiar que se correspondiese al título: "mis vacaciones". Tirado

Llego el día del examen y Nicasio-Fulgencio lo estuvo celebrando a la víspera con sus compañeros de la secta. El día señalado se presento con una amplia sonrisa delante del tribunal. Al ir a saludarlos a todos abrazandoles unas miradas embarazosas le hicieron darse cuenta de la horrible realidad : habia otro aspirante y convenia guardar las formas.

Nicasio-Fulgencio miró aterrado al tribunal, entre los que su propio padre le miraba de reojo con un mal disimulado nerviosismo. La otra persona , ajena a todo, esperaba con tranquilidad la realización del examen. Hubo que cambiar el guión y seguir punto por punto los procedimientos legales. Nicasio estaba a punto de llorar.

El otro contendiente Floran Putescu , habia llegado a España entre los equipajes de un autobus de linea desde Timisoara. Al despertarse de un profundo estado de embriaguez se encontró en España. Su profesión era la de pastor de cabras y , claro, al llegar el autobús a Calasparra no se le ocurrió otra cosa que hacer el curso mientras vivia de las mondas de patata que pelaba en un restaurante de la localidad.

Como todos los pastores de cabras rumanos educados bajo el "yugo" sovietico, Floran chapurreaba el castellano y hablaba con total fluidez el ruso el francés y el alemán, sabia hacer ecuaciones de segundo grado e integrales sin ningún problema y recitaba la primera página del Ulisses de James Joyce de memoria, ya que era lectura obligatoria en las largas tardes en el campo. Putos sovieticos.

Eso pensó Nicasio Fulgencio. Aterrado vio como Floran sacaba el título, asi como varios mas ( licenciaturas y cursos de especialización) que teoricamente no servian para nada. Ante la perspectiva de incurrir en la ilegalidad y , sobre todo ante la perspectiva de tener que vérselas con un pastor rumano de cerca de dos metros y unas manos como raquetas de tenis, el tribunal, sin saber que hacer decidio ceñirse a la legalidad.

Se repartió un examen exquisitamente contenido en un sobre exquisitamente lacrado. A cada uno de los opositores se les otorgó un numero con el que se velaba por la justicia la igualdad y el anonimato de la prueba . Los números fueron 0001 y 0002. Se hizo el silencio. Se abrieron los sobres. Se informo a los aspirantes que disponian de dos horas para hacer la prueba.


Prueba:

Responda a una de las dos cuestiones: 5 puntos


a) Escriba una redacción de 150 palabras sobre "mis últimas vacaciones"

b) El futbo:l negocio o espectáculo? 200 palabras

Responda a una de las dos cuestiones prácticas:

a) Una los puntos y escriba debajo el nombre del animal marsupial que aparece

b) Coloree el dibujo siguiendo estas instrucciones 1) verde 2) azul 3) amarillo ( solo se permitira un error)



Floran miró el examen por todas partes, no podia creer lo que veian sus ojos. Alguien parecia haberse confundido , aquello parecia una ficha del parvulario. Vio como Nicasio mordia el lapiz , intentando responder a las preguntas, asombrado respondió a las preguntas en 3. minutos. Nicasio agotó las dos horas e hizo varias preguntas implorando la ayuda del tribunal que este no pudo contestar, por vergüenza. A su padre se le escapaban las lágrimas. Al entregarse el examen Floran y Nicasio cruzaron sus miradas, Nicasio sin poder aguantar la tensión se desplomó alli mismo.


Tres dias despues el tribunal citó a los aspirantes: Floran queria conocer la nota de su examen, pero aún no se la dijeron. Le comunicaron , mirandole de reojo y con una actitud francamente nerviosa que para acceder a la correccion del examen debia aportar una bula Papal concedida el último mes y que el tribunal juzgaria su validez libremente. Fue demasiado.


De nada sirvió el guardia jurado escondido tras una cortina que , fofo y tembloroso, le salió al paso. Floran le hundió el esternón de un contundente golpe en el plexo solar. Agarrando a Nicasio de la mandibula, amenazó con separarsela del cuerpo abriendola con sus manos. Mientras clavaba su mirada inyectada en sangre sobre los miembros del tribunal dijo: -"Yo familia Rumania, yo fuerza sobrenatural sovietica aplicar ahorra, tu ponerr boli azul aprobado no solo yo sino lista nombrres en mi bolsillo pantalón. Copia ahora cuenta corriente o muerte este gilipollas, hombrrre"-.


Atenazados los miembros del tribunal no solo se plegaron a sus deseos sino que algunos se defecaron encima. Los resultados salieron como estaba previsto y no solo aprobaron los que lo tenian previsto. Una nueva estirpe rumana entro en la sacrosanta secta , viviendo felices desde entonces...

Fin

binefar: hedor lacerante
Gusfroncio Ormazabal recomienda no controlar los esfinteres durante la jornada laboral para conseguir conciliar la vida profesional y familiar de forma satisfactoria.



Gusfroncio Ormazabal reconoce que escribió su breve libro -de ocho páginas- en un “estado de extrema embriaguez cercana al delirium tremens”, Este hecho no fue óbice para que Hermualdo Dorado, editor en paro, encontrase el manuscrito en un urinario de un “puticlub“ de la carretera N II y consiguiese ponerse en contacto con el ahora millonario autor. “Cuando encontre el manuscrito supe enseguida que tenia algo importante ante mí” nos comenta alborozado Hermualdo. “Ni el código Davinci ese, el libro contaba de forma muy somera, eso si, una gran revelación a la humanidad, alguien tocado por la gracia divina había conseguido encontrar la formula magistral”-nos dice- “ y lo tenia allí delante de mi en aquel puticlub” Gusfroncio nos envía esta confesión desde su retiro espiritual en el balneario de agua marina de Marina D’or.



“La historia breve que cuento en mi libro me fue comunicada por inspiración divina, yo había asistido alborozado a algunas reuniones de alcoholicos anónimos pero no me aportaban nada, -que coño, a mi me gustaba el alcohol-, beber, Podríamos decir que era mi afición. No me sentía culpable. Por otra parte tenia el problema de mi jefe Heudosio Royal-Canin que estaba a punto de hacer que me separase de mi mujer definitivamente debido entre otras cosas a las larguísimas jornadas de mas de diecisiete horas que me obligaba a llevar a cabo. Un día paseando por un pasillo la empresa con varios papeles en la mano para disimular, me entraron unas ganas horribles de cagar.( perdonen que sea tan explicito) Inmediatamente me puse a caminar hacia el bater mas cercano pero de repente un rayo de luz me ilumino desde un ventanal y creí oír una voz, como de megafonía. Me arrodille en el pasillo ante la mirada atónita de mis compañeros, que no oían nada, en ese momento supe que era el elegido. La voz me decía “ hazlo aquí y ahora”, al principio no sabia bien de que se podía tratar pero cuando la voz me lo repitió mas fuerte supe, sin ningún genero de dudas que el mensaje era el siguiente: “no controles tus esfinteres, de esta manera llegarás a la luz”. Yo llevo veinticinco años trabajando para la misma empresa, donde entre con la promesa falsa de “tocar papel” , como dije mi mujer estaba a punto de separarse de mi y mis hijos no me conocían por la calle […] cuando lo hice por primera vez me sentí incomodo, cagarme encima a propósito era algo que tenia completamente olvidado desde la tierna edad de diecisiete años, cuando conocía mi mujer en un partido del Villarreal contra el Glasgou Ranchers. […] pero bueno , yo estaba guiado por una orden divina y no podía oponerme[…] defecarse encima es incomodo, te pones perdido y un hedor nauseabundo invade tu puesto de trabajo.

Curiosamente mi jefe no notaba nada. Cuando mis compañeros empezaron a hacerme “mobbing” supe que estaba en el buen camino. Todos los elegidos tenemos que soportar la incomprensión y muchas veces, el martirio Varias veces me llevaron a un despacho aparte donde el gerente y mi jefe intentaron sonsacarme el porqué de mis hediondos actos, yo les miraba con una sonrisa beatifica mientras apuntaba al cielo con mi dedo índice. […]jamás consiguieron nada de mi[…] sabían que sobre las once o las doce de la mañana yo me haría mis necesidades encima […] contrataron a un eminente psiquiatra de una clínica privada que me hizo varias preguntas, incluso un exorcista que estaba trabajando en la línea de producción para sacarse pasta para una Derby Variant vino a verme. […] al final conseguí mi tan ansiado premio: una baja laboral indefinida con el 100% de mi sueldo. Lo tengo todo y solo liberando mis esfinteres , algo tan natural. Por supuesto hubo un juicio, en el que no me hizo falta emitir palabra para convencer a todos de que tenia razón: me defeque encima. Todas las burdas acciones contra mi han sido estériles. En mi libro expongo una serie de razones por las que es totalmente imposible encontrar un resquicio siquiera a este perfecto plan que ahora quiero compartir con toda la humanidad subyugada y esclavizada

1. Es fulminante: el hedor es tan grande que , después de unos escarceos te presentan la baja laboral de por vida
2. Es cómodo, tras un ligero entrenamiento que comento en mi libro, el interesado puede aflojar sus esfinteres sin esfuerzo aparente
3. Es recurrente: no tiene ningún fallo. Cuando te quieran volver a dar el alta puedes volver a ponerlo en practica!
4. No implica peligro para el usuario: algo tan normal como defecar ( recomendado por nueve de cada diez médicos) puede ser repetido sin contraindicaciones!En fin gracias a mi libro vuestra vida puede ser mejor. La mía ya lo es. Dentro de poco mi libro se convertirá en una película – dirigida por John Cameron, el de “Titanic”, que promete arrasar en taquilla. Espero veros!

“Telepizza” lanza sus becas de ayuda a investigadores post-doctorales ante el alborozo febril de la alta sociedad castellonense.
Eudofloxio Ripoll, un joven de 38 años, se siente afortunado de haber encontrado una vivienda cerca de su puesto de trabajo indefinido: duerme bajo la barra de “Telepizza”, una iniciativa que “Telepizza” está llevando a cabo entre los jóvenes parados de 38 años y más. Gracias a la ya famosa “Beca post-doctoral Telepizza Doble Queso” cientos de doctores universitarios en paro están pudiendo encontrar aquello que tanto anhelan: un sueldo fijo según valía y una vivienda digna debajo de su puesto de trabajo. Rigoberto Hez, gerente provincial de “Telepizza”, se muestra orgulloso de poder ayudar a este grupo humano, tan infravalorado. Usufructo Anal III (10/06/2006)
“La primera vez que vi un investigador post-doctoral en paro, se me revolvieron las tripas”- afirma Rigoberto Hez- “iba andando por la calle como un ciudadano normal y vi a uno de ellos intentando cruzar el semáforo en rojo varias veces, me di cuenta enseguida de que necesitaba a ayuda porque tenia un calcetín de cada color y sangraba abundantemente, pensé en ejecutarle con mi arma reglamentaria de “Telepizza” pero se me encasquilló en ese momento”. Gracias a esta jugada del destino nuestro empresario -joven y locuaz- se sumergió en el proceloso mundo de los investigadores post-doctorales sin trabajo, realizando varias visitas a la Unibersidaz Jaime III de Castellón pudo observar una triste realidad: la incomprensión que embargaba a esta especie de secta- “Vi mucho recurso humano suelto y efectivamente note un hedor asqueroso a libros y a asepsia, me di cuenta de que eran individuos aun jóvenes , aunque cortos de vista y muchos de ellos demasiado velludos para ejercer ninguna forma de trabajo decente. Enseguida tuve una idea: les engañaría”. La cruel pero modélica iniciativa de Rigoberto consiguió interesar a los primeros investigadores post-doctorales “colgué una serie de carteles en las columnas ofreciéndoles un trabajo acorde con su valía y una vivienda digna, a pesar de que también se presentaron a las pruebas muchos nigerianos y moros llevando gafas de pasta y camisetas de la UJI no consiguieron engañarme”- nos dice blandiendo su arma reglamentaria-. “Me contaron que muchos de ellos vivían de los restos de comida que los profesores universitarios dejaban en las mesas de la cantina y de robar bocadillos a los niños en los colegios”
La iniciativa enseguida calo hondo en este grupo de seres que no se encuentran preparados para ningún trabajo conocido y muestran dificultades de expresión y de socialización- “Muchos no sabían quien era el “cuñao” ni lo de “Opa viaze un corral”, estaban tan perdidos que, movido por una pulsión incontrolable me dio por orinarles encima , lo que muchos agradecieron como una nueva experiencia” Tras una serie de dossiers que ellos estudian “muy aplicadamente y en silencio” los investigadores post-doctorales hacen una serie de pruebas como emborracharse hasta el paroxismo, rebasar limites de velocidad establecidos con la preciosa ayuda de la Benemérita, permanecer en garitos de colombianos bailando salsa hasta el amanecer y sexo grupal con prostitutas. “Para lo de las prostitutas Telepizza los subvenciona hasta en un 60%, el resto viene de una pequeña aportación de la Diputación de Castellón, valga la redundancia- nos comenta extasiado Rigoberto Hez.
“Obviamente ha habido bajas” nos confiesa Rigoberto fingiendo dolor. En efecto muchos investigadores mueren de manera brutal mientras consumen drogas sin estar preparados “ hemos tenido casos en los que después de beber su primer whisky a palo seco han fallecido ahogados en su propio vomito ante la impasibilidad de los demás”
En la primera fase- de aprendizaje- en “Telepizza” el investigador recibe un sueldo de 2, 5 euros por hora, -para muchos su primer sueldo digno- con el tiempo puede llegar a ser “Oberführer” cobrando ya 4, 5 euros por hora. Eudofloxio Ripoll nos comenta- tras recibir la pertinente autorización para hablar en el trabajo-“ En la universidad estaba haciendo un estudio sobre las estructuras de los aminoácidos proteicos pero el director del departamento me obligaba a presentarme desnudo de cintura para abajo y a obtener vasos de ensayo en las gasolineras de BP”, y continua “de vez en cuando me tiraba medio bocadillo de “pamplonés” siendo este mi único pago” “ Aquí soy feliz y me siento una pieza importante en la sociedad”- ¡Bienvenido, pues!

“Telepizza” lanza sus becas de ayuda a investigadores post-doctorales ante el alborozo febril de la alta sociedad castellonense.
Eudofloxio Ripoll, un joven de 38 años, se siente afortunado de haber encontrado una vivienda cerca de su puesto de trabajo indefinido: duerme bajo la barra de “Telepizza”, una iniciativa que “Telepizza” está llevando a cabo entre los jóvenes parados de 38 años y más. Gracias a la ya famosa “Beca post-doctoral Telepizza Doble Queso” cientos de doctores universitarios en paro están pudiendo encontrar aquello que tanto anhelan: un sueldo fijo según valía y una vivienda digna debajo de su puesto de trabajo. Rigoberto Hez, gerente provincial de “Telepizza”, se muestra orgulloso de poder ayudar a este grupo humano, tan infravalorado. Usufructo Anal III (10/06/2006)
“La primera vez que vi un investigador post-doctoral en paro, se me revolvieron las tripas”- afirma Rigoberto Hez- “iba andando por la calle como un ciudadano normal y vi a uno de ellos intentando cruzar el semáforo en rojo varias veces, me di cuenta enseguida de que necesitaba a ayuda porque tenia un calcetín de cada color y sangraba abundantemente, pensé en ejecutarle con mi arma reglamentaria de “Telepizza” pero se me encasquilló en ese momento”. Gracias a esta jugada del destino nuestro empresario -joven y locuaz- se sumergió en el proceloso mundo de los investigadores post-doctorales sin trabajo, realizando varias visitas a la Unibersidaz Jaime III de Castellón pudo observar una triste realidad: la incomprensión que embargaba a esta especie de secta- “Vi mucho recurso humano suelto y efectivamente note un hedor asqueroso a libros y a asepsia, me di cuenta de que eran individuos aun jóvenes , aunque cortos de vista y muchos de ellos demasiado velludos para ejercer ninguna forma de trabajo decente. Enseguida tuve una idea: les engañaría”. La cruel pero modélica iniciativa de Rigoberto consiguió interesar a los primeros investigadores post-doctorales “colgué una serie de carteles en las columnas ofreciéndoles un trabajo acorde con su valía y una vivienda digna, a pesar de que también se presentaron a las pruebas muchos nigerianos y moros llevando gafas de pasta y camisetas de la UJI no consiguieron engañarme”- nos dice blandiendo su arma reglamentaria-. “Me contaron que muchos de ellos vivían de los restos de comida que los profesores universitarios dejaban en las mesas de la cantina y de robar bocadillos a los niños en los colegios”
La iniciativa enseguida calo hondo en este grupo de seres que no se encuentran preparados para ningún trabajo conocido y muestran dificultades de expresión y de socialización- “Muchos no sabían quien era el “cuñao” ni lo de “Opa viaze un corral”, estaban tan perdidos que, movido por una pulsión incontrolable me dio por orinarles encima , lo que muchos agradecieron como una nueva experiencia” Tras una serie de dossiers que ellos estudian “muy aplicadamente y en silencio” los investigadores post-doctorales hacen una serie de pruebas como emborracharse hasta el paroxismo, rebasar limites de velocidad establecidos con la preciosa ayuda de la Benemérita, permanecer en garitos de colombianos bailando salsa hasta el amanecer y sexo grupal con prostitutas. “Para lo de las prostitutas Telepizza los subvenciona hasta en un 60%, el resto viene de una pequeña aportación de la Diputación de Castellón, valga la redundancia- nos comenta extasiado Rigoberto Hez.
“Obviamente ha habido bajas” nos confiesa Rigoberto fingiendo dolor. En efecto muchos investigadores mueren de manera brutal mientras consumen drogas sin estar preparados “ hemos tenido casos en los que después de beber su primer whisky a palo seco han fallecido ahogados en su propio vomito ante la impasibilidad de los demás”
En la primera fase- de aprendizaje- en “Telepizza” el investigador recibe un sueldo de 2, 5 euros por hora, -para muchos su primer sueldo digno- con el tiempo puede llegar a ser “Oberführer” cobrando ya 4, 5 euros por hora. Eudofloxio Ripoll nos comenta- tras recibir la pertinente autorización para hablar en el trabajo-“ En la universidad estaba haciendo un estudio sobre las estructuras de los aminoácidos proteicos pero el director del departamento me obligaba a presentarme desnudo de cintura para abajo y a obtener vasos de ensayo en las gasolineras de BP”, y continua “de vez en cuando me tiraba medio bocadillo de “pamplonés” siendo este mi único pago” “ Aquí soy feliz y me siento una pieza importante en la sociedad”- ¡Bienvenido, pues!