YA NO HAY CRISIS

La selección española de Hockey bajo tierra gana algo por fin.


Después de un durísimo mundial en el que hemos vencido a selecciones tan potentes como Malta y Uzbekistán la selección española de hockey bajo tierra se ha impuesto en la final a Groenlandia con un espectacular tanteo de -27 /0, con tantos de Hermogenes Saporta y de Fulgencio Rabal ( este último en el tiempo de descuento). Como todo el mundo sabe el hockey bajo tierra es un deporte un tanto peculiar que goza sin embargo de una dilatada tradición entre nosotros.

Los heroes de la noche, con su tradicional saludo

Introducido en 1894 en Bilbao por el padre Inocencio Truñon, esta modalidad del hockey se juega bajo tierra, por lo cual los espectadores, a pesar de acudir en masa a los estadios no pueden ver absolutamente nada.. Las porterías que miden 88, 5 centímetros están a una distancia de 7 kilómetros y medio. El número de jugadores varia de 27 a 315 por equipo y todos deben ir uniformados con casco prusiano y un stick de madera de avellano con refuerzos de hueso de ñu. El objetivo del juego es meter mas goles que el contrario, en la portería que sea (eso es igual) , acabar el partido con todos los dientes y sodomizar al arbitro.

Se pita penalti (siempre muy discutido) en el caso de que un jugador le saque la cabeza a otro y orine en su cráneo, muchas veces se hecha mano de la cámara lenta para determinar si ha sido o no penalti. Este bonito deporte no ha sufrido cambios importantes hasta hoy en día, con la salvedad de la introducción de canastas sobre las porterías en 1914 o de carritos del prica para entorpecer los movimientos del rival. El dominio norteamericano fue evidente durante décadas gracias a la introducción de jugadores de raza negra, mas flexibles y con el ritmo en la sangre.

Tras la prohibición por la federación internacional de ser negro, España y Andorra tuvieron momentos de intensa rivalidad , siempre con victoria de estos últimos. Recordamos enternecidos el penalti pitado por el arbitro Obdulio Defecarl de la federación aragonesa contra su propio país en el minuto 2364 del mundial de 1952, que nos privo del triunfo en tan magno evento.

Los groenlandeses, aceptan su derrota deportivamente

Una generación de jóvenes jugadores comprometidos con causas justas como forrarse, hacer macro fiestas y comprarse coches de lujo ha logrado que el sueño se haga realidad. La selección groenlandesa, a pesar de sus ventosidades y sus gestos lúbricos no ha podido con la sed de sangre, drogas y sexo de los nuestros. Al grito de “arghhhhh” el mundial ha sido un hito delirante y sin sentido que ha disparado las audiencias televisivas.

La única nota triste ha sido el fallecimiento durante el partido del medio centro Glifosio Pérez-Jiménez, natural de Binefar a consecuencia de una patada en el hígado propinada por su compañero de selección Salafrón Mier-Daza ,mientras se procedía a escuchar el himno nacional. “Son situaciones que se dan dentro del terreno de juego y hay que olvidarlas y dejarlas ahí” indico el seleccionador nacional José Mena Chorros.

El seleccionador nacional: vaya pedazo de hijo de puta.

Es destacable la presencia de los duques de Lugo, la familia real, patato y zanahorio y proteus V en el palco de autoridades, ya que han actuado como talismán y toda la historia esa de los huevos.

HAY CRISIS

Jonás no se lavaba mucho el pelo, esto lo hacia peculiar. El hedor que exhalaba su cabeza hacia que se despegase la pintura de las paredes cuando pasaba y las moscas habían encontrado entre sus cabellos un retiro dorado. Millones de ellas compartían la espesa urbanización con pulgas piojos y arañas que se debatían convulsamente por entrar y salir, sobretodo los días de calor pegajoso y asfixiante, que eran los mas. Esto no importaba a Jonás, que vivía solo en una habitación con un hornillo y una foto tamaño póster de su mama, fallecida tras una ingesta brutal de yogures caducados (algunos dicen que se trago una verga de brutales dimensiones, en Cuenca). Sus hermanos lo habían repudiado y desde luego, no había mujer que se le acercase, ni pagando.

Jonás trabajaba de comercial de exportación en una gran empresa de azulejos, una multinacional. Sus colegas lo conocían como "ese cerdo del pelo sucio" o "el hijodeputa ese que no se lava", de manera que muchos de ellos ya se habían olvidado hasta de su nombre.

Jonás estaba bastante gordo, era alto y fornido, pero no ágil ni demasiado activo, tenía los ojos constantemente inyectados en sangre ya que la caspa le entraba en ellos, la piel de su cara brillaba constantemente por la grasa ya que, lo hemos de decir, Jonás no era demasiado amigo de lavarse la cara tampoco.

En sus frecuentes viajes comerciales se había dado cuenta que podía prescindir totalmente del peine y del cepillo, ya que su cabello caía desde su coronilla hacia atrás como una lengua de petróleo solidificado y maloliente, ni que decir tiene que el personal de los hoteles donde se alojaba tenia que cambiar las fundas de las almohadas e incluso las almohadas en si, que amanecían siempre con un rodal amarillento de aspecto azufrado.

Podríamos preguntar que es lo que evitaba que los superiores de Jonás le retrayesen este aspecto de la higiene.Pues bien, Jonás había nacido para hacer la pelota, era el tiralevitas mas grande que ha parido madre, de sus tumefactos labios solo salían loas y vítores a cualquiera que tuviese un cargo superior al suyo, regalando con la indiferencia mas despreciativa a sus iguales y compañeros de trabajo.

Los superiores de Jonás no podían ni querían prescindir de un ser así. Por supuesto no querían que se acercase mucho a ellos, tampoco pero lo necesitaban como agua de mayo para hacer validos de alguna manera sus absurdos mediocres y pírricos triunfos vitales, ya sea un traje de armani o un coche nuevo, ya sea una venta, ya sea un par de zapatos italianos. Necesitaban de la incondicionalidad de Jonás para ejercer en efecto, de superiores "a algo".Jonás era la piedra de toque.

Los días del verano, como hemos dicho ,la pestilencia se hacia insoportable y mientras el miraba fijamente el enésimo solitario en la pantalla del ordenador sus compañeros y compañeras hacían muecas de asco y agonía. La capa de grasa que se formaba en el cuello de la camisa había adquirido consistencia sólida y brillaba bajo el generosísimo sol del mediodía. Cuando Jonás salía al servicio una ola de agradecimiento surcaba el amplio despacho mientras el , con una mueca de desprecio murmuraba "voy a mear". Jonás dominaba la oficina a su antojo.

Desde luego era lo mas lejos que un individuo de este tipo podía llegar en la escala social. Sin estudios, mas que un curso de pretecnologia por correspondencia, sin conocimientos de idiomas (los clientes le escribían los pedidos en un papel para que se alejase de ellos)y sin amigos, por supuesto. El se jactaba de ello mientras iba a comer, solo, a un amplio restaurante de la carretera, que disponía de una mesa apartada para el, su pelo, repeinado, protegiéndole el cráneo como un casco que reflejaba todos los colores del mediodía.

Su iniciativa y capacidad critica eran por supuesto nulas. Era el primero en entrar y el último en salir de la oficina, habida cuenta de su deprimente y gris vida personal. Cuando llegaba a casa abría una lata de sardinas en aceite que engullía como si fuese la última lata de sardinas de la tierra. Con el aceite sobrante no es necesario decir lo que hacia.Mientras en su tele de saldo rugía el culebrón nocturno se echaba vestido en un catre que ya tenia marcada la forma de su ancho cuerpo y se sumía en un pesado y profundo sueño , en el que no soñaba nada hasta que lo despertaba el móvil.

El móvil lo despertaba con la música de Europe is living a celebration, esta tonada ramplona ponía fin a sus sueños homo eróticos e inalcanzables, amanecía sudado, con los pantalones puestos, de forma que solo tenia que vestir la camisa. Aullando cualquier melodía le daba un mordisco a un bocadillo de chorizo prehistórico, abandonado sobre la mesa de la cocina hacia años y casi sin solución de continuidad subía a un peugeot 205 Coppa, en el que jamás se había utilizado mas que un asiento, el suyo.

Un día leyó entre un montón de revistas de papel couché con las que se limpiaba el culo en el retrete que el cuerno del rinoceronte[1] estaba compuesto de pelo solidificado. En efecto el pelo del animal endurecido por la queratina le servia como arma ofensiva. Empezó a vislumbrar su futuro, recortó con los dedos la foto del rinoceronte que aparecía en la revista y , con los pantalones bajados, la beso repetidas veces.

Cuando llego a la oficina al día siguiente, cogió carrerilla y al grito de “viva España” se empotró contra el muro de hormigón desnucándose en el acto. El temblor despertó al señor gerente que distraídamente se estaba masturbando en su despacho ante una lámina de Durero (una reproducción). Como si de una engorrosa labor se tratase se llegó al cadáver ( con la chorra fuera) certificó su muerte y volvió al trabajo.


[1] La familia de los rinocerontes se caracteriza por su gran tamaño, siendo de las pocas especies consideradas como megafauna existentes hoy día, junto con elefantes e hipopótamos; todas las especies pueden sobrepasar como mínimo la tonelada de peso. Todos son herbívoros, y tienen una piel gruesa y resistente, formada por capas superpuestas de colágeno. Tienen cerebros relativamente pequeños para su tamaño corporal (entre 400 y 600 gramos).. A diferencia de los cuernos de otras especies, como los antílopes, los de los rinocerontes no tienen un núcleo óseo, sino que están hechos de queratina, la misma sustancia que forma los pelos y las uñas en el resto de mamíferos