“La chatunga tiene algo que me gusta, y no sé, aunque lo pienso, que será.”
Luís Aguile, otro de los engendros de la canción tardo franquista vuelve a dejarse caer, como una hez, en el laboratorio de pruebas de los neoconservadores internacionales: Castellón de la Flana, ciudad famosa por sus parajes naturales como marina Dorr y por la simpatía de sus gentes.
Luís Aguile, grotesco y metepatas, no murió después de las continuas operaciones de cirugía estética a las que fue sometido. A pesar de que gracias a lo que le retiraron de papada se han podido confeccionar varias tiendas de campaña para los Saharauis y al traumático postoperatorio de su eterna y mundialmente conocida fístula en el recto, Luís se nos presenta rejuvenecido en un delirante video promocional en el que gracias a nuestra inteligencia superior hemos podido detectar que si se visiona al revés hace mucha mas gracia y se oye un claro mensaje en austrohúngaro arcaico que parece decir “ ingiero mis heces con delectación”.
No contentos con este claro mensaje y declaración de principios nos hemos acercado a la mansión donde vive Luis, ajeno al mundo, perennemente conectado a un aparato que le proporciona unas delicadas descargas en los genitales y gracias al cual consigue mantener el mínimo nivel de lucidez necesario para ingerir unos polvorones que, gracilmente deglute a medio masticar en una pequeña palangana verde que se encuentra sobre su mesilla de noche:
INMUNDO-Bonita palangana!
L.A.-Broufargghhhhhhhhhhhhhhh! (deglución)
INMUNDO-Luís viste un bonito babero que alguna vez fue azul y en el que se lee -torpemente bordado- su nombre.
Luís perdone que le tutee, hemos apreciado con sorpresa que en el video de cortes satánicos usted nos inflinge un dolor monstruoso con su canción, aunque reconocemos que algunas personas han sanado tras su visionado
L.A.-Si , es cierto, normalmente ciertos enfermos mentales, en un estado de estupor muy profundo acaban por sanar al observar, pasmados, que existe una realidad cercana a sus más ocultos delirios
“Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario”
INMUNDO -Y además , al parecer se saco usted una pasta. No?
L.A.-Bueno, un artista como yo nunca esta lo suficientemente bien pagado, ya sabe, desde que fui invitado por Idi Amin a la ceremonia de su entronización y allí canté la canción “Todo flota en mi cerebro licuado” , nadie me llamo porque el mensaje de la canción no fue bien entendido
INMUNDO -Si en efecto, en esta canción trataba usted de desvelar la identidad del asesino de Kennedy
L.A.-Cierto, la falsa modestia me impide decirlo , pero el asesino de Kennedy según mis últimos estudios de fontanería fue la señora de la limpieza de la Casa Blanca, que le odiaba por dejarse colillas de porros pegadas con chicles en los báteres (no lo podía ver). Curiosamente los marqueses de Urquijo comían el mismo tipo de chicles.
INMUNDO -Cielos!
L.A.-Es rigurosamente cierto-
INMUNDO -Como le surgió la idea de la canción promocional del video
L.A.-Mi propio hermano gemelo, que sufre una extraña patología conocida como coprofilia y que le lleva a mancharse con sus propios excrementos y a emitir alaridos ensordecedores que hielan la sangre de quien los escucha escribió las primeras estrofas en las paredes de su celda acolchada
INMUNDO -Putos enfermos
L.A.-Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto. Esa gente son mis fans y a tal efecto les regalos con rodajas revenidas de chopped y pamplonés que engullen con placer sin igual
INMUNDO -Porque en todos sus conciertos hay cierto "catering" no?
L.A.-Si siempre, me gusta que mi audiencia este bien alimentada y los bocadillos de pamplonés no pueden faltar, así como las paellas monumentales . Me gusta esa gente guapa y ese ambiente de libertad.
INMUNDO -¿Que relación le unía con Castellón?
“Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto”
L.A.-Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar , me fui detrás de un algarrobo y al ir a limpiarme el culo ví un papel de periódico en el que ponía “Tres castellonenses violan un pollino en la marchal” era solo un fragmento , pero me llamo la atención
INMUNDO -Que bonita historia! ¿Como llego a conectar con la Excelentísima Di puta ción?
L.A.-Como todo el mundo sabe la diputación dispone de un servicio de protocolo muy eficaz, el encargado de comunicaciones de esta entidad llego a mi domicilio en Argentina en un autobús de línea después de dos meses de viaje , con un inconfundible olor a choto, defecado y con un mensaje del señor fabra grabado en una casette de Milli Vanilli en el que me revelo su mensaje divino. Después falleció
INMUNDO -¿Que le gusta más de esta provincia?
L.A.-La sana rebeldía de sus gentes y ese gracejo que ponen en todo lo que dicen y hacen, sus osados políticos y hombres de negocios y como no, su paelleta de los diumenges
“Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar”
INMUNDO -¿Va a actuar en Magdalena?
L.A.-Si ,la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla donde presentare mi ultima canción: “ Tu me orinas, yo lo ingiero”, compuesta por mi hermano y que promete ser un hit este verano
INMUNDO -Mueve usted un gran escenario con gran parafernalia, un poco al estilo de U2 y Rolling Stones.
L.A.-Si, con los que me une una gran amistad, especialmente con uno de los hermanos Calatrava (¿) . Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario y hacen un baile espectacular.
INMUNDO -¿Qué hay de su excelsa carrera literaria?.
L.A.-Como todo el mundo sabe yo soy lo que se conoce como un autor maldito y underground, de círculos reducidos y selectos. Sin falsa modestia yo me encuadraría dentro de la tradición postmoderna y atrevidamente libertaria
“la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla”
INMUNDO -Pues nosotros le encuadraríamos dentro de la tradición de engendros decrépitos, casposos y horteras de mesa camilla y misa televisiva los domingos
L.A.-Ein? (Luis parece desconcertado, un trozo viscoso de polvorón a medio masticar resbala lentamente por la comisura de su boca y cae-pesadamente- sobre su babero)
INMUNDO -¿Cuales son sus planes ahora que la Diputrefacción de Castellón ha relanzado su carrera?
L.A.-Tengo el jueves unos bolos promocionales en el bar “Nuevo Amanecer” de Binefar donde promocionaré las croquetas de la barra y dentro de un mes empiezo a ser la imagen de marca de “Almacenes La Tortuga” de Solares (Cantabria) donde poso semidesnudo en el escaparate.
INMUNDO -¿Señor Aguile tiene usted algo que añadir?.
L.A.-Si que los nueve mil quinientos euros que me pagó la Diputación los voy a dedicar a ayudar dentro de mi fundación, a los afectados por sobredosis de Viagra, un drama humano y familiar que muy poca gente conoce y que afecta a 10 de cada 10 casos de personas que ingieren demasiada Viagra. Con este dinero vamos a comprar chándales, única ropa que estos enfermos pueden llevar.
-Luis pasa aun estado de semi inconsciencia en el que solo balbucea y un hilillo de saliva se derrama sobre su palangana-
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