Otro ejemplo mas de filmografía laxante:

Obdulio Rabomán era un creador minimal idolatrado por las mujeres de clase alta. Él entra en una dinámica suicida de minimalismo exacerbado que le lleva a buscar siempre la máxima simpleza y elegancia en la forma. Su pasado como diseñador de ataudes le lleva a ello. Se sumerge pues en una espiral de minimalismo que le lleva a trabajar 18 horas seguidas, no comer y no dormir para llevar a cabo su gran obra, que no es otra que imponer el minimalismo mas ortodoxo en todos los ambientes de decoración del mundo.

Hay que decir que los profesionales de su sector se rien de el y de sus ideas. De todas maneras su servilimo entre sus superiores le convierten en un personaje indispensable. Su lema y su leitmotiv es : Lo que fache falta!.

Tras 28 meses de trabajo minimalista en los que literalmente se habia olvidado de el mísmo su aspecto físico está mas cercano a un cadaver (ver foto) que al ser humano que nunca fue. Aún así su predicamento con las mujeres de clase alta sigue siendo tal que una de las furcias de alto standing que promocionan su trabajo muere-literalmente-por sus huesos....es una obra indispensable y laxante. Solo para garrulos del tuning amarillo y azul.

JURO POR LO MAS SAGRAO QUE NO HE RETOCADO NADA!

Hay momentos en la vida en los que te encuentras con la horma de tu zapato, con tu media naranja o con 10 euros por la calle. Hay momentos en los que te gustaria lacerarte el pene y momentos en los que simplemente pasearias a un obispo con un collar de perro. Siempre se ha dicho que la realidad supera a la ficción, yo aún diría mas , la irrealidad supera a la ficción. Cuando ví por primera vez este tipo de carteles de peliculas mejicanas de los años 50 no pude dar crédito a mis ojos. Ni en mis sueños mas brutales, en los que soy el amo del universo y obligo a todas las tias (a todas) a llevar lenceria lasciva para no ser obligadas a servirme como mobiliario o mando a Jaime de Marichalar a que me sirva te frio vestido únicamente con unos pantalones cortos de color verde, me hubiese imaginado que esto podía existir, como aún lo estoy digiriendo me veo imposibilitado para llevar a cabo comentario alguno. En próximos articulos ya haremos un analisis ya...

Por recomendar que no quede!!

Haciendo gala de una cortedad de miras que raya en la sinvergonzoneria Coproducciones Jose Fraude-una empresa que despues del desastre de les toranches se reconvirtió en una productora cinematográfica- atenta contra el buen gusto con este detestable "remake" del ya famoso, pero suficiente, "El erótico enmascarado" del inefable Fernando Esteso.

Como el mensaje del fime de Esteso era -y es -demasiado profundo para la audiencia de este tipo de peliculas la factoria de José Fraude intenta , como siempre, facilitar el acceso al humor de los potenciales espectadores de este tipo de cine, los collidores y los que entren al treballar al primer torn de la fábrica.

En esta pelicula Pascualet LLorens, un hombre que, debido a sus facultades mentales ligeramente disminuidas, aceptó desde el principio servir de cobaya al director Marrano Ozores interpreta a Pascual Espeso, un superheroe de la linea de producción , famoso por su líbido exaltada y su falta de gusto y de encanto , no solo con el sexo femenino sino con todo tipo de seres humanos.

Pascual Espeso vive, de domingo a domingo, de los partidos de fumbol de su queridísimo clus, pero como los fillsdeputa de sus hijos le piden constantemente dinero para libros de la escuela y esas cosas destestables, no consigue tener en el banco lo suficiente como para poder pagar el abono. Su mujer, con hechuras de lanzadora de martillo sovietica le controla hasta el último euro.

Para salir de esta situación Pascual Espeso intenta convencer al encarregat de que li puche el sou pero el encarregat no ve ninguna razón para hacerlo, ignorando sus palabras. Por suerte cae en sus manos un tebeo del Increible Hulk, que lee con avidez. Es entonces cuando se le ocurre su mediocre idea. Se vestirá con un traje de superheroe y se convertirá en el Porcelánico Enmascarado, superheroe este que no solo carece de superpoderes sino que además tiene mermadas sus facultades físicas y mentales (tensión alta y flatulencias constantes), con lo cual provoca la hilaridad de sus compañeros y de sus superiores a los que pretendía ingenuamente chantajear. Si la visiona, bajo su responsabilidad.

Hoy recomendamos....


La pelicula que hoy os recomendamos no merece otro calificativo que el de "aberración cinematográfica", en efecto Tile Machines es quizás una de las peores peliculas que ha parido la contrahecha imaginación de John Marrone, un gris y decadente realizador nacido en Villarreal y recientemente fallecido por la ingestión de clementinas recien fumigadas. Este absurdo tiene un metraje de 3 horas y media , si tres horas y media, en el se cuenta torpemente la historia del ya mítico "Proteus V" un superheroe de la patronal castellonense que haciendo uso de metodos brutalmente expeditivos consigue someter a toda una fábrica de azulejos a su amo y señor. La pelicula rodada en blanco y negro cuenta con la inestimable colaboración de muchisimos extras y personajes del pueblo que incluso llegan a leer sus guiones ante la camara sin ningun tipo de rubor. Merece especial mencion el hecho de que hay fragmentos de mas de 45 minutos durante la pelicula en los que literalmente no pasa nada. Aparecen entrevistas (sic) y risitas inconexas que no tienen nada que ver con el debil guion y momentos en los que el ruido ensordecedor de diversas máquinas no deja oir el dialogo. Hay gente que se ha suicidado tras su visionado.

NO ES NECESARIO HACER DE VIENTRE!

Alborozado y al borde de las lagrimas nuestro personaje misterioso vuelve a hacer acto de presencia para comunicarnos su último descubrimiento en el mundo de la empresa del "management" y porque no decirlo del "lifestyle": no es necesario cagar. Puede sonar extraño pero desde que nuestro querido personaje misterioso puso como encargado de produccion de una de sus factorias o "Arbeitlager" a su eterno acolito y empleado "Proteus V" las ausencias del personal para ir a defecar se han reducido en un 75 por ciento". Por ello y por sus 30 años en la empresa asumiendo distintas y relevantes responsabilidades Proteus recibe, impasible como siempre, el premio "Galleta de Oro" que consta de un vale de 30.000 pesetas (si, las antiguas) que el afortunado trabajador podrá canjear por galletas de desayuno en cualquier supermercado de Binefar.

Proteus nos ha hecho entender por señas que se encuentra muy emocionado y al borde de las lagrimas, ya que desde que entró a trabajar en la linea de produccion con cinco años, -su madre firmó un precontrato el dia de su nacimiento que le obligaba a ello-, nadie habia reparado mucho en su presencia. Proteus llego a ser conocido por su gran personalidad y por sus truños de 5 kilogramos que no dudaba en dejar en medio de las lineas de producción. "Es un trabajador ejemplar, no pierde el tiempo, no sabe leer, no sabe escribir y se comunica con unos sonidos guturales que todos podemos comprender" dice nuestro misterioso e intrigante benefactor.

Todo Binefar desea lo mejor a "Proteus V"

Nuestro personaje misterioso vuelve a aparecer , para deleite y solaz de todos nosotros, y, como no podia ser menos lo hace para entregar un nuevo premio en este caso de menor entidad. "El premio trece kilos de patatas, se entrega a aquellos trabajadores destacados por su superproducción"-nos cuenta nuestro misterioso mecenas- "yo normalmente no me presto a este juego sucio de aparecer en las fotos o en las fiestas de los obreros, pero en este caso , una vez adoptadas las convenientes medidas de higiene y/o seguridad hago esta pequeña excepción"


Estos hombres que se muestran en la foto despues de haber batido su propio record de producción de elementos minimalistas son los supervivientes del "Arbeitkommado XXVI" y como muchos de ellos han olvidado su nombre preferimos llamarlos así. "Ellos si que son un claro ejemplo de saber hacer y porqué no decirlo: de lifestyle. Trabajan , comen (poco) viven y duermen (menos aún) por un ideal claramente fijado en sus mentes: llegar a la verdad eterna e inmaculada a traves del trabajo y el sacrificio". Por ello han realizado la penitencia máxima repudiar a sus familias y renunciar a su salario en aras de un ideal , una idea mas grande que todos nosotros: la empresa.

LOS BINERFENSES SON LA OSTIA, HE DICHO BIEN, LA OSTIA, ESTOS BINERFENSES SON LA OSTIA... SI... SI... LA OSTIA


Los culpables, los principales creadores de ese hito de la musica popular moderna fueron los propios habitantes de Binefar. Binefar es el sitio donde se inventaron que dos recolectores de nabos de la alcarria, convenientemente vestidos y entrenados podrian engañar a todo el mundo con el pátetico playback de unas canciones habilmente diseñadas por el cura del pueblo.

Aún despues del suicidio de uno de los componentes del duo el pueblo de Binefar se enorgullece de ellos , habiendo bautizado al polideportivo: "Sala de usos multiples "Milli Vanilli". No en vano Binefar es un pueblo con una economia saneada y un superavit brutal de 300 millones de euros. Gracias a los royalties y a los derechos de autor de las "canciones" del malogrado duo. Todos los viernes santos de oficia una misa (negra) en honor de Milli Vanilli, la asistencia es obligatoria para tooooodo el pueblo.

Gala de los premios BELLEZA ARIA 2006 en Binéfar

Un señor de dudosas hechuras, que se identificado a si mismo como “prócer y mecenas de los mas desfavorecidos” entregó a Claudia Schiffer el codiciado premio “Belleza Aria 2006”. Este señor que asegura que a pesar de su “manifiesta superioridad moral e intelectual” no ha venido de otra galaxia y únicamente “reza seis rosarios todos los días” nos confiesa que después de una ardua deliberación su corporación de fábricas de elementos minimalistas varios decidió entregar el premio a la mencionada modelo alemana por su “constancia en el trabajo y por su capacidad de permanecer siempre esplendorosamente bella y deseable ante los ojos masculinos a pesar de sus agotadoras jornadas laborales de mas de 16 horas”.


“Mucho tendrían que aprender algunos de mis empleados, a los que a pesar de querer como un padre no me queda mas remedio que despedir por presentar un aspecto físico que no se adecua al estándar que esta modelo nos da”

“Además ella no descuida en absoluto sus quehaceres como ama de casa y amantísima madre de familia. Esto pone en evidencia aquellos seres que intentan pedir desmesuradas bajas de maternidad para atender a sus vástagos. Claudia nos muestra que es posible compatibilizarlo todo”


Mientras tanto Claudia nos confiesa en alemán: “Estoy flipando de que esta basura nazi todavía encuentre acomodo en España, a mi si me dan esta pasta gansa la cojo, que voy a hacer, pero que conste que este señor me da asco y un poco de miedo, por lo que mi guardaespaldas “Proteus” esta siempre al acecho, detrás de unos matorrales”

SABER VIVIR: Bar Restaurante Aladino II - Villarreal de los Infantes



Presentámonos pues ante la fachada del bar Aladino II, situado en pleno corazón de la floreciente economía industrial villarrealense, un templo de los sentidos donde nos disponemos a dar buena cuenta de la suculenta pitanza que Emilio -un camarero cincuentón, daltónico y que se cree muy gracioso- nos servirá con una sonrisa desdentada y cruel a la vez.

Tras arrancar la silla de la capa de 5 centímetros de mugre que cubre el suelo, nos sentamos y ojeamos la carta, que algún día tuvo un color rojo intenso pero que ahora, manchada de licores indescriptibles y despidiendo un hedor rancio, parece de un morado con matices ocres en las esquinas. -"Muuuuuuuuuuuy buenos días a todos, ¿qué desean los señores?"- espeta Emilio con una sonrisa que despide una halitosis crónica para matizar que lo de "buenos días" es una sutil broma, pues delante del restaurante una ambulancia retira a una veintena de muertos de un accidente de autobús acaecido horas antes.

Tras mirar la carta y descifrar lo que antaño fueron signos reconocidos como letras, nos decidimos por la sepia a la plancha al gusto de chef, unas patatas con salsa picante y una tabla de patés, todo ello regado con un buen vino Rioja del 85... sospechamos de alguna sorpresa por las sonoras carcajadas de Emilio, enmedio de una de las cuales ha escupido un gargajo de dimensiones faraónicas sobre una paella que está a punto de servir a otra mesa, y ante nuestra sorpresa dicha secreción mucosa hace buenas migas con las gambas resucitadas a causa del paso del tiempo... así pasamos la espera, observando a las gambas zombies danzar y rogar piedad a los comensales que las degluten sin piedad pese a su condición.

Ante la presencia de la tabla de patés nos preguntamos si declarar la alarma DEFCON-1 y llamar a las autoridades, pues las masas ingentes de paté tienen un color entre fosforescente y mohoso, y al untar el pan rancio vemos como la masa que un día fue paté atraviesa la rebanada y cae sobre nuestras manos, provocándonos ligeras quemaduras... sin duda un manjar que despierta el gusto y acaba con el tacto.
Nuestro compañero de mesa evita con una pata de silla hábilmente arrancada, que Emilio acerque la sepia y las patatas, las cuales no vienen en un plato, sino andando detrás de él cantando canciones sobre la huerta murciana.

Como colofón a ésta experiencia gastronómica y después de esconder el cadáver de Emilio en el servicio, Engracia, su mujer, nos trae el plato del día, un delicioso manjar que -inexplicablemente- es el nuevo plato del día debido a la flema británica que despide el chef (aunque es extremeño), y dicho plato no resulta ser nada más que Emilio, cuya cabeza no se han ni molestado en descarnar para que no le reconozcamos y que, aunque carece de ojos en sus cuencas sigue pareciendo igual de hijo de puta.

Toda una gran experiencia culinaria el gran restaurante Aladino II, lo recomendamos sobremanera y aconsejamos que no pasen por el árido polígono villarrealense sin pasar por ésta magna casa... por cierto, los ojos de Emilio estaban introducidos en su esfínter... una pequeña broma del chef...

Ende

IMAGENES PUES

Caravana de Mujeres: Un camion de putas analfabetas invade Binefar para deleite de la tercera edad


Al principio fue un ligero traqueteo apenas perceptible, con el tiempo se distingió en la distancia una ligerisima polvareda que se iba haciendo mas intensa a medida que el autobus se acercaba. Al final subio la ligera cuesta que da entrada a nuestra magna localidad , binefar. El autobus de la famosissima marca sovietica "POLJOT" descansaba ardiendo bajo los rayos del sol que sin piedad golpeaban su desconchada chapa. Las autoridades municipales, acompañadas por el cura se acercaron con los fusiles en ristre, dispuestos a disparar al engendro sovietico mientras nuestro querido parroco. Asfruncionco Perez, lo rociaba con agua bendita, por lo que pudiera pasar.

Serian visitantes de otra galaxia, no lo podiamos saber, ya que estaban dentro del autobus. Seria una civilizacion mas avanzada que la nuestra?. Seguro, hasta la fecha no hemos encontrado ninguna civilizacion a la que podamos superar. Chirriando, la puerta neumatica del autobus se abrio, de alli bajaron primero timidamente y luego sin ningun tipo de pudor una serie de seres de dos o tres metros con largas melenas que emitian sonidos guturales y parecian sedientos. Mejor dicho sedientas .

A nadie se le escapaba que aquellos seres, seguramente de otra galaxia , eran del sexo femeninto. Sedientas de semen! grito crispulo mientras sin ningun tipo de recato sacaba de la faja su miembro erecto y comenzaba a masturbarse delante del autobus, lo que produjo la hilaridad entre las ocupantes. Al parecer las pobres viajeras de otro planeta eran analfabetas , solo sabian emitir la palabras 100euros, cien euros, mientras se acercaban sin disimulo al bar de la tercera edad.

Alli, sobre las frias mesas de dominó empezaron muchas de ellas descarados bailes, mientras otras yacian junto a los abuelos que se tomaban alli su cafe con leche en vaso de caña. Muchos no pudiero resistir la presion sanguinea y empezaron a desmayarses, mientras que otros, con mas temple para aguantar la situacion empezaron a masturbarse calladamente, siguiendo el ejemplo de crispulo. Muchos corrieron como hacia mas de treinta años que no lo hacian para extraer lo que quedase de sus magras pensiones en el cajero automatico y alfabetizar de esta forma a las pobre sqcriaturas de Dios que arrodilladas, daban muestras de agradecimiento a los bienhechores pensionistas.


Las mujeres del pueblo, que solo se diferenciaban de los hombres por la talla del calzado, siendo esto último bastante discutible incluso, no vieron con buenos ojos estas muestras de afecto y , preguntandose que pasaba decidiren pasar a la accion despues de tramar un plan de un ingenio digno de un rinoceronte. Asesinarian con sus propias manos a aquellos seres rubios y delgados que parecian dar tanto placer a sus esposos. Como todo el mundo sabe, el placer es pecado.

Tras la orgia de sangre todo volvio a la normalidad , las visitantes dentro de su autobus fueron arrojadas al pantano. Sus cuerpos se habrian perdido alli para siempre de no ser por que el pantano estaba completamente seco. Allí los buitres tras acabar con la carroña de otro plkantea, empezaron con los neumaticos .

MARINA D'OR SE EXPANDE PUES

Siguiendo con su línea, Marina d’Or presenta su nuevo proyecto de ampliación que va a ocupar la nada despreciable cantidad de 200.000.000 de metros cuadrados. Desde Almenara hasta
La Jana, Jesús Ger nos ofrece, después de París, Venecia, Hawai, Las Islas Caimán y Amsterdam así como las pistas de esquí, los nuevos emplazamientos como Nuevo Treblinka, Marina d’Auschwitz y Marinathausen.

“se me heló la sangre al ver el Reichstag”

Emulando los otrora horribles campos de concentración de la Alemania nazi, el aguerrido empresario castellonense se arriesga ahora ofreciéndolos como un agradable balneario...
-”claro, es que uno ve un horno crematorio y piensa en una sauna, ¿no?”- declaró totalmente ebrio Gerr a un medio de comunicación inexistente.


Unos turistas de Murcia que pasaban por allí

Marina d’Or, que actualmente ocupa la totalidad de la provincia de Castellón, estudia también seriamente la posibilidad de montar en las Islas Columbretes un nuevo “Cabo Cañaveral”, donde llegarán las naves espaciales cargadas de visitantes de toda la galaxia y limítrofes, ya que el actual aeropuerto con su torre de control en el Fadrí se ha quedado más bien corta.

Por su parte en Europa están cuanto menos anonadados ante la nueva apuesta de la empresa castellonense... -”No lo acabo de entender, salgo de París para poder ir a playas paradisíacas y me encuentro con lo que yo creía que era una emulación en tamaño real de la Torre Eiffel... y cuando regresé pude comprobar que era la mismísima Torre Eiffel”- declaró un asombrado ciudadano parisino cuando en el lugar donde antes descansaba la mole de hierro se encontró con una escultura de Ripollés que representaba una paella de marisco y champiñones.

Aunque los franceses debían haber imaginado esto, ya que previamente Gerr Jesus y sus secuaces ya expoliaron el Partenón, la Torre de Pisa (actual faro del puerto de Castellón) así como otros monumentos del viejo continente ya casi vacío. Los nuevos sloganes de la empresa son algunos como “Las Vacaciones Te Harán Libre” o “La Plana es Marina” (un guiño a Danzig ist deutsch), así como un tono más agresivo en los discursos y arengas del departamento comercial.

“las vacaciones te harán libre!!”

No obstante, lo que mayores recelos provoca en todo el mundo es la reconstrucción exacta del Reichstag de Berlín tal y como era en el año 1939... provocando no pocas reacciones como la del turista polaco Thomas Scleweck, de 90 años -”cuando vi la figura del Reichstag se me heló la sangre, oiga”-.

Por otra parte, el extraño y sospechosos cambio de “look” de Gerr (antes apellidado Ger), que luce un incipiente bigotillo el cual recuerda en exceso a Adolfo Hitler, es -cuanto menos- alarmante... pero bueno, confiamos en que se trate de otra campaña de marketing y que esos señores de negro que están en la puerta de la redacción sean azafatos de promoción o testigos de jehová...