Crueldades de la Vida (1 de 3)

Ausdrufoncio Martínez de la Hez: Fotógrafo.

Ausdrufoncio ganó con esta imagen el premio "Gangrena Gaseosa 1995" otorgado por la Diputacion de Cuenca

Nos recibe Ausdufroncio, convenientemente maquillado con betún , mostrando un rodal verde en un ojo. Su atuendo consiste en un jersey de lana gorda (parece cuerda) en el que se lee “My dog”, constituyendo este su único atuendo.

Ausdrufoncio, nos gusta mucho tu arte, especialmente tu exposición, “paisajes velados “ en la cual muestras treinta y siete fotografías completamente veladas ¿Por qué?

- Sinceramente , no lo se . Yo pase de la técnica del revelado, que considero difícil costosa , caduca y pequeño-burguesa, a la técnica del velado, que consiste en exponer directamente los negativos a la luz solar.
- Pero, entonces …no se ve nada.

- Hombre, si ya nos ponemos así, yo me cago en tu puta madre y me piro..sabes.

- Bueno nosotros solo queremos información sobre tu forma de expresión.

- Bien, yo al principio era un artista multidisciplinar: hacia pequeñas performances en lugares públicos, sobre todo robando bolsos en parques ..etc. Otra de mis performances consistía en beberme un tetra-brick de vino acostado boca arriba en el suelo.

- ¿No funcionó?

- Si, no me podía quejar hasta que me detuvieron y me sodomizaron Esto no me gustó, lo confieso. Luego pase tres años en el penal del dueso por un delito que no cometí.

- ¿Cuál?

- Ahora mismo no me acuerdo, pero creo que tuvo que ver con algunas denuncias malintencionadas debido a mi peculiar éxito con el sexo femenino, ya se sabe…

- Coméntanos un poco.

"Otra de mis performances consistía en beberme un tetra-brick de vino acostado boca arriba en el suelo"

- Así lo haré. Yo abordaba a las mujeres que me gustaban en los portales de su domicilio, preferentemente de noche y les exponía todo mi amor , de una manera muy comedida y respetuosa. Siempre tenia éxito ..no sé’ subía a su domicilio y hacíamos el amor (por llamarlo de alguna manera) e incluso me obsequiaban con algún jersey raído, un huevo o una manzana.

- Según otras fuentes usted blandía un destornillador cuando las abordaba.

- Si eso es cierto, pero en ningún momento hubiese pensado que ese pequeño objeto de 27 cm tuviese la culpa de mi éxito..

- Paso usted malos momentos en prisión.

- Bueno, yo no me entere que estaba en prisión hasta tres meses mas tarde, cuando se me acabó el tabaco e intente salir a comprar. Para mi sorpresa no me dejaron salir. Pero por lo demás , me apunte a un curso de tiro al plato con ametralladora y otro de teología por la CCCP (la antigua unión de republicas soviéticas) y desde entonces soy muy feliz.

"pinté al gobernador civil de mi provincia (Palencia) masturbándose"

- Descríbanos su arte.

- Pues bien, según el Washington Post mi arte es y cito textualmente “ the biggest piece of shit ever seen” que traducido quiere decir “la obra mas influyente de un artista español en los últimos 40 años” . Esto me lo tradujo mi sobrino Remigio, que esta haciendo el curso ese de inglés de la televisión…”

- No siempre se ha centrado en la fotografía.

- No , al principio pintaba murales , en la tradición de los muralistas sociales mexicanos, en los cuales aparecía gente conocida como políticos y constructores haciendo sus necesidades , revolcándose en ellas y haciendo gestos lúbricos con sus genitales y otras partes de su cuerpo.

- Fue muy controvertido.

- Si , claro ellos no comprenden la libertad de expresión , cierto es que yo pintaba los murales donde podía y siempre por la noche, la chispa salto cuando pinte al gobernador civil de mi provincia (Palencia) masturbándose , con los ojos inyectados en sangre en un mural.

- Ahí queríamos llegar. Se trataba de un mural de 80 metros cuadrados pintado en el muro posterior del gobierno civil .

- Claro, donde se podía apreciar una bella puesta de sol tras el personaje principal del mural, pero claro ellos solo ven el sexo, la suciedad, tiene el cerebro deforme. Pero bueno, tomemos un café, fumemos crack , ¿quiere una rodaja de salchichón?.

"al principio pintaba murales , (…), en los cuales aparecía gente conocida como políticos y constructores haciendo sus necesidades , revolcándose en ellas"

- Venga.

- Pues tome.

- Gracias. ¿Por qué empezó con la fotografía?

- Lo de la fotografía es casi una historia de amor. Me emociono al recordarlo. ¿tiene usted flan? . Bueno, no importa…snif

-¿ Hemos tocado algún punto incomodo para usted?.

- No , en absoluto . Yo tenía un fotomatón justo al lado de un contenedor de escombros donde en ese momento residía. De vez en cuando entraba alguien y detrás de una raída cortinilla se vislumbraba una luz cegadora. Comprendí que algo pasaba, quizás un milagro que podía cambiar mi vida.

-¿ Y?

- Entre un día armado con un destornillador por si acaso me encontraba al anticristo, pero no, vi una ranura en la cual había que introducir dos euros. Enseguida pensé que si había que introducir dos euros es que en algún sitio había mas euros , penetre en ese ser infernal y conseguí 32 euros en monedas. Este fue mi primer beneficio con la fotografía.

- ¿Cómo?

- Si, como lo oye, me compre un bocadillo de lomo con pimientos y una coca cola. También unos calzoncillos en un todo a cien , que me puse allí mismo.

- Duros comienzos.

- Si, pero enseguida me compré una cámara desechable por 5 euros con la cual entraba en los vestidores de señoras de las grandes superficies y las fotografiaba raudamente. Estas imágenes ahora valen una fortuna. No las he revelado porque no se. Tengo que llevarlas a algún sitio de esos de Kodak, algún día.

Ausdufroncio en animada conversación con un individuo cualquiera

- ¿Pero no tiene usted laboratorio?

- Si, tengo un laboratorio de pasta base, que llevo a medias con mi sobrino Remigio, el del curso. Ahora estamos un poco parados por la crisis esa que dicen que hay. Pero nos va bien , habíamos pensado abrir una tasca o eso pero mi sobrino al pesar 120 kilos y tener estos problemas de relación debido a la esquizofrenia es mejor que tenga un hobby que pueda hacer en casa.

- Veo profusión de armas en su almacén.

"Entraba en los vestidores de señoras de las grandes superficies y las fotografiaba raudamente"

- No se crea , son modelos fotográficos , los utilizo para bodegones y todo eso, los bodegones con peras, lechugas y frascas de vino están pasados de moda. Hay que hacer bodegones con crack , hachís…una Uzi, lo que hay hoy en día.

- ¿Es usted religioso ?

- Muchísimo. Voy a misa casi todos los días y a todas horas. El párroco es muy buen cliente mió. Me compre fotografías de niños y crack. No se para que los quiere . Siempre me he llevado muy bien con el clero, el mismo Obispo me encargo que lo pintase desnudo, tumbado en un diván con una berenjena en el recto. Luego le hice todo el gotelé del salón y el recibidor. Me dio 250 euros…

- Bien, Ausdrufoncio deseamos tu deceso lento y doloroso tras una larga enfermedad y , por supuesto todo lo mejor para ti y tu magna obra ¿Cómo ves tu futuro?

- No lo sé, ahora tengo que preparar una exposición para la fundación la caixa y todavía no tengo nada hecho , confío en que me de tiempo, la tengo mañana en Barcelona…le he pedido a Remigio que me traiga unas temperas y unos cartones o algo… espero que no se las haya comido, como la otra vez…

"El párroco es muy buen cliente mió. Me compra fotografías de niños y crack"

- ¿Y si lo ha hecho?

- Los artistas siempre tenemos recursos , tengo aquí un par de botes de aguarrás y siempre esta el acido de la batería de mi coche, además tengo unas fotos de la primera comunión de Remigio…¿sabe que es usted muy negativo….?

- Lo siento.

- Váyase o le mato.

- (….)

- Adiós.

OFERTACA!!

El tema presentado por Urben en su recomendable blog , me ha llevado a buscar un poco en el INEM mas cercano a mi domicilio actual y me he encontrado con esta oferta…bueno, con este pedazo de oferta.

Esto es para que se observe que en todas partes cuecen habas y que la crisis está incluso afectando a los ya reblandecidos cerebros de algunos “empre-s-arios”.

Alguien se quiere montar un restaurante: pues bien, lo necesita todo, camareros cocineros..etc…etc.

Se dirige con esa idea –poco cocida- en su cabeza y le dice al empleado del INEM que difunda por todo el orbe, lo siguiente:







1er Punto Crítico: Duración del contrato : “nueve meses y si estamos contentos”. Ya amenazando el hábil empresario no conseguirá que se acerque ni su puta madre…yo creo que lo que quería decir es “nueve meses y si estamos contentos lo prolongaremos”, quizás ahí la autoría compartida del “action man” del INEM puede haber colaborado al desastre.

2º Punto Crítico: “Horario de Trabajo: Jornada partida: de 13:00 a 17:00 y de 21:00 a 01:00.” La jornada partida esta te da la posibilidad de llegar a Cuenca para comer y volver en el mismo dia. Todo un incentivo. El tercer Reich ha venido…nadie sabe como ha sido.


3er Punto Crítico: “Salario :según convenio”, ahí no se explaya el cabrón. Salario= 900 eur/mes


4º Punto Crítico: “Características Fundamentales: Personas responsables con ganas (de) participar en un proyecto compartido ( ¿por quien?) del siglo XXI ( esto se supone , claro, pero no esta mal decirlo ya que el empresario parece que viva en el SXIX), innovadores , CONROMETIDOS SOCIALMENTE!!!, (impagable tanto la falta de ortografía como la desfachatez, el tio quiere que su restaurante sea una ONG), BONITOS!! ( se refiere al personal o al restaurante y , en todo caso ,¿según los criterios de quien?). Y prosigue : CUIDADOSOS CON EL DETALLE (ya se ve, ya…) con el cliente, CON LOS TRABAJADORES!!! ( no lo ha podido dejar mas claro : jornada partida nacionalsocialista y sueldo según convenio).

Resultado previsible: 6 o 7 nigerianos que solo hablarán entre ellos se apoderarán de este restaurante , saquearán la caja, se reirán en la cara del dueño y , que coño, harán bien.

VERTIGOS

Lo había hecho otra vez. Esta vez no pretendía hacerlo, pero lo había hecho. De su boca habían salido clara y explícitamente, cuidadosamente articuladas las palabras: pues es usted un hijo de puta.

Aunque esta vez, como todas las anteriores necesitaba el trabajo algo en su interior le llevo a hacerlo de nuevo. Inconscientemente se había puesto su camisa de pueblos en la que se contemplaba una bella panorámica de Chodos (Castellón) desde la carretera nacional, además de unos pantalones de seda , blancos y apretados y unas botas de charol blanco con la punta reforzada.

El entrevistador , ruborizado y al borde de las lagrimas salio de la habitación dejando allí el curriculum. El permaneció tranquilo, con la mirada perdida sentado y preguntándose porque había hecho lo que había hecho si no queria.

Realmente sus vinculos con la realidad eran cada día mas endebles, habia visto como toda muestra de objetividad o siquiera sentido común sobre su situación empezaba a palidecer. Se levanto con la enésima sensación de vertigo de su existencia.

De hecho actuaba como si esto realmente no le estuviese pasando a el, se veia a si mismo al borde del abismo desde una perspectiva superior y se deleitaba y gozaba con el intensísimo dolor que se estaba inflingiendo.

Como solía ser habitual después de cada entrevista le entraron unas ganas enormes de cagar. Entró en el primer bar que se encontró aquella tediosa tarde y sin hablar con nadie ni mirar a nadie ni pedir nada se metió directamente en el servicio.

Al defecar pensó en su infancia, una tenue ensoñacion le acompañó durante todo el acto defecatorio, recordó su niñez cuando se revolcaba en el barro de una charca o cuando le picó una avispa en la polla, sus primeras erecciones y una piscina de plástico desmontable que el acuchilló con una aguja de hacer punto.

Al disponerse a salir vio que la puerta no se abría. Gritó para que le sacasen. Silencio absoluto.

No se oía nada, ni una tragaperras, ni la televisión . nada

Utilizando su fuerza sobrehumana intentó derribar la puerta , cargando sobre ella, a puntapiés. Parecía estar hecha de hormigón. Se sentó en el bater y empezó a leer los grabados soeces que había en la puerta “un culo para tu polla tlf.XXXXXXXXX”. “Polla de 42 cm tlf XXXXXXXXX”. Te como el rabo Tlf XXXXXXXXX” Se busca administrativo de exportación: XXXXXXXXX”.

Solo al final medio borrado habia una nota “ Si quieres salir de aquí , llama al XXXXXXXXX, coste de la llamada 0,76 cent/minuto”

Asombrado, pero decidido, llamó, aunque ya estaba empezando a encontrarse a gusto allí. Consiguió comunicar con alguien , era una máquina que le decía que en breve alguíen atendería su llamada. Mientras tanto se oia de fondo la esperanzadora tonadilla “Los campanilleros” interpretada por La Niña de la Puebla. Pasaron 10 minutos.

Otra máquina le preguntó por su ubicación exacta. A pesar de no tener ni puta idea, consiguió decirla, asombrado. La máquina le dio las gracias y le aseguró que en breve se pondrían en contacto con él.

Tres horas mas tarde, el agua del inodoro (que olia que apestaba) comenzó a hervir. Ante su sorpresa el agujero del bater empezó a ensancharse y algo parecido a una cabeza pugnaba por salir. Apareció una cabeza , un brazo , después otro y por ultimo un cuerpo diminuto. Un ser feo enano, contrahecho y deforme levitó medio metro por encima del bater.

Clavando su mirada en él le dijo:

-“Hola, me llamo Juan de Dios , perdona que haya llegado tan tarde pero estoy muy ocupado . Este curro es una puta mierda. Si quieres factura te tengo que cobrar el IVA si no quieres te hago una rebaja. Son 45 euros por abrirte la puerta del bater. Si además quieres , no se , que te de por culo o lluvia dorada o algo son 150 euros mas. Tu mismo”.

Salío por el pasillo a un bar de pueblo, lleno de bullicio, de abuelos jugando al guiñote y deficientes visuales vendiendo cupones. Un negro de dos metros vendía también figuras de madera de dudoso gusto. En la tele el comentarista deportivo aullaba que habia sido penalti.

CRISIS .¿QUE CRISIS?

Juan de Dios vacilaba de paquete, pantalones apretados, peinado con mechas y camisas de marca, marca muy cara se entiende , en las camisetas venían una serie de letreros falaces escritos en inglés, de los que afortunadamente Juan de Dios desconocía el significado. No era este el único significado que Juan de Dios desconocía, desconocía el significado de la palabra “protuberancia” también desconocía el de la palabra “animadversión” y así una serie muy muy larga de palabras entre las que se encontraban “helicoidal” y “hermafrodita”.

Sería mas corto, de hecho, hacer un listado con las palabras que conocía, que rondaban en torno a las 250-300, pero de todas ellas solo usaba asiduamente unas 50-60, entre ellas “laplei” (playstation), “queaioidecomer?” -entendido como una palabra- y “ostiajoder” o “ yomesientoespañol”. Bueno, ni que decir tiene que Juan de Dios trabajaba en la obra (no en el Opus Dei) y allí se hinchaba a ganar dinero. Las inversiones que su limitada inteligencia le permitió hacer con ese dinero consistían en la mencionada “pleistaision” , un SEAT león con un ancho de rueda superior al permitido y un sistema de sonido que consumía tanta electricidad al mes como una provincia del Sudan.

Juan de Dios nunca supero octavo de EGB, a pesar de que intentó falsificar las notas varias veces. Esto es algo de lo que él se enorgullecía, de hecho si hubiese existido alguna camiseta en la que se pudiese leer: “No tengo el graduado escolar pero gano mas que tu” él hubiese sido el primero en comprársela. El objeto de todas sus burlas era Edelmiro, su vecino de abajo. Edelmiro, ciertamente apocado, era un estudiante de quinto de arquitectura , que se desplazaba con una mobilette a la facultad y que gastaba unas gafas densísimas y cuadradas, fruto de sus interminables noches ante el flexo.

Juan de Dios era extraordinariamente cruel con él, se reía ante su ropa, de su cara y de su moto. Edelmiro intentaba evitarle pero esto no era siempre posible. Ni que decir tiene que Juan de Dios se consideraba a si mismo un pilar de la sociedad. Creía ser imprescindible para el mantenimiento de la nación, de los bares de menú diario y de las tiendas tunning, de las boutiques de ropa cutre y cara y de los creadores de politonos para el móvil.

Entonces llegó la crisis.

El término crisis no estaba en el escaso listado de palabras de Juan de Dios, tampoco el termino diccionario, con lo cual no lo pudo buscar en el diccionario. En su empresa comenzó a observar que faltaba gente. A él le daba igual porque “era un pilar en esa empresa, mandaba mas que nadie y hacia lo que le daba la gana” . Un día que se acerco al despacho del encargado para comerle un poco la polla, notó que este tampoco estaba, llevaba ya días sin venir.

Mientras los compañeros restantes se afiliaban a unos sindicatos que él detestaba , “porque era un trabajador y no un vago de mierda” Juan de Dios se dirigió a las oficinas centrales de la promotora ya que ese mes le faltaban 2000 euros en la nómina. Con mirada bovina y glauca observó que en las oficinas de PUTASA, se habían instalado unos chinos que habían bautizado el local como “GLAN MULALLA TODO A 1 EULO”. Como era racista (pensaba que nos invadían y eso) no se dignó ni siquiera a saludarles. Uno de los chinos se dirigió a él con una amplia sonrisa : “Tu complal?, complal?”


Tras devolver el SEAT León, la playstaisión y buena parte de su ropa, Juan de Dios, virtualmente un inútil deambulando por la calle, llegó hasta su portal con una cerveza de mas. Anonadado, consiguió leer una placa que nunca había visto allí: “Edelmiro Hez, Arquitecto: proyectos, reformas, consultoría, masturbación colectiva…y un largo etcétera”. Quiso morir.


Ahora era él, el que intentaba evitar a Edelmiro por la escalera. Al no disponer de la playstaision pasó por una etapa masturbatoria que le hizo perder veinte quilos, como ya no podía recargar el movil intentaba hablar o bien por el portero automatico , con quien pasase en ese momento por la calle o bien a traves de un platano que después , de mero aburrimiento, se introducía por el recto.

En un estado de enajenación y soledad cercano a la locura , con los ojos inyectados en sangre y una barba de 27 dias se encontró con Edelmiro en el ascensor. El temido momento había llegado. Desvió la mirada intentando leer , silaba a silaba el cartelito que advertia que los niños no deben subir solos. Edelmiro lo atravesaba con la mirada y reía para sus adentros ya que conocia sus dificultades con la palabra escrita.

Progresiva y lentemente Juan de Dios empezó a sentir un calor y una humedad no del todo extraña en su pierna derecha a la vez que un jovial y gracil repiqueteo líquido contra el suelo y las paredes del ascensor. Edelmiro con ojos beatificos dirigidos al neón del ascensor se subió la cremallera y –como ligeramente arrepentido de lo que iba a decir – exclamó: estoy buscando a alguien que se beba mi orina, si te interesa, baja mañana a mi despacho mañana a las once…

Lo que sigue, ya es historia.

N.b: La imagen muestra como siempre hemos estado en crisis. El parche que le habían puesto ha sido a todas luces, deficiente....

El himno del comercial de exportación.

EL AUTOR

Ginés Oxen -del inglés "ox-en (pl)- se dedica desde hace ya algún tiempo a la adaptación de canciones populares. Tras ser considerado como un "vago de mierda y un hijo de puta" por muchos de sus superiores en diferentes departamentos de exportación su trayectoria vital dio algún que otro tumbo: repartidor de publicidad gratuita, chapero , collidor de taronjes (llegó a desempeñar las tres tareas al mismo tiempo) se le perdió la pista en el supermercado DIA de Vinaros en 1999.

Tras casi diez años desaparecido volvimos a saber de el al encontrarle tumbado debajo de una higuera en la marchal, defecado y en un evidente estado de embriaguez , esperando que algún higo le cayese en la boca, ya que su estado no le permitía moverse.

Gracias a la ayuda económica del poeta radical italiano Casto Camelapolla, Gines a vuelto al panorama castellonense como compositor , artista y performer muy apreciado entre las clases pudientes castellonenses ( a los que les gusta que les orinen encima, como se sabe)

EL HIMNO.

La música que acompaña a esta letra es la de la famosa canción "Tengo una vaca lechera". Pasandose el copyright por el forro de los huevos. Conviene cantarla de forma coral, con voces recias, fornidas y cazalleras, imprimiendo virilidad a raudales.

Yo tengo un vicio muy sano

Y es que me den por el ano

Bien sea tarde o temprano

Ya sea invierno o sea verano

Tolón, tolón..tolón , tolón

Un pisito me he comprado

Con mi novia me he casado

Ahora voy buscando un rabo

me va el maso y me va el sado

Tolón, tolón...tolón tolón

Que felices viviremos

Cuando me hayan reventado

mientras tanto sigo siendo

comercial de exportaciooón!

SOLUCIONES PARA LA NO-CRISIS.

Hola amigos.

Nuestras queridas instituciones no nos dejan de lado ni nos abandonan a nuestra suerte. Malpensados. Tampoco es que nos vayan a salvar la vida ( que os creiais) pero debido a su ineptitud y a su cortedad de miras tampoco habían dado con una manera por así decirlo "convincente " de comunicarnos sus ideas (?).

Es por ello que el sello de calidad (?) Passió per Castelló, ha contratado al diseñador de la marchal Obstrudulio Pons para la confección de sus nuevos carteles que en breve engalanarán (?) nuestras amplias y frondosas (?) avenidas (?) y paseos (?). Obstrudulio , ahora inmerso en un proceso creativo consistente en sacarse bolas de hachis del recto no ha tenido tiempo de dar un título a sus creaciones, por lo tanto a través de este blog, os pide su ayuda. El premio?. La G.A.C rural que Obstrudulio guarda en la cochera y una caja de "plastidecor" para que os los comais.

1.

2.

3.

YA NO HAY CRISIS

La selección española de Hockey bajo tierra gana algo por fin.


Después de un durísimo mundial en el que hemos vencido a selecciones tan potentes como Malta y Uzbekistán la selección española de hockey bajo tierra se ha impuesto en la final a Groenlandia con un espectacular tanteo de -27 /0, con tantos de Hermogenes Saporta y de Fulgencio Rabal ( este último en el tiempo de descuento). Como todo el mundo sabe el hockey bajo tierra es un deporte un tanto peculiar que goza sin embargo de una dilatada tradición entre nosotros.

Los heroes de la noche, con su tradicional saludo

Introducido en 1894 en Bilbao por el padre Inocencio Truñon, esta modalidad del hockey se juega bajo tierra, por lo cual los espectadores, a pesar de acudir en masa a los estadios no pueden ver absolutamente nada.. Las porterías que miden 88, 5 centímetros están a una distancia de 7 kilómetros y medio. El número de jugadores varia de 27 a 315 por equipo y todos deben ir uniformados con casco prusiano y un stick de madera de avellano con refuerzos de hueso de ñu. El objetivo del juego es meter mas goles que el contrario, en la portería que sea (eso es igual) , acabar el partido con todos los dientes y sodomizar al arbitro.

Se pita penalti (siempre muy discutido) en el caso de que un jugador le saque la cabeza a otro y orine en su cráneo, muchas veces se hecha mano de la cámara lenta para determinar si ha sido o no penalti. Este bonito deporte no ha sufrido cambios importantes hasta hoy en día, con la salvedad de la introducción de canastas sobre las porterías en 1914 o de carritos del prica para entorpecer los movimientos del rival. El dominio norteamericano fue evidente durante décadas gracias a la introducción de jugadores de raza negra, mas flexibles y con el ritmo en la sangre.

Tras la prohibición por la federación internacional de ser negro, España y Andorra tuvieron momentos de intensa rivalidad , siempre con victoria de estos últimos. Recordamos enternecidos el penalti pitado por el arbitro Obdulio Defecarl de la federación aragonesa contra su propio país en el minuto 2364 del mundial de 1952, que nos privo del triunfo en tan magno evento.

Los groenlandeses, aceptan su derrota deportivamente

Una generación de jóvenes jugadores comprometidos con causas justas como forrarse, hacer macro fiestas y comprarse coches de lujo ha logrado que el sueño se haga realidad. La selección groenlandesa, a pesar de sus ventosidades y sus gestos lúbricos no ha podido con la sed de sangre, drogas y sexo de los nuestros. Al grito de “arghhhhh” el mundial ha sido un hito delirante y sin sentido que ha disparado las audiencias televisivas.

La única nota triste ha sido el fallecimiento durante el partido del medio centro Glifosio Pérez-Jiménez, natural de Binefar a consecuencia de una patada en el hígado propinada por su compañero de selección Salafrón Mier-Daza ,mientras se procedía a escuchar el himno nacional. “Son situaciones que se dan dentro del terreno de juego y hay que olvidarlas y dejarlas ahí” indico el seleccionador nacional José Mena Chorros.

El seleccionador nacional: vaya pedazo de hijo de puta.

Es destacable la presencia de los duques de Lugo, la familia real, patato y zanahorio y proteus V en el palco de autoridades, ya que han actuado como talismán y toda la historia esa de los huevos.

HAY CRISIS

Jonás no se lavaba mucho el pelo, esto lo hacia peculiar. El hedor que exhalaba su cabeza hacia que se despegase la pintura de las paredes cuando pasaba y las moscas habían encontrado entre sus cabellos un retiro dorado. Millones de ellas compartían la espesa urbanización con pulgas piojos y arañas que se debatían convulsamente por entrar y salir, sobretodo los días de calor pegajoso y asfixiante, que eran los mas. Esto no importaba a Jonás, que vivía solo en una habitación con un hornillo y una foto tamaño póster de su mama, fallecida tras una ingesta brutal de yogures caducados (algunos dicen que se trago una verga de brutales dimensiones, en Cuenca). Sus hermanos lo habían repudiado y desde luego, no había mujer que se le acercase, ni pagando.

Jonás trabajaba de comercial de exportación en una gran empresa de azulejos, una multinacional. Sus colegas lo conocían como "ese cerdo del pelo sucio" o "el hijodeputa ese que no se lava", de manera que muchos de ellos ya se habían olvidado hasta de su nombre.

Jonás estaba bastante gordo, era alto y fornido, pero no ágil ni demasiado activo, tenía los ojos constantemente inyectados en sangre ya que la caspa le entraba en ellos, la piel de su cara brillaba constantemente por la grasa ya que, lo hemos de decir, Jonás no era demasiado amigo de lavarse la cara tampoco.

En sus frecuentes viajes comerciales se había dado cuenta que podía prescindir totalmente del peine y del cepillo, ya que su cabello caía desde su coronilla hacia atrás como una lengua de petróleo solidificado y maloliente, ni que decir tiene que el personal de los hoteles donde se alojaba tenia que cambiar las fundas de las almohadas e incluso las almohadas en si, que amanecían siempre con un rodal amarillento de aspecto azufrado.

Podríamos preguntar que es lo que evitaba que los superiores de Jonás le retrayesen este aspecto de la higiene.Pues bien, Jonás había nacido para hacer la pelota, era el tiralevitas mas grande que ha parido madre, de sus tumefactos labios solo salían loas y vítores a cualquiera que tuviese un cargo superior al suyo, regalando con la indiferencia mas despreciativa a sus iguales y compañeros de trabajo.

Los superiores de Jonás no podían ni querían prescindir de un ser así. Por supuesto no querían que se acercase mucho a ellos, tampoco pero lo necesitaban como agua de mayo para hacer validos de alguna manera sus absurdos mediocres y pírricos triunfos vitales, ya sea un traje de armani o un coche nuevo, ya sea una venta, ya sea un par de zapatos italianos. Necesitaban de la incondicionalidad de Jonás para ejercer en efecto, de superiores "a algo".Jonás era la piedra de toque.

Los días del verano, como hemos dicho ,la pestilencia se hacia insoportable y mientras el miraba fijamente el enésimo solitario en la pantalla del ordenador sus compañeros y compañeras hacían muecas de asco y agonía. La capa de grasa que se formaba en el cuello de la camisa había adquirido consistencia sólida y brillaba bajo el generosísimo sol del mediodía. Cuando Jonás salía al servicio una ola de agradecimiento surcaba el amplio despacho mientras el , con una mueca de desprecio murmuraba "voy a mear". Jonás dominaba la oficina a su antojo.

Desde luego era lo mas lejos que un individuo de este tipo podía llegar en la escala social. Sin estudios, mas que un curso de pretecnologia por correspondencia, sin conocimientos de idiomas (los clientes le escribían los pedidos en un papel para que se alejase de ellos)y sin amigos, por supuesto. El se jactaba de ello mientras iba a comer, solo, a un amplio restaurante de la carretera, que disponía de una mesa apartada para el, su pelo, repeinado, protegiéndole el cráneo como un casco que reflejaba todos los colores del mediodía.

Su iniciativa y capacidad critica eran por supuesto nulas. Era el primero en entrar y el último en salir de la oficina, habida cuenta de su deprimente y gris vida personal. Cuando llegaba a casa abría una lata de sardinas en aceite que engullía como si fuese la última lata de sardinas de la tierra. Con el aceite sobrante no es necesario decir lo que hacia.Mientras en su tele de saldo rugía el culebrón nocturno se echaba vestido en un catre que ya tenia marcada la forma de su ancho cuerpo y se sumía en un pesado y profundo sueño , en el que no soñaba nada hasta que lo despertaba el móvil.

El móvil lo despertaba con la música de Europe is living a celebration, esta tonada ramplona ponía fin a sus sueños homo eróticos e inalcanzables, amanecía sudado, con los pantalones puestos, de forma que solo tenia que vestir la camisa. Aullando cualquier melodía le daba un mordisco a un bocadillo de chorizo prehistórico, abandonado sobre la mesa de la cocina hacia años y casi sin solución de continuidad subía a un peugeot 205 Coppa, en el que jamás se había utilizado mas que un asiento, el suyo.

Un día leyó entre un montón de revistas de papel couché con las que se limpiaba el culo en el retrete que el cuerno del rinoceronte[1] estaba compuesto de pelo solidificado. En efecto el pelo del animal endurecido por la queratina le servia como arma ofensiva. Empezó a vislumbrar su futuro, recortó con los dedos la foto del rinoceronte que aparecía en la revista y , con los pantalones bajados, la beso repetidas veces.

Cuando llego a la oficina al día siguiente, cogió carrerilla y al grito de “viva España” se empotró contra el muro de hormigón desnucándose en el acto. El temblor despertó al señor gerente que distraídamente se estaba masturbando en su despacho ante una lámina de Durero (una reproducción). Como si de una engorrosa labor se tratase se llegó al cadáver ( con la chorra fuera) certificó su muerte y volvió al trabajo.


[1] La familia de los rinocerontes se caracteriza por su gran tamaño, siendo de las pocas especies consideradas como megafauna existentes hoy día, junto con elefantes e hipopótamos; todas las especies pueden sobrepasar como mínimo la tonelada de peso. Todos son herbívoros, y tienen una piel gruesa y resistente, formada por capas superpuestas de colágeno. Tienen cerebros relativamente pequeños para su tamaño corporal (entre 400 y 600 gramos).. A diferencia de los cuernos de otras especies, como los antílopes, los de los rinocerontes no tienen un núcleo óseo, sino que están hechos de queratina, la misma sustancia que forma los pelos y las uñas en el resto de mamíferos

Subcontrate a su perro!!

Una verdá comuntemplo, oiga

Anaxagoras Jiménez tenía los vicios y virtudes propios de cualquier jubilado: ir a comprobar que las obras de su ciudad seguían correctamente paralizadas, beber cafesconleche en los bares y masturbarse en lugares públicos sin el menor atisbo de vergüenza. También esnifaba pegamento para aguantar el tirón ya que era un hombre preocupado por el devenir de la sociedad, el problema de la ETA y otros asuntos recurrentes como la perdida del poder adquisitivo y el advenimiento del Anticristo.

Anaxagoras había obtenido su bien merecida (dejémoslo en merecida) jubilación trabajando en la fabrica estatal de preservativos de su localidad, Guarroman. Tras un largo periplo trabajando en Condones Españoles como funcionario, Anaxagoras recomendó a su yerno, Barrabás ,para que le supliese en el puesto. Barrabás era un auténtico hijo de puta de rasgos simiescos que a la menor oportunidad que tuvo dejó preñada a la única hija de Anaxagoras con el único fin de entrar a trabajar para el Estado y según sus propias palabras “tocarse los huevos”

Así pues , llevado del cuestionable sentimiento que nos lleva a hacerlo todo por nuestra prole, Anaxagoras colocó a Barrabas en la cómoda y confortable oficina de compras de Condones Españoles. Barrabas se empeño hasta los ojos en el adosado y el 4x4 de rigor ..etc. Hasta aquí la vida siguió su placido curso.

Los consejeros de Condones Españoles, se dieron perfecta cuenta de que podrían ganar mucho mas dinero subcontratando todas las funciones de producción. Por lo tanto comenzaron por solicitar un Expediente de Regulación de Empleo sobre los empleados mas antiguos de plantilla (entre los cuales no estaba Barrabas). Unos mafiosos de la ETT “Slavepower” llamaron a la puerta de Condones Españoles para ofertarles las gestiones de “reclutamiento en masa” y “formación” de los trabajadores. Los trabajadores contratados por la ETT eran a su vez aportados por Albergues de Transeúntes Españoles.


El Gobierno Local de Guarroman se vio obligado a ceder las instalaciones de la fábrica de forma gratuita a la ETT en aras de la labor social que –teóricamente- estaban haciendo. El gobierno autonómico a su vez les daba a los de la ETT una pasta en subvenciones por “reducir la cuota de paro en la provincia”. Mientras tanto, los consejeros de Condones Españoles y los de la ETT fundaron la sucursal de degradante nombre PUTOSA y empezaron a reducir gastos. Los sueldos se redujeron a tercera parte para los empleados subcontratados que debían trabajar el doble que los funcionarios para no ser despedidos. Las vacaciones se acortaron a la mitad y la formación inicial, además de no ser remunerada consistía en ojear tres folios mal redactados.

De resultas de todo esto, cinco tipejos mal encarados (los de la ETT y los antiguos dueños de la fábrica) comenzaron a forrarse, ya que la fábrica era estatal. La producción de condones empezó a perder calidad, al lado de trabajadores intocables tanto por su sueldo como por sus contratos blindados, empezaron a aparecer “freaks” que estaban dos días y se iban, subsaharianos que jamás habían visto un preservativo e infraseres que buscaban “pasta para pagarse la moto”. Se instauro un tercer turno para forzar aun mas la producción y se soborno a los sindicatos para que pasasen por alto ciertas muertes en extrañas circunstancias.


Ante la baja calidad del producto , los embarazos no deseados empezaron a proliferar. Se encontraron cajas de condones con “cromos de la liga “ en su interior así como mensajes lascivos y provocadores. Tres de cada cuatro condones estaban pinchados por trabajadores subcontratados.


Los de la ETT y los antiguos directores generales (que ya se llevaban a matar) fundaron un departamento de quejas telefónico, radicado en un oscuro polígono industrial de los Carpatos y enteramente integrado por putas rumanas.

Mientras tanto la placida vida de Barrabas se había convertido en un infierno. Su mal disimulada afición por las putas le acarreo una sífilis que le ocasiono la paralización de medio cerebro ( el otro medio ya estaba paralizado de antes) y la perdida de un testículo. Obviamente las putas usaban los condones de PUTOSA, ya que eran los mas baratos. La única hija de Anaxagoras no tardo en perder la visión de los dos ojos , contagiada por su amado esposo, del que no sospechaba nada. Los gemelos de la pareja, Protagoras y Abundio, grandes, peludos, cejijuntos y asilvestrados quedaron al entero cuidado de su abuelo, Anaxagoras, que tuvo que olvidarse se sus placidos paseos para soportar las patadas y las vejaciones de sus nietos.

Protágoras, angelito...!

Tras la muerte entre horribles estertores de Barrabas la unidad familiar dependía de la magra pensión de Anaxagoras, mientras tanto los dos gemelos Protagoras y Abundio empezaban a tener las necesidades propias de su edad (la moto, la pleisteision, putas,crack). Una aciaga tarde, cuando observaron que su abuelo llegaba del banco con su mísera paga , le saltaron encima, arrebatándole la pensión y devorando sus vísceras y su cerebro en una frenética orgía caníbal de sangre.

Fin.

N.b (Esta historia es mas o menos real)