El aventurado viaje iniciatico de Sisebuto Onán.
Sisebuto entró en el Boeing 747 de Iberia con paso decidido. Estaba un poquito harto de esperar, vamos, hasta los mismísimos cojones. Para mas INRI le habían despojado de su pasta de dientes y de su laca para el pelo (¿sirve para alguna cosa mas, la laca?). Los guardias de la puerta le habían forzado a adoptar posturas denigrantes para su solaz pero al final le habían dejado entrar. Sisebuto iba a una concentración de imitadores de Elvis Presley que tenía lugar en Lugo y no podía faltar. Lo hacía en memoria de su padre, imitador de Elvis Presley y fallecido cuando se tiró de cabeza por un acantilado “a ver que pasaba”, entre risitas histéricas.
Sisebuto no pudo reprimir que una lágrima empañase sus pequeños ojos al recordar a su padre, analfabeto funcional y pastor de cabras (ni que decir tiene que se las follaba) en el páramo frío y desértico de Iglesiucas de la Hez, provincia de Zamora.
No había volado nunca ya que siempre se había desplazado a todas partes andando, -incluso a Lugo-pero esta vez, para evitar retrasos, el club de imitadores de Elvis Presley de Lugo, le había regalado un vuelo en clase turista.
Al tomar asiento atendió pasmado a las evoluciones de las azafatas de Iberia mientras mordisqueaba su bocadillo de pamplonés. Rió a carcajadas -ante la admiración del resto del pasaje- cuando la azafata imitó el gesto de inflar el chaleco salvavidas. Eructó con toda su fuerza, se colocó los testículos en su sitio y se sentó de nuevo. El sobrecargo impidió que se encendiese un caliqueño justo antes de que el avión levantase el vuelo.
Sisebuto, después de registrar el revistero buscando el Interviú, decidió iniciar una conversación con un señor de avanzada edad que se sentaba a su lado:
-Hola, que, como vamos. Que bonito lavion eh! Yo nunca había estao en uno caguento.!
El señor de su lado , le observaba con detenimiento. A su lado se encontraba su esposa, también de edad avanzada y soportando lo que al parecer eran los efectos del mareo.
-Hola buen hombre , pues mire yo ya llevo casi 70 vuelos porque nuestra hija vive en Lugo y vamos a verla tres o cuatro veces al año ¿sabe?. Ella es catedrática de lógica y ética allí, profesión que yo mismo he desempeñado antes de jubilarme- dijo el hombre con orgullo.
-Puehh yo voy a hacer la imitación de Erlvis Presly en Lugo, yo soy pastor de cabrá sabusté. Enluego noh vamos toooh a putah, sabusteeée
-Ah, vaya, que interesante!. Si quiere que le dejemos en algún sitio cuando lleguemos, no tiene mas que decirlo, nuestra hija nos viene a buscar ¿sabe?
Sisebuto miró de reojo con desconfianza cerril al caballero de su derecha, al rato observo que la esposa del caballero –a la derecha del caballero-dormitaba.
-Mire, esa , joer que parece que esta muerta jua,jua,jua.
-Siempre ha estado así-admitió resignado- La verdad es que no es muy expresiva, no
-¿Puedo darle un meneo, a ver si se despierta?
-Delé, delé usted, sin miedo
Sisebuto le arreó una colleja a la abuela cuyo sonido hizo que el sobrecargo volviese la cabeza, a ver que había pasado. La mujer se despertó lentamente pero al poco volvió a caer rendida, o muerta, quien sabe.
-Es usted de lo mas gracioso, a la par que rural. Me cae bien.
-Uzté a mi tambien, quiere que zeamoh amigooo?
-Venga!.
Reafirmaron su amistad dándole varias collejas más a la abuela, que ya no se despertaba.
-Ha, ha. Mi esposa me aburre sobremanera. En cambio usted es hilarante!
Reafirmaron su amistad dándole varias collejas más a la abuela, que ya no se despertaba.
-Ha, ha. Mi esposa me aburre sobremanera. En cambio usted es hilarante!
-Hila queee, no mabrasinsultauu no?. Jua, jua. Pidamos unos cubatas!
Animados por sus afinidades de carácter pidieron tres cubalibres por barba, que les sirvieron a unos precios exorbitantes. Tras la sana camaradería y conversación amigable, llegó el momento de las confesiones.
-Quiere usted que nos la pelemos?
Animados por sus afinidades de carácter pidieron tres cubalibres por barba, que les sirvieron a unos precios exorbitantes. Tras la sana camaradería y conversación amigable, llegó el momento de las confesiones.
-Quiere usted que nos la pelemos?
-Ein?
-Que nos la casquemos, hombre, que nos masturbemos?
Sisebuto le miró a los ojos, aún no entendía lo que su nuevo amigo le quería decir.
-Ahh, clarooooo! Eso lo hasemo musho en mi pueblo
Sisebuto le miró a los ojos, aún no entendía lo que su nuevo amigo le quería decir.
-Ahh, clarooooo! Eso lo hasemo musho en mi pueblo
-Venga pues, amigo, solicitemos unas mantas. Conviene ser discretos
-Nos pué traer unah mantah para pelarnorlah?-solicitó Sisebuto a la azafata, que, con un gesto de terror accedió presta.
-Ha , ha Es usted hilarante Sisebuto, lo reitero , ha, ha ha. Si le hubiese encontrado a usted hace algunos años a este adefesio de mi lado le hubiesen dado por culo hace ya. Que grandes momentos estoy compartiendo con usted, amigo!
La boca entreabierta de la mujer destilaba un hilillo de saliva. Sin demasiado disimulo los ahora inseparables compañeros se la pelaron mutuamente mirando fijamente a las azafatas, bajo las mantas de vuelo y ante el estupor general.
Tras estos momentos de intimidad, el Boeing inició la maniobra de aterrizaje en Lugo (hay aeropuerto, en Lugo?)
-Sisebuto, confieso que estoy enamorado de usted. Sus fosas nasales, tan amplias y pobladas me han cautivado, me recuerda usted a un animal antediluviano.
Sisebuto, que hacía tiempo que no comprendía nada, abrumado por los elogios, miró a caballero a los ojos, con una expresión de fidelidad canina y le besó repetidamente la mano. El caballero lo admitió con un suspiro de resignación.
Cuando salieron finalmente a esperar los equipajes, Sisebuto apreció que el caballero estaba solo.
-Y zu muhe, que se laolbidaoo?
-Perdone, pero yo no estoy casado, he empleado la circunstancia de que esa señora estaba sentada a mi lado para entablar conversación con usted. ¿O acaso no hubiese hecho usted lo mismo?
En ese mismo instante tres gorilas vestidos de policía nacional se abalanzaron sobre el caballero, reduciéndolo en el suelo y propinándole las patadas de rigor en el estomago.
-Pero que hazen usteeeesss, que eze zeñor no ha hecho naaa, joer que es amigo mio!
-Calla, paleto, este es el obispo de Lugo disfrazado, llevamos mas de siete meses tras su pista. Quería huir de sus obligaciones pastorales, pero ahora sabrá lo que es bueno, en comisaría- dijo el policía acariciando su porra
Mientras lo arrastraban hasta las dependencias policiales el caballero se despidió de Sisebuto con un ademán de una gracilidad difícilmente imitable.
FIN
-Nos pué traer unah mantah para pelarnorlah?-solicitó Sisebuto a la azafata, que, con un gesto de terror accedió presta.
-Ha , ha Es usted hilarante Sisebuto, lo reitero , ha, ha ha. Si le hubiese encontrado a usted hace algunos años a este adefesio de mi lado le hubiesen dado por culo hace ya. Que grandes momentos estoy compartiendo con usted, amigo!
La boca entreabierta de la mujer destilaba un hilillo de saliva. Sin demasiado disimulo los ahora inseparables compañeros se la pelaron mutuamente mirando fijamente a las azafatas, bajo las mantas de vuelo y ante el estupor general.
Tras estos momentos de intimidad, el Boeing inició la maniobra de aterrizaje en Lugo (hay aeropuerto, en Lugo?)
-Sisebuto, confieso que estoy enamorado de usted. Sus fosas nasales, tan amplias y pobladas me han cautivado, me recuerda usted a un animal antediluviano.
Sisebuto, que hacía tiempo que no comprendía nada, abrumado por los elogios, miró a caballero a los ojos, con una expresión de fidelidad canina y le besó repetidamente la mano. El caballero lo admitió con un suspiro de resignación.
Cuando salieron finalmente a esperar los equipajes, Sisebuto apreció que el caballero estaba solo.
-Y zu muhe, que se laolbidaoo?
-Perdone, pero yo no estoy casado, he empleado la circunstancia de que esa señora estaba sentada a mi lado para entablar conversación con usted. ¿O acaso no hubiese hecho usted lo mismo?
En ese mismo instante tres gorilas vestidos de policía nacional se abalanzaron sobre el caballero, reduciéndolo en el suelo y propinándole las patadas de rigor en el estomago.
-Pero que hazen usteeeesss, que eze zeñor no ha hecho naaa, joer que es amigo mio!
-Calla, paleto, este es el obispo de Lugo disfrazado, llevamos mas de siete meses tras su pista. Quería huir de sus obligaciones pastorales, pero ahora sabrá lo que es bueno, en comisaría- dijo el policía acariciando su porra
Mientras lo arrastraban hasta las dependencias policiales el caballero se despidió de Sisebuto con un ademán de una gracilidad difícilmente imitable.
FIN
En la foto, un curioso aparato cuya función aún se me escapa. A primera vista parece que es para respirar el aire cercano a la zona del cogote. El gesto del individuo que lo lleva no admite dudas sobre su funcionamiento ( del aparato)
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