La lucha antiterrorista...es lo que tiene...

DETENIDO UN PELIGROSÍSIMO ETARRA ...MIRE USTÉ POR DONDE....

Detenido en la estación de tren de Cabezuelos del Páramo (Zamora) el conocido miembro de ETA Txomin Larrazabal, alias “Txangurro”. Txomin, que a pesar de sus siete años de edad ha alcanzado puestos de inusitada responsabilidad dentro de la estructura de ETA , al verse rodeado se puso nervioso y entregó su arma mientras reconocía su pertenencia a la organización. Curtido en la “kale borroka”, en un principio las fuentes de la lucha antiterrorista lo encuadraron dentro del aparato de captación de la banda. Tras subir en el escalafón y atentar con coche bomba contra la ludotéca de su localidad natal fue declarado en busca y captura y se le suponía en el sur de Francia. Conocido por su inusitada violencia y sangre fría Txomin, es responsable de tres intentos de secuestro de “baby sitters” y de extorsión repetida a su madre y hermanos mayores , a los que tenía atemorizados. Su compañera sentimental Ainoa Gurutzeta huyó tras un breve tiroteo que sembró el pánico entre los escasos vecinos de la localidad (2) que presenciaron estas escenas de tensión. Txomin llevaba consigo una mochila en la que la policía encontró dos temporizadores, un tebeo de Mortadelo, dos yogures “Actimel” y la “Gameboy”, que está siendo examinada por los informáticos de la Benemérita por si pudiese contener información encriptada.

Al parecer el objetivo del presunto terrorista era la caserna de la Mereterical de la población, para lo cual tenia que entrar en contacto con algún otro miembro de la banda en las cercanías de la localidad.

Txomin se encuentra ahora mismo incomunicado en la guardería de máxima seguridad de la cárcel provincial de Zamora, donde ha solicitado que le pongan los Lunnies en euskera o comenzará una huelga de hambre “de la ostia” al mas puro estilo de Juana Chaos.

El ministro del interior ha declarado que se trata de un golpe muuuuuuuy importante a ETA ya que se desorganiza com-ple-ta-men-te la estructura de la banda, aunque “todavía tenemos que ser muuy prudentes porque ETA todavía conserva capacidad operativa y bla bla bla…”

Tachenko: ¿porqué núnca le pitaban pasos?

NUDO


Mi adolescencia, -de la que quizás nunca he salido-, es una etapa más oscura que mi niñez, si cabe. Lo cierto es que es aún más grave porque la recuerdo mejor, los detalles son más diáfanos pero más sórdidos. Recuerdo ciertos acontecimientos que influyeron en mi carácter durante los últimos años de los ochenta y los primeros de los noventa. Además de cambios meramente fisiológicos se produjeron cambios en la concepción del mundo que ahora pasare a explicar.

Recuerdo la final de baloncesto entre España y Estados Unidos de Los Ángeles 84 así como los patéticos y grotescos intentos de Romay de defender a Patrick Ewing o los de Margall por defender a Jordan. Una risa. En aquella época aun no había línea de tres puntos y Estados Unidos aún jugaba bien. En fin, un hito.

Otro de los acontecimientos que me impresionó es que un tío tan feo como Carlos de Inglaterra se pudiese casar con un ser humano. Y encima por amor. La hipocresía del acontecimiento alimentó mis delirios antimonárquicos y republicanos. Además de la pasta que se gastaron en tan magno evento. Suficiente para proveer de menú del día a un país como, pongamos, Mozambique.

Lo mas grave y quizás lo mas revelador o “rebelador” según el lenguaje periodístico castellonense, es que ETA mataba a gente cada semana o así. Ni tregua ni ostias, había tiros a mansalva. Cuando pregunte a mis mayores los motivos que promovían estas acciones me dijeron “son terroristas y quieren crear el terror” la pregunta ¿pero, porque? Quedo sin respuesta hasta mucho después. Aún con todo, el único atentado terrorista que pudo haber acabado conmigo fue uno del GAL… cuestión de minutos.

En lo relativo a mi educación, yo seguía siendo un jodido autodidacta. Mis lecturas me habían llevado a todo el Siglo de Oro además de los libros de Verne y Salgari, que engullía. No sabía hacer nada más. En el instituto, al que llegue después de un par de peripecias e intercesiones de mis profesores de primaria, llegue a tener claro que mi concepción de los números naturales y de la difusa relación espacio-tiempo nunca llegaría a ser la misma que la de mis compañeros.

El profesor de matemáticas explicaba los números negativos mostrando mis exámenes a la concurrencia. Yo sacaba ceros y el individuo decía que en realidad me tendría que haber puesto menos que cero. Hilarante. La física era harina del mismo costal, en los problemas de trenes que salían invariablemente de Burgos y Zaragoza yo solo pensaba en los descarrilamientos y en las masacres que provocarían. Suspendí física cuatro años seguidos. Me propuse no coger jamás un tren en ninguna de estas dos ciudades.

Un momento de inflexión que quizás merezca la pena contar es mi inclusión entre los que redactábamos la anodina, seguidista y carente de contenido “Revista del Instituto”. En primer lugar propuse un cambio de nombre más acorde con las circunstancias. Mis sugerencias “Mierda” y “Semen” cayeron en saco roto. Lo que me llevó al borde de la expulsión fue la publicación de una historia que empezaba con algo así “Antonio se la casco en su lecho, con aire somnoliento. Borracho, cayó en la cuenta que su mujer le corneaba…”. Imagino que esto ya os va sonando más.

Creo que esto ya os dice bastante de mi adolescencia y del fin de ella. No os lo voy a contar todo, que luego todo se sabe…

En la foto Vladimir Tachenko. La pelota que tiene entre las manos es la oficial, no es una pelota antiestress, ni nada de eso.

Mi libro de escolaridad ¿a que acojona?

VIDA PRIVADA DE DKRANEO

Observo anonadado que en los “blogs” como Dios nuestro señor manda, la gente, muchos de ellos incluso amigos míos, hablan sin pudor de su vida privada. He llegado incluso a pensar que la razón última de un “blog” es la de hablar sobre la vida privada de uno. Los que me conocéis sabéis que mi vida privada es tan privada tan privada que no la conozco ni yo. Eso me ha llevado a relatar una serie de teorías y –porque no decirlo- obscenidades varias que, a pesar de contar con la aprobación y el aplauso del personal no revelan ( o según un conocido periódico "rebelan") nada sobre mi vida privada.

Esto -obviamente- no puede quedar así. Mi vida privada es casi tan interesante como un ordenador “Spectrum” de esos que iban con cintas. Pero haré un supremo esfuerzo de concentración y dividiré el relato de mi vida privada en tres artículos, a saber: introducción, nudo y desenlace.

1.INTRODUCCIÓN.

Los detalles de mi nacimiento son oscuros y difusos. Yo mismo no podría darlos. Se que la comadrona que asistió a mi madre falleció en un accidente con su Vespino tras una ingesta brutal de barbitúricos. Cosas de la vida. Total, que toda esa información se perdió con ella. Cuando yo nací Franco era Jefe de Estado, Presidente del Gobierno y estaban a punto de matar a un anarquista y a un alemán con el garrote vil. Mal momento para nacer.

Yo me dedicaba, como todos los niños a comer y a dormir hasta que mi padre. (fue mi padre) me llevo a mi primer día de colegio. Enseguida comprendí la brutalidad del universo que me rodeaba y me dedique a sobrevivir día a día y al sabotaje. Conocí a un niño iraní (en aquella época había guerra entre Irán e Irak) e intente hacerme amigo suyo. Se llamaba Numa. Eso era lo único que sabia decir. Un día de lluvia le arreé un paraguazo en la cabeza. Empezó a sangrar. ¿Qué otra cosa podría hacer?

Mi educación, a pesar de seguir los cauces legales, siempre fue cosa mía. Afortunadamente. Yo leía mucho y lo que me daba la gana. Los maestros llamaban a mis padres cada dos por tres. Recuerdo con placer los charcos de barro en los que literalmente me sumergía para que me enviasen a casa. Los maestros fumaban en clase y nos pegaban con sadismo. Las chicas estaban separadas de los chicos. No era una escuela coránica, no. Era la escuela pública en Castellón D.F.

Como era el único alumno de ética del colegio, la Administración obligó al mismo a traer a un profesor. Durante sus clases hacia dibujos repletos de vísceras, cráneos abiertos y plácidas casas campestres. Yo hacia lo mismo. Nunca llegué a saber su nombre. Aprendí el Ave Maria, el Padrenuestro, la Salve y otras tétricas parafernalias. Me apunté al Conservatorio y durante dos semanas me creí Stravinsky, -afortunadamente para la música fui el único que se lo creyó.

Podría haberme matado en tantas ocasiones que considero un milagro estar vivo a día de hoy. Coches sin cinturón ni "airbag", porterías de fútbol repletas de tétanos, heridas constantes en las rodillas, alguna pedrada, mordeduras de perros y aguas contaminadas de las acequias que había en lo que actualmente es el Carrefour de la Avenida del Mar (antes Cernuda y Velasco), dentistas de la seguridad social , bolsas de basura sin contenedor…etc. Considero que como introducción ya esta bien. So far for an introduction.

Pinchad en la foto para ver detalle, perros

Una proposición honesta...

Diez razones para proponer el tema “Daddy Cool” de Boney-M como himno español.



Como todos sabemos últimamente se esta montando bastante jaleo sobre la letra y la música del himno español. El himno español, tal y como se concibe actualmente, no tiene letra. Los listos de turno han pensado que poniéndole una letra los deportistas de turno- ahora que empiezan a ganar algo- podrían cantarlo a pleno pulmón y ser aún más felices, si cabe. Craso error. El himno español o “marcha granadera” es una tonadilla ramplona, fea y repetitiva, por esto Franco fue el único que tuvo la desvergüenza de tomárselo en serio y consiguió adaptarle una letra, también ramplona fea y repetitiva, bueno fue José Maria Pemán...un acolito suyo.

Para que no sonase tan “chunda chunda” se le hicieron unos arreglos musicales, pero ni por esas. El himno español no soportará una letra “apolitizada” que no levante ampollas allá donde se oiga. Otra opción sería (y seria) es la de recuperar el Himno de Riego, usado durante la Tercera República y “dado de baja” de unas maneras un poco sospechosas y un poco ilegales…y un poco burras porque no decirlo. Merece encomio el intento por parte de un trompetista australiano de revitalizarlo durante el Open de Australia. Pero nada, no cuajó.

Es necesario por lo tanto salvar esta gravísima situación y olvidarnos de los problemillas que conllevan los trabajos basura, la subida de las hipotecas, y el desempleo. Hemos de hacer una reflexión patriótica y ocuparnos cada uno en su casita del himno español y proponer ideas al estado. Para que nunca se le pueda echar la culpa , claro.

Desde este modesto blog proponemos un giro radical a la situación y nos lo jugamos el todo por el todo con "Daddy Cool" de Boney M. Letra y música. Las razones que aportamos son las siguientes:

1.Es pegadiza
2.La letra es simple, dadaísta y sin sentido[1]
3.Se acopla bastante con la idiosincrasia española media
4.Esta en inglés, por lo tanto solo con un acercamiento fonético sobra
5.Como esta en inglés no hiere susceptibilidades “perifericas”
6.La cantan unos negratas. En el estado hay mas de 10 millones de inmigrantes.
7.Esta muy de moda la integración y todo ese rollo
8.Tiene un bajo cojonudo al principio
9.La canta un tio y cuatro tias. La paridad esta garantizada.
10.Peor de lo que tenemos no será

En aras de esta ultima razón, sobre todo, se han perpetrado verdaderas barbaridades a lo largo y ancho del orbe. Así que nos parece una razón de peso. Espero vuestros comentarios, perros.


[1] She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

(spoken) She's crazy about her daddy

Oh she believes in him

She loves her daddy

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool