miércoles, diciembre 06, 2006

Hermualdo Hernán, autor del libro “Como irse de putas sin pagar”, e inventor de diversos utensilios, a cual mas inútil, gustaba de vestir un chándal verde fosforito, a pesar de que era patente que jamás, en su vida, había hecho ninguna clase de deporte y/o esfuerzo físico. Se lo podía permitir, ya que un bisabuelo suyo le había dejado una gran fortuna cuando contaba solo seis meses de edad.

No era esta la única herencia de la que se podía sentir orgulloso, era el dueño de un pene que en estado de erección llegaba a la nada despreciable longitud de 27 cm. En su libro se encontraba una foto de su pene, por si hubiese dudas.

Con una clara tendencia a engordar, peludo y con un perenne chándal fosforescente no era la persona más requerida en los actos sociales que se supondría adecuados a su estatus económico. De todas formas era inevitable ya que su libro, a pesar de que nadie decía haberlo comprado, era un superventas.

Hermualdo era pues, un “outsider, un hombre frontera. Muchos miembros de las clases adineradas hubieran querido verle arruinado para evitar entre otras cosas tener que saludarle o su molesta presencia en los mejores restaurantes a los que era necesario invitarle. Misión difícil esta, ya que los únicos vicios conocidos de Hermualdo- además de masturbarse- eran las putas (a las que no pagaba) y los altramuces…que le permitían expeler unas ventosidades, largas, duraderas y de un olor tan penetrante que el papel de las paredes caía a jirones.

Hubo varios planes para acabar con la vida y/o la fortuna de este ser, pero su falta de domicilio conocido (siempre se alojaba en pensiones) y su contacto con los bajos fondos le hacían prácticamente inexpugnable. Era impredecible en sus hábitos, se le podía encontrar bebiendo coñac en el salón de un hotel de cinco estrellas o vomitando los calamares en frente de la estación de RENFE.

En definitiva, un hombre feliz.

Esto, obviamente no podía durar. Una conspiración para acabar con su felicidad se estaba urdiendo en la trastienda. Su familia, padre, madre y hermanos llevaban una vida de trabajo y sacrificio y no lograban soportar la felicidad de nuestro protagonista.

miércoles, agosto 09, 2006


Nicanor Ausmirofloxio no era mas que un humilde chico de provincias que queria dar un giro radical a su vida. Una tarde de somnolencia y digestiones pesadas vio en la televisión el rutilante nombre de una corporación empresarial, que venia avalada por los no menos rutilantes nombres de una serie de prostitutas de lujo que él conocia de oidas. Ni corto ni perezoso ( es un decir) cogió su coche una buena mañana y marchó para la gran corporación con un somero curriculum vitae. En la puerta se vio gratamente sorprendido por la sobriedad minimalista y el silencio -sepulcral- que lo invadia todo. Seres palidos e inexpresivos entraban y salian por puertas que cerraban sin portazos. Intento adivinar algún atisbo de alegria, duda o algo. Pero no

Tras una breve y torpe entrevista entró a trabajar en las espartanas-pero carentes de gusto- oficinas de la gran corporación. Nadie le hablaba , nadie le sonreia para su sorpresa unos seres pequeños, modificados geneticamente azuzaban a los trabajadores al azar. Temblo de miedo, sabia que todos sus años de gimnasio y musculación no servirian de mucho ante el eventual enfrentamiento con los...sales area manachers

martes, julio 25, 2006


Otro ejemplo mas de filmografía laxante:
Obdulio Rabomán era un creador minimal idolatrado por las mujeres de clase alta. Él entra en una dinámica suicida de minimalismo exacerbado que le lleva a buscar siempre la máxima simpleza y elegancia en la forma. Su pasado como diseñador de ataudes le lleva a ello. Se sumerge pues en una espiral de minimalismo que le lleva a trabajar 18 horas seguidas, no comer y no dormir para llevar a cabo su gran obra, que no es otra que imponer el minimalismo mas ortodoxo en todos los ambientes de decoración del mundo.

Hay que decir que los profesionales de su sector se rien de el y de sus ideas. De todas maneras su servilimo entre sus superiores le convierten en un personaje indispensable. Su lema y su leitmotiv es : Lo que fache falta!.
Tras 28 meses de trabajo minimalista en los que literalmente se habia olvidado de el mísmo su aspecto físico está mas cercano a un cadaver (ver foto) que al ser humano que nunca fue. Aún así su predicamento con las mujeres de clase alta sigue siendo tal que una de las furcias de alto standing que promocionan su trabajo muere-literalmente-por sus huesos....es una obra indispensable y laxante. Solo para garrulos del tuning amarillo y azul.

miércoles, julio 19, 2006


JURO POR LO MAS SAGRAO QUE NO HE RETOCADO NADA!

Hay momentos en la vida en los que te encuentras con la horma de tu zapato, con tu media naranja o con 10 euros por la calle. Hay momentos en los que te gustaria lacerarte el pene y momentos en los que simplemente pasearias a un obispo con un collar de perro. Siempre se ha dicho que la realidad supera a la ficción, yo aún diría mas , la irrealidad supera a la ficción. Cuando ví por primera vez este tipo de carteles de peliculas mejicanas de los años 50 no pude dar crédito a mis ojos. Ni en mis sueños mas brutales, en los que soy el amo del universo y obligo a todas las tias (a todas) a llevar lenceria lasciva para no ser obligadas a servirme como mobiliario o mando a Jaime de Marichalar a que me sirva te frio vestido únicamente con unos pantalones cortos de color verde, me hubiese imaginado que esto podía existir, como aún lo estoy digiriendo me veo imposibilitado para llevar a cabo comentario alguno. En próximos articulos ya haremos un analisis ya...

martes, julio 18, 2006


Por recomendar que no quede!!

Haciendo gala de una cortedad de miras que raya en la sinvergonzoneria Coproducciones Jose Fraude-una empresa que despues del desastre de les toranches se reconvirtió en una productora cinematográfica- atenta contra el buen gusto con este detestable "remake" del ya famoso, pero suficiente, "El erótico enmascarado" del inefable Fernando Esteso.

Como el mensaje del fime de Esteso era -y es -demasiado profundo para la audiencia de este tipo de peliculas la factoria de José Fraude intenta , como siempre, facilitar el acceso al humor de los potenciales espectadores de este tipo de cine, los collidores y los que entren al treballar al primer torn de la fábrica.

En esta pelicula Pascualet LLorens, un hombre que, debido a sus facultades mentales ligeramente disminuidas, aceptó desde el principio servir de cobaya al director Marrano Ozores interpreta a Pascual Espeso, un superheroe de la linea de producción , famoso por su líbido exaltada y su falta de gusto y de encanto , no solo con el sexo femenino sino con todo tipo de seres humanos.

Pascual Espeso vive, de domingo a domingo, de los partidos de fumbol de su queridísimo clus, pero como los fillsdeputa de sus hijos le piden constantemente dinero para libros de la escuela y esas cosas destestables, no consigue tener en el banco lo suficiente como para poder pagar el abono. Su mujer, con hechuras de lanzadora de martillo sovietica le controla hasta el último euro.
Para salir de esta situación Pascual Espeso intenta convencer al encarregat de que li puche el sou pero el encarregat no ve ninguna razón para hacerlo, ignorando sus palabras. Por suerte cae en sus manos un tebeo del Increible Hulk, que lee con avidez. Es entonces cuando se le ocurre su mediocre idea. Se vestirá con un traje de superheroe y se convertirá en el Porcelánico Enmascarado, superheroe este que no solo carece de superpoderes sino que además tiene mermadas sus facultades físicas y mentales (tensión alta y flatulencias constantes), con lo cual provoca la hilaridad de sus compañeros y de sus superiores a los que pretendía ingenuamente chantajear. Si la visiona, bajo su responsabilidad.

viernes, julio 14, 2006


Hoy recomendamos....


La pelicula que hoy os recomendamos no merece otro calificativo que el de "aberración cinematográfica", en efecto Tile Machines es quizás una de las peores peliculas que ha parido la contrahecha imaginación de John Marrone, un gris y decadente realizador nacido en Villarreal y recientemente fallecido por la ingestión de clementinas recien fumigadas. Este absurdo tiene un metraje de 3 horas y media , si tres horas y media, en el se cuenta torpemente la historia del ya mítico "Proteus V" un superheroe de la patronal castellonense que haciendo uso de metodos brutalmente expeditivos consigue someter a toda una fábrica de azulejos a su amo y señor. La pelicula rodada en blanco y negro cuenta con la inestimable colaboración de muchisimos extras y personajes del pueblo que incluso llegan a leer sus guiones ante la camara sin ningun tipo de rubor. Merece especial mencion el hecho de que hay fragmentos de mas de 45 minutos durante la pelicula en los que literalmente no pasa nada. Aparecen entrevistas (sic) y risitas inconexas que no tienen nada que ver con el debil guion y momentos en los que el ruido ensordecedor de diversas máquinas no deja oir el dialogo. Hay gente que se ha suicidado tras su visionado.

jueves, julio 13, 2006


NO ES NECESARIO HACER DE VIENTRE!

Alborozado y al borde de las lagrimas nuestro personaje misterioso vuelve a hacer acto de presencia para comunicarnos su último descubrimiento en el mundo de la empresa del "management" y porque no decirlo del "lifestyle": no es necesario cagar. Puede sonar extraño pero desde que nuestro querido personaje misterioso puso como encargado de produccion de una de sus factorias o "Arbeitlager" a su eterno acolito y empleado "Proteus V" las ausencias del personal para ir a defecar se han reducido en un 75 por ciento". Por ello y por sus 30 años en la empresa asumiendo distintas y relevantes responsabilidades Proteus recibe, impasible como siempre, el premio "Galleta de Oro" que consta de un vale de 30.000 pesetas (si, las antiguas) que el afortunado trabajador podrá canjear por galletas de desayuno en cualquier supermercado de Binefar.

Proteus nos ha hecho entender por señas que se encuentra muy emocionado y al borde de las lagrimas, ya que desde que entró a trabajar en la linea de produccion con cinco años, -su madre firmó un precontrato el dia de su nacimiento que le obligaba a ello-, nadie habia reparado mucho en su presencia. Proteus llego a ser conocido por su gran personalidad y por sus truños de 5 kilogramos que no dudaba en dejar en medio de las lineas de producción. "Es un trabajador ejemplar, no pierde el tiempo, no sabe leer, no sabe escribir y se comunica con unos sonidos guturales que todos podemos comprender" dice nuestro misterioso e intrigante benefactor.

Todo Binefar desea lo mejor a "Proteus V"

miércoles, julio 12, 2006




Nuestro personaje misterioso vuelve a aparecer , para deleite y solaz de todos nosotros, y, como no podia ser menos lo hace para entregar un nuevo premio en este caso de menor entidad. "El premio trece kilos de patatas, se entrega a aquellos trabajadores destacados por su superproducción"-nos cuenta nuestro misterioso mecenas- "yo normalmente no me presto a este juego sucio de aparecer en las fotos o en las fiestas de los obreros, pero en este caso , una vez adoptadas las convenientes medidas de higiene y/o seguridad hago esta pequeña excepción"


Estos hombres que se muestran en la foto despues de haber batido su propio record de producción de elementos minimalistas son los supervivientes del "Arbeitkommado XXVI" y como muchos de ellos han olvidado su nombre preferimos llamarlos así. "Ellos si que son un claro ejemplo de saber hacer y porqué no decirlo: de lifestyle. Trabajan , comen (poco) viven y duermen (menos aún) por un ideal claramente fijado en sus mentes: llegar a la verdad eterna e inmaculada a traves del trabajo y el sacrificio". Por ello han realizado la penitencia máxima repudiar a sus familias y renunciar a su salario en aras de un ideal , una idea mas grande que todos nosotros: la empresa.

martes, julio 11, 2006

LOS BINERFENSES SON LA OSTIA, HE DICHO BIEN, LA OSTIA, ESTOS BINERFENSES SON LA OSTIA... SI... SI... LA OSTIA


Los culpables, los principales creadores de ese hito de la musica popular moderna fueron los propios habitantes de Binefar. Binefar es el sitio donde se inventaron que dos recolectores de nabos de la alcarria, convenientemente vestidos y entrenados podrian engañar a todo el mundo con el pátetico playback de unas canciones habilmente diseñadas por el cura del pueblo.

Aún despues del suicidio de uno de los componentes del duo el pueblo de Binefar se enorgullece de ellos , habiendo bautizado al polideportivo: "Sala de usos multiples "Milli Vanilli". No en vano Binefar es un pueblo con una economia saneada y un superavit brutal de 300 millones de euros. Gracias a los royalties y a los derechos de autor de las "canciones" del malogrado duo. Todos los viernes santos de oficia una misa (negra) en honor de Milli Vanilli, la asistencia es obligatoria para tooooodo el pueblo.

domingo, julio 09, 2006

Gala de los premios BELLEZA ARIA 2006 en Binéfar

Un señor de dudosas hechuras, que se identificado a si mismo como “prócer y mecenas de los mas desfavorecidos” entregó a Claudia Schiffer el codiciado premio “Belleza Aria 2006”. Este señor que asegura que a pesar de su “manifiesta superioridad moral e intelectual” no ha venido de otra galaxia y únicamente “reza seis rosarios todos los días” nos confiesa que después de una ardua deliberación su corporación de fábricas de elementos minimalistas varios decidió entregar el premio a la mencionada modelo alemana por su “constancia en el trabajo y por su capacidad de permanecer siempre esplendorosamente bella y deseable ante los ojos masculinos a pesar de sus agotadoras jornadas laborales de mas de 16 horas”.


“Mucho tendrían que aprender algunos de mis empleados, a los que a pesar de querer como un padre no me queda mas remedio que despedir por presentar un aspecto físico que no se adecua al estándar que esta modelo nos da”

“Además ella no descuida en absoluto sus quehaceres como ama de casa y amantísima madre de familia. Esto pone en evidencia aquellos seres que intentan pedir desmesuradas bajas de maternidad para atender a sus vástagos. Claudia nos muestra que es posible compatibilizarlo todo”


Mientras tanto Claudia nos confiesa en alemán: “Estoy flipando de que esta basura nazi todavía encuentre acomodo en España, a mi si me dan esta pasta gansa la cojo, que voy a hacer, pero que conste que este señor me da asco y un poco de miedo, por lo que mi guardaespaldas “Proteus” esta siempre al acecho, detrás de unos matorrales”

sábado, julio 08, 2006

SABER VIVIR: Bar Restaurante Aladino II - Villarreal de los Infantes



Presentámonos pues ante la fachada del bar Aladino II, situado en pleno corazón de la floreciente economía industrial villarrealense, un templo de los sentidos donde nos disponemos a dar buena cuenta de la suculenta pitanza que Emilio -un camarero cincuentón, daltónico y que se cree muy gracioso- nos servirá con una sonrisa desdentada y cruel a la vez.

Tras arrancar la silla de la capa de 5 centímetros de mugre que cubre el suelo, nos sentamos y ojeamos la carta, que algún día tuvo un color rojo intenso pero que ahora, manchada de licores indescriptibles y despidiendo un hedor rancio, parece de un morado con matices ocres en las esquinas. -"Muuuuuuuuuuuy buenos días a todos, ¿qué desean los señores?"- espeta Emilio con una sonrisa que despide una halitosis crónica para matizar que lo de "buenos días" es una sutil broma, pues delante del restaurante una ambulancia retira a una veintena de muertos de un accidente de autobús acaecido horas antes.

Tras mirar la carta y descifrar lo que antaño fueron signos reconocidos como letras, nos decidimos por la sepia a la plancha al gusto de chef, unas patatas con salsa picante y una tabla de patés, todo ello regado con un buen vino Rioja del 85... sospechamos de alguna sorpresa por las sonoras carcajadas de Emilio, enmedio de una de las cuales ha escupido un gargajo de dimensiones faraónicas sobre una paella que está a punto de servir a otra mesa, y ante nuestra sorpresa dicha secreción mucosa hace buenas migas con las gambas resucitadas a causa del paso del tiempo... así pasamos la espera, observando a las gambas zombies danzar y rogar piedad a los comensales que las degluten sin piedad pese a su condición.

Ante la presencia de la tabla de patés nos preguntamos si declarar la alarma DEFCON-1 y llamar a las autoridades, pues las masas ingentes de paté tienen un color entre fosforescente y mohoso, y al untar el pan rancio vemos como la masa que un día fue paté atraviesa la rebanada y cae sobre nuestras manos, provocándonos ligeras quemaduras... sin duda un manjar que despierta el gusto y acaba con el tacto.
Nuestro compañero de mesa evita con una pata de silla hábilmente arrancada, que Emilio acerque la sepia y las patatas, las cuales no vienen en un plato, sino andando detrás de él cantando canciones sobre la huerta murciana.

Como colofón a ésta experiencia gastronómica y después de esconder el cadáver de Emilio en el servicio, Engracia, su mujer, nos trae el plato del día, un delicioso manjar que -inexplicablemente- es el nuevo plato del día debido a la flema británica que despide el chef (aunque es extremeño), y dicho plato no resulta ser nada más que Emilio, cuya cabeza no se han ni molestado en descarnar para que no le reconozcamos y que, aunque carece de ojos en sus cuencas sigue pareciendo igual de hijo de puta.

Toda una gran experiencia culinaria el gran restaurante Aladino II, lo recomendamos sobremanera y aconsejamos que no pasen por el árido polígono villarrealense sin pasar por ésta magna casa... por cierto, los ojos de Emilio estaban introducidos en su esfínter... una pequeña broma del chef...

Ende

viernes, julio 07, 2006

lunes, julio 03, 2006

Caravana de Mujeres: Un camion de putas analfabetas invade Binefar para deleite de la tercera edad


Al principio fue un ligero traqueteo apenas perceptible, con el tiempo se distingió en la distancia una ligerisima polvareda que se iba haciendo mas intensa a medida que el autobus se acercaba. Al final subio la ligera cuesta que da entrada a nuestra magna localidad , binefar. El autobus de la famosissima marca sovietica "POLJOT" descansaba ardiendo bajo los rayos del sol que sin piedad golpeaban su desconchada chapa. Las autoridades municipales, acompañadas por el cura se acercaron con los fusiles en ristre, dispuestos a disparar al engendro sovietico mientras nuestro querido parroco. Asfruncionco Perez, lo rociaba con agua bendita, por lo que pudiera pasar.

Serian visitantes de otra galaxia, no lo podiamos saber, ya que estaban dentro del autobus. Seria una civilizacion mas avanzada que la nuestra?. Seguro, hasta la fecha no hemos encontrado ninguna civilizacion a la que podamos superar. Chirriando, la puerta neumatica del autobus se abrio, de alli bajaron primero timidamente y luego sin ningun tipo de pudor una serie de seres de dos o tres metros con largas melenas que emitian sonidos guturales y parecian sedientos. Mejor dicho sedientas .

A nadie se le escapaba que aquellos seres, seguramente de otra galaxia , eran del sexo femeninto. Sedientas de semen! grito crispulo mientras sin ningun tipo de recato sacaba de la faja su miembro erecto y comenzaba a masturbarse delante del autobus, lo que produjo la hilaridad entre las ocupantes. Al parecer las pobres viajeras de otro planeta eran analfabetas , solo sabian emitir la palabras 100euros, cien euros, mientras se acercaban sin disimulo al bar de la tercera edad.

Alli, sobre las frias mesas de dominó empezaron muchas de ellas descarados bailes, mientras otras yacian junto a los abuelos que se tomaban alli su cafe con leche en vaso de caña. Muchos no pudiero resistir la presion sanguinea y empezaron a desmayarses, mientras que otros, con mas temple para aguantar la situacion empezaron a masturbarse calladamente, siguiendo el ejemplo de crispulo. Muchos corrieron como hacia mas de treinta años que no lo hacian para extraer lo que quedase de sus magras pensiones en el cajero automatico y alfabetizar de esta forma a las pobre sqcriaturas de Dios que arrodilladas, daban muestras de agradecimiento a los bienhechores pensionistas.


Las mujeres del pueblo, que solo se diferenciaban de los hombres por la talla del calzado, siendo esto último bastante discutible incluso, no vieron con buenos ojos estas muestras de afecto y , preguntandose que pasaba decidiren pasar a la accion despues de tramar un plan de un ingenio digno de un rinoceronte. Asesinarian con sus propias manos a aquellos seres rubios y delgados que parecian dar tanto placer a sus esposos. Como todo el mundo sabe, el placer es pecado.

Tras la orgia de sangre todo volvio a la normalidad , las visitantes dentro de su autobus fueron arrojadas al pantano. Sus cuerpos se habrian perdido alli para siempre de no ser por que el pantano estaba completamente seco. Allí los buitres tras acabar con la carroña de otro plkantea, empezaron con los neumaticos .

domingo, julio 02, 2006

MARINA D'OR SE EXPANDE PUES


Siguiendo con su línea, Marina d’Or presenta su nuevo proyecto de ampliación que va a ocupar la nada despreciable cantidad de 200.000.000 de metros cuadrados. Desde Almenara hasta
La Jana, Jesús Ger nos ofrece, después de París, Venecia, Hawai, Las Islas Caimán y Amsterdam así como las pistas de esquí, los nuevos emplazamientos como Nuevo Treblinka, Marina d’Auschwitz y Marinathausen.

“se me heló la sangre al ver el Reichstag”

Emulando los otrora horribles campos de concentración de la Alemania nazi, el aguerrido empresario castellonense se arriesga ahora ofreciéndolos como un agradable balneario...
-”claro, es que uno ve un horno crematorio y piensa en una sauna, ¿no?”- declaró totalmente ebrio Gerr a un medio de comunicación inexistente.


Unos turistas de Murcia que pasaban por allí

Marina d’Or, que actualmente ocupa la totalidad de la provincia de Castellón, estudia también seriamente la posibilidad de montar en las Islas Columbretes un nuevo “Cabo Cañaveral”, donde llegarán las naves espaciales cargadas de visitantes de toda la galaxia y limítrofes, ya que el actual aeropuerto con su torre de control en el Fadrí se ha quedado más bien corta.

Por su parte en Europa están cuanto menos anonadados ante la nueva apuesta de la empresa castellonense... -”No lo acabo de entender, salgo de París para poder ir a playas paradisíacas y me encuentro con lo que yo creía que era una emulación en tamaño real de la Torre Eiffel... y cuando regresé pude comprobar que era la mismísima Torre Eiffel”- declaró un asombrado ciudadano parisino cuando en el lugar donde antes descansaba la mole de hierro se encontró con una escultura de Ripollés que representaba una paella de marisco y champiñones.

Aunque los franceses debían haber imaginado esto, ya que previamente Gerr Jesus y sus secuaces ya expoliaron el Partenón, la Torre de Pisa (actual faro del puerto de Castellón) así como otros monumentos del viejo continente ya casi vacío. Los nuevos sloganes de la empresa son algunos como “Las Vacaciones Te Harán Libre” o “La Plana es Marina” (un guiño a Danzig ist deutsch), así como un tono más agresivo en los discursos y arengas del departamento comercial.

“las vacaciones te harán libre!!”

No obstante, lo que mayores recelos provoca en todo el mundo es la reconstrucción exacta del Reichstag de Berlín tal y como era en el año 1939... provocando no pocas reacciones como la del turista polaco Thomas Scleweck, de 90 años -”cuando vi la figura del Reichstag se me heló la sangre, oiga”-.

Por otra parte, el extraño y sospechosos cambio de “look” de Gerr (antes apellidado Ger), que luce un incipiente bigotillo el cual recuerda en exceso a Adolfo Hitler, es -cuanto menos- alarmante... pero bueno, confiamos en que se trate de otra campaña de marketing y que esos señores de negro que están en la puerta de la redacción sean azafatos de promoción o testigos de jehová...

miércoles, junio 21, 2006

vicios y costumbres de Binéfar, un humilde pueblo de la estepa oscense


Mancomunidad Eminentemente Catolica Murcianovalenciacastellonense 2076.

Nicasio-Fulgencio Ormazabal era el último vastago de una larga y decadente estirpe de funcionarios del Estado. En su familia hacia mucho tiempo que no tenian ni siquiera que mirar la nómina mensual. Sabian positivamente que llegarian a fin de mes durante generaciones. Tal era asi que se cachondeaban del resto de la población.

Era cierto que aún se seguian celebrando oposiciones, pero desde muchísimo tiempo atras era todo una absurda intelequia. De hecho Nicasio-Fulgencio habia llevado a cabo un curso de 210 horas llamado "estabulación y ordeño automaticos" semi-financiado por la Universidad de Calasparra , constituyendo esto su única formación.
Cuando su plaza vitalicia como funcionario del estado -ya daba igual la denominación del puesto de trabajo- salió a concurso los requisitos eran los siguientes : el candidato debera mostrar sus conocimientos de estabulación y ordeño automáticos mediante un titulo que el trinbunal decidirá expedido con anterioridad a la fecha de realización del examen.

Habia que hacer un examen, pero eso era lo de menos. Como normalmente la secta secreta de funcionarios del Estado sabia positivamente que solo una persona conseguiría la plaza, el examen consistía en unir los puntos y conformar un bonito dibujo y/o pintar a mano alzada en el reverso del folio una imagen familiar que se correspondiese al título: "mis vacaciones". Tirado

Llego el día del examen y Nicasio-Fulgencio lo estuvo celebrando a la víspera con sus compañeros de la secta. El día señalado se presento con una amplia sonrisa delante del tribunal. Al ir a saludarlos a todos abrazandoles unas miradas embarazosas le hicieron darse cuenta de la horrible realidad : habia otro aspirante y convenia guardar las formas.

Nicasio-Fulgencio miró aterrado al tribunal, entre los que su propio padre le miraba de reojo con un mal disimulado nerviosismo. La otra persona , ajena a todo, esperaba con tranquilidad la realización del examen. Hubo que cambiar el guión y seguir punto por punto los procedimientos legales. Nicasio estaba a punto de llorar.

El otro contendiente Floran Putescu , habia llegado a España entre los equipajes de un autobus de linea desde Timisoara. Al despertarse de un profundo estado de embriaguez se encontró en España. Su profesión era la de pastor de cabras y , claro, al llegar el autobús a Calasparra no se le ocurrió otra cosa que hacer el curso mientras vivia de las mondas de patata que pelaba en un restaurante de la localidad.

Como todos los pastores de cabras rumanos educados bajo el "yugo" sovietico, Floran chapurreaba el castellano y hablaba con total fluidez el ruso el francés y el alemán, sabia hacer ecuaciones de segundo grado e integrales sin ningún problema y recitaba la primera página del Ulisses de James Joyce de memoria, ya que era lectura obligatoria en las largas tardes en el campo. Putos sovieticos.

Eso pensó Nicasio Fulgencio. Aterrado vio como Floran sacaba el título, asi como varios mas ( licenciaturas y cursos de especialización) que teoricamente no servian para nada. Ante la perspectiva de incurrir en la ilegalidad y , sobre todo ante la perspectiva de tener que vérselas con un pastor rumano de cerca de dos metros y unas manos como raquetas de tenis, el tribunal, sin saber que hacer decidio ceñirse a la legalidad.

Se repartió un examen exquisitamente contenido en un sobre exquisitamente lacrado. A cada uno de los opositores se les otorgó un numero con el que se velaba por la justicia la igualdad y el anonimato de la prueba . Los números fueron 0001 y 0002. Se hizo el silencio. Se abrieron los sobres. Se informo a los aspirantes que disponian de dos horas para hacer la prueba.


Prueba:

Responda a una de las dos cuestiones: 5 puntos


a) Escriba una redacción de 150 palabras sobre "mis últimas vacaciones"

b) El futbo:l negocio o espectáculo? 200 palabras

Responda a una de las dos cuestiones prácticas:

a) Una los puntos y escriba debajo el nombre del animal marsupial que aparece

b) Coloree el dibujo siguiendo estas instrucciones 1) verde 2) azul 3) amarillo ( solo se permitira un error)



Floran miró el examen por todas partes, no podia creer lo que veian sus ojos. Alguien parecia haberse confundido , aquello parecia una ficha del parvulario. Vio como Nicasio mordia el lapiz , intentando responder a las preguntas, asombrado respondió a las preguntas en 3. minutos. Nicasio agotó las dos horas e hizo varias preguntas implorando la ayuda del tribunal que este no pudo contestar, por vergüenza. A su padre se le escapaban las lágrimas. Al entregarse el examen Floran y Nicasio cruzaron sus miradas, Nicasio sin poder aguantar la tensión se desplomó alli mismo.


Tres dias despues el tribunal citó a los aspirantes: Floran queria conocer la nota de su examen, pero aún no se la dijeron. Le comunicaron , mirandole de reojo y con una actitud francamente nerviosa que para acceder a la correccion del examen debia aportar una bula Papal concedida el último mes y que el tribunal juzgaria su validez libremente. Fue demasiado.


De nada sirvió el guardia jurado escondido tras una cortina que , fofo y tembloroso, le salió al paso. Floran le hundió el esternón de un contundente golpe en el plexo solar. Agarrando a Nicasio de la mandibula, amenazó con separarsela del cuerpo abriendola con sus manos. Mientras clavaba su mirada inyectada en sangre sobre los miembros del tribunal dijo: -"Yo familia Rumania, yo fuerza sobrenatural sovietica aplicar ahorra, tu ponerr boli azul aprobado no solo yo sino lista nombrres en mi bolsillo pantalón. Copia ahora cuenta corriente o muerte este gilipollas, hombrrre"-.


Atenazados los miembros del tribunal no solo se plegaron a sus deseos sino que algunos se defecaron encima. Los resultados salieron como estaba previsto y no solo aprobaron los que lo tenian previsto. Una nueva estirpe rumana entro en la sacrosanta secta , viviendo felices desde entonces...

Fin

martes, junio 20, 2006



binefar: hedor lacerante
Gusfroncio Ormazabal recomienda no controlar los esfinteres durante la jornada laboral para conseguir conciliar la vida profesional y familiar de forma satisfactoria.



Gusfroncio Ormazabal reconoce que escribió su breve libro -de ocho páginas- en un “estado de extrema embriaguez cercana al delirium tremens”, Este hecho no fue óbice para que Hermualdo Dorado, editor en paro, encontrase el manuscrito en un urinario de un “puticlub“ de la carretera N II y consiguiese ponerse en contacto con el ahora millonario autor. “Cuando encontre el manuscrito supe enseguida que tenia algo importante ante mí” nos comenta alborozado Hermualdo. “Ni el código Davinci ese, el libro contaba de forma muy somera, eso si, una gran revelación a la humanidad, alguien tocado por la gracia divina había conseguido encontrar la formula magistral”-nos dice- “ y lo tenia allí delante de mi en aquel puticlub” Gusfroncio nos envía esta confesión desde su retiro espiritual en el balneario de agua marina de Marina D’or.



“La historia breve que cuento en mi libro me fue comunicada por inspiración divina, yo había asistido alborozado a algunas reuniones de alcoholicos anónimos pero no me aportaban nada, -que coño, a mi me gustaba el alcohol-, beber, Podríamos decir que era mi afición. No me sentía culpable. Por otra parte tenia el problema de mi jefe Heudosio Royal-Canin que estaba a punto de hacer que me separase de mi mujer definitivamente debido entre otras cosas a las larguísimas jornadas de mas de diecisiete horas que me obligaba a llevar a cabo. Un día paseando por un pasillo la empresa con varios papeles en la mano para disimular, me entraron unas ganas horribles de cagar.( perdonen que sea tan explicito) Inmediatamente me puse a caminar hacia el bater mas cercano pero de repente un rayo de luz me ilumino desde un ventanal y creí oír una voz, como de megafonía. Me arrodille en el pasillo ante la mirada atónita de mis compañeros, que no oían nada, en ese momento supe que era el elegido. La voz me decía “ hazlo aquí y ahora”, al principio no sabia bien de que se podía tratar pero cuando la voz me lo repitió mas fuerte supe, sin ningún genero de dudas que el mensaje era el siguiente: “no controles tus esfinteres, de esta manera llegarás a la luz”. Yo llevo veinticinco años trabajando para la misma empresa, donde entre con la promesa falsa de “tocar papel” , como dije mi mujer estaba a punto de separarse de mi y mis hijos no me conocían por la calle […] cuando lo hice por primera vez me sentí incomodo, cagarme encima a propósito era algo que tenia completamente olvidado desde la tierna edad de diecisiete años, cuando conocía mi mujer en un partido del Villarreal contra el Glasgou Ranchers. […] pero bueno , yo estaba guiado por una orden divina y no podía oponerme[…] defecarse encima es incomodo, te pones perdido y un hedor nauseabundo invade tu puesto de trabajo.

Curiosamente mi jefe no notaba nada. Cuando mis compañeros empezaron a hacerme “mobbing” supe que estaba en el buen camino. Todos los elegidos tenemos que soportar la incomprensión y muchas veces, el martirio Varias veces me llevaron a un despacho aparte donde el gerente y mi jefe intentaron sonsacarme el porqué de mis hediondos actos, yo les miraba con una sonrisa beatifica mientras apuntaba al cielo con mi dedo índice. […]jamás consiguieron nada de mi[…] sabían que sobre las once o las doce de la mañana yo me haría mis necesidades encima […] contrataron a un eminente psiquiatra de una clínica privada que me hizo varias preguntas, incluso un exorcista que estaba trabajando en la línea de producción para sacarse pasta para una Derby Variant vino a verme. […] al final conseguí mi tan ansiado premio: una baja laboral indefinida con el 100% de mi sueldo. Lo tengo todo y solo liberando mis esfinteres , algo tan natural. Por supuesto hubo un juicio, en el que no me hizo falta emitir palabra para convencer a todos de que tenia razón: me defeque encima. Todas las burdas acciones contra mi han sido estériles. En mi libro expongo una serie de razones por las que es totalmente imposible encontrar un resquicio siquiera a este perfecto plan que ahora quiero compartir con toda la humanidad subyugada y esclavizada

1. Es fulminante: el hedor es tan grande que , después de unos escarceos te presentan la baja laboral de por vida
2. Es cómodo, tras un ligero entrenamiento que comento en mi libro, el interesado puede aflojar sus esfinteres sin esfuerzo aparente
3. Es recurrente: no tiene ningún fallo. Cuando te quieran volver a dar el alta puedes volver a ponerlo en practica!
4. No implica peligro para el usuario: algo tan normal como defecar ( recomendado por nueve de cada diez médicos) puede ser repetido sin contraindicaciones!En fin gracias a mi libro vuestra vida puede ser mejor. La mía ya lo es. Dentro de poco mi libro se convertirá en una película – dirigida por John Cameron, el de “Titanic”, que promete arrasar en taquilla. Espero veros!
“Telepizza” lanza sus becas de ayuda a investigadores post-doctorales ante el alborozo febril de la alta sociedad castellonense.
Eudofloxio Ripoll, un joven de 38 años, se siente afortunado de haber encontrado una vivienda cerca de su puesto de trabajo indefinido: duerme bajo la barra de “Telepizza”, una iniciativa que “Telepizza” está llevando a cabo entre los jóvenes parados de 38 años y más. Gracias a la ya famosa “Beca post-doctoral Telepizza Doble Queso” cientos de doctores universitarios en paro están pudiendo encontrar aquello que tanto anhelan: un sueldo fijo según valía y una vivienda digna debajo de su puesto de trabajo. Rigoberto Hez, gerente provincial de “Telepizza”, se muestra orgulloso de poder ayudar a este grupo humano, tan infravalorado. Usufructo Anal III (10/06/2006)
“La primera vez que vi un investigador post-doctoral en paro, se me revolvieron las tripas”- afirma Rigoberto Hez- “iba andando por la calle como un ciudadano normal y vi a uno de ellos intentando cruzar el semáforo en rojo varias veces, me di cuenta enseguida de que necesitaba a ayuda porque tenia un calcetín de cada color y sangraba abundantemente, pensé en ejecutarle con mi arma reglamentaria de “Telepizza” pero se me encasquilló en ese momento”. Gracias a esta jugada del destino nuestro empresario -joven y locuaz- se sumergió en el proceloso mundo de los investigadores post-doctorales sin trabajo, realizando varias visitas a la Unibersidaz Jaime III de Castellón pudo observar una triste realidad: la incomprensión que embargaba a esta especie de secta- “Vi mucho recurso humano suelto y efectivamente note un hedor asqueroso a libros y a asepsia, me di cuenta de que eran individuos aun jóvenes , aunque cortos de vista y muchos de ellos demasiado velludos para ejercer ninguna forma de trabajo decente. Enseguida tuve una idea: les engañaría”. La cruel pero modélica iniciativa de Rigoberto consiguió interesar a los primeros investigadores post-doctorales “colgué una serie de carteles en las columnas ofreciéndoles un trabajo acorde con su valía y una vivienda digna, a pesar de que también se presentaron a las pruebas muchos nigerianos y moros llevando gafas de pasta y camisetas de la UJI no consiguieron engañarme”- nos dice blandiendo su arma reglamentaria-. “Me contaron que muchos de ellos vivían de los restos de comida que los profesores universitarios dejaban en las mesas de la cantina y de robar bocadillos a los niños en los colegios”
La iniciativa enseguida calo hondo en este grupo de seres que no se encuentran preparados para ningún trabajo conocido y muestran dificultades de expresión y de socialización- “Muchos no sabían quien era el “cuñao” ni lo de “Opa viaze un corral”, estaban tan perdidos que, movido por una pulsión incontrolable me dio por orinarles encima , lo que muchos agradecieron como una nueva experiencia” Tras una serie de dossiers que ellos estudian “muy aplicadamente y en silencio” los investigadores post-doctorales hacen una serie de pruebas como emborracharse hasta el paroxismo, rebasar limites de velocidad establecidos con la preciosa ayuda de la Benemérita, permanecer en garitos de colombianos bailando salsa hasta el amanecer y sexo grupal con prostitutas. “Para lo de las prostitutas Telepizza los subvenciona hasta en un 60%, el resto viene de una pequeña aportación de la Diputación de Castellón, valga la redundancia- nos comenta extasiado Rigoberto Hez.
“Obviamente ha habido bajas” nos confiesa Rigoberto fingiendo dolor. En efecto muchos investigadores mueren de manera brutal mientras consumen drogas sin estar preparados “ hemos tenido casos en los que después de beber su primer whisky a palo seco han fallecido ahogados en su propio vomito ante la impasibilidad de los demás”
En la primera fase- de aprendizaje- en “Telepizza” el investigador recibe un sueldo de 2, 5 euros por hora, -para muchos su primer sueldo digno- con el tiempo puede llegar a ser “Oberführer” cobrando ya 4, 5 euros por hora. Eudofloxio Ripoll nos comenta- tras recibir la pertinente autorización para hablar en el trabajo-“ En la universidad estaba haciendo un estudio sobre las estructuras de los aminoácidos proteicos pero el director del departamento me obligaba a presentarme desnudo de cintura para abajo y a obtener vasos de ensayo en las gasolineras de BP”, y continua “de vez en cuando me tiraba medio bocadillo de “pamplonés” siendo este mi único pago” “ Aquí soy feliz y me siento una pieza importante en la sociedad”- ¡Bienvenido, pues!
“Telepizza” lanza sus becas de ayuda a investigadores post-doctorales ante el alborozo febril de la alta sociedad castellonense.
Eudofloxio Ripoll, un joven de 38 años, se siente afortunado de haber encontrado una vivienda cerca de su puesto de trabajo indefinido: duerme bajo la barra de “Telepizza”, una iniciativa que “Telepizza” está llevando a cabo entre los jóvenes parados de 38 años y más. Gracias a la ya famosa “Beca post-doctoral Telepizza Doble Queso” cientos de doctores universitarios en paro están pudiendo encontrar aquello que tanto anhelan: un sueldo fijo según valía y una vivienda digna debajo de su puesto de trabajo. Rigoberto Hez, gerente provincial de “Telepizza”, se muestra orgulloso de poder ayudar a este grupo humano, tan infravalorado. Usufructo Anal III (10/06/2006)
“La primera vez que vi un investigador post-doctoral en paro, se me revolvieron las tripas”- afirma Rigoberto Hez- “iba andando por la calle como un ciudadano normal y vi a uno de ellos intentando cruzar el semáforo en rojo varias veces, me di cuenta enseguida de que necesitaba a ayuda porque tenia un calcetín de cada color y sangraba abundantemente, pensé en ejecutarle con mi arma reglamentaria de “Telepizza” pero se me encasquilló en ese momento”. Gracias a esta jugada del destino nuestro empresario -joven y locuaz- se sumergió en el proceloso mundo de los investigadores post-doctorales sin trabajo, realizando varias visitas a la Unibersidaz Jaime III de Castellón pudo observar una triste realidad: la incomprensión que embargaba a esta especie de secta- “Vi mucho recurso humano suelto y efectivamente note un hedor asqueroso a libros y a asepsia, me di cuenta de que eran individuos aun jóvenes , aunque cortos de vista y muchos de ellos demasiado velludos para ejercer ninguna forma de trabajo decente. Enseguida tuve una idea: les engañaría”. La cruel pero modélica iniciativa de Rigoberto consiguió interesar a los primeros investigadores post-doctorales “colgué una serie de carteles en las columnas ofreciéndoles un trabajo acorde con su valía y una vivienda digna, a pesar de que también se presentaron a las pruebas muchos nigerianos y moros llevando gafas de pasta y camisetas de la UJI no consiguieron engañarme”- nos dice blandiendo su arma reglamentaria-. “Me contaron que muchos de ellos vivían de los restos de comida que los profesores universitarios dejaban en las mesas de la cantina y de robar bocadillos a los niños en los colegios”
La iniciativa enseguida calo hondo en este grupo de seres que no se encuentran preparados para ningún trabajo conocido y muestran dificultades de expresión y de socialización- “Muchos no sabían quien era el “cuñao” ni lo de “Opa viaze un corral”, estaban tan perdidos que, movido por una pulsión incontrolable me dio por orinarles encima , lo que muchos agradecieron como una nueva experiencia” Tras una serie de dossiers que ellos estudian “muy aplicadamente y en silencio” los investigadores post-doctorales hacen una serie de pruebas como emborracharse hasta el paroxismo, rebasar limites de velocidad establecidos con la preciosa ayuda de la Benemérita, permanecer en garitos de colombianos bailando salsa hasta el amanecer y sexo grupal con prostitutas. “Para lo de las prostitutas Telepizza los subvenciona hasta en un 60%, el resto viene de una pequeña aportación de la Diputación de Castellón, valga la redundancia- nos comenta extasiado Rigoberto Hez.
“Obviamente ha habido bajas” nos confiesa Rigoberto fingiendo dolor. En efecto muchos investigadores mueren de manera brutal mientras consumen drogas sin estar preparados “ hemos tenido casos en los que después de beber su primer whisky a palo seco han fallecido ahogados en su propio vomito ante la impasibilidad de los demás”
En la primera fase- de aprendizaje- en “Telepizza” el investigador recibe un sueldo de 2, 5 euros por hora, -para muchos su primer sueldo digno- con el tiempo puede llegar a ser “Oberführer” cobrando ya 4, 5 euros por hora. Eudofloxio Ripoll nos comenta- tras recibir la pertinente autorización para hablar en el trabajo-“ En la universidad estaba haciendo un estudio sobre las estructuras de los aminoácidos proteicos pero el director del departamento me obligaba a presentarme desnudo de cintura para abajo y a obtener vasos de ensayo en las gasolineras de BP”, y continua “de vez en cuando me tiraba medio bocadillo de “pamplonés” siendo este mi único pago” “ Aquí soy feliz y me siento una pieza importante en la sociedad”- ¡Bienvenido, pues!

Seré acaso yo, maestro??

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Soy un ser con patas que ha caido aquí, mire usted por donde y no tiene ninguna intención de quedarse.

¿Si tu amigo, coprofago, te invitase a cenar por su cumpleaños porque tu eres el UNICO amigo que tiene....?

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