SPAM;SPAM, SPAAAAAAAM

Como todo el mundo sabe- y si no ya lo digo yo- el término “spam” (“spiced ham”) fue creado por una empresa de conservas de carne y popularizado por los inefables Monty Pyton, en su “gag” homónimo. En una primera acepción se refiere a la comida basura, o más bien a una comida insulsa, carente de gracia, de sabor, pero abundante. lo relativo al correo electrónico, se refiere a los correos basura. Yo recibo mucho correo basura o spam. Este hecho, lejos de incomodarme, me distrae y me divierte, porque imagino a los hijos de puta que crean y envían el spam y los encuentro cercanos a mí en muchos aspectos.

Vamos a hacer hoy un somero análisis del spam que llega a mi correo. Comenzaremos con diez ejemplos, que yo encuentro hilarantes. No refiero el contenido del mensaje, ya que no lo abro, simplemente el nombre del remitente y el titulo del correo.



1. Evita Thomasine: is your Penis SMALL? 84% of women think their Lover'sPenis is too SMALL

No conozco a esta señora, pero debe dedicarse a algo de estadística o a la prostitución.


2. Magdalena Davis: OdessaPhallusFull-size

Tampoco conozco a Magdalena, pero al parecer en Odessa (URSS?) los penes deben ser inmensos, quizás ella misma los conozca.



3. Isiah Lusk: As anal

Este tipo, además de romper las mínimas reglas de la sintaxis en inglés debe romper algo mas por ahí, en báteres públicos o en esquinas oscuras, no sé.



4.Houxun crumley: asnotlep

Sección incongruencias: jamás he conocido a nadie que se llame Houxun, el contenido del mensaje es críptico, misterioso y desconocido, evoca animales cuadrúpedos ungulados.


5.Corvaughn olson: ioduggan


Mas de lo mismo, Corvaughn es un nombre que no existe, el país de fantasía que evoca debe ser que tampoco.



6.Hyung Demczewski: kotukutu

Este debe ser polaco, pero el nombre es coreano. Los kotukutu me suenan a tribu del África subsahariana. Ver “Documentales de la dos”


7. kongmeng Guajardo: irawamir

Divertida mezcla Chino-Mexicana


8. Darrin Rose : DaveDickFat

Otro obseso sexual, el nombre es céltico, diría yo. Dave debe ser su amante, al que recuerda, alborozado.


9. tushar Ultimul :abieruba

Este debe ser turco y parece querer referirse a una tribu de África o algo.


10. Dung Carter: Humungous Savings Wide-ranging Selection Medications

Por ultimo: “dung” significa “mojón” en ingles, este tipo de hilarante nombre parece querer vender productos farmacéuticos muy rebajados. Sospechoso.

N.b: Hago esta nota al pie al enterarme de la agresión que ha sufrido recientemente Jose Luis Moreno. Hay miles de razones para agredir a Jose Luis Moreno que no tienen nada que ver con el dineral que ha ido acumulando con los sucesivos "Noches de Fiesta". Imagino que los agresores le dirían "Toma Morenoooo" mientras le agredian. Aún con todo , toda mi soliradidad (si, soliradidad)con Jose Luis Moreno y sus lesiones. Pegar está feo.

El inglés con seis palabras!

Tras el inusitado éxito del profesor Maurer y su método para aprender ingles con mil palabras, yo haciendo gala de mi formación académica propongo uno aún más ambicioso: el inglés con seis palabras. ¿Por qué es este método más ambicioso? A la vista esta, con seis palabras son muy pocas las frases que se pueden hacer de forma coherente.

La teoría del profesor Maurer-quien tiene una dudosa pinta entre hombre de negocios internacional y macarra de alto standing- me ha llevado a pensar que puede ser rentable proponer métodos de autoaprendizaje sin ninguna base en la realidad, como es el caso del del profesor Maurer.

Podríamos empezar con “Opérese de apéndice usted mismo”. Si te duele el apéndice, pues no hace falta ya que vayas a urgencias, simplemente con un DVD explicativo y unos fascículos donde vayan adjuntando el instrumental quirúrgico, ya lo tienes, ¿Para que hacer cola? Lo mismo ocurriría con operaciones de cambio de sexo o con ortodoncias.

Como todo el mundo sabe es muy fácil dominar otros idiomas. Si hablas castellano y pones un poco de acento ya tienes el gallego, si le pones una “e” detrás a cada palabra, obtienes el valenciano. El catalán y el euskera, como todo el mundo sabe, son harina de otro costal.

La basura que vende el “profesor” Maurer, es peligrosa en el sentido de que cualquier capullo puede pensar que sabe inglés, si sigue el método. Esto puede tener algún éxito en algún departamento de exportación de alguna empresa castellonense o en algún centro de trabajo donde le den escaso predicamento a la razón y saluden al crucifijo o a la banderita española.

Me asalta la duda de si al profesor Maurer, llevado por su oligofrenia paranoide, se le ocurrirán otros best sellers como “el islandés con 1002 palabras“ o “Ahorre en teléfono combinando palabras”, “Defeque usted en la mitad de tiempo” o incluso “Consiga usted erecciones mas largas y prolongadas ante la visión reiterada de su horrible compañera de oficina”.

Con mi método “El inglés con seis palabras “ las únicas palabras que será necesario saber son : “ Go and get fucked , fucking wancker”. Incluso los menos avispados se habrán dado perfecta cuenta de que hay dos palabras que se parecen mucho. Sin entrar en disquisiciones morfológicas, con estas seis palabras puedes ir a cualquier país de habla inglesa sin problemas. Obviamente si quieres comer lo que te gusta lo tienes que señalar en la carta y si quieres ligar solo tienes que acercarte a un grupo de adolescentes británicas acariciándote el escroto de forma lasciva y lanzándoles besos y miradas lúbricas ( funciona). Si quieres ir a algún sitio , puedes ir andando etc. Si alguien es tan osado de dirigirse a ti en inglés ( seguramente sea británico) y obviamente no le entiendes has de mirarle fijamente a los ojos durante diez segundos y emitir , en el tono mas alto en el que seas capaz esas seis palabras que propone mi método. Huirá despavorido y no tendrás JAMAS ningún problema de comunicación, ni con el ni con nadie que en ese momento te haya podido oír. Obviamente si te encuentras con un “hooligang” con un cuello como un “bull dog” y le sueltas eso te dará una somanta de hostias que desearás no haber nacido pero….¿no es eso acaso lo que andabas buscando…?

N.b: Este es el primer artículo que publico tras el nacimiento de mi hijo-Hugo-. Por si alguien pensaba que no habia sentado ya la cabeza. En la imagen , un potencial usuario del método del profesor Maurer.

SAL DE TORREVIEJA

Edelmiro Jiménez, alias “Bossanova” es un olvidado pionero del diseño gráfico y la publicidad en nuestro país, de los oscuros tiempos del franquismo. Sirva este sencillo artículo como su obituario, ya que ha fallecido debido a una ingestión brutal de yogures caducados (1)puesto que últimamente se dedicaba a rebuscar en los contenedores y eso.

En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.

Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:


1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos

A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:

-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.

-Soy publicista y diseñador gráfico

El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.

-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.

Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv

“Si quieres comer bien, sal de Torrevieja”.

Su primer éxito le granjeó las iras de los 20 o 30 habitantes que en ese momento sabían leer, pero le valió el reconocimiento generalizado del régimen. Esta situación se prolongó treinta largos años en los que Edelmiro era (casi) único publicista del país y hacía lo que quería. Ganó dinero a espuertas y se lo gastó todo en coches, putas y coñac(5).

Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.

Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)

Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse

Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:

“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”

[1] Uno no pasa nada
[2] “Allí” es cualquier pueblo del centro de España
[3] Sigue sin serlo
[4] High standing
[5] Nótese que las diversiones de antes eran pocas.
[6] Esto es mentira, como todo el mundo sabe, pero hay que decirlo
[7] Haremos un estudio pormenorizado de esto.