lunes, abril 07, 2014


Descubre que el trabajo no dignifica y se ensucia con sus propios excrementos

 

Heliodoro Pus. Vila-real

 

Ximo Boronat, un individuo de 43 años y vecino de Vilarreal lleva dos semanas encerrado en su habitación profiriendo alaridos aterradores y ensuciándose con sus propios excrementos. Su madre, con la que convive ,cree que esta situación se ha producido a raíz de su despido de una conocida multinacional de la cerámica. “Mi hijo doblaba y triplicaba el turno en la línea de producción” nos cuenta apenada Fulgencia, “para él la empresa era toda su vida, eso y la paelleta dels diumenges “
 
 
Ximo, dispuesto a ir al Madrigal, en su última imagen conocida
 
 
Al parecer Ximo no llegó a asumir su despido. Durante las primeras semanas iba diariamente a la puerta de la empresa y permanecia allí horas con la boca abierta y los ojos inyectados en sangre. Uno de sus amigos nos dice, “ era muy triste verle así, pero nos descojonábamos, qué íbamos a hacer”. Ximo había adquirido recientemente un coche de gran cilindrada que había tuneado con los colores del Vila-Real C.F, del que es socio y había firmado una hipoteca a 55 años, ya que se iba a casar con su novia de toda la vida, Ascensión.

“ era muy triste verle así, pero nos descojonábamos”

 
Un señor que ha opinado muy bien.
 
Su novia nos comenta “llevaba tres años sin verle, pero me enviaba muchos what’s up desde la línea de producción, yo lo conozco desde que teníamos 16 años y nos hicimos novios”. La relación con el encargado de la línea era muy buena ya que  era de su penya y  le aseguró que jamás tendría ningún problema. Unidos por su afición al Vila-Real y al alcaloide de la hoja de coca Ximo incurrió en los gastos anteriormente descritos, así como una televisión de plasma de 2 x 1 metros.

 

“llevaba tres años sin verle, pero me enviaba muchos what’s up”

 

“La vida le sonreía” nos comenta un conocido, le gustaba ir a la fábrica todos los días en su coche, a pesar de que dista escasamente 600 metros de su domicilio. Ximo, que no consiguió acabar sus estudios primarios empezó a hacer un curso de internet en el INEM pero el profesor lo expulsó porque solo entraba en la página web de su antigua empresa. También se compro una bicicleta para distraerse, pero se dio cuenta de que no sabía montar y tuvo que dejarlo tras recorrer 50 metros.
 
Ximo vive con su madre en el 2º Derecha
 
 
 
La situación según el sargento de la Benemerita encargado del caso, Fuencislo Gutiérrez es patética. “ Quizás tengamos que acabar con su vida, no es descartable” nos comenta “es extremadamente violento y creo que sería lo mejor para él, además no nos quedan botes de humo"

jueves, marzo 27, 2014

Hoy: ¡Entrevista a Romualdo Lorrectal, responsable del despliegue  de Unidades Antidisturbio en Palencia!


En Binefar no podemos ser ajenos a la situación social tan grave que estamos viviendo. Somos re-mócratas y queremos echar nuestro granito de cal para que la labor policial-abnegada y muchas veces mal intencionada que nuestros agentes desempeñan diariamente no pase por alto. Por lo tanto hoy entrevistamos a este señor, que nos ha atendido muy bien.

Por Juan Pérez del Escroto. 



Don Romualdo: español de pro. 



Binefar: Don Romualdo, ilústrenos, ¿cómo han podido suceder los luctuosos sucesos de Madrid, el día 22?

Romualdo Lorrectal: Mire, la cosa esta muy clara, a los antidisturbios hay que llevarlos a donde se tienen que quedar con una correa, porque si les das un mapa y este no está profusamente coloreado, se pierden, se distraen mirando motos, se paran a mear..etc.

Binefar¿Cree usted que hubo descoordinación policial?.




" a los antidisturbios hay que llevarlos a donde se tienen que quedar con una correa"




Romualdo Lorrectal:  Claro, ya lo he dicho antes.

Binefar ¿Justificaba la situación el uso de la fuerza?

Romualdo Lorrectal: Por supuesto. El uso de la fuerza está justificado hasta para cagar. Yo he visto a menores ir a esas manifestaciones y mirar mal a la policía,  quizás con intenciones lúbricas.


" El uso de la fuerza está justificado hasta para cagar"

Binefar:  Se ha comentado mucho que la policía utilizó fotografías falsas para culpar a la manifestación de ser violentos y endrongados, separatistas y – en general- malos.

Romualdo Lorrectal:  Bueno, es una pena que no hayan sido negros nadando, porque entonces se pueden utilizar pelotas de goma- de goma dura, se entiende- en este caso al tratarse de gente anti-española y en muchos casos masónica yo hubiera utilizado el lanzallamas de la segunda guerra mundial que tengo debajo de la almohada.

Binefar: Peroo…se dice que se tiene que hacer un uso proporcionado de la fuerza, lo dicen sus protocolos,etc…



Los manifestantes llevaban esta catapulta oculta entre sus rastas, la rápida intervención policial pudo evitar el desastre.



Romualdo Lorrectal :Los manifestantes, llevaban armas caseras capaces de provocar una debacle. Eso no se puede permitir. . Hemos encontrado bazookas caseros, puños americanos caseros, dildos de brutales dimensiones…

Binefar: Pero esas imágenes no se han desvelado a la prensa.


"yo hubiera utilizado el lanzallamas de la segunda guerra mundial que tengo"



Romualdo Lorrectal: Claro, porque era de noche y el antidisturbios encargado de hacer las fotos no se trajo el flash de la polaroid. Pero ya les saque yo una fotos que pongo a su disposición.

Binefar¿Cómo se prepara la policía para hacer frente a una amenaza de tan colosales dimensiones para la estabilidad Nazional ( me refiero a los manifestantes)?.



"Se ha encontrado una catapulta de 4 metros preparada para lanzar barriles de petróleo ardiendo contra la policía"



Romualdo Lorrectal No hacemos una dieta especial, simplemente seguimos durante todo el año un estricto régimen de carajillo, canuto y raya (todo ello reglamentario). Algunos van al gimnasio a hacer pesas, pero en general los miembros de mi unidad se la cascan y juegan a la Play.

Binefar: ¿ Cree que los elementos violentos de la manifestación están organizados?

Romualdo Lorrectal Por supuesto. Los organiza Rubalcaba en la sede del partido socialista. No se con que propósito, pero son todos jóvenes con carrera universitaria que dicen palabras rarísimas a los agentes cuando son detenidos. Creo que forman una secta o algo así.


Uno de los manifestantes se dispone a subir al tren que le llevará a Madrid. El revisor le obligará a ponerse la camisa.


Binefar Limitaría usted., por tanto, el derecho de manifestación?

Romualdo Lorrectal Yo si , porque damos una mala imagen al exterior y no vienen turistas. Imagínese que va usted a Rwanda -Burundi de vacaciones y le sale una recua de niños flacuchos llenos de moscas ¿A que no volvería?. Pues aquí lo mismo. Yo el otro día estuve en Cuenca con mi señora de excursión y cuando me desperté en el hotel a la mañana siguiente había un ciudadano magrebí durmiendo a mi lado totalmente desnudo!!



Imagen de dos manifestantes en Recoletos. 




Binefar¿Cree usted que esa experiencia es ilustrativa del tema que nos ocupa?



"Yo el otro día estuve en Cuenca con mi señora de excursión"



Romualdo Lorrectal Si, ahora no se donde está mi señora. Si alguien ve un ser de 120 kilos , con un ligero vello facial andando a grandes zancadas por la NII que le recoja y la deje en objetos perdidos de cualquier comisaria. Ya mandaré a alguien que se pase.

Binefar Ahora en un plano más íntimo ¿echa de menos a su mujer?



Imagen de un coche de la organización de la marcha circulando sin la pegatina de la I.T.V


Romualdo Lorrectal :Bueno, estoy empezando a acostumbrarme a vivir con el magrebí. Mis vecinos no han notado la diferencia y es una pantera en la cama. Pero la semana que viene voy a casa de mis suegros y querrán comprobar que mi esposa todavía es virgen y claro…no me joda!.

Binefar: Bien don Romualdo, le agradecemos su tiempo y  su estulticia, que siga usted tan estólido y presto a recibirnos como siempre.

Romualdo Lorrectal: ehhhh…bien. Hala, adiós!


martes, diciembre 10, 2013

¡La entrevista al Luis de Guindos más intimo!

Por Hermualdo Mancisidor


Binefar- Señor de Guindos , hola!

Guindos- Hola hombre!

Binefar- ¿Cree usted que saldremos de esta crisis económica oiga?

Guindos- ¿Qué crisis?. Si eso de la crisis es una mentira hombre, tú no te preocupes, mientras tengas salud pa orinar de pie , no pasa naaaa

Binefar-¿Cómo es el Luis de Guindos real?

Guindos- Pueee, una persona llana, del campo, que le gusta tirarse sus buenos cuescos después de un plato cocío, ir a misa los domingos, guardar los gorrinos…,



Las fatigas que pasa Don Luis para llegar a Bruselas, épicas.


Binefar- Pensábamos que era usted una persona, como decirlo…más refinada y eso.

Guindos- Uf, que dices hombre. Yo estaba cuidando cochinos en toda la zona del Bierzo y me llegan unas letras del gobierno, que me las trajo el Tarsicio a mis señas y yo no las abría, no vaya a ser una multa!

Binefar- Y…¿Qué era?

Guindos - Nada , un cuñao mio que vive en Madrid y que me había colocao de presidente de yo que sé…

Binefar -Se refiere al Ministerio de Economía y Competitividad

Guindos- Pues eso será hijo mio, yo que sé!. Un montón de papeles, que si firma aquí , firma pa allá. El misterio ese será…

Binefar -Y no vio que quizás eso estaba un poco por encima de sus posibilidades

Guindos- Que vaaaaa, si yo había aprendió a firmar hacia ya un año, que me enseño el cura cuatro letras y eso… Pa lo que hago, de sobra y tó!

Binefar-Bueno, pero tendría usted problemas para entender se con sus homólogos en Bruselas y eso, ¿no, Don Luis..?


"yo le dije, (a Walter Schauble)  “ mirá lisiao, a mi no me vengas con esos humos que te meto una garrotá que vas a correr más que tu puta madre”


Guindos –Quiá , pa lo que dicen , que no dicen más que tontadas, pero en fin, Bruselas lo que pasa es que cae una helada de su puta madre y si no te tomas dos cazallas en un bar mu bueno que hay por allí no entras en calor ni na…ya te diré aonde es, hombre!

Binefar- Veo que se ha adaptado usted perfectamente a este ambiente europeo.

Guindos - Bueno, el único problema es el tema del idioma que no entiendo ná, y como no me gusta ponerme cascos, porque en el pueblo había un chaval que era medio mariconcete  que siempre llevaba cascos pues no sea que me confundan…



Don Luis, es una persona afable, pero tiene digestiones lentas y pesadas.


Binefar. Pero los cascos son para la traducción simultánea, Don Luis

Guindos- Qué vaaaa, que un día me los puse así debajo de la mesa y eso no es castellano normal ni ná, no se entiende, que se lo digo yooo!

Binefar -Ya, claro, o sea que le está costando a usted el cometido

Guindos- No oiga,  para nada, el otro día un alemán en una silla de ruedas me dijo algo así de malos modos y  yo le dije, “ mirá lisiao, a mi no me vengas con esos humos que te meto una garrota que vas a correr más que tu puta madre”

"me gusta tirarme mis buenos cuescos después de un plato cocío, ir a misa los domingos"


Luis de Guindos , con su morral, a la espera de enemigos.


Binefar-¿  Y él que le dijo?

Guindos - Pues ná, ¿ que va a decir?, se fue a ladrarle a otro

Binefar- ¿Cómo es su día a día en Bruselas?

Guindos- Pues na, me desayuno un tazón de gachas y un trozo tocino que llevo en la maleta, luego hago de vientre en un prao que hay ahí al lado del edificio ese, porque no me fio de los retretes de ahí dentro…

Binefar-¿Cómo?

Guindos- Si, y me limpio con unas piedras que me ha dejao el conserje de allí, un chaval negro pero muy buena persona, que me ha hecho un montoncico y le he dicho, “tu vete con cuidao que naidia me las toque eee!!

Binefar- ¿Y después?

"luego hago de vientre en un prao que hay ahí al lado del edificio ese"

Guindos-  Ná, después me meto pa dentro y a  aguantar la turra. Me he llevao un transistor para oir el parte, pero se conoce que no se cogen ahí bien las emisoras…

Binefar -En fin, se ha hablado mucho de la foto en la que aparece Junckers cogiéndole del cuello
Guindos- Bueno, es que se cree muy gracioso ese pájaro!. Ya le he dicho yo que la próxima vez le capo como a un gorrino , pero bueno, es mu noble, ma enseñao fotos de su señora y tó…

Binefar -¿Con que frecuencia va a Bruselas?

Guindos-  Pues mira zagal, depende, porque voy en la mula y eso está mu lejos. Veo que tengo que salir con un mes de tiempo y cuando llego ya han acabao. Mi cuñao me ha dicho que coja el coche de linia, pero me da miedo porque estoy mal de la visicula y me gusta más ir en burro.

Binefar- Uf. En otro orden de cosas ¿ve usted posibilidades en la economía española?

Guindos- (serio)   Pue mira, yo ya lo dije en Bruselas…” via pedir permiso para invadir a los moros otra veeezzz, que como no me dejéis os va a pagar vuestra puta madre a toooss”

"estoy mal de la visicula y me gusta más ir en burro."

Binefar -¿Esa es su línea de acción?

Guindos-  Yo que se, dije lo que se me ocurrió. Pero no pasa ná, porque mi cuñao ya ha hablao con la traductora esa que hay para que lo diga que se entienda en palabras mas sofisticás y eso…

Binefar -Ok, nos quedamos más tranquilos

Guindos - Usté tranquilo, que todo va bien hombre! Déjeme a mi, déjeme

Binefar - Le dejamos señor Luis

Guindos-  Hala, con Dios! ¿Seguro que no quiere una rondaja de salchinchón?












miércoles, mayo 22, 2013

Hoy: Valensianos en el espacio: casi un hecho!!

 
 
Rosaura Boronat, presidenta del VSC
 
Hoy entrevistamos a Rosaura Boronat , presidenta del Consorcio Valenciano del Espacio. Debido a la presión popular , masónica y comunista , que impide que los cargos públicos sean puestos- como manda la tradición- a dedo, Patricia ha tenido que ganar un concurso-oposición. Este duro trámite le ha dejado permanentes secuelas neurológicas, ya que tuvo que recordar su código postal y leer un párrafo de cuatro lineas en un folio. Desgraciadamente - debido a la tensión soportada- su rictus carece de expresión y movilidad Además de eso, el tribunal, compuesto por el presidente de las cortes valencianas, el tesorero de la Falla del cabañal, y el chofer del ex-presidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra, la sometió a un dificilísimo exámen ginecológico que- afortunadamente para todos los valencianos- pasó.

- Binefar. Hola

-Rosaura. Hola

- Binefar. Rosaura , sabemos que no ha sido facil compatibilizar tu trabajo como reina de las fiestas y presidenta del consorcio, explicanos como lo hiciste.

-Rosaura. Lo del consorsio surgió como un reto en mi carrera. Yo escribi un par de redacciones en primaria sobre los planetas y la luna y una vez saqué un 10 en un trabajo que hice sobre el sistema solar. Ya tenia mucho ganado.

-Binefar: Cierto, que te guste el sistema solar ya te hace ganar mucho para este puesto. ¿Como va la investigación?

-Rosaura: mu bien. Los valensianos arribarem a la luna o on fache falta, si deu vol

-Binefar: ¿Crees que la ayuda de Dios es determinante?

-Rosaura: Si, cho pido por los astronautas valensianos a la mare de deu tots los dias.

-Binefar: ¿Qué imagen tienes del espacio?

 
"escribí un par de redacciones en primaria sobre los planetas y la luna y una vez saqué un 10 en un trabajo que hice sobre el sistema solar"


-Rosaura: El espasio para mi es como un halo de lus que nos cride a tots y que tenmos que estar ahí - sobretotch- antes que los catalanes, porque nos pueden tirar una bomba i això se ha acabat comprens...?

-Binefar: Si. Entonces usted promueve la invasión de otros planetas y la utilización militar del espacio.

-Rosaura: Home clarrr!. Aixo lo paguem tots los valencians i los valencians han de disfrutar del espacio completamenter. Hemos de hacer viatges al espacio, escursions del inserso, paelles i de tot. Estoy muy comprometida con el proyecto.

-Binefar: si no es demasiada indiscreción. ¿Con qué partidas presupuestarias está dotado el proyecto?

-Rosaura: Pos mira cariño, el jornal mio son 800.000 euros al mes mas gastos de gasolina y tot. Luego tengo a mi prima Felisa de asesora y personal chopper y a mi tio Pascual de chofer, porque si nos no podria ir a los sitios que el coche de linea esta muy mal. Ellos tienen un chornal tambien.

"Aixo lo paguem tots los valencians i los valencians han de disfrutar del espacio completamenter"

-Binefar. me refiero a equipo científico, I+D+I. investigación....

-Rosaura: mira , aixo ya esta tot investigat sabes?. osea que eso ya esta tot fet. Mosatros hem de centrannnos en coses mes diferents. Mañana hay chocolatada y paella monumental en el Aeroport de Castelló....¿Que mes vols?

- En este momento Rosaura se levanta levemente del asiento para expeler una monstruosa ventosidad

-Rosaura: Prosigamos

-Binefar: Nos extraña que hayan elegido Castellón para comenzar la carrera espacial valenciana

-Rosaura: Si home si!. Castellon es de categorieee per aixo. Hemos contratado a Rappel y a Reig Pla para que pidan para que todo salga com Deu mane. Tot arreglat. Ademés el aeroport esta serca de Marina d' Or que es de categorie y que además viene mucho turismo...




- Binefar. En relación a los investigadores que han seleccionado ustedes , nos llama la atención de que todos provienen del CEU "San Pablo"...pero... no existe allí ninguna carrera que tenga nada que ver con la ciencia aeroespacial...

- Rosaura. Che que veus problemes por todos los puestos!. Son chent muy maja y muy educá...y aicho son coses que hoy en dia fan mucha falta saps. Vienen tots els dies muy mudats y no fan ruido ni diuen coses extravagants que me entens? Les hem comprat a todos un portatil y un movil de esos de última chenerasió

- Binefar. Se comenta que han rechazado ustedes curriculums de profesionales muy destacados que actualmente trabajan en prestigiosas universidades extranjeras

- Rosaura. Mira cariño, si no sabiem ni lo que ponia en los curricolums esos!!. Que la chent no sabe ni escribir en castellano ya. Ademes eran todos unos peluts que hacian risa de feos que eran tots.

{ Tenemos que estar en el espacio antes que}los catalanes, porque mos pueden tirar una bomba i això se ha acabat "



-Binefar. Y ...¿ en que lineas de investigación están ocupados?

-Rosaura (evidentemente molesta). Mira, lineas molt importants, que estan tot el dia al ordenaorrr, cho creo que estarán investigando cosas importants del espasio y todo eso.

- Binefar. ¿Cuando está previsto el primer lanzamiento?. ¿Qué será?¿ un satélite de comunicaciones?. ¿vuelo tripulado?

- Rosaura (mucho más molesta). Satélite! Como no lo caguemos!. No tenim res encara home . Que chevamos mas que 3 meses ahí abiertos. les coses shan de fer be o no se fan. Mañana es la despedida de soltero de uno y hacemos una paella y una traca , eso si, que esteu convidat tots!



martes, abril 03, 2012

La abnegada labor de la Policia Fecal

En Castellón de la Plana y en algunas otras partes del mundo pasa desapercibida la labor de la Policia Fecal. Injustamente olvidada durante muchos años, la Policia Fecal ha vuelto a tener relevancia debido a la crisis económica actual. Hoy, desde este blog pretendemos llegar a comprender la abnegada labor que la Policia Fecal lleva a cabo en muchos sitios del orbe, como Castellón y/o Binefar y , para ello . contamos con el testimonio de Holofernes Ñu, sargento de la Policía Fecal de Castellón de la Plana.
Modernas instalaciones y un teléfono de contacto, indispensables.
Binefar: Señor Ñu, debido a una serie de circunstancias la Policia Fecal es más reconocida ahora que antes, ¿a que se debe?
Ñú: No lo sé, yo vivia cobrando mi sueldo, sentado en mi silla y fumándome mis farias y ahora tengo que salir a patrullar, lo cual me molesta.
B: Bien, pero ahora hay mucha gente, incluyendo niños y señoras desfaenadas que les ven continuamente y se preguntan cual es su labor.
Ñ: (Con visible disgusto). Bien, se lo diré, en Castellón la policia fecal nació en 1812 y mi bisabuelo, Ornitorrinco Pérez, fue su primer miembro, desde entonces todos en mi familia nos hemos ido sacando la oposición mediante un examen que nos enviaban a casa.
B: Entiendo, eso lo daba por hecho...pero cuéntenos sobre su labor, no se disperse.
Ñ: La policia fecal tenía una labor muy limitada. Como usted sabe en Castellón era tradicional defecar en los jardines públicos o debajo de las farolas. Se formaban grupos de gente que defecaba como algo muy arraigado en la provincia, nosotros estabamos ahí para evitar que la situación se desmandase y que hubiese algaradas y sobre todo que se formasen grupos de presión contra el régimen.
La formación a los más jóvenes es esencial.
B: Ya , pero eso sería antes, ahora no hay régimen
Ñ: ¿Usted cree?
B: Bien , pero su trabajo se ha multiplicado.
Ñ: Si, en efecto. No contamos con recursos y , cuando entramos en la C.E.E a los europeos no les gustó nuestra sana costumbre de defecar a plena luz del día y tuvimos que tomar medidas disciplinarias, multando a la gente, que de una manera desinteresada cagaba en parques públicos e incluso la que se saludaba en la calle expeliendo monstruosas ventosidades, siguiendo de esta manera una tradición castellonense que se lleva en la sangre. Como el rollo, la caña y el nepotismo.
B: Su popularidad decrecería
Ñ: Si, el ciudadano no supo entender que lo que habia sido una costumbre milenaria y aceptada se acabase de un día para otro por los designios de la C.E.E y lo pagaban con nosotros.
B. ¿Cómo?
Ñ: Pues nos arrojaba truños, baldes con orina, nos insultaban y nos azuzaban a los perros. Se dieron varias bajas. Pero conseguimos mantener el orden y erradicar la costumbre en gran medida. Cuando vinieron los observadores europeos solo se encontraron un truño humano en la Plaza Fadrell y otro en la calle Trinidad.
La abnegada y vocacional labor de estos héroes no pasa desapercibida.
B: Fueron condecorados
Ñ: Si, el alcalde nos otorgó la condecoración "Nabo de oro a las buenas obras" y nos dio a cada uno una caja de naranjas de zumo.
B: Entendemos que su trabajo con la crisis ha cambiado radicalmente.
Ñ: Si, ahora es peligrosísimo y por eso pedimos aumento de sueldo.
B: Explíquenos.
Ñ: Tenemos que patrullar las 24 horas del dia para que la gente no recoja los truños secos tanto humanos como animales que se encuentran en la via pública. Como usted sabe, debido a la crisis, este material se emplea como combustible para los edificios públicos y no podemos permitir que la gente se aproveche. Pedimos la colaboración ciudadana.
B: Cuéntenos sus propuestas.
Ñ: Ahora tenemos una campaña de concienciación en las calles con pancartas visibles en las que se lee: "Tus heces no te pertenecen" y " Truños para Castellón". Las multas por buscar heces oscilan entre los 500 y los 23.000 euros.
B: Expliquenos algún caso.
Ñ: El otro dia detuvimos una furgoneta en la marchal que contenia 300 litros de heces , dispuestas para su venta en el mercado negro, los ocupantes, todos menores de edad, opusieron una brutal resistencia numantina que nos costó contusiones y cardenales.
B: De todas formas, sus instalaciones y su parque movil han mejorado.
Ñ: En efecto antes íbamos a pie, con una vara acabada en un pincho oxidado. Ahora el ayuntamiento nos ha dotado con tres G.A.C rurales de color rojo , cascos a juego y un lanzallamas de la Segunda Guerra mundial, indispensable para hacernos valer en los tumultos. Tenemos además un movil con 10 euros de saldo y un fax que sobraba en un hogar de la Tercera Edad. No nos podemos quejar.
B. Bien, Don Holofernes, ha sido un placer haberle podido entrevistar , gracias por sus respuestas.
Ñ: De nada, déjeme en paz, adios.

martes, octubre 11, 2011

Rafita; una historia de metano, amor y odio




Rafita era el típico niño gordito y adherente que todos conocemos. Su paso por el colegio estuvo plagado de burlas de sus compañeros, pero no por el hecho de que fuese mas o menos orondo, sino porque su madre lo llamaba Rafita, a grito pelao, desde el balcón de su domicilio. Rafita intentaba ganarse el respeto de sus compañeros, levantándole las faldas a las niñas, tirándose pedos mas largos que nadie, cazando sapos o asustando viejas, pero cuando había llegado a ser admirado por su valentía sin igual , salía su madre al balcón del primer piso y gritaba: “Rafitaaaaaaaaaaaaa, a comeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrr”. Los amigos se descojonaban , y dejaban de ser amigos suyos.

Rafita creció, y cuando empezó el bachillerato pesaba 120 kilos. No tenía amigos y se vestía constantemente con un chándal de franela, que no se quitaba ni para dormir, por comodidad. Llego a ser el típico desahuciado social, que no conseguía hacerse amigo de nadie, ni siquiera lo intentaba. Algunos profesores intentaron guiarle un poco académicamente, pero acabaron deprimiéndose y en algunos casos suicidándose. Como Rafita no aprobaba nada (bueno, le aprobaban religión) , sus perspectivas laborales eran nulas, consiguió entrar en un módulo de fontanería, donde no destacaba tampoco, ya que todos los desahuciados estaban allí.

Un buen día, mientras destripaba un grifo para después ( teóricamente) montarlo otra vez, Rafita sintió que necesitaba expeler una ventosidad. Mientras levantaba la mano para pedir permiso para ausentarse, los músculos de su esfínter no aguantaron mas y expelió la ventosidad mas larga que se recordaba en aquel politécnico, labor harto difícil ya que el Politécnico en cuestión era conocido por los concursos de pedos y eructos que allí tenían lugar.

El profesor de fontanería creativa, Rómulo Polla, dudo ante la ofensa, ¿que debía hacer?, ¿llevarlo al director para que fuera convenientemente sodomizado o castigarle media hora con la cabeza dentro del bater?, (típico castigo en el módulo de fontanería) pero lo pensó mejor y una idea , deforme y peligrosa empezó a gestarse en su depravado cerebro.


Cuando acabo la clase. Rómulo, se acerco a Rafita y , tras preguntarle el nombre, le comunico su plan:- Mira rafita, te he visto mucho potencial en lo relativo a las ventosidades, quiero que sepas que existe un circuito secreto de concursos de ventosidades que te reportará pingües beneficios y aceptación social, estos eventos son ilegales, y se mueve mucho dinero en las apuestas. Yo estoy divorciado dos veces y tengo siete hijos a los que pasarles una pensión , por lo tanto quiero dejar esta mierda del politécnico, porque entre el sueldo y los grifos que robo no me llega ni para coñac. Seré tu agente , con la condición de llevarme el 75 por ciento del beneficio. Lo tomas o lo dejas.


Ni que decir tiene que Rafita lo tomó. Al principio le resulto chocante lo fácil que le resultaba ganar los torneos que se realizaban por los pueblos, normalmente de Palencia y Valladolid. Llegó a ganar tanto y tan seguido, que las apuestas bajaron y empezó a perder dinero.


Rómulo Polla llegó a la conclusión de que había que darle una vuelta de tuerca al espectáculo, al público ya no le era sufiente con lo que veía. Había que darle mas. Es cuando nació Ra-fart, el hombre gas.

Convenientemente disfrazado como una deidad egipcia Ra-fart, el hombre gas desarrollaba su espectáculo en teatros pequeños, de provincias, al principio no tuvo demasiada aceptación ya que la gente prefería pagar por ver a artistas tan renombrados como los Pecos, OBK o La Guardia , gente fresca y original, con una propuesta artística provocadora. Pero el boca a boca funcionó y tras seis meses de gira Ra-fart, el hombre gas, lo estaba petando.


Exhaustos, Rómulo Polla y Rafita estaban pasando unas vacaciones de incógnito en Benidorm , convenientemente acompañados por señoritas de compañía y botellas de Bourbon cuando recibieron la llamada que habían estado esperando durante muchos años. Les llamaron para actuar en el Teatro Real de Madrid, ante la egregia presencia de SS.MM y el Cardenal Rouco Varela, muy aficionados todos a este tipo de espectáculos castizos y populares.



Llegó pues el gran momento que comenzó como no podía ser menos con la inserción de una manguera en el ano, que alimentaba un hornillo de gas, entre los aplausos enfervorecidos y alborozados del público Ra-fart, consiguió hervir un huevo duro, que un voluntario peló . Después accionó un molinillo de viento durante casi un minuto entre los aplausos de la infanta Elena, presente en el acto. Tras iluminar la sala con una serie de llamaradas Ra-fart, disfrazado como dijimos de Faraón egipcio, avisó a la audiencia de que lo que iban a presenciar era muy peligroso y de que era conveniente que no se intentase recrear en sus domicilios y procedió a meterse en una bolsa de basura industrial que su ayudante, cerró con una argolla. El publico apreció como la bolsa se iba hinchando e hinchando e hinchando, hasta quedar reluciente y tensa como un tambor. Tras diez minutos de espera, en los que el publico estuvo amenizado con una pieza de música clásica (Las Valquirias, de Wagner) . Rómulo Polla acercó la llama de un mechero al inmenso globo que se había formado en medio del escenario. El público contuvo la respiración.

Tras una deflagración brutal, que carbonizó tanto a Rómulo como a los asistentes de las primeras filas, el espectáculo acabó con la intervención de los Geos, que pegaron ostias a diestro y siniestro y con Rafita llevado a la UVI, mientras musitaba con un hilo de voz, volveré, volveré.....

viernes, abril 08, 2011



Hoy… Jaime de Marichalar. La entrevista definitiva.






“Fingí mi sobredosis para salir de aquel infierno”






Jaime de Marichalar en un hombre controvertido, parece salido de una novela gótica y se nos revela como un outsider dentro del mundo de la alta nobleza. Feo como un pecado , pero con un arte especial para el disfraz, este moderno Mortadelo, se nos ha disfrazado de Sherlock Holmes, de esquiador en Baqueira Beret ( cuando era mas que evidente que no había hecho deporte en su vida) y , como no de hemipléjico cocainómano, cuando , en un alarde de control de la opinión pública la Casa Real lo hizo salir de un gimnasio con los pies por delante mientras echaba espumarajos por la boca y musitaba con un hilo de voz “no lo aguanto mas, quiero morir”


- Don Jaime, cuéntenos, ¿Cómo se le ocurrió casarse con la infanta?.


- Bueno, ya estaba harto de ir por ahí de putas con mis amigotes y un día, que estábamos probando una farlopa que nos trajeron de Puerto Rico, uno de ellos me dijo ¿A que no tienes huevos de tirarle los tejos a la infanta?



- ¿Quiere decir que todo surgió como un reto?



- Yo siempre he sido un hombre de retos, a mi no me vacila nadie, soy extremadamente violento



- ¿Como un rinoceronte?



- Si, o como un ñu



- ¿Que pasó entonces?


- Pues nada, entonces empecé a frecuentar los círculos que ella frecuentaba, iba a la hípica porque tenia algunos amigos camellos en la hípica..tiene gracia ¿no?



- Pues la verdad es que si



- Me refiero a que he hecho un chiste , camellos en la hípica. Bueno veo que usted no tiene sentido del humor, da igual. Entonces me dejaba caer por allí, me tomaba un par de carajillos y le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima. Hasta el momento no hacia nada a lo que no estuviese acostumbrado, bebía , le decía barbaridades al oído, me masturbaba en los baños y consumía coca.

"le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima"

- ¿Acaso hizo usted algo fuera de lo normal para conquistarla?


- Si, yo por ejemplo no estaba acostumbrado a ir a clubes de bondage y dominación y ella era muy fan de este tipo de sitios , me sorprendió que allí la conocía todo el mundo y la trataban con un absoluto desprecio, creo que en esos sitios se paga por eso.



- Creo que si. Pero bueno, en los medios se nos vendió la imagen de un idilio de cuento de hadas.




- Pues fue una mierda, lo que pasa es que a ella se le estaba pasando el arroz y sus padres ya estaban muy mosqueados. Aceptaban a cualquier individuo noble , de aspecto lánguido y sobre todo , alto. De hecho hubo algunos “castings” en el Palacio real en el que se presentaron muchos nobles europeos, la reina espiaba con cámara oculta.





- cuéntenos, cuéntenos



- A mi me solicitaron unas fotos de frente, de perfil, una desnudo, unas radiografías dentales (había que tener algún diente, a mi me quedaban tres) y un bote de 350 mm con semen. Yo convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote y nada, me dieron el visto bueno.


"convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote "


- Parece ser que fue bastante comentado el hecho de que usted no hizo la mili.



- Bueno la verdad es que fui un día a hacer la mili y ya está. No encontraban un casco de mi numero y me dejaron ir.



-¿Es cierto eso?




- Completamente. Bueno, a eso hay que añadirle el hecho de que mientras me estaban buscando el uniforme me defeque encima, me ensucié con mis propios excrementos y emití alaridos ensordecedores e hice el pino completamente desnudo.



-Vamos, que usted cumplió con la patria…



-Sobradamente, amigo, sobradamente.


-Y tras unos meses de engaño , vino la boda, en Sevilla.



-Si, ¿fue en Sevilla?. Yo estaba completamente drogado ( no hay mas que ver mi rostro) pero unos amigos me dijeron que fue en Sevilla, tiene razón. La noche anterior me encadene a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave, me había dado cuenta de mi error y creí estar aún a tiempo de echarme atrás.

"me encadené a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave "

-Obviamente no lo consiguió.


-No, vinieron unos Geos con una radial y me desencadenaron, me inyectaron un tranquilizante opiáceo y cuando me quise dar cuenta, estaba delante de un cura que mascullaba, yo que sé.


-Luego las vacaciones en baqueira…vaya…la gran vida…


-¡Eso es lo que usted se cree!, yo no sabia lo que era un chándal ni nada. Me dijeron que me tenía que poner un chándal y unos esquís y entonces mi hermano, que es muy deportista me regaló uno. El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel , nadie… la reina me rehuia, y allí estaba yo subido al telesilla aquel. Lo pase muy mal.

"El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel "


-Se dijo que el chándal era de estilo yonki



-Mi hermano me lo regaló, diciendo que era la última moda. ¡Que hijo de puta!


-Y es entonces cuando decidió pasar a la acción.


-Si. Esto fue al hilo de mis primeras relaciones sexuales con la infanta. Me despertaba con el rostro lívido y sudores fríos. Ella me decía que me calmara, que solo sería un momento pero su potencia sexual es tanta que después del acto carnal pasaba varios días en silla de ruedas. Me ponían en un rincón del palacio real con una manta sobre las rodillas y se olvidaban de mi. De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana, constituyendo este mi único alimento.

"De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana "


-Pero aún así logró engendrar ...


-Si, afortunadamente. La reina me hizo llegar unos cortometrajes en los que se apreciaba a unos seres con grotescas deformidades bailando y haciendo torpemente el acto sexual. Me decía que eran mano de santo.


-¿De qué santo?



No se es una forma de hablar, se ve que todos en la familia los habían utilizado.


-Con posterioridad podríamos decir que usted toma las riendas de su vida.



-Llega un punto en el que un hombre tiene que hacerlo. Me nombraron marques de Lugo o yo que se , a mi, que pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca. Me pusieron en el consejo de dirección de unas grandes empresas…!Me querían hacer currar!. Era demasiado.

"pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca "


-Entonces vino lo de Sherlock Holmes ¿no?



-Considere varios disfraces. Me compre uno de Chewbacca, que deseché porque tenia alergia. Luego me compre otro de torero…pero cuando vi el de Sherlock Holmes en el catalogo de Venca… no lo pude resistir. Me metí cuatro rayas y salí a la calle, como una moto…


¡

-¿Cuando degeneró la convivencia?


-No lo sé, creo que cuando empecé a subir a mis amigos a casa, hice fiestas con animales salvajes, contraté unos “boys” vestidos de arlequines, me compre un “jet extender “ para alargarme el pene. Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada…

"Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada… "

-Y por último lo de la sobredosis...


- Si, decidí aprovechar mis aficiones para salir de aquel circulo vicioso. Me enfarlopé tanto un día , que me di cuenta de que la mitad de mi cuerpo no me respondía. “Ya la hemos liado”, pensé “ “ahora ya ni una mitad ni la otra”. Cuando me vi sumido en mi inmovilidad una sonrisa beatífica apareció en mi rostro: lo había conseguido. A ver quien tenia cojones a no dejarme en paz!!.



-Pero a usted lo sacaron de un gimnasio…



-Yo no supe lo que era un gimnasio hasta esa misma tarde. Tenga usted en cuenta que yo tuve el colapso dos días antes de que se hiciese publico…



-¿Cómo?



- Si, durante ese tiempo me tuvieron extendido –completamente desnudo- en las caballerizas de palacio mientras pensaban que hacer conmigo. Yo oía conversaciones de voz baja y logré ver a varios personajes importantes mientras soltaba espumarajos por la boca, entre ellos Aznar.



-¿Y luego?



-Nada, desalojaron un gimnasio ¿ se llama así , no?. Me metieron en el maletero de un coche y llamaron a la prensa. En aquel momento fui un hombre nuevo.


-Y ahora, ¿a que se dedica?


- Me dedico a la pintura, pinto botijos y retratos de ex miembros de E.T.A. Tengo mi propia línea de perfumes. Llevo a mi hijo a espectáculos adecuados para el ( como los toros o peleas de gallos) , el otro día le cambié el aceite al coche ¡no sabía que el capó lo podía abrir uno mismo!.



-Le veo feliz. Gracias por todo , Don Jaime.



-De nada. Ahora me voy a rasurarme el escroto ¿se viene?

- …

domingo, abril 18, 2010

La viciada peripecia vital de Holofernes Saporta


Holofernes Saporta era un profesor de Lingüística Computacional en la Universidad que dada su total imposibilidad por mantener una vida en armonía y paz con sus mas allegados y consigo mismo decidió dar un golpe de timón a su existencia y se fue a vivir con su madre.

Algunos pensareis, pues vaya mierda de golpe de timón. Pero se nos olvidaba el macabro detalle de que su madre llevaba muerta dos años en su propio domicilio, lo que le facilitó bastante la labor.

Cuando se lo dijo a su mujer ella intento disimular su alegría detrás de unas lagrimas auto-provocadas

-Pero como tienes la poca vergüenza de dejarme aquí con dos niñas pequeñas ¡Hijo de puta!
- Necesito ser libre y feliz, igual me hago gay y todo. Estas hipotecando mi existencia (esa frase la había leído en un libro y le pareció muy ad-hoc)
- Pues vete a tomar por culo
-Adiós

Holofernes cogió un capazo de la obra donde metió un radiocasete y unos calzoncillos, unas cintas (cassetes) de boleros y un fuet y se fue a encontrar una nueva vida, fosforescente, resplandeciente y astringente.

Delante de la momia de su madre tuvo un momento de duda, pero la decisión estaba tomada.

-Mamá, sé que estarás orgullosa de mi, me he venido aquí contigo, a recuperar el tiempo perdido y todas esas mierdas.

Una mosca se solazaba en la cuenca vacía del cráneo de su madre, que se había quedado sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano.

Como cualquier persona que este buscando un nuevo rumbo a su existencia Holofernes se compró varias camisetas de rejilla y empezó a frecuentar karaokes de los cuales –indefectiblemente- salía arrastrando el culo por la pared.

-Mama, hoy han vuelto a intentar darme por culo en un karaoke. ¿que me aconsejas?. Esto no es lo que yo esperaba. Intentaba darle un nuevo rumbo a mi vida. Voy a intentar volver con Hildegarda, de una forma totalmente egoísta y falaz.

Ni corto ni perezoso cogió de nuevo su capazo, encargó en una imprenta que le hicieran una “T-shirt” con la foto serigrafiada de sus dos hijas y se fue para la que fue su casa. había visto en un programa de la tele que llevar camisetas serigrafiadas con caras de niños ablandaba el corazón femenino, así como cantar canciones relativas al amor.

Dos manzanas antes de llegar comenzó a oír unos alaridos de satisfacción coital que helaban la sangre. No quiso pensar en lo peor y pulsó el timbre de su casa, a los cinco minutos un hombre de raza negra apareció completamente desnudo en la puerta de su domicilio.

- Hola , esta Hildegarda?
- Si blanco, esta follando con mi amigo ¿Quieres que le deje algún folleto? ¿Que eres de la gaiata esa?.


Con el rostro demudado Holofernes arrastró su pena por las polvorientas calles de Castellón de la Plana. El hombre negro no le permitió ni comenzar la canción que tenia pensada, le cerró la puerta en las narices.

De vuelta a casa de su madre, derrotado, observó que a su madre se le había caído la cabeza y que esta había rodado debajo del sillón. Pensó en la enorme verga venosa del hombre negro, pensó en el fuet que colgaba en la cocina ( clara asociación de ideas) pensó en que todos los fontaneros que iban últimamente a su casa eran negros y que la caldera se había estropeado veintisiete veces en dos meses.

Cogió la cabeza (la suya propia) entre las manos y empezó a reír histéricamente. Cuando se recuperó , anduvo hasta la cocina (que no se veía de mierda) llenó un vaso de agua , mojó en el una barra de pan, que engulló y se peló una naranja ( se la peló) que también engulló. El fuet no pudo ni tocarlo.

Con la escoba intentó sacar la cabeza de su madre de debajo del sofá. No le parecía decente dejarla ahí, cogiendo polvo. A fin de cuentas, ella le había parido. Tras varios intentos la cabeza rodó hacia la alfombra, también apareció una postal de Blanes de 1957 y un libro en cuya tapa azul se leía:



La versión en catalán del libro era:

Curiosamente, tambien se publicó en inglés.

Y, porqué no, en alemán.




Y, como en todas partes cuecen habas, también en euskera:


No es extraño, pues , que Holofernes, tras tan inesperado regalo del cielo, diese las gracias, arrodillado, al craneo de su madre por haberle guiado en su aventura en solitario. Y debido a tan intensa emoción se desmayó.








jueves, marzo 25, 2010

La grotesca historia del profesor Coprófagez y otras falacias por el estilo.


Edelmiro Coprófagez era un profesor de la Universidad que, debido a unos avatares del destino (que en buena medida se encontraban en su cabeza), se veía solo, desamparado y soltero en la vida. Era un hombre de hoy en día que se jugaba el todo por el todo constantemente, sin importarle quien caería, era un enamorado de su carrera y de sus estudiantes (femeninas) a las que no perdía ocasión de contarles lo solo y lo triste que se encontraba.

Un buen día, se despertó en su ático de diseño minimalista y estuvo a punto de morir ahogado por el metano acumulado en la habitación, producto de sus ventosidades nocturnas. Arrastrándose llegó a pedir auxilio por el teléfono y cuando vino la asistenta se lo encontró desmayado , delirando y a punto de perder la vida.

En estas circunstancias, una ambulancia lo llevó hasta el hospital, allí un amigo suyo, el doctor Odin Schwanzlecker lo examinó profusamente, le introdujo una linterna en el recto sin demasiada base científica (solo para divertirse) , le hizo varias pruebas a cual mas absurda y, finalmente, llegó a la mas aterradora conclusión a la que un médico puede llegar:

"Mira Edelmiro, voy a ser claro contigo: estás embarazado. Las flatulencias son producto de que el ser que llevas en tu interior ha crecido y te ha presionado el intestino".

Edelmiro lo miró con los ojos inyectados en sangre y a punto de volver a desmayarse y con un hilillo de voz le dijo: "pero...no puede ser, hace mas de cinco meses que no cohabito con mi mujer y además yo soy un hombre y los hombres no podemos.....¿no?... "

A lo que su amigo Odin le contestó: “mira , yo que se ,aquí cada día vienen casos mas raros y tú estas preñao de tres meses. Haber puesto medidas antes o haberte puesto un DIU, yo me voy que tengo una competición de eructos, hala, adiós!.”

Edelmiro salió de la clínica pensando en su futuro , el quería ser libre como los pájaros , como los rinocerontes, como los ñus...y ahora tendría que hacerse cargo de un bebe recién nacido. Pensó en abortar, pero era demasiado para él, a pesar de todo, algo no le cuadraba, porque él era un hombre, teóricamente los hombres no están preparados físicamente para quedarse embarazados....

Llego lívido a su domicilio, donde encontró una enciclopedia en la que aparecía un cuerpo humano mostrando los intestinos, el bazo, los tendones, los nervios, el cerebro, el esternón y los testículos, vamos, todo. Le vino una arcada producto de su estado de gravidez.

Cuando llegó a su despacho en la Universidad se miró al espejo de frente y de perfil: efectivamente su abdomen estaba empezando a abultarse, se notaba pesado y con frecuentes ganas de mear ( o de orinar) . No sabía hasta cuando podría ocultar su estado a los alumnos y a los demás compañeros, pensó en pedir un año sabático para tener a su hijo en Groenlandia y volver con él como si no fuese suyo y se lo hubiese encontrado en un igloo...

Salió pronto de dudas: en el tablón de anuncios de la facultad había una grotesca caricatura suya y debajo la frase: ¡El profesor Coprofagez está preñao! ¡Felicidades!. Efectivamente, el hijo de puta del doctor Schwanzlecker había distribuido la noticia por el Facebook, convenientemente aderezada con fotografías de la introducción de una linterna en su recto...etc.

Realmente no le preocupaba que se supiese, ya que mucha gente en la Universidad había sobrevivido a escándalos mas graves sin que su carrera se viese afectada, lo que mas le preocupaba ahora era encontrar una madre para su futuro hijo porque él no estaba dispuesto a cargar solo con la responsabilidad.

Intentó dejárselo caer a algunas alumnas y a algunas amantes que tenía, pero lo mandaron prácticamente a tomar por culo. Se veía abocado a ser un padre soltero, se compró unos chándales de yonki para poder vestirse con algo y poco a poco fue aceptando su estado, aprendió a hacer calceta ...etc.


Bien avanzado su embarazo, reflexionando una tarde sobre la paternidad de la criatura, cayó en la cuenta de que solo una persona podría haber sido el padre. La duda le abrumaba, así que se fue a la consulta de su amigo el doctor Schwanzlecker, que le recibió desnudo de cintura para abajo y en un evidente estado de embriaguez.

La respuesta fue concluyente: “Si mira Edelmiro, el sexo oral no comporta riesgo de embarazo casi nunca pero en uno de cada doscientos cincuenta y cuatro millones si que se ha dao un embarazo (no deseado, claro), o sea que mira tú a ver a quíen le has chupado la polla últimamente y te vas a reclamar, y ahora, déjame, que tengo que colgarme una campana del pene...”

Acongojado y acojonado Edelmiro pensó en el único hombre con el cual había mantenido relaciones orales, su jefe de departamento el profesor emérito Austrodulio de la Hez , eminencia donde las hubiera y director de su tesis, y sobre todo el que le había proporcionado el puesto en la Universidad. Entonces, se sentó en una silla de la consulta y se desmayó.




lunes, febrero 15, 2010

La gran falacia de los libros de autoayuda y otras capulladas por el estilo


El otro día pasaba por una librería de Barna y me dio por entrar: me estaba meando y como se sabe en muchas librerías de Barna puedes mear y tomarte un café ( no se si también un carajillo). Después de mear, como es mi costumbre, me puse a hojear algunos libros (pretendiendo que se leer). Estaba buscando un libro sobre cajeros automáticos, para comprender su intrincado funcionamiento etc...

Como es conveniente no pedir este tipo de libros al dependiente, ya que te apunta en una libreta y a los dos días te llaman del cuartelillo para que te presentes, empecé a buscar por ahí y encontré –subyugado- el libro que nos ocupa. Se llama “El secreto” y es un “best seller”.

Es cierto que había visto el libro antes, mucha gente lo iba leyendo en el metro en el tren ...Leí las primeras páginas y me quede sobrecogido de las capulladas que decía. Básicamente enseñaba que si te concentras mucho en algo ( los ejemplos que daba eran bastante esclarecedores,...sexo, dinero, coches. adelgazar...). se te cumple. Y además la tía que lo escribe dice con toda su jeta que no te tienes que esforzar ni nada.

Me imagine a todo el mundo en el metro concentrándose seguramente en lo del sexo y lo del dinero a la vez y me sobresaltó lo necesitada que está la gente de creer en esas falacias. El libro hablaba de la física cuantica y de como la mirada del observador incide en el objeto...etc. En fin, pensé voy a hacer una prueba y si funciona , me compro el libro. Comencé a concentrarme en un tercio de cerveza y unas aceitunas y nada....Cuando ya me creía engañado rebusque entre las paginas y literalmente decía: “lo que quieres se te puede materializar ahora, el mes que viene o dentro de 30 años....”

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ese era el error. Pretender que fuera ahora!. Vale. Me metí en un bar y “materialice” el tercio y las aceitunas delante de mi. (Intente doblar unas cucharillas con la mente, pero eso ya lo hice un poco de coña). Y entonces como una revelación de brutales dimensiones caí en la cuenta: a la única a la que se le había materializado todo era a la autora del libro.

Ergo ¡había que escribir un libro!. Después de pensar durante 15 segundos se me ocurrió el titulo: Domine el mundo y controle a sus congéneres mediante el método Dkano.

Este método consiste en la adoración a un dios creado por nosotros mismos, cada uno puede elegir el que quiera pero se aconseja que sea una gallina (viva). Esta gallina que mantendremos en nuestro domicilio recibirá los mejores alimentos de nuestra nevera y podrá ver los partidos de fútbol que quiera en la tele. Hay que montarle una especie de altar con fotos del Papa y un sitio para que cague.

Lo mas importante es que hay que fecundar a la gallina periódicamente. Este momento placentero del proceso hay que afrontarlo con dignidad. Tras fecundar a la gallina esperaremos la puesta. Los huevos así obtenidos los lanzaremos por el balcón a los viandantes, intentando afinar la puntería y sobre todo no escondiéndonos después de haberlos lanzado. El sistema solo funciona con huevos así fecundados , si los compras en el Eroski o si son huevos Kinder se te presenta un hombre con aspecto simiesco en tu domicilio y te pega una paliza que desearías no haber nacido.

Luego, obviamente, pasan cosas. Tu vida cambia. Sobre todo cuando acude la Guardia Civil a tu domicilio, avisada por un viandante al que le has estrellado un huevo en la cabeza y ve que te estás follando una gallina en un altar con fotos del Papa. Ríete tú de la física cuántica.

Seré acaso yo, maestro??

Mi foto
Soy un ser con patas que ha caido aquí, mire usted por donde y no tiene ninguna intención de quedarse.

¿Si tu amigo, coprofago, te invitase a cenar por su cumpleaños porque tu eres el UNICO amigo que tiene....?

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