Edelmiro Jiménez, alias “Bossanova” es un olvidado pionero del diseño gráfico y la publicidad en nuestro país, de los oscuros tiempos del franquismo. Sirva este sencillo artículo como su obituario, ya que ha fallecido debido a una ingestión brutal de yogures caducados (1)puesto que últimamente se dedicaba a rebuscar en los contenedores y eso.
En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.
Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:
1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos
A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:
-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.
-Soy publicista y diseñador gráfico
El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.
-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.
Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv
En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.
Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:
1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos
A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:
-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.
-Soy publicista y diseñador gráfico
El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.
-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.
Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv
“Si quieres comer bien, sal de Torrevieja”.
Su primer éxito le granjeó las iras de los 20 o 30 habitantes que en ese momento sabían leer, pero le valió el reconocimiento generalizado del régimen. Esta situación se prolongó treinta largos años en los que Edelmiro era (casi) único publicista del país y hacía lo que quería. Ganó dinero a espuertas y se lo gastó todo en coches, putas y coñac(5).
Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.
Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)
Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse
Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:
“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”
Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.
Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)
Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse
Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:
“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”
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1 comentario:
gran publicista, sin lugar a dudas, seguiremos su ejemplo a rajatabla
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