El otro día pasaba por una librería de Barna y me dio por entrar: me estaba meando y como se sabe en muchas librerías de Barna puedes mear y tomarte un café ( no se si también un carajillo). Después de mear, como es mi costumbre, me puse a hojear algunos libros (pretendiendo que se leer). Estaba buscando un libro sobre cajeros automáticos, para comprender su intrincado funcionamiento etc...
Como es conveniente no pedir este tipo de libros al dependiente, ya que te apunta en una libreta y a los dos días te llaman del cuartelillo para que te presentes, empecé a buscar por ahí y encontré –subyugado- el libro que nos ocupa. Se llama “El secreto” y es un “best seller”.
Es cierto que había visto el libro antes, mucha gente lo iba leyendo en el metro en el tren ...Leí las primeras páginas y me quede sobrecogido de las capulladas que decía. Básicamente enseñaba que si te concentras mucho en algo ( los ejemplos que daba eran bastante esclarecedores,...sexo, dinero, coches. adelgazar...). se te cumple. Y además la tía que lo escribe dice con toda su jeta que no te tienes que esforzar ni nada.
Me imagine a todo el mundo en el metro concentrándose seguramente en lo del sexo y lo del dinero a la vez y me sobresaltó lo necesitada que está la gente de creer en esas falacias. El libro hablaba de la física cuantica y de como la mirada del observador incide en el objeto...etc. En fin, pensé voy a hacer una prueba y si funciona , me compro el libro. Comencé a concentrarme en un tercio de cerveza y unas aceitunas y nada....Cuando ya me creía engañado rebusque entre las paginas y literalmente decía: “lo que quieres se te puede materializar ahora, el mes que viene o dentro de 30 años....”
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ese era el error. Pretender que fuera ahora!. Vale. Me metí en un bar y “materialice” el tercio y las aceitunas delante de mi. (Intente doblar unas cucharillas con la mente, pero eso ya lo hice un poco de coña). Y entonces como una revelación de brutales dimensiones caí en la cuenta: a la única a la que se le había materializado todo era a la autora del libro.
Ergo ¡había que escribir un libro!. Después de pensar durante 15 segundos se me ocurrió el titulo: Domine el mundo y controle a sus congéneres mediante el método Dkano.
Este método consiste en la adoración a un dios creado por nosotros mismos, cada uno puede elegir el que quiera pero se aconseja que sea una gallina (viva). Esta gallina que mantendremos en nuestro domicilio recibirá los mejores alimentos de nuestra nevera y podrá ver los partidos de fútbol que quiera en la tele. Hay que montarle una especie de altar con fotos del Papa y un sitio para que cague.
Lo mas importante es que hay que fecundar a la gallina periódicamente. Este momento placentero del proceso hay que afrontarlo con dignidad. Tras fecundar a la gallina esperaremos la puesta. Los huevos así obtenidos los lanzaremos por el balcón a los viandantes, intentando afinar la puntería y sobre todo no escondiéndonos después de haberlos lanzado. El sistema solo funciona con huevos así fecundados , si los compras en el Eroski o si son huevos Kinder se te presenta un hombre con aspecto simiesco en tu domicilio y te pega una paliza que desearías no haber nacido.
Luego, obviamente, pasan cosas. Tu vida cambia. Sobre todo cuando acude la Guardia Civil a tu domicilio, avisada por un viandante al que le has estrellado un huevo en la cabeza y ve que te estás follando una gallina en un altar con fotos del Papa. Ríete tú de la física cuántica.
Como es conveniente no pedir este tipo de libros al dependiente, ya que te apunta en una libreta y a los dos días te llaman del cuartelillo para que te presentes, empecé a buscar por ahí y encontré –subyugado- el libro que nos ocupa. Se llama “El secreto” y es un “best seller”.
Es cierto que había visto el libro antes, mucha gente lo iba leyendo en el metro en el tren ...Leí las primeras páginas y me quede sobrecogido de las capulladas que decía. Básicamente enseñaba que si te concentras mucho en algo ( los ejemplos que daba eran bastante esclarecedores,...sexo, dinero, coches. adelgazar...). se te cumple. Y además la tía que lo escribe dice con toda su jeta que no te tienes que esforzar ni nada.
Me imagine a todo el mundo en el metro concentrándose seguramente en lo del sexo y lo del dinero a la vez y me sobresaltó lo necesitada que está la gente de creer en esas falacias. El libro hablaba de la física cuantica y de como la mirada del observador incide en el objeto...etc. En fin, pensé voy a hacer una prueba y si funciona , me compro el libro. Comencé a concentrarme en un tercio de cerveza y unas aceitunas y nada....Cuando ya me creía engañado rebusque entre las paginas y literalmente decía: “lo que quieres se te puede materializar ahora, el mes que viene o dentro de 30 años....”
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ese era el error. Pretender que fuera ahora!. Vale. Me metí en un bar y “materialice” el tercio y las aceitunas delante de mi. (Intente doblar unas cucharillas con la mente, pero eso ya lo hice un poco de coña). Y entonces como una revelación de brutales dimensiones caí en la cuenta: a la única a la que se le había materializado todo era a la autora del libro.
Ergo ¡había que escribir un libro!. Después de pensar durante 15 segundos se me ocurrió el titulo: Domine el mundo y controle a sus congéneres mediante el método Dkano.
Este método consiste en la adoración a un dios creado por nosotros mismos, cada uno puede elegir el que quiera pero se aconseja que sea una gallina (viva). Esta gallina que mantendremos en nuestro domicilio recibirá los mejores alimentos de nuestra nevera y podrá ver los partidos de fútbol que quiera en la tele. Hay que montarle una especie de altar con fotos del Papa y un sitio para que cague.
Lo mas importante es que hay que fecundar a la gallina periódicamente. Este momento placentero del proceso hay que afrontarlo con dignidad. Tras fecundar a la gallina esperaremos la puesta. Los huevos así obtenidos los lanzaremos por el balcón a los viandantes, intentando afinar la puntería y sobre todo no escondiéndonos después de haberlos lanzado. El sistema solo funciona con huevos así fecundados , si los compras en el Eroski o si son huevos Kinder se te presenta un hombre con aspecto simiesco en tu domicilio y te pega una paliza que desearías no haber nacido.
Luego, obviamente, pasan cosas. Tu vida cambia. Sobre todo cuando acude la Guardia Civil a tu domicilio, avisada por un viandante al que le has estrellado un huevo en la cabeza y ve que te estás follando una gallina en un altar con fotos del Papa. Ríete tú de la física cuántica.
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