Hoy… Jaime de Marichalar. La entrevista definitiva.

“Fingí mi sobredosis para salir de aquel infierno”

Jaime de Marichalar en un hombre controvertido, parece salido de una novela gótica y se nos revela como un outsider dentro del mundo de la alta nobleza. Feo como un pecado , pero con un arte especial para el disfraz, este moderno Mortadelo, se nos ha disfrazado de Sherlock Holmes, de esquiador en Baqueira Beret ( cuando era mas que evidente que no había hecho deporte en su vida) y , como no de hemipléjico cocainómano, cuando , en un alarde de control de la opinión pública la Casa Real lo hizo salir de un gimnasio con los pies por delante mientras echaba espumarajos por la boca y musitaba con un hilo de voz “no lo aguanto mas, quiero morir”

- Don Jaime, cuéntenos, ¿Cómo se le ocurrió casarse con la infanta?.

- Bueno, ya estaba harto de ir por ahí de putas con mis amigotes y un día, que estábamos probando una farlopa que nos trajeron de Puerto Rico, uno de ellos me dijo ¿A que no tienes huevos de tirarle los tejos a la infanta?

- ¿Quiere decir que todo surgió como un reto?

- Yo siempre he sido un hombre de retos, a mi no me vacila nadie, soy extremadamente violento

- ¿Como un rinoceronte?

- Si, o como un ñu

- ¿Que pasó entonces?

- Pues nada, entonces empecé a frecuentar los círculos que ella frecuentaba, iba a la hípica porque tenia algunos amigos camellos en la hípica..tiene gracia ¿no?

- Pues la verdad es que si

- Me refiero a que he hecho un chiste , camellos en la hípica. Bueno veo que usted no tiene sentido del humor, da igual. Entonces me dejaba caer por allí, me tomaba un par de carajillos y le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima. Hasta el momento no hacia nada a lo que no estuviese acostumbrado, bebía , le decía barbaridades al oído, me masturbaba en los baños y consumía coca.

"le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima"

- ¿Acaso hizo usted algo fuera de lo normal para conquistarla?

- Si, yo por ejemplo no estaba acostumbrado a ir a clubes de bondage y dominación y ella era muy fan de este tipo de sitios , me sorprendió que allí la conocía todo el mundo y la trataban con un absoluto desprecio, creo que en esos sitios se paga por eso.

- Creo que si. Pero bueno, en los medios se nos vendió la imagen de un idilio de cuento de hadas.

- Pues fue una mierda, lo que pasa es que a ella se le estaba pasando el arroz y sus padres ya estaban muy mosqueados. Aceptaban a cualquier individuo noble , de aspecto lánguido y sobre todo , alto. De hecho hubo algunos “castings” en el Palacio real en el que se presentaron muchos nobles europeos, la reina espiaba con cámara oculta.

- cuéntenos, cuéntenos

- A mi me solicitaron unas fotos de frente, de perfil, una desnudo, unas radiografías dentales (había que tener algún diente, a mi me quedaban tres) y un bote de 350 mm con semen. Yo convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote y nada, me dieron el visto bueno.

"convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote "

- Parece ser que fue bastante comentado el hecho de que usted no hizo la mili.

- Bueno la verdad es que fui un día a hacer la mili y ya está. No encontraban un casco de mi numero y me dejaron ir.

-¿Es cierto eso?

- Completamente. Bueno, a eso hay que añadirle el hecho de que mientras me estaban buscando el uniforme me defeque encima, me ensucié con mis propios excrementos y emití alaridos ensordecedores e hice el pino completamente desnudo.

-Vamos, que usted cumplió con la patria…

-Sobradamente, amigo, sobradamente.

-Y tras unos meses de engaño , vino la boda, en Sevilla.

-Si, ¿fue en Sevilla?. Yo estaba completamente drogado ( no hay mas que ver mi rostro) pero unos amigos me dijeron que fue en Sevilla, tiene razón. La noche anterior me encadene a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave, me había dado cuenta de mi error y creí estar aún a tiempo de echarme atrás.

"me encadené a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave "

-Obviamente no lo consiguió.

-No, vinieron unos Geos con una radial y me desencadenaron, me inyectaron un tranquilizante opiáceo y cuando me quise dar cuenta, estaba delante de un cura que mascullaba, yo que sé.

-Luego las vacaciones en baqueira…vaya…la gran vida…

-¡Eso es lo que usted se cree!, yo no sabia lo que era un chándal ni nada. Me dijeron que me tenía que poner un chándal y unos esquís y entonces mi hermano, que es muy deportista me regaló uno. El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel , nadie… la reina me rehuia, y allí estaba yo subido al telesilla aquel. Lo pase muy mal.

"El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel "

-Se dijo que el chándal era de estilo yonki

-Mi hermano me lo regaló, diciendo que era la última moda. ¡Que hijo de puta!

-Y es entonces cuando decidió pasar a la acción.

-Si. Esto fue al hilo de mis primeras relaciones sexuales con la infanta. Me despertaba con el rostro lívido y sudores fríos. Ella me decía que me calmara, que solo sería un momento pero su potencia sexual es tanta que después del acto carnal pasaba varios días en silla de ruedas. Me ponían en un rincón del palacio real con una manta sobre las rodillas y se olvidaban de mi. De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana, constituyendo este mi único alimento.

"De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana "

-Pero aún así logró engendrar ...

-Si, afortunadamente. La reina me hizo llegar unos cortometrajes en los que se apreciaba a unos seres con grotescas deformidades bailando y haciendo torpemente el acto sexual. Me decía que eran mano de santo.

-¿De qué santo?

No se es una forma de hablar, se ve que todos en la familia los habían utilizado.

-Con posterioridad podríamos decir que usted toma las riendas de su vida.

-Llega un punto en el que un hombre tiene que hacerlo. Me nombraron marques de Lugo o yo que se , a mi, que pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca. Me pusieron en el consejo de dirección de unas grandes empresas…!Me querían hacer currar!. Era demasiado.

"pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca "

-Entonces vino lo de Sherlock Holmes ¿no?

-Considere varios disfraces. Me compre uno de Chewbacca, que deseché porque tenia alergia. Luego me compre otro de torero…pero cuando vi el de Sherlock Holmes en el catalogo de Venca… no lo pude resistir. Me metí cuatro rayas y salí a la calle, como una moto…

¡

-¿Cuando degeneró la convivencia?

-No lo sé, creo que cuando empecé a subir a mis amigos a casa, hice fiestas con animales salvajes, contraté unos “boys” vestidos de arlequines, me compre un “jet extender “ para alargarme el pene. Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada…

"Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada… "

-Y por último lo de la sobredosis...

- Si, decidí aprovechar mis aficiones para salir de aquel circulo vicioso. Me enfarlopé tanto un día , que me di cuenta de que la mitad de mi cuerpo no me respondía. “Ya la hemos liado”, pensé “ “ahora ya ni una mitad ni la otra”. Cuando me vi sumido en mi inmovilidad una sonrisa beatífica apareció en mi rostro: lo había conseguido. A ver quien tenia cojones a no dejarme en paz!!.

-Pero a usted lo sacaron de un gimnasio…

-Yo no supe lo que era un gimnasio hasta esa misma tarde. Tenga usted en cuenta que yo tuve el colapso dos días antes de que se hiciese publico…

-¿Cómo?

- Si, durante ese tiempo me tuvieron extendido –completamente desnudo- en las caballerizas de palacio mientras pensaban que hacer conmigo. Yo oía conversaciones de voz baja y logré ver a varios personajes importantes mientras soltaba espumarajos por la boca, entre ellos Aznar.

-¿Y luego?

-Nada, desalojaron un gimnasio ¿ se llama así , no?. Me metieron en el maletero de un coche y llamaron a la prensa. En aquel momento fui un hombre nuevo.

-Y ahora, ¿a que se dedica?

- Me dedico a la pintura, pinto botijos y retratos de ex miembros de E.T.A. Tengo mi propia línea de perfumes. Llevo a mi hijo a espectáculos adecuados para el ( como los toros o peleas de gallos) , el otro día le cambié el aceite al coche ¡no sabía que el capó lo podía abrir uno mismo!.

-Le veo feliz. Gracias por todo , Don Jaime.

-De nada. Ahora me voy a rasurarme el escroto ¿se viene?

- …