La abnegada labor de la Policia Fecal

En Castellón de la Plana y en algunas otras partes del mundo pasa desapercibida la labor de la Policia Fecal. Injustamente olvidada durante muchos años, la Policia Fecal ha vuelto a tener relevancia debido a la crisis económica actual. Hoy, desde este blog pretendemos llegar a comprender la abnegada labor que la Policia Fecal lleva a cabo en muchos sitios del orbe, como Castellón y/o Binefar y , para ello . contamos con el testimonio de Holofernes Ñu, sargento de la Policía Fecal de Castellón de la Plana.

Modernas instalaciones y un teléfono de contacto, indispensables.

Binefar: Señor Ñu, debido a una serie de circunstancias la Policia Fecal es más reconocida ahora que antes, ¿a que se debe?

Ñú: No lo sé, yo vivia cobrando mi sueldo, sentado en mi silla y fumándome mis farias y ahora tengo que salir a patrullar, lo cual me molesta.

B: Bien, pero ahora hay mucha gente, incluyendo niños y señoras desfaenadas que les ven continuamente y se preguntan cual es su labor.

Ñ: (Con visible disgusto). Bien, se lo diré, en Castellón la policia fecal nació en 1812 y mi bisabuelo, Ornitorrinco Pérez, fue su primer miembro, desde entonces todos en mi familia nos hemos ido sacando la oposición mediante un examen que nos enviaban a casa.

B: Entiendo, eso lo daba por hecho...pero cuéntenos sobre su labor, no se disperse.

Ñ: La policia fecal tenía una labor muy limitada. Como usted sabe en Castellón era tradicional defecar en los jardines públicos o debajo de las farolas. Se formaban grupos de gente que defecaba como algo muy arraigado en la provincia, nosotros estabamos ahí para evitar que la situación se desmandase y que hubiese algaradas y sobre todo que se formasen grupos de presión contra el régimen.

La formación a los más jóvenes es esencial.

B: Ya , pero eso sería antes, ahora no hay régimen

Ñ: ¿Usted cree?

B: Bien , pero su trabajo se ha multiplicado.

Ñ: Si, en efecto. No contamos con recursos y , cuando entramos en la C.E.E a los europeos no les gustó nuestra sana costumbre de defecar a plena luz del día y tuvimos que tomar medidas disciplinarias, multando a la gente, que de una manera desinteresada cagaba en parques públicos e incluso la que se saludaba en la calle expeliendo monstruosas ventosidades, siguiendo de esta manera una tradición castellonense que se lleva en la sangre. Como el rollo, la caña y el nepotismo.

B: Su popularidad decrecería

Ñ: Si, el ciudadano no supo entender que lo que habia sido una costumbre milenaria y aceptada se acabase de un día para otro por los designios de la C.E.E y lo pagaban con nosotros.

B. ¿Cómo?

Ñ: Pues nos arrojaba truños, baldes con orina, nos insultaban y nos azuzaban a los perros. Se dieron varias bajas. Pero conseguimos mantener el orden y erradicar la costumbre en gran medida. Cuando vinieron los observadores europeos solo se encontraron un truño humano en la Plaza Fadrell y otro en la calle Trinidad.

La abnegada y vocacional labor de estos héroes no pasa desapercibida.

B: Fueron condecorados

Ñ: Si, el alcalde nos otorgó la condecoración "Nabo de oro a las buenas obras" y nos dio a cada uno una caja de naranjas de zumo.

B: Entendemos que su trabajo con la crisis ha cambiado radicalmente.

Ñ: Si, ahora es peligrosísimo y por eso pedimos aumento de sueldo.

B: Explíquenos.

Ñ: Tenemos que patrullar las 24 horas del dia para que la gente no recoja los truños secos tanto humanos como animales que se encuentran en la via pública. Como usted sabe, debido a la crisis, este material se emplea como combustible para los edificios públicos y no podemos permitir que la gente se aproveche. Pedimos la colaboración ciudadana.

B: Cuéntenos sus propuestas.

Ñ: Ahora tenemos una campaña de concienciación en las calles con pancartas visibles en las que se lee: "Tus heces no te pertenecen" y " Truños para Castellón". Las multas por buscar heces oscilan entre los 500 y los 23.000 euros.

B: Expliquenos algún caso.

Ñ: El otro dia detuvimos una furgoneta en la marchal que contenia 300 litros de heces , dispuestas para su venta en el mercado negro, los ocupantes, todos menores de edad, opusieron una brutal resistencia numantina que nos costó contusiones y cardenales.

B: De todas formas, sus instalaciones y su parque movil han mejorado.

Ñ: En efecto antes íbamos a pie, con una vara acabada en un pincho oxidado. Ahora el ayuntamiento nos ha dotado con tres G.A.C rurales de color rojo , cascos a juego y un lanzallamas de la Segunda Guerra mundial, indispensable para hacernos valer en los tumultos. Tenemos además un movil con 10 euros de saldo y un fax que sobraba en un hogar de la Tercera Edad. No nos podemos quejar.

B. Bien, Don Holofernes, ha sido un placer haberle podido entrevistar , gracias por sus respuestas.

Ñ: De nada, déjeme en paz, adios.

Rafita; una historia de metano, amor y odio

Rafita era el típico niño gordito y adherente que todos conocemos. Su paso por el colegio estuvo plagado de burlas de sus compañeros, pero no por el hecho de que fuese mas o menos orondo, sino porque su madre lo llamaba Rafita, a grito pelao, desde el balcón de su domicilio. Rafita intentaba ganarse el respeto de sus compañeros, levantándole las faldas a las niñas, tirándose pedos mas largos que nadie, cazando sapos o asustando viejas, pero cuando había llegado a ser admirado por su valentía sin igual , salía su madre al balcón del primer piso y gritaba: “Rafitaaaaaaaaaaaaa, a comeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrr”. Los amigos se descojonaban , y dejaban de ser amigos suyos.

Rafita creció, y cuando empezó el bachillerato pesaba 120 kilos. No tenía amigos y se vestía constantemente con un chándal de franela, que no se quitaba ni para dormir, por comodidad. Llego a ser el típico desahuciado social, que no conseguía hacerse amigo de nadie, ni siquiera lo intentaba. Algunos profesores intentaron guiarle un poco académicamente, pero acabaron deprimiéndose y en algunos casos suicidándose. Como Rafita no aprobaba nada (bueno, le aprobaban religión) , sus perspectivas laborales eran nulas, consiguió entrar en un módulo de fontanería, donde no destacaba tampoco, ya que todos los desahuciados estaban allí.

Un buen día, mientras destripaba un grifo para después ( teóricamente) montarlo otra vez, Rafita sintió que necesitaba expeler una ventosidad. Mientras levantaba la mano para pedir permiso para ausentarse, los músculos de su esfínter no aguantaron mas y expelió la ventosidad mas larga que se recordaba en aquel politécnico, labor harto difícil ya que el Politécnico en cuestión era conocido por los concursos de pedos y eructos que allí tenían lugar.

El profesor de fontanería creativa, Rómulo Polla, dudo ante la ofensa, ¿que debía hacer?, ¿llevarlo al director para que fuera convenientemente sodomizado o castigarle media hora con la cabeza dentro del bater?, (típico castigo en el módulo de fontanería) pero lo pensó mejor y una idea , deforme y peligrosa empezó a gestarse en su depravado cerebro.


Cuando acabo la clase. Rómulo, se acerco a Rafita y , tras preguntarle el nombre, le comunico su plan:- Mira rafita, te he visto mucho potencial en lo relativo a las ventosidades, quiero que sepas que existe un circuito secreto de concursos de ventosidades que te reportará pingües beneficios y aceptación social, estos eventos son ilegales, y se mueve mucho dinero en las apuestas. Yo estoy divorciado dos veces y tengo siete hijos a los que pasarles una pensión , por lo tanto quiero dejar esta mierda del politécnico, porque entre el sueldo y los grifos que robo no me llega ni para coñac. Seré tu agente , con la condición de llevarme el 75 por ciento del beneficio. Lo tomas o lo dejas.


Ni que decir tiene que Rafita lo tomó. Al principio le resulto chocante lo fácil que le resultaba ganar los torneos que se realizaban por los pueblos, normalmente de Palencia y Valladolid. Llegó a ganar tanto y tan seguido, que las apuestas bajaron y empezó a perder dinero.


Rómulo Polla llegó a la conclusión de que había que darle una vuelta de tuerca al espectáculo, al público ya no le era sufiente con lo que veía. Había que darle mas. Es cuando nació Ra-fart, el hombre gas.

Convenientemente disfrazado como una deidad egipcia Ra-fart, el hombre gas desarrollaba su espectáculo en teatros pequeños, de provincias, al principio no tuvo demasiada aceptación ya que la gente prefería pagar por ver a artistas tan renombrados como los Pecos, OBK o La Guardia , gente fresca y original, con una propuesta artística provocadora. Pero el boca a boca funcionó y tras seis meses de gira Ra-fart, el hombre gas, lo estaba petando.


Exhaustos, Rómulo Polla y Rafita estaban pasando unas vacaciones de incógnito en Benidorm , convenientemente acompañados por señoritas de compañía y botellas de Bourbon cuando recibieron la llamada que habían estado esperando durante muchos años. Les llamaron para actuar en el Teatro Real de Madrid, ante la egregia presencia de SS.MM y el Cardenal Rouco Varela, muy aficionados todos a este tipo de espectáculos castizos y populares.



Llegó pues el gran momento que comenzó como no podía ser menos con la inserción de una manguera en el ano, que alimentaba un hornillo de gas, entre los aplausos enfervorecidos y alborozados del público Ra-fart, consiguió hervir un huevo duro, que un voluntario peló . Después accionó un molinillo de viento durante casi un minuto entre los aplausos de la infanta Elena, presente en el acto. Tras iluminar la sala con una serie de llamaradas Ra-fart, disfrazado como dijimos de Faraón egipcio, avisó a la audiencia de que lo que iban a presenciar era muy peligroso y de que era conveniente que no se intentase recrear en sus domicilios y procedió a meterse en una bolsa de basura industrial que su ayudante, cerró con una argolla. El publico apreció como la bolsa se iba hinchando e hinchando e hinchando, hasta quedar reluciente y tensa como un tambor. Tras diez minutos de espera, en los que el publico estuvo amenizado con una pieza de música clásica (Las Valquirias, de Wagner) . Rómulo Polla acercó la llama de un mechero al inmenso globo que se había formado en medio del escenario. El público contuvo la respiración.

Tras una deflagración brutal, que carbonizó tanto a Rómulo como a los asistentes de las primeras filas, el espectáculo acabó con la intervención de los Geos, que pegaron ostias a diestro y siniestro y con Rafita llevado a la UVI, mientras musitaba con un hilo de voz, volveré, volveré.....

Hoy… Jaime de Marichalar. La entrevista definitiva.

“Fingí mi sobredosis para salir de aquel infierno”

Jaime de Marichalar en un hombre controvertido, parece salido de una novela gótica y se nos revela como un outsider dentro del mundo de la alta nobleza. Feo como un pecado , pero con un arte especial para el disfraz, este moderno Mortadelo, se nos ha disfrazado de Sherlock Holmes, de esquiador en Baqueira Beret ( cuando era mas que evidente que no había hecho deporte en su vida) y , como no de hemipléjico cocainómano, cuando , en un alarde de control de la opinión pública la Casa Real lo hizo salir de un gimnasio con los pies por delante mientras echaba espumarajos por la boca y musitaba con un hilo de voz “no lo aguanto mas, quiero morir”

- Don Jaime, cuéntenos, ¿Cómo se le ocurrió casarse con la infanta?.

- Bueno, ya estaba harto de ir por ahí de putas con mis amigotes y un día, que estábamos probando una farlopa que nos trajeron de Puerto Rico, uno de ellos me dijo ¿A que no tienes huevos de tirarle los tejos a la infanta?

- ¿Quiere decir que todo surgió como un reto?

- Yo siempre he sido un hombre de retos, a mi no me vacila nadie, soy extremadamente violento

- ¿Como un rinoceronte?

- Si, o como un ñu

- ¿Que pasó entonces?

- Pues nada, entonces empecé a frecuentar los círculos que ella frecuentaba, iba a la hípica porque tenia algunos amigos camellos en la hípica..tiene gracia ¿no?

- Pues la verdad es que si

- Me refiero a que he hecho un chiste , camellos en la hípica. Bueno veo que usted no tiene sentido del humor, da igual. Entonces me dejaba caer por allí, me tomaba un par de carajillos y le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima. Hasta el momento no hacia nada a lo que no estuviese acostumbrado, bebía , le decía barbaridades al oído, me masturbaba en los baños y consumía coca.

"le soltaba improperios en voz baja. Me dijeron que eso la ponía cachondisima"

- ¿Acaso hizo usted algo fuera de lo normal para conquistarla?

- Si, yo por ejemplo no estaba acostumbrado a ir a clubes de bondage y dominación y ella era muy fan de este tipo de sitios , me sorprendió que allí la conocía todo el mundo y la trataban con un absoluto desprecio, creo que en esos sitios se paga por eso.

- Creo que si. Pero bueno, en los medios se nos vendió la imagen de un idilio de cuento de hadas.

- Pues fue una mierda, lo que pasa es que a ella se le estaba pasando el arroz y sus padres ya estaban muy mosqueados. Aceptaban a cualquier individuo noble , de aspecto lánguido y sobre todo , alto. De hecho hubo algunos “castings” en el Palacio real en el que se presentaron muchos nobles europeos, la reina espiaba con cámara oculta.

- cuéntenos, cuéntenos

- A mi me solicitaron unas fotos de frente, de perfil, una desnudo, unas radiografías dentales (había que tener algún diente, a mi me quedaban tres) y un bote de 350 mm con semen. Yo convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote y nada, me dieron el visto bueno.

"convencí a mi fontanero de cámara , Braulio, para que se corriese en el susodicho bote "

- Parece ser que fue bastante comentado el hecho de que usted no hizo la mili.

- Bueno la verdad es que fui un día a hacer la mili y ya está. No encontraban un casco de mi numero y me dejaron ir.

-¿Es cierto eso?

- Completamente. Bueno, a eso hay que añadirle el hecho de que mientras me estaban buscando el uniforme me defeque encima, me ensucié con mis propios excrementos y emití alaridos ensordecedores e hice el pino completamente desnudo.

-Vamos, que usted cumplió con la patria…

-Sobradamente, amigo, sobradamente.

-Y tras unos meses de engaño , vino la boda, en Sevilla.

-Si, ¿fue en Sevilla?. Yo estaba completamente drogado ( no hay mas que ver mi rostro) pero unos amigos me dijeron que fue en Sevilla, tiene razón. La noche anterior me encadene a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave, me había dado cuenta de mi error y creí estar aún a tiempo de echarme atrás.

"me encadené a unas columnas del palacio donde me metieron y me tragué la llave "

-Obviamente no lo consiguió.

-No, vinieron unos Geos con una radial y me desencadenaron, me inyectaron un tranquilizante opiáceo y cuando me quise dar cuenta, estaba delante de un cura que mascullaba, yo que sé.

-Luego las vacaciones en baqueira…vaya…la gran vida…

-¡Eso es lo que usted se cree!, yo no sabia lo que era un chándal ni nada. Me dijeron que me tenía que poner un chándal y unos esquís y entonces mi hermano, que es muy deportista me regaló uno. El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel , nadie… la reina me rehuia, y allí estaba yo subido al telesilla aquel. Lo pase muy mal.

"El rey no me hablaba ni el otro, el jugador de petanca aquel "

-Se dijo que el chándal era de estilo yonki

-Mi hermano me lo regaló, diciendo que era la última moda. ¡Que hijo de puta!

-Y es entonces cuando decidió pasar a la acción.

-Si. Esto fue al hilo de mis primeras relaciones sexuales con la infanta. Me despertaba con el rostro lívido y sudores fríos. Ella me decía que me calmara, que solo sería un momento pero su potencia sexual es tanta que después del acto carnal pasaba varios días en silla de ruedas. Me ponían en un rincón del palacio real con una manta sobre las rodillas y se olvidaban de mi. De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana, constituyendo este mi único alimento.

"De vez en cuando algún criado me lanzaba algún mendrugo de pan por la ventana "

-Pero aún así logró engendrar ...

-Si, afortunadamente. La reina me hizo llegar unos cortometrajes en los que se apreciaba a unos seres con grotescas deformidades bailando y haciendo torpemente el acto sexual. Me decía que eran mano de santo.

-¿De qué santo?

No se es una forma de hablar, se ve que todos en la familia los habían utilizado.

-Con posterioridad podríamos decir que usted toma las riendas de su vida.

-Llega un punto en el que un hombre tiene que hacerlo. Me nombraron marques de Lugo o yo que se , a mi, que pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca. Me pusieron en el consejo de dirección de unas grandes empresas…!Me querían hacer currar!. Era demasiado.

"pensaba que Lugo era un lugar mítico, como Jauja o Cuenca "

-Entonces vino lo de Sherlock Holmes ¿no?

-Considere varios disfraces. Me compre uno de Chewbacca, que deseché porque tenia alergia. Luego me compre otro de torero…pero cuando vi el de Sherlock Holmes en el catalogo de Venca… no lo pude resistir. Me metí cuatro rayas y salí a la calle, como una moto…

¡

-¿Cuando degeneró la convivencia?

-No lo sé, creo que cuando empecé a subir a mis amigos a casa, hice fiestas con animales salvajes, contraté unos “boys” vestidos de arlequines, me compre un “jet extender “ para alargarme el pene. Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada…

"Cuando me tatué un crucifijo en la nalga la cosa ya estaba muy tocada… "

-Y por último lo de la sobredosis...

- Si, decidí aprovechar mis aficiones para salir de aquel circulo vicioso. Me enfarlopé tanto un día , que me di cuenta de que la mitad de mi cuerpo no me respondía. “Ya la hemos liado”, pensé “ “ahora ya ni una mitad ni la otra”. Cuando me vi sumido en mi inmovilidad una sonrisa beatífica apareció en mi rostro: lo había conseguido. A ver quien tenia cojones a no dejarme en paz!!.

-Pero a usted lo sacaron de un gimnasio…

-Yo no supe lo que era un gimnasio hasta esa misma tarde. Tenga usted en cuenta que yo tuve el colapso dos días antes de que se hiciese publico…

-¿Cómo?

- Si, durante ese tiempo me tuvieron extendido –completamente desnudo- en las caballerizas de palacio mientras pensaban que hacer conmigo. Yo oía conversaciones de voz baja y logré ver a varios personajes importantes mientras soltaba espumarajos por la boca, entre ellos Aznar.

-¿Y luego?

-Nada, desalojaron un gimnasio ¿ se llama así , no?. Me metieron en el maletero de un coche y llamaron a la prensa. En aquel momento fui un hombre nuevo.

-Y ahora, ¿a que se dedica?

- Me dedico a la pintura, pinto botijos y retratos de ex miembros de E.T.A. Tengo mi propia línea de perfumes. Llevo a mi hijo a espectáculos adecuados para el ( como los toros o peleas de gallos) , el otro día le cambié el aceite al coche ¡no sabía que el capó lo podía abrir uno mismo!.

-Le veo feliz. Gracias por todo , Don Jaime.

-De nada. Ahora me voy a rasurarme el escroto ¿se viene?

- …

La viciada peripecia vital de Holofernes Saporta

Holofernes Saporta era un profesor de Lingüística Computacional en la Universidad que dada su total imposibilidad por mantener una vida en armonía y paz con sus mas allegados y consigo mismo decidió dar un golpe de timón a su existencia y se fue a vivir con su madre.

Algunos pensareis, pues vaya mierda de golpe de timón. Pero se nos olvidaba el macabro detalle de que su madre llevaba muerta dos años en su propio domicilio, lo que le facilitó bastante la labor.

Cuando se lo dijo a su mujer ella intento disimular su alegría detrás de unas lagrimas auto-provocadas

-Pero como tienes la poca vergüenza de dejarme aquí con dos niñas pequeñas ¡Hijo de puta!
- Necesito ser libre y feliz, igual me hago gay y todo. Estas hipotecando mi existencia (esa frase la había leído en un libro y le pareció muy ad-hoc)
- Pues vete a tomar por culo
-Adiós

Holofernes cogió un capazo de la obra donde metió un radiocasete y unos calzoncillos, unas cintas (cassetes) de boleros y un fuet y se fue a encontrar una nueva vida, fosforescente, resplandeciente y astringente.

Delante de la momia de su madre tuvo un momento de duda, pero la decisión estaba tomada.

-Mamá, sé que estarás orgullosa de mi, me he venido aquí contigo, a recuperar el tiempo perdido y todas esas mierdas.

Una mosca se solazaba en la cuenca vacía del cráneo de su madre, que se había quedado sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano.

Como cualquier persona que este buscando un nuevo rumbo a su existencia Holofernes se compró varias camisetas de rejilla y empezó a frecuentar karaokes de los cuales –indefectiblemente- salía arrastrando el culo por la pared.

-Mama, hoy han vuelto a intentar darme por culo en un karaoke. ¿que me aconsejas?. Esto no es lo que yo esperaba. Intentaba darle un nuevo rumbo a mi vida. Voy a intentar volver con Hildegarda, de una forma totalmente egoísta y falaz.

Ni corto ni perezoso cogió de nuevo su capazo, encargó en una imprenta que le hicieran una “T-shirt” con la foto serigrafiada de sus dos hijas y se fue para la que fue su casa. había visto en un programa de la tele que llevar camisetas serigrafiadas con caras de niños ablandaba el corazón femenino, así como cantar canciones relativas al amor.

Dos manzanas antes de llegar comenzó a oír unos alaridos de satisfacción coital que helaban la sangre. No quiso pensar en lo peor y pulsó el timbre de su casa, a los cinco minutos un hombre de raza negra apareció completamente desnudo en la puerta de su domicilio.

- Hola , esta Hildegarda?
- Si blanco, esta follando con mi amigo ¿Quieres que le deje algún folleto? ¿Que eres de la gaiata esa?.


Con el rostro demudado Holofernes arrastró su pena por las polvorientas calles de Castellón de la Plana. El hombre negro no le permitió ni comenzar la canción que tenia pensada, le cerró la puerta en las narices.

De vuelta a casa de su madre, derrotado, observó que a su madre se le había caído la cabeza y que esta había rodado debajo del sillón. Pensó en la enorme verga venosa del hombre negro, pensó en el fuet que colgaba en la cocina ( clara asociación de ideas) pensó en que todos los fontaneros que iban últimamente a su casa eran negros y que la caldera se había estropeado veintisiete veces en dos meses.

Cogió la cabeza (la suya propia) entre las manos y empezó a reír histéricamente. Cuando se recuperó , anduvo hasta la cocina (que no se veía de mierda) llenó un vaso de agua , mojó en el una barra de pan, que engulló y se peló una naranja ( se la peló) que también engulló. El fuet no pudo ni tocarlo.

Con la escoba intentó sacar la cabeza de su madre de debajo del sofá. No le parecía decente dejarla ahí, cogiendo polvo. A fin de cuentas, ella le había parido. Tras varios intentos la cabeza rodó hacia la alfombra, también apareció una postal de Blanes de 1957 y un libro en cuya tapa azul se leía:

La versión en catalán del libro era:

Curiosamente, tambien se publicó en inglés.

Y, porqué no, en alemán.

Y, como en todas partes cuecen habas, también en euskera:

No es extraño, pues , que Holofernes, tras tan inesperado regalo del cielo, diese las gracias, arrodillado, al craneo de su madre por haberle guiado en su aventura en solitario. Y debido a tan intensa emoción se desmayó.

La grotesca historia del profesor Coprófagez y otras falacias por el estilo.

Edelmiro Coprófagez era un profesor de la Universidad que, debido a unos avatares del destino (que en buena medida se encontraban en su cabeza), se veía solo, desamparado y soltero en la vida. Era un hombre de hoy en día que se jugaba el todo por el todo constantemente, sin importarle quien caería, era un enamorado de su carrera y de sus estudiantes (femeninas) a las que no perdía ocasión de contarles lo solo y lo triste que se encontraba.

Un buen día, se despertó en su ático de diseño minimalista y estuvo a punto de morir ahogado por el metano acumulado en la habitación, producto de sus ventosidades nocturnas. Arrastrándose llegó a pedir auxilio por el teléfono y cuando vino la asistenta se lo encontró desmayado , delirando y a punto de perder la vida.

En estas circunstancias, una ambulancia lo llevó hasta el hospital, allí un amigo suyo, el doctor Odin Schwanzlecker lo examinó profusamente, le introdujo una linterna en el recto sin demasiada base científica (solo para divertirse) , le hizo varias pruebas a cual mas absurda y, finalmente, llegó a la mas aterradora conclusión a la que un médico puede llegar:

"Mira Edelmiro, voy a ser claro contigo: estás embarazado. Las flatulencias son producto de que el ser que llevas en tu interior ha crecido y te ha presionado el intestino".

Edelmiro lo miró con los ojos inyectados en sangre y a punto de volver a desmayarse y con un hilillo de voz le dijo: "pero...no puede ser, hace mas de cinco meses que no cohabito con mi mujer y además yo soy un hombre y los hombres no podemos.....¿no?... "

A lo que su amigo Odin le contestó: “mira , yo que se ,aquí cada día vienen casos mas raros y tú estas preñao de tres meses. Haber puesto medidas antes o haberte puesto un DIU, yo me voy que tengo una competición de eructos, hala, adiós!.”

Edelmiro salió de la clínica pensando en su futuro , el quería ser libre como los pájaros , como los rinocerontes, como los ñus...y ahora tendría que hacerse cargo de un bebe recién nacido. Pensó en abortar, pero era demasiado para él, a pesar de todo, algo no le cuadraba, porque él era un hombre, teóricamente los hombres no están preparados físicamente para quedarse embarazados....

Llego lívido a su domicilio, donde encontró una enciclopedia en la que aparecía un cuerpo humano mostrando los intestinos, el bazo, los tendones, los nervios, el cerebro, el esternón y los testículos, vamos, todo. Le vino una arcada producto de su estado de gravidez.

Cuando llegó a su despacho en la Universidad se miró al espejo de frente y de perfil: efectivamente su abdomen estaba empezando a abultarse, se notaba pesado y con frecuentes ganas de mear ( o de orinar) . No sabía hasta cuando podría ocultar su estado a los alumnos y a los demás compañeros, pensó en pedir un año sabático para tener a su hijo en Groenlandia y volver con él como si no fuese suyo y se lo hubiese encontrado en un igloo...

Salió pronto de dudas: en el tablón de anuncios de la facultad había una grotesca caricatura suya y debajo la frase: ¡El profesor Coprofagez está preñao! ¡Felicidades!. Efectivamente, el hijo de puta del doctor Schwanzlecker había distribuido la noticia por el Facebook, convenientemente aderezada con fotografías de la introducción de una linterna en su recto...etc.

Realmente no le preocupaba que se supiese, ya que mucha gente en la Universidad había sobrevivido a escándalos mas graves sin que su carrera se viese afectada, lo que mas le preocupaba ahora era encontrar una madre para su futuro hijo porque él no estaba dispuesto a cargar solo con la responsabilidad.

Intentó dejárselo caer a algunas alumnas y a algunas amantes que tenía, pero lo mandaron prácticamente a tomar por culo. Se veía abocado a ser un padre soltero, se compró unos chándales de yonki para poder vestirse con algo y poco a poco fue aceptando su estado, aprendió a hacer calceta ...etc.


Bien avanzado su embarazo, reflexionando una tarde sobre la paternidad de la criatura, cayó en la cuenta de que solo una persona podría haber sido el padre. La duda le abrumaba, así que se fue a la consulta de su amigo el doctor Schwanzlecker, que le recibió desnudo de cintura para abajo y en un evidente estado de embriaguez.

La respuesta fue concluyente: “Si mira Edelmiro, el sexo oral no comporta riesgo de embarazo casi nunca pero en uno de cada doscientos cincuenta y cuatro millones si que se ha dao un embarazo (no deseado, claro), o sea que mira tú a ver a quíen le has chupado la polla últimamente y te vas a reclamar, y ahora, déjame, que tengo que colgarme una campana del pene...”

Acongojado y acojonado Edelmiro pensó en el único hombre con el cual había mantenido relaciones orales, su jefe de departamento el profesor emérito Austrodulio de la Hez , eminencia donde las hubiera y director de su tesis, y sobre todo el que le había proporcionado el puesto en la Universidad. Entonces, se sentó en una silla de la consulta y se desmayó.

La gran falacia de los libros de autoayuda y otras capulladas por el estilo

El otro día pasaba por una librería de Barna y me dio por entrar: me estaba meando y como se sabe en muchas librerías de Barna puedes mear y tomarte un café ( no se si también un carajillo). Después de mear, como es mi costumbre, me puse a hojear algunos libros (pretendiendo que se leer). Estaba buscando un libro sobre cajeros automáticos, para comprender su intrincado funcionamiento etc...

Como es conveniente no pedir este tipo de libros al dependiente, ya que te apunta en una libreta y a los dos días te llaman del cuartelillo para que te presentes, empecé a buscar por ahí y encontré –subyugado- el libro que nos ocupa. Se llama “El secreto” y es un “best seller”.

Es cierto que había visto el libro antes, mucha gente lo iba leyendo en el metro en el tren ...Leí las primeras páginas y me quede sobrecogido de las capulladas que decía. Básicamente enseñaba que si te concentras mucho en algo ( los ejemplos que daba eran bastante esclarecedores,...sexo, dinero, coches. adelgazar...). se te cumple. Y además la tía que lo escribe dice con toda su jeta que no te tienes que esforzar ni nada.

Me imagine a todo el mundo en el metro concentrándose seguramente en lo del sexo y lo del dinero a la vez y me sobresaltó lo necesitada que está la gente de creer en esas falacias. El libro hablaba de la física cuantica y de como la mirada del observador incide en el objeto...etc. En fin, pensé voy a hacer una prueba y si funciona , me compro el libro. Comencé a concentrarme en un tercio de cerveza y unas aceitunas y nada....Cuando ya me creía engañado rebusque entre las paginas y literalmente decía: “lo que quieres se te puede materializar ahora, el mes que viene o dentro de 30 años....”

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ese era el error. Pretender que fuera ahora!. Vale. Me metí en un bar y “materialice” el tercio y las aceitunas delante de mi. (Intente doblar unas cucharillas con la mente, pero eso ya lo hice un poco de coña). Y entonces como una revelación de brutales dimensiones caí en la cuenta: a la única a la que se le había materializado todo era a la autora del libro.

Ergo ¡había que escribir un libro!. Después de pensar durante 15 segundos se me ocurrió el titulo: Domine el mundo y controle a sus congéneres mediante el método Dkano.

Este método consiste en la adoración a un dios creado por nosotros mismos, cada uno puede elegir el que quiera pero se aconseja que sea una gallina (viva). Esta gallina que mantendremos en nuestro domicilio recibirá los mejores alimentos de nuestra nevera y podrá ver los partidos de fútbol que quiera en la tele. Hay que montarle una especie de altar con fotos del Papa y un sitio para que cague.

Lo mas importante es que hay que fecundar a la gallina periódicamente. Este momento placentero del proceso hay que afrontarlo con dignidad. Tras fecundar a la gallina esperaremos la puesta. Los huevos así obtenidos los lanzaremos por el balcón a los viandantes, intentando afinar la puntería y sobre todo no escondiéndonos después de haberlos lanzado. El sistema solo funciona con huevos así fecundados , si los compras en el Eroski o si son huevos Kinder se te presenta un hombre con aspecto simiesco en tu domicilio y te pega una paliza que desearías no haber nacido.

Luego, obviamente, pasan cosas. Tu vida cambia. Sobre todo cuando acude la Guardia Civil a tu domicilio, avisada por un viandante al que le has estrellado un huevo en la cabeza y ve que te estás follando una gallina en un altar con fotos del Papa. Ríete tú de la física cuántica.

LA HISTORIA TOTALMENTE FALSA DE LA ESTATUA DE LAS RAMBLAS.

Ramira era una mujer feúcha que , sobre todo por la noche, sufría unos calentones que derretían la figura de estaño de San Crisóstomo que velaba sus sueños procaces. Ramira era muy estudiosa y gracias a eso tenia un puesto de administrativa en un Ayuntamiento cualquiera donde desempeñaba su oscuro papel sin pena ni gloria.

Vivía sola y ansiaba encontrar el hombre de sus sueños, porque eso es lo que buscaba , algún tipo de príncipe azul que le sacase de su aburrimiento y –porque no decirlo- que le quitase las telarañas del coño de una puta vez.

Entonces apareció él. Herminio era un joven y apuesto mozo de unos treinta y pocos que se dedicaba a dar clases de Conocimiento del Medio en un instituto. Llevaba unos jerséis un poco horteras, bien es cierto, pero por lo demás era muy pasable como hombre y cuando fue al ayuntamiento a pedir un empadronamiento los ojos de Ramira cayeron sobre él.

Cuando empezaron a salir a Ramira le pareció estar soñando. No podía creerse su suerte: culto, educado, de buena familia y con un buen trabajo, como añadido se podría decir que disponía de una verga gorda y venosa de considerables dimensiones que Ramira no dudo en poner a prueba en cuanto tuvo ocasión.

Así las cosas, el idilio no hizo mas que comenzar. Como a ambos les gustaba mucho la cultura en general y la pintura en particular hicieron un viaje a Toledo a admirar los cuadros del Greco. Fue entonces cuando Ramira cayó en la cuenta de que se había equivocado para el resto de sus días.

Cuando estaban delante del “Caballero de la mano en el pecho” Herminio le susurró: “ Permíteme un momento, cariño” se alejo cuatro pasos contados de donde estaba ella y allí en medio de la paz y el silencio toledano se tiro la ventosidad mas larga y ruidosa que se había oído allí jamás. Unas alarmas sonaron a lo lejos. Ramira no supo como reaccionar, contemplo todas las posibilidades, como darle una ostia allí mismo o reprenderle suavemente pero sabía que era la última oportunidad de encontrar un hombre como aquel en su vida y no quería poner en peligro su felicidad.

Herminio se acercó a ella como si tal cosa y le susurro delicadamente al oído: tomemos un helado, que aquí hace mucho calor, luego iremos a ver....”. Ramira estaba impresionada, era como si nada hubiese pasado. Herminio no denotaba sorpresa ni rubor ni nada.

Pasaron los días y el tema cayo en el olvido. Ramira no osaba comentarlo. Pensaron en unas vacaciones en un spa en la montaña. Ambos continuaban su idilio como si fuera el primer día y Ramira no daba crédito a su suerte. Hasta que volvió a suceder. Mientras se daban un baño de fango rodeados de parejas, familias y señoras de la tercera edad una burbuja de enormes dimensiones pugnó por salir al exterior, mientras la concurrencia los miraba asombrados. Al estallar en el aire la monstruosa ventosidad liberó una bocanada de aire hediondo que hizo desmayarse a mas de uno. Herminio ni se inmuto, siguió mirando al infinito y tarareando una canción de moda, como si nada hubiera pasado.

Ramira pensaba que el destino le estaba jugando una mala pasada de nuevo. Lo cierto es que después de ejecutar las monstruosas ventosidades Herminio se quedaba como si tal cosa, como si fuese lo más normal del mundo y no hubiese motivo de asombro.

Herminio no ocultaba sus deseos de casarse con ella, pero Ramira quiso encontrar una solución al problema que amenazaba con arruinarle la existencia.

Una amiga aún mas fea que ella consultó en Google , introduciendo como términos de búsqueda las palabras “pedos brutales”. Aparte de una serie de empresas de producción cerámica de Castellón, que curiosamente aparecían con la coincidencia mas alta, todo apuntaba a un nombre: Hermogenes Larrazabal.

Ni corta ni perezosa Ramira viajó al elegante barrio de Barcelona donde Hermogenes tenia su consulta, un enorme cartel en el portal rezaba “Dr. H. Larrazabal. Ventosidades”. Allí se encontró un sujeto canijo y tembloroso con unas espesas gafas de culo de vaso que sudaba profusamente. “Hola, soy el Doctor Larrazabal soy el único especialista en ventosidades brutales del mundo, tendrá que hacer lo que yo le diga con los ojos cerrados y pagarme, también, estas monstruosas facturas. Ahora le enseñare unas fotos de pacientes míos en actitudes grotescas mezcladas con unas no menos grotescas de las vacaciones con los niños, no diga nada y solácese”.

Tras la intensa charla que duro 30 minutos y en la cual no faltaron las confesiones mutuas, (me atraen los perros, me masturbo con fotos de Benedicto XVI, soy adicto al pegamento...etc) el doctor garabateó una receta y se la dio a Ramira, en actitud teatral y con lágrimas en los ojos.

Cuando fue a la farmacia a por la prescripción, el farmacéutico le dio una botella de cinco litros con un liquido en su interior que parecía orina, con la única salvedad de que había una especie de lagarto flotando en su interior. El farmacéutico le informó: “esto es un remedio azteca, los resultados son casi imprevisibles, tiene una tasa de mortalidad del 15% pero si no se atreve a usarlo también vale para desembozar el vater, bébalo en combinado , con ron o vodka con las comidas”

Tras una serie intensísima de estertores , sudores fríos , nauseas y fiebre Herminio pudo superar su problema, aquellas monstruosas ventosidades quedaron en el recuerdo. Ahora Ramira disfruta de una pacifica vida junto al que ahora es su esposo, ciego sordo y mudo, eso sí, sigue teniendo erecciones brutales que Ramira no duda en disfrutar como puede. Un poco apenada, eso si, coloca a su flamante esposo en la Ramblas a hacer de estatua, disfrazado de astronauta y , de esta manera, complementa su magra pensión de invalidez.

Crueldades de la Vida (1 de 3)

Ausdrufoncio Martínez de la Hez: Fotógrafo.

Ausdrufoncio ganó con esta imagen el premio "Gangrena Gaseosa 1995" otorgado por la Diputacion de Cuenca

Nos recibe Ausdufroncio, convenientemente maquillado con betún , mostrando un rodal verde en un ojo. Su atuendo consiste en un jersey de lana gorda (parece cuerda) en el que se lee “My dog”, constituyendo este su único atuendo.

Ausdrufoncio, nos gusta mucho tu arte, especialmente tu exposición, “paisajes velados “ en la cual muestras treinta y siete fotografías completamente veladas ¿Por qué?

- Sinceramente , no lo se . Yo pase de la técnica del revelado, que considero difícil costosa , caduca y pequeño-burguesa, a la técnica del velado, que consiste en exponer directamente los negativos a la luz solar.
- Pero, entonces …no se ve nada.

- Hombre, si ya nos ponemos así, yo me cago en tu puta madre y me piro..sabes.

- Bueno nosotros solo queremos información sobre tu forma de expresión.

- Bien, yo al principio era un artista multidisciplinar: hacia pequeñas performances en lugares públicos, sobre todo robando bolsos en parques ..etc. Otra de mis performances consistía en beberme un tetra-brick de vino acostado boca arriba en el suelo.

- ¿No funcionó?

- Si, no me podía quejar hasta que me detuvieron y me sodomizaron Esto no me gustó, lo confieso. Luego pase tres años en el penal del dueso por un delito que no cometí.

- ¿Cuál?

- Ahora mismo no me acuerdo, pero creo que tuvo que ver con algunas denuncias malintencionadas debido a mi peculiar éxito con el sexo femenino, ya se sabe…

- Coméntanos un poco.

"Otra de mis performances consistía en beberme un tetra-brick de vino acostado boca arriba en el suelo"

- Así lo haré. Yo abordaba a las mujeres que me gustaban en los portales de su domicilio, preferentemente de noche y les exponía todo mi amor , de una manera muy comedida y respetuosa. Siempre tenia éxito ..no sé’ subía a su domicilio y hacíamos el amor (por llamarlo de alguna manera) e incluso me obsequiaban con algún jersey raído, un huevo o una manzana.

- Según otras fuentes usted blandía un destornillador cuando las abordaba.

- Si eso es cierto, pero en ningún momento hubiese pensado que ese pequeño objeto de 27 cm tuviese la culpa de mi éxito..

- Paso usted malos momentos en prisión.

- Bueno, yo no me entere que estaba en prisión hasta tres meses mas tarde, cuando se me acabó el tabaco e intente salir a comprar. Para mi sorpresa no me dejaron salir. Pero por lo demás , me apunte a un curso de tiro al plato con ametralladora y otro de teología por la CCCP (la antigua unión de republicas soviéticas) y desde entonces soy muy feliz.

"pinté al gobernador civil de mi provincia (Palencia) masturbándose"

- Descríbanos su arte.

- Pues bien, según el Washington Post mi arte es y cito textualmente “ the biggest piece of shit ever seen” que traducido quiere decir “la obra mas influyente de un artista español en los últimos 40 años” . Esto me lo tradujo mi sobrino Remigio, que esta haciendo el curso ese de inglés de la televisión…”

- No siempre se ha centrado en la fotografía.

- No , al principio pintaba murales , en la tradición de los muralistas sociales mexicanos, en los cuales aparecía gente conocida como políticos y constructores haciendo sus necesidades , revolcándose en ellas y haciendo gestos lúbricos con sus genitales y otras partes de su cuerpo.

- Fue muy controvertido.

- Si , claro ellos no comprenden la libertad de expresión , cierto es que yo pintaba los murales donde podía y siempre por la noche, la chispa salto cuando pinte al gobernador civil de mi provincia (Palencia) masturbándose , con los ojos inyectados en sangre en un mural.

- Ahí queríamos llegar. Se trataba de un mural de 80 metros cuadrados pintado en el muro posterior del gobierno civil .

- Claro, donde se podía apreciar una bella puesta de sol tras el personaje principal del mural, pero claro ellos solo ven el sexo, la suciedad, tiene el cerebro deforme. Pero bueno, tomemos un café, fumemos crack , ¿quiere una rodaja de salchichón?.

"al principio pintaba murales , (…), en los cuales aparecía gente conocida como políticos y constructores haciendo sus necesidades , revolcándose en ellas"

- Venga.

- Pues tome.

- Gracias. ¿Por qué empezó con la fotografía?

- Lo de la fotografía es casi una historia de amor. Me emociono al recordarlo. ¿tiene usted flan? . Bueno, no importa…snif

-¿ Hemos tocado algún punto incomodo para usted?.

- No , en absoluto . Yo tenía un fotomatón justo al lado de un contenedor de escombros donde en ese momento residía. De vez en cuando entraba alguien y detrás de una raída cortinilla se vislumbraba una luz cegadora. Comprendí que algo pasaba, quizás un milagro que podía cambiar mi vida.

-¿ Y?

- Entre un día armado con un destornillador por si acaso me encontraba al anticristo, pero no, vi una ranura en la cual había que introducir dos euros. Enseguida pensé que si había que introducir dos euros es que en algún sitio había mas euros , penetre en ese ser infernal y conseguí 32 euros en monedas. Este fue mi primer beneficio con la fotografía.

- ¿Cómo?

- Si, como lo oye, me compre un bocadillo de lomo con pimientos y una coca cola. También unos calzoncillos en un todo a cien , que me puse allí mismo.

- Duros comienzos.

- Si, pero enseguida me compré una cámara desechable por 5 euros con la cual entraba en los vestidores de señoras de las grandes superficies y las fotografiaba raudamente. Estas imágenes ahora valen una fortuna. No las he revelado porque no se. Tengo que llevarlas a algún sitio de esos de Kodak, algún día.

Ausdufroncio en animada conversación con un individuo cualquiera

- ¿Pero no tiene usted laboratorio?

- Si, tengo un laboratorio de pasta base, que llevo a medias con mi sobrino Remigio, el del curso. Ahora estamos un poco parados por la crisis esa que dicen que hay. Pero nos va bien , habíamos pensado abrir una tasca o eso pero mi sobrino al pesar 120 kilos y tener estos problemas de relación debido a la esquizofrenia es mejor que tenga un hobby que pueda hacer en casa.

- Veo profusión de armas en su almacén.

"Entraba en los vestidores de señoras de las grandes superficies y las fotografiaba raudamente"

- No se crea , son modelos fotográficos , los utilizo para bodegones y todo eso, los bodegones con peras, lechugas y frascas de vino están pasados de moda. Hay que hacer bodegones con crack , hachís…una Uzi, lo que hay hoy en día.

- ¿Es usted religioso ?

- Muchísimo. Voy a misa casi todos los días y a todas horas. El párroco es muy buen cliente mió. Me compre fotografías de niños y crack. No se para que los quiere . Siempre me he llevado muy bien con el clero, el mismo Obispo me encargo que lo pintase desnudo, tumbado en un diván con una berenjena en el recto. Luego le hice todo el gotelé del salón y el recibidor. Me dio 250 euros…

- Bien, Ausdrufoncio deseamos tu deceso lento y doloroso tras una larga enfermedad y , por supuesto todo lo mejor para ti y tu magna obra ¿Cómo ves tu futuro?

- No lo sé, ahora tengo que preparar una exposición para la fundación la caixa y todavía no tengo nada hecho , confío en que me de tiempo, la tengo mañana en Barcelona…le he pedido a Remigio que me traiga unas temperas y unos cartones o algo… espero que no se las haya comido, como la otra vez…

"El párroco es muy buen cliente mió. Me compra fotografías de niños y crack"

- ¿Y si lo ha hecho?

- Los artistas siempre tenemos recursos , tengo aquí un par de botes de aguarrás y siempre esta el acido de la batería de mi coche, además tengo unas fotos de la primera comunión de Remigio…¿sabe que es usted muy negativo….?

- Lo siento.

- Váyase o le mato.

- (….)

- Adiós.

OFERTACA!!

El tema presentado por Urben en su recomendable blog , me ha llevado a buscar un poco en el INEM mas cercano a mi domicilio actual y me he encontrado con esta oferta…bueno, con este pedazo de oferta.

Esto es para que se observe que en todas partes cuecen habas y que la crisis está incluso afectando a los ya reblandecidos cerebros de algunos “empre-s-arios”.

Alguien se quiere montar un restaurante: pues bien, lo necesita todo, camareros cocineros..etc…etc.

Se dirige con esa idea –poco cocida- en su cabeza y le dice al empleado del INEM que difunda por todo el orbe, lo siguiente:







1er Punto Crítico: Duración del contrato : “nueve meses y si estamos contentos”. Ya amenazando el hábil empresario no conseguirá que se acerque ni su puta madre…yo creo que lo que quería decir es “nueve meses y si estamos contentos lo prolongaremos”, quizás ahí la autoría compartida del “action man” del INEM puede haber colaborado al desastre.

2º Punto Crítico: “Horario de Trabajo: Jornada partida: de 13:00 a 17:00 y de 21:00 a 01:00.” La jornada partida esta te da la posibilidad de llegar a Cuenca para comer y volver en el mismo dia. Todo un incentivo. El tercer Reich ha venido…nadie sabe como ha sido.


3er Punto Crítico: “Salario :según convenio”, ahí no se explaya el cabrón. Salario= 900 eur/mes


4º Punto Crítico: “Características Fundamentales: Personas responsables con ganas (de) participar en un proyecto compartido ( ¿por quien?) del siglo XXI ( esto se supone , claro, pero no esta mal decirlo ya que el empresario parece que viva en el SXIX), innovadores , CONROMETIDOS SOCIALMENTE!!!, (impagable tanto la falta de ortografía como la desfachatez, el tio quiere que su restaurante sea una ONG), BONITOS!! ( se refiere al personal o al restaurante y , en todo caso ,¿según los criterios de quien?). Y prosigue : CUIDADOSOS CON EL DETALLE (ya se ve, ya…) con el cliente, CON LOS TRABAJADORES!!! ( no lo ha podido dejar mas claro : jornada partida nacionalsocialista y sueldo según convenio).

Resultado previsible: 6 o 7 nigerianos que solo hablarán entre ellos se apoderarán de este restaurante , saquearán la caja, se reirán en la cara del dueño y , que coño, harán bien.

VERTIGOS

Lo había hecho otra vez. Esta vez no pretendía hacerlo, pero lo había hecho. De su boca habían salido clara y explícitamente, cuidadosamente articuladas las palabras: pues es usted un hijo de puta.

Aunque esta vez, como todas las anteriores necesitaba el trabajo algo en su interior le llevo a hacerlo de nuevo. Inconscientemente se había puesto su camisa de pueblos en la que se contemplaba una bella panorámica de Chodos (Castellón) desde la carretera nacional, además de unos pantalones de seda , blancos y apretados y unas botas de charol blanco con la punta reforzada.

El entrevistador , ruborizado y al borde de las lagrimas salio de la habitación dejando allí el curriculum. El permaneció tranquilo, con la mirada perdida sentado y preguntándose porque había hecho lo que había hecho si no queria.

Realmente sus vinculos con la realidad eran cada día mas endebles, habia visto como toda muestra de objetividad o siquiera sentido común sobre su situación empezaba a palidecer. Se levanto con la enésima sensación de vertigo de su existencia.

De hecho actuaba como si esto realmente no le estuviese pasando a el, se veia a si mismo al borde del abismo desde una perspectiva superior y se deleitaba y gozaba con el intensísimo dolor que se estaba inflingiendo.

Como solía ser habitual después de cada entrevista le entraron unas ganas enormes de cagar. Entró en el primer bar que se encontró aquella tediosa tarde y sin hablar con nadie ni mirar a nadie ni pedir nada se metió directamente en el servicio.

Al defecar pensó en su infancia, una tenue ensoñacion le acompañó durante todo el acto defecatorio, recordó su niñez cuando se revolcaba en el barro de una charca o cuando le picó una avispa en la polla, sus primeras erecciones y una piscina de plástico desmontable que el acuchilló con una aguja de hacer punto.

Al disponerse a salir vio que la puerta no se abría. Gritó para que le sacasen. Silencio absoluto.

No se oía nada, ni una tragaperras, ni la televisión . nada

Utilizando su fuerza sobrehumana intentó derribar la puerta , cargando sobre ella, a puntapiés. Parecía estar hecha de hormigón. Se sentó en el bater y empezó a leer los grabados soeces que había en la puerta “un culo para tu polla tlf.XXXXXXXXX”. “Polla de 42 cm tlf XXXXXXXXX”. Te como el rabo Tlf XXXXXXXXX” Se busca administrativo de exportación: XXXXXXXXX”.

Solo al final medio borrado habia una nota “ Si quieres salir de aquí , llama al XXXXXXXXX, coste de la llamada 0,76 cent/minuto”

Asombrado, pero decidido, llamó, aunque ya estaba empezando a encontrarse a gusto allí. Consiguió comunicar con alguien , era una máquina que le decía que en breve alguíen atendería su llamada. Mientras tanto se oia de fondo la esperanzadora tonadilla “Los campanilleros” interpretada por La Niña de la Puebla. Pasaron 10 minutos.

Otra máquina le preguntó por su ubicación exacta. A pesar de no tener ni puta idea, consiguió decirla, asombrado. La máquina le dio las gracias y le aseguró que en breve se pondrían en contacto con él.

Tres horas mas tarde, el agua del inodoro (que olia que apestaba) comenzó a hervir. Ante su sorpresa el agujero del bater empezó a ensancharse y algo parecido a una cabeza pugnaba por salir. Apareció una cabeza , un brazo , después otro y por ultimo un cuerpo diminuto. Un ser feo enano, contrahecho y deforme levitó medio metro por encima del bater.

Clavando su mirada en él le dijo:

-“Hola, me llamo Juan de Dios , perdona que haya llegado tan tarde pero estoy muy ocupado . Este curro es una puta mierda. Si quieres factura te tengo que cobrar el IVA si no quieres te hago una rebaja. Son 45 euros por abrirte la puerta del bater. Si además quieres , no se , que te de por culo o lluvia dorada o algo son 150 euros mas. Tu mismo”.

Salío por el pasillo a un bar de pueblo, lleno de bullicio, de abuelos jugando al guiñote y deficientes visuales vendiendo cupones. Un negro de dos metros vendía también figuras de madera de dudoso gusto. En la tele el comentarista deportivo aullaba que habia sido penalti.