VERTIGOS

Lo había hecho otra vez. Esta vez no pretendía hacerlo, pero lo había hecho. De su boca habían salido clara y explícitamente, cuidadosamente articuladas las palabras: pues es usted un hijo de puta.

Aunque esta vez, como todas las anteriores necesitaba el trabajo algo en su interior le llevo a hacerlo de nuevo. Inconscientemente se había puesto su camisa de pueblos en la que se contemplaba una bella panorámica de Chodos (Castellón) desde la carretera nacional, además de unos pantalones de seda , blancos y apretados y unas botas de charol blanco con la punta reforzada.

El entrevistador , ruborizado y al borde de las lagrimas salio de la habitación dejando allí el curriculum. El permaneció tranquilo, con la mirada perdida sentado y preguntándose porque había hecho lo que había hecho si no queria.

Realmente sus vinculos con la realidad eran cada día mas endebles, habia visto como toda muestra de objetividad o siquiera sentido común sobre su situación empezaba a palidecer. Se levanto con la enésima sensación de vertigo de su existencia.

De hecho actuaba como si esto realmente no le estuviese pasando a el, se veia a si mismo al borde del abismo desde una perspectiva superior y se deleitaba y gozaba con el intensísimo dolor que se estaba inflingiendo.

Como solía ser habitual después de cada entrevista le entraron unas ganas enormes de cagar. Entró en el primer bar que se encontró aquella tediosa tarde y sin hablar con nadie ni mirar a nadie ni pedir nada se metió directamente en el servicio.

Al defecar pensó en su infancia, una tenue ensoñacion le acompañó durante todo el acto defecatorio, recordó su niñez cuando se revolcaba en el barro de una charca o cuando le picó una avispa en la polla, sus primeras erecciones y una piscina de plástico desmontable que el acuchilló con una aguja de hacer punto.

Al disponerse a salir vio que la puerta no se abría. Gritó para que le sacasen. Silencio absoluto.

No se oía nada, ni una tragaperras, ni la televisión . nada

Utilizando su fuerza sobrehumana intentó derribar la puerta , cargando sobre ella, a puntapiés. Parecía estar hecha de hormigón. Se sentó en el bater y empezó a leer los grabados soeces que había en la puerta “un culo para tu polla tlf.XXXXXXXXX”. “Polla de 42 cm tlf XXXXXXXXX”. Te como el rabo Tlf XXXXXXXXX” Se busca administrativo de exportación: XXXXXXXXX”.

Solo al final medio borrado habia una nota “ Si quieres salir de aquí , llama al XXXXXXXXX, coste de la llamada 0,76 cent/minuto”

Asombrado, pero decidido, llamó, aunque ya estaba empezando a encontrarse a gusto allí. Consiguió comunicar con alguien , era una máquina que le decía que en breve alguíen atendería su llamada. Mientras tanto se oia de fondo la esperanzadora tonadilla “Los campanilleros” interpretada por La Niña de la Puebla. Pasaron 10 minutos.

Otra máquina le preguntó por su ubicación exacta. A pesar de no tener ni puta idea, consiguió decirla, asombrado. La máquina le dio las gracias y le aseguró que en breve se pondrían en contacto con él.

Tres horas mas tarde, el agua del inodoro (que olia que apestaba) comenzó a hervir. Ante su sorpresa el agujero del bater empezó a ensancharse y algo parecido a una cabeza pugnaba por salir. Apareció una cabeza , un brazo , después otro y por ultimo un cuerpo diminuto. Un ser feo enano, contrahecho y deforme levitó medio metro por encima del bater.

Clavando su mirada en él le dijo:

-“Hola, me llamo Juan de Dios , perdona que haya llegado tan tarde pero estoy muy ocupado . Este curro es una puta mierda. Si quieres factura te tengo que cobrar el IVA si no quieres te hago una rebaja. Son 45 euros por abrirte la puerta del bater. Si además quieres , no se , que te de por culo o lluvia dorada o algo son 150 euros mas. Tu mismo”.

Salío por el pasillo a un bar de pueblo, lleno de bullicio, de abuelos jugando al guiñote y deficientes visuales vendiendo cupones. Un negro de dos metros vendía también figuras de madera de dudoso gusto. En la tele el comentarista deportivo aullaba que habia sido penalti.

CRISIS .¿QUE CRISIS?

Juan de Dios vacilaba de paquete, pantalones apretados, peinado con mechas y camisas de marca, marca muy cara se entiende , en las camisetas venían una serie de letreros falaces escritos en inglés, de los que afortunadamente Juan de Dios desconocía el significado. No era este el único significado que Juan de Dios desconocía, desconocía el significado de la palabra “protuberancia” también desconocía el de la palabra “animadversión” y así una serie muy muy larga de palabras entre las que se encontraban “helicoidal” y “hermafrodita”.

Sería mas corto, de hecho, hacer un listado con las palabras que conocía, que rondaban en torno a las 250-300, pero de todas ellas solo usaba asiduamente unas 50-60, entre ellas “laplei” (playstation), “queaioidecomer?” -entendido como una palabra- y “ostiajoder” o “ yomesientoespañol”. Bueno, ni que decir tiene que Juan de Dios trabajaba en la obra (no en el Opus Dei) y allí se hinchaba a ganar dinero. Las inversiones que su limitada inteligencia le permitió hacer con ese dinero consistían en la mencionada “pleistaision” , un SEAT león con un ancho de rueda superior al permitido y un sistema de sonido que consumía tanta electricidad al mes como una provincia del Sudan.

Juan de Dios nunca supero octavo de EGB, a pesar de que intentó falsificar las notas varias veces. Esto es algo de lo que él se enorgullecía, de hecho si hubiese existido alguna camiseta en la que se pudiese leer: “No tengo el graduado escolar pero gano mas que tu” él hubiese sido el primero en comprársela. El objeto de todas sus burlas era Edelmiro, su vecino de abajo. Edelmiro, ciertamente apocado, era un estudiante de quinto de arquitectura , que se desplazaba con una mobilette a la facultad y que gastaba unas gafas densísimas y cuadradas, fruto de sus interminables noches ante el flexo.

Juan de Dios era extraordinariamente cruel con él, se reía ante su ropa, de su cara y de su moto. Edelmiro intentaba evitarle pero esto no era siempre posible. Ni que decir tiene que Juan de Dios se consideraba a si mismo un pilar de la sociedad. Creía ser imprescindible para el mantenimiento de la nación, de los bares de menú diario y de las tiendas tunning, de las boutiques de ropa cutre y cara y de los creadores de politonos para el móvil.

Entonces llegó la crisis.

El término crisis no estaba en el escaso listado de palabras de Juan de Dios, tampoco el termino diccionario, con lo cual no lo pudo buscar en el diccionario. En su empresa comenzó a observar que faltaba gente. A él le daba igual porque “era un pilar en esa empresa, mandaba mas que nadie y hacia lo que le daba la gana” . Un día que se acerco al despacho del encargado para comerle un poco la polla, notó que este tampoco estaba, llevaba ya días sin venir.

Mientras los compañeros restantes se afiliaban a unos sindicatos que él detestaba , “porque era un trabajador y no un vago de mierda” Juan de Dios se dirigió a las oficinas centrales de la promotora ya que ese mes le faltaban 2000 euros en la nómina. Con mirada bovina y glauca observó que en las oficinas de PUTASA, se habían instalado unos chinos que habían bautizado el local como “GLAN MULALLA TODO A 1 EULO”. Como era racista (pensaba que nos invadían y eso) no se dignó ni siquiera a saludarles. Uno de los chinos se dirigió a él con una amplia sonrisa : “Tu complal?, complal?”


Tras devolver el SEAT León, la playstaisión y buena parte de su ropa, Juan de Dios, virtualmente un inútil deambulando por la calle, llegó hasta su portal con una cerveza de mas. Anonadado, consiguió leer una placa que nunca había visto allí: “Edelmiro Hez, Arquitecto: proyectos, reformas, consultoría, masturbación colectiva…y un largo etcétera”. Quiso morir.


Ahora era él, el que intentaba evitar a Edelmiro por la escalera. Al no disponer de la playstaision pasó por una etapa masturbatoria que le hizo perder veinte quilos, como ya no podía recargar el movil intentaba hablar o bien por el portero automatico , con quien pasase en ese momento por la calle o bien a traves de un platano que después , de mero aburrimiento, se introducía por el recto.

En un estado de enajenación y soledad cercano a la locura , con los ojos inyectados en sangre y una barba de 27 dias se encontró con Edelmiro en el ascensor. El temido momento había llegado. Desvió la mirada intentando leer , silaba a silaba el cartelito que advertia que los niños no deben subir solos. Edelmiro lo atravesaba con la mirada y reía para sus adentros ya que conocia sus dificultades con la palabra escrita.

Progresiva y lentemente Juan de Dios empezó a sentir un calor y una humedad no del todo extraña en su pierna derecha a la vez que un jovial y gracil repiqueteo líquido contra el suelo y las paredes del ascensor. Edelmiro con ojos beatificos dirigidos al neón del ascensor se subió la cremallera y –como ligeramente arrepentido de lo que iba a decir – exclamó: estoy buscando a alguien que se beba mi orina, si te interesa, baja mañana a mi despacho mañana a las once…

Lo que sigue, ya es historia.

N.b: La imagen muestra como siempre hemos estado en crisis. El parche que le habían puesto ha sido a todas luces, deficiente....

El himno del comercial de exportación.

EL AUTOR

Ginés Oxen -del inglés "ox-en (pl)- se dedica desde hace ya algún tiempo a la adaptación de canciones populares. Tras ser considerado como un "vago de mierda y un hijo de puta" por muchos de sus superiores en diferentes departamentos de exportación su trayectoria vital dio algún que otro tumbo: repartidor de publicidad gratuita, chapero , collidor de taronjes (llegó a desempeñar las tres tareas al mismo tiempo) se le perdió la pista en el supermercado DIA de Vinaros en 1999.

Tras casi diez años desaparecido volvimos a saber de el al encontrarle tumbado debajo de una higuera en la marchal, defecado y en un evidente estado de embriaguez , esperando que algún higo le cayese en la boca, ya que su estado no le permitía moverse.

Gracias a la ayuda económica del poeta radical italiano Casto Camelapolla, Gines a vuelto al panorama castellonense como compositor , artista y performer muy apreciado entre las clases pudientes castellonenses ( a los que les gusta que les orinen encima, como se sabe)

EL HIMNO.

La música que acompaña a esta letra es la de la famosa canción "Tengo una vaca lechera". Pasandose el copyright por el forro de los huevos. Conviene cantarla de forma coral, con voces recias, fornidas y cazalleras, imprimiendo virilidad a raudales.

Yo tengo un vicio muy sano

Y es que me den por el ano

Bien sea tarde o temprano

Ya sea invierno o sea verano

Tolón, tolón..tolón , tolón

Un pisito me he comprado

Con mi novia me he casado

Ahora voy buscando un rabo

me va el maso y me va el sado

Tolón, tolón...tolón tolón

Que felices viviremos

Cuando me hayan reventado

mientras tanto sigo siendo

comercial de exportaciooón!

SOLUCIONES PARA LA NO-CRISIS.

Hola amigos.

Nuestras queridas instituciones no nos dejan de lado ni nos abandonan a nuestra suerte. Malpensados. Tampoco es que nos vayan a salvar la vida ( que os creiais) pero debido a su ineptitud y a su cortedad de miras tampoco habían dado con una manera por así decirlo "convincente " de comunicarnos sus ideas (?).

Es por ello que el sello de calidad (?) Passió per Castelló, ha contratado al diseñador de la marchal Obstrudulio Pons para la confección de sus nuevos carteles que en breve engalanarán (?) nuestras amplias y frondosas (?) avenidas (?) y paseos (?). Obstrudulio , ahora inmerso en un proceso creativo consistente en sacarse bolas de hachis del recto no ha tenido tiempo de dar un título a sus creaciones, por lo tanto a través de este blog, os pide su ayuda. El premio?. La G.A.C rural que Obstrudulio guarda en la cochera y una caja de "plastidecor" para que os los comais.

1.

2.

3.

YA NO HAY CRISIS

La selección española de Hockey bajo tierra gana algo por fin.


Después de un durísimo mundial en el que hemos vencido a selecciones tan potentes como Malta y Uzbekistán la selección española de hockey bajo tierra se ha impuesto en la final a Groenlandia con un espectacular tanteo de -27 /0, con tantos de Hermogenes Saporta y de Fulgencio Rabal ( este último en el tiempo de descuento). Como todo el mundo sabe el hockey bajo tierra es un deporte un tanto peculiar que goza sin embargo de una dilatada tradición entre nosotros.

Los heroes de la noche, con su tradicional saludo

Introducido en 1894 en Bilbao por el padre Inocencio Truñon, esta modalidad del hockey se juega bajo tierra, por lo cual los espectadores, a pesar de acudir en masa a los estadios no pueden ver absolutamente nada.. Las porterías que miden 88, 5 centímetros están a una distancia de 7 kilómetros y medio. El número de jugadores varia de 27 a 315 por equipo y todos deben ir uniformados con casco prusiano y un stick de madera de avellano con refuerzos de hueso de ñu. El objetivo del juego es meter mas goles que el contrario, en la portería que sea (eso es igual) , acabar el partido con todos los dientes y sodomizar al arbitro.

Se pita penalti (siempre muy discutido) en el caso de que un jugador le saque la cabeza a otro y orine en su cráneo, muchas veces se hecha mano de la cámara lenta para determinar si ha sido o no penalti. Este bonito deporte no ha sufrido cambios importantes hasta hoy en día, con la salvedad de la introducción de canastas sobre las porterías en 1914 o de carritos del prica para entorpecer los movimientos del rival. El dominio norteamericano fue evidente durante décadas gracias a la introducción de jugadores de raza negra, mas flexibles y con el ritmo en la sangre.

Tras la prohibición por la federación internacional de ser negro, España y Andorra tuvieron momentos de intensa rivalidad , siempre con victoria de estos últimos. Recordamos enternecidos el penalti pitado por el arbitro Obdulio Defecarl de la federación aragonesa contra su propio país en el minuto 2364 del mundial de 1952, que nos privo del triunfo en tan magno evento.

Los groenlandeses, aceptan su derrota deportivamente

Una generación de jóvenes jugadores comprometidos con causas justas como forrarse, hacer macro fiestas y comprarse coches de lujo ha logrado que el sueño se haga realidad. La selección groenlandesa, a pesar de sus ventosidades y sus gestos lúbricos no ha podido con la sed de sangre, drogas y sexo de los nuestros. Al grito de “arghhhhh” el mundial ha sido un hito delirante y sin sentido que ha disparado las audiencias televisivas.

La única nota triste ha sido el fallecimiento durante el partido del medio centro Glifosio Pérez-Jiménez, natural de Binefar a consecuencia de una patada en el hígado propinada por su compañero de selección Salafrón Mier-Daza ,mientras se procedía a escuchar el himno nacional. “Son situaciones que se dan dentro del terreno de juego y hay que olvidarlas y dejarlas ahí” indico el seleccionador nacional José Mena Chorros.

El seleccionador nacional: vaya pedazo de hijo de puta.

Es destacable la presencia de los duques de Lugo, la familia real, patato y zanahorio y proteus V en el palco de autoridades, ya que han actuado como talismán y toda la historia esa de los huevos.

HAY CRISIS

Jonás no se lavaba mucho el pelo, esto lo hacia peculiar. El hedor que exhalaba su cabeza hacia que se despegase la pintura de las paredes cuando pasaba y las moscas habían encontrado entre sus cabellos un retiro dorado. Millones de ellas compartían la espesa urbanización con pulgas piojos y arañas que se debatían convulsamente por entrar y salir, sobretodo los días de calor pegajoso y asfixiante, que eran los mas. Esto no importaba a Jonás, que vivía solo en una habitación con un hornillo y una foto tamaño póster de su mama, fallecida tras una ingesta brutal de yogures caducados (algunos dicen que se trago una verga de brutales dimensiones, en Cuenca). Sus hermanos lo habían repudiado y desde luego, no había mujer que se le acercase, ni pagando.

Jonás trabajaba de comercial de exportación en una gran empresa de azulejos, una multinacional. Sus colegas lo conocían como "ese cerdo del pelo sucio" o "el hijodeputa ese que no se lava", de manera que muchos de ellos ya se habían olvidado hasta de su nombre.

Jonás estaba bastante gordo, era alto y fornido, pero no ágil ni demasiado activo, tenía los ojos constantemente inyectados en sangre ya que la caspa le entraba en ellos, la piel de su cara brillaba constantemente por la grasa ya que, lo hemos de decir, Jonás no era demasiado amigo de lavarse la cara tampoco.

En sus frecuentes viajes comerciales se había dado cuenta que podía prescindir totalmente del peine y del cepillo, ya que su cabello caía desde su coronilla hacia atrás como una lengua de petróleo solidificado y maloliente, ni que decir tiene que el personal de los hoteles donde se alojaba tenia que cambiar las fundas de las almohadas e incluso las almohadas en si, que amanecían siempre con un rodal amarillento de aspecto azufrado.

Podríamos preguntar que es lo que evitaba que los superiores de Jonás le retrayesen este aspecto de la higiene.Pues bien, Jonás había nacido para hacer la pelota, era el tiralevitas mas grande que ha parido madre, de sus tumefactos labios solo salían loas y vítores a cualquiera que tuviese un cargo superior al suyo, regalando con la indiferencia mas despreciativa a sus iguales y compañeros de trabajo.

Los superiores de Jonás no podían ni querían prescindir de un ser así. Por supuesto no querían que se acercase mucho a ellos, tampoco pero lo necesitaban como agua de mayo para hacer validos de alguna manera sus absurdos mediocres y pírricos triunfos vitales, ya sea un traje de armani o un coche nuevo, ya sea una venta, ya sea un par de zapatos italianos. Necesitaban de la incondicionalidad de Jonás para ejercer en efecto, de superiores "a algo".Jonás era la piedra de toque.

Los días del verano, como hemos dicho ,la pestilencia se hacia insoportable y mientras el miraba fijamente el enésimo solitario en la pantalla del ordenador sus compañeros y compañeras hacían muecas de asco y agonía. La capa de grasa que se formaba en el cuello de la camisa había adquirido consistencia sólida y brillaba bajo el generosísimo sol del mediodía. Cuando Jonás salía al servicio una ola de agradecimiento surcaba el amplio despacho mientras el , con una mueca de desprecio murmuraba "voy a mear". Jonás dominaba la oficina a su antojo.

Desde luego era lo mas lejos que un individuo de este tipo podía llegar en la escala social. Sin estudios, mas que un curso de pretecnologia por correspondencia, sin conocimientos de idiomas (los clientes le escribían los pedidos en un papel para que se alejase de ellos)y sin amigos, por supuesto. El se jactaba de ello mientras iba a comer, solo, a un amplio restaurante de la carretera, que disponía de una mesa apartada para el, su pelo, repeinado, protegiéndole el cráneo como un casco que reflejaba todos los colores del mediodía.

Su iniciativa y capacidad critica eran por supuesto nulas. Era el primero en entrar y el último en salir de la oficina, habida cuenta de su deprimente y gris vida personal. Cuando llegaba a casa abría una lata de sardinas en aceite que engullía como si fuese la última lata de sardinas de la tierra. Con el aceite sobrante no es necesario decir lo que hacia.Mientras en su tele de saldo rugía el culebrón nocturno se echaba vestido en un catre que ya tenia marcada la forma de su ancho cuerpo y se sumía en un pesado y profundo sueño , en el que no soñaba nada hasta que lo despertaba el móvil.

El móvil lo despertaba con la música de Europe is living a celebration, esta tonada ramplona ponía fin a sus sueños homo eróticos e inalcanzables, amanecía sudado, con los pantalones puestos, de forma que solo tenia que vestir la camisa. Aullando cualquier melodía le daba un mordisco a un bocadillo de chorizo prehistórico, abandonado sobre la mesa de la cocina hacia años y casi sin solución de continuidad subía a un peugeot 205 Coppa, en el que jamás se había utilizado mas que un asiento, el suyo.

Un día leyó entre un montón de revistas de papel couché con las que se limpiaba el culo en el retrete que el cuerno del rinoceronte[1] estaba compuesto de pelo solidificado. En efecto el pelo del animal endurecido por la queratina le servia como arma ofensiva. Empezó a vislumbrar su futuro, recortó con los dedos la foto del rinoceronte que aparecía en la revista y , con los pantalones bajados, la beso repetidas veces.

Cuando llego a la oficina al día siguiente, cogió carrerilla y al grito de “viva España” se empotró contra el muro de hormigón desnucándose en el acto. El temblor despertó al señor gerente que distraídamente se estaba masturbando en su despacho ante una lámina de Durero (una reproducción). Como si de una engorrosa labor se tratase se llegó al cadáver ( con la chorra fuera) certificó su muerte y volvió al trabajo.


[1] La familia de los rinocerontes se caracteriza por su gran tamaño, siendo de las pocas especies consideradas como megafauna existentes hoy día, junto con elefantes e hipopótamos; todas las especies pueden sobrepasar como mínimo la tonelada de peso. Todos son herbívoros, y tienen una piel gruesa y resistente, formada por capas superpuestas de colágeno. Tienen cerebros relativamente pequeños para su tamaño corporal (entre 400 y 600 gramos).. A diferencia de los cuernos de otras especies, como los antílopes, los de los rinocerontes no tienen un núcleo óseo, sino que están hechos de queratina, la misma sustancia que forma los pelos y las uñas en el resto de mamíferos

Subcontrate a su perro!!

Una verdá comuntemplo, oiga

Anaxagoras Jiménez tenía los vicios y virtudes propios de cualquier jubilado: ir a comprobar que las obras de su ciudad seguían correctamente paralizadas, beber cafesconleche en los bares y masturbarse en lugares públicos sin el menor atisbo de vergüenza. También esnifaba pegamento para aguantar el tirón ya que era un hombre preocupado por el devenir de la sociedad, el problema de la ETA y otros asuntos recurrentes como la perdida del poder adquisitivo y el advenimiento del Anticristo.

Anaxagoras había obtenido su bien merecida (dejémoslo en merecida) jubilación trabajando en la fabrica estatal de preservativos de su localidad, Guarroman. Tras un largo periplo trabajando en Condones Españoles como funcionario, Anaxagoras recomendó a su yerno, Barrabás ,para que le supliese en el puesto. Barrabás era un auténtico hijo de puta de rasgos simiescos que a la menor oportunidad que tuvo dejó preñada a la única hija de Anaxagoras con el único fin de entrar a trabajar para el Estado y según sus propias palabras “tocarse los huevos”

Así pues , llevado del cuestionable sentimiento que nos lleva a hacerlo todo por nuestra prole, Anaxagoras colocó a Barrabas en la cómoda y confortable oficina de compras de Condones Españoles. Barrabas se empeño hasta los ojos en el adosado y el 4x4 de rigor ..etc. Hasta aquí la vida siguió su placido curso.

Los consejeros de Condones Españoles, se dieron perfecta cuenta de que podrían ganar mucho mas dinero subcontratando todas las funciones de producción. Por lo tanto comenzaron por solicitar un Expediente de Regulación de Empleo sobre los empleados mas antiguos de plantilla (entre los cuales no estaba Barrabas). Unos mafiosos de la ETT “Slavepower” llamaron a la puerta de Condones Españoles para ofertarles las gestiones de “reclutamiento en masa” y “formación” de los trabajadores. Los trabajadores contratados por la ETT eran a su vez aportados por Albergues de Transeúntes Españoles.


El Gobierno Local de Guarroman se vio obligado a ceder las instalaciones de la fábrica de forma gratuita a la ETT en aras de la labor social que –teóricamente- estaban haciendo. El gobierno autonómico a su vez les daba a los de la ETT una pasta en subvenciones por “reducir la cuota de paro en la provincia”. Mientras tanto, los consejeros de Condones Españoles y los de la ETT fundaron la sucursal de degradante nombre PUTOSA y empezaron a reducir gastos. Los sueldos se redujeron a tercera parte para los empleados subcontratados que debían trabajar el doble que los funcionarios para no ser despedidos. Las vacaciones se acortaron a la mitad y la formación inicial, además de no ser remunerada consistía en ojear tres folios mal redactados.

De resultas de todo esto, cinco tipejos mal encarados (los de la ETT y los antiguos dueños de la fábrica) comenzaron a forrarse, ya que la fábrica era estatal. La producción de condones empezó a perder calidad, al lado de trabajadores intocables tanto por su sueldo como por sus contratos blindados, empezaron a aparecer “freaks” que estaban dos días y se iban, subsaharianos que jamás habían visto un preservativo e infraseres que buscaban “pasta para pagarse la moto”. Se instauro un tercer turno para forzar aun mas la producción y se soborno a los sindicatos para que pasasen por alto ciertas muertes en extrañas circunstancias.


Ante la baja calidad del producto , los embarazos no deseados empezaron a proliferar. Se encontraron cajas de condones con “cromos de la liga “ en su interior así como mensajes lascivos y provocadores. Tres de cada cuatro condones estaban pinchados por trabajadores subcontratados.


Los de la ETT y los antiguos directores generales (que ya se llevaban a matar) fundaron un departamento de quejas telefónico, radicado en un oscuro polígono industrial de los Carpatos y enteramente integrado por putas rumanas.

Mientras tanto la placida vida de Barrabas se había convertido en un infierno. Su mal disimulada afición por las putas le acarreo una sífilis que le ocasiono la paralización de medio cerebro ( el otro medio ya estaba paralizado de antes) y la perdida de un testículo. Obviamente las putas usaban los condones de PUTOSA, ya que eran los mas baratos. La única hija de Anaxagoras no tardo en perder la visión de los dos ojos , contagiada por su amado esposo, del que no sospechaba nada. Los gemelos de la pareja, Protagoras y Abundio, grandes, peludos, cejijuntos y asilvestrados quedaron al entero cuidado de su abuelo, Anaxagoras, que tuvo que olvidarse se sus placidos paseos para soportar las patadas y las vejaciones de sus nietos.

Protágoras, angelito...!

Tras la muerte entre horribles estertores de Barrabas la unidad familiar dependía de la magra pensión de Anaxagoras, mientras tanto los dos gemelos Protagoras y Abundio empezaban a tener las necesidades propias de su edad (la moto, la pleisteision, putas,crack). Una aciaga tarde, cuando observaron que su abuelo llegaba del banco con su mísera paga , le saltaron encima, arrebatándole la pensión y devorando sus vísceras y su cerebro en una frenética orgía caníbal de sangre.

Fin.

N.b (Esta historia es mas o menos real)

SPAM;SPAM, SPAAAAAAAM

Como todo el mundo sabe- y si no ya lo digo yo- el término “spam” (“spiced ham”) fue creado por una empresa de conservas de carne y popularizado por los inefables Monty Pyton, en su “gag” homónimo. En una primera acepción se refiere a la comida basura, o más bien a una comida insulsa, carente de gracia, de sabor, pero abundante. lo relativo al correo electrónico, se refiere a los correos basura. Yo recibo mucho correo basura o spam. Este hecho, lejos de incomodarme, me distrae y me divierte, porque imagino a los hijos de puta que crean y envían el spam y los encuentro cercanos a mí en muchos aspectos.

Vamos a hacer hoy un somero análisis del spam que llega a mi correo. Comenzaremos con diez ejemplos, que yo encuentro hilarantes. No refiero el contenido del mensaje, ya que no lo abro, simplemente el nombre del remitente y el titulo del correo.



1. Evita Thomasine: is your Penis SMALL? 84% of women think their Lover'sPenis is too SMALL

No conozco a esta señora, pero debe dedicarse a algo de estadística o a la prostitución.


2. Magdalena Davis: OdessaPhallusFull-size

Tampoco conozco a Magdalena, pero al parecer en Odessa (URSS?) los penes deben ser inmensos, quizás ella misma los conozca.



3. Isiah Lusk: As anal

Este tipo, además de romper las mínimas reglas de la sintaxis en inglés debe romper algo mas por ahí, en báteres públicos o en esquinas oscuras, no sé.



4.Houxun crumley: asnotlep

Sección incongruencias: jamás he conocido a nadie que se llame Houxun, el contenido del mensaje es críptico, misterioso y desconocido, evoca animales cuadrúpedos ungulados.


5.Corvaughn olson: ioduggan


Mas de lo mismo, Corvaughn es un nombre que no existe, el país de fantasía que evoca debe ser que tampoco.



6.Hyung Demczewski: kotukutu

Este debe ser polaco, pero el nombre es coreano. Los kotukutu me suenan a tribu del África subsahariana. Ver “Documentales de la dos”


7. kongmeng Guajardo: irawamir

Divertida mezcla Chino-Mexicana


8. Darrin Rose : DaveDickFat

Otro obseso sexual, el nombre es céltico, diría yo. Dave debe ser su amante, al que recuerda, alborozado.


9. tushar Ultimul :abieruba

Este debe ser turco y parece querer referirse a una tribu de África o algo.


10. Dung Carter: Humungous Savings Wide-ranging Selection Medications

Por ultimo: “dung” significa “mojón” en ingles, este tipo de hilarante nombre parece querer vender productos farmacéuticos muy rebajados. Sospechoso.

N.b: Hago esta nota al pie al enterarme de la agresión que ha sufrido recientemente Jose Luis Moreno. Hay miles de razones para agredir a Jose Luis Moreno que no tienen nada que ver con el dineral que ha ido acumulando con los sucesivos "Noches de Fiesta". Imagino que los agresores le dirían "Toma Morenoooo" mientras le agredian. Aún con todo , toda mi soliradidad (si, soliradidad)con Jose Luis Moreno y sus lesiones. Pegar está feo.

El inglés con seis palabras!

Tras el inusitado éxito del profesor Maurer y su método para aprender ingles con mil palabras, yo haciendo gala de mi formación académica propongo uno aún más ambicioso: el inglés con seis palabras. ¿Por qué es este método más ambicioso? A la vista esta, con seis palabras son muy pocas las frases que se pueden hacer de forma coherente.

La teoría del profesor Maurer-quien tiene una dudosa pinta entre hombre de negocios internacional y macarra de alto standing- me ha llevado a pensar que puede ser rentable proponer métodos de autoaprendizaje sin ninguna base en la realidad, como es el caso del del profesor Maurer.

Podríamos empezar con “Opérese de apéndice usted mismo”. Si te duele el apéndice, pues no hace falta ya que vayas a urgencias, simplemente con un DVD explicativo y unos fascículos donde vayan adjuntando el instrumental quirúrgico, ya lo tienes, ¿Para que hacer cola? Lo mismo ocurriría con operaciones de cambio de sexo o con ortodoncias.

Como todo el mundo sabe es muy fácil dominar otros idiomas. Si hablas castellano y pones un poco de acento ya tienes el gallego, si le pones una “e” detrás a cada palabra, obtienes el valenciano. El catalán y el euskera, como todo el mundo sabe, son harina de otro costal.

La basura que vende el “profesor” Maurer, es peligrosa en el sentido de que cualquier capullo puede pensar que sabe inglés, si sigue el método. Esto puede tener algún éxito en algún departamento de exportación de alguna empresa castellonense o en algún centro de trabajo donde le den escaso predicamento a la razón y saluden al crucifijo o a la banderita española.

Me asalta la duda de si al profesor Maurer, llevado por su oligofrenia paranoide, se le ocurrirán otros best sellers como “el islandés con 1002 palabras“ o “Ahorre en teléfono combinando palabras”, “Defeque usted en la mitad de tiempo” o incluso “Consiga usted erecciones mas largas y prolongadas ante la visión reiterada de su horrible compañera de oficina”.

Con mi método “El inglés con seis palabras “ las únicas palabras que será necesario saber son : “ Go and get fucked , fucking wancker”. Incluso los menos avispados se habrán dado perfecta cuenta de que hay dos palabras que se parecen mucho. Sin entrar en disquisiciones morfológicas, con estas seis palabras puedes ir a cualquier país de habla inglesa sin problemas. Obviamente si quieres comer lo que te gusta lo tienes que señalar en la carta y si quieres ligar solo tienes que acercarte a un grupo de adolescentes británicas acariciándote el escroto de forma lasciva y lanzándoles besos y miradas lúbricas ( funciona). Si quieres ir a algún sitio , puedes ir andando etc. Si alguien es tan osado de dirigirse a ti en inglés ( seguramente sea británico) y obviamente no le entiendes has de mirarle fijamente a los ojos durante diez segundos y emitir , en el tono mas alto en el que seas capaz esas seis palabras que propone mi método. Huirá despavorido y no tendrás JAMAS ningún problema de comunicación, ni con el ni con nadie que en ese momento te haya podido oír. Obviamente si te encuentras con un “hooligang” con un cuello como un “bull dog” y le sueltas eso te dará una somanta de hostias que desearás no haber nacido pero….¿no es eso acaso lo que andabas buscando…?

N.b: Este es el primer artículo que publico tras el nacimiento de mi hijo-Hugo-. Por si alguien pensaba que no habia sentado ya la cabeza. En la imagen , un potencial usuario del método del profesor Maurer.

SAL DE TORREVIEJA

Edelmiro Jiménez, alias “Bossanova” es un olvidado pionero del diseño gráfico y la publicidad en nuestro país, de los oscuros tiempos del franquismo. Sirva este sencillo artículo como su obituario, ya que ha fallecido debido a una ingestión brutal de yogures caducados (1)puesto que últimamente se dedicaba a rebuscar en los contenedores y eso.

En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.

Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:


1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos

A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:

-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.

-Soy publicista y diseñador gráfico

El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.

-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.

Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv

“Si quieres comer bien, sal de Torrevieja”.

Su primer éxito le granjeó las iras de los 20 o 30 habitantes que en ese momento sabían leer, pero le valió el reconocimiento generalizado del régimen. Esta situación se prolongó treinta largos años en los que Edelmiro era (casi) único publicista del país y hacía lo que quería. Ganó dinero a espuertas y se lo gastó todo en coches, putas y coñac(5).

Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.

Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)

Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse

Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:

“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”

[1] Uno no pasa nada
[2] “Allí” es cualquier pueblo del centro de España
[3] Sigue sin serlo
[4] High standing
[5] Nótese que las diversiones de antes eran pocas.
[6] Esto es mentira, como todo el mundo sabe, pero hay que decirlo
[7] Haremos un estudio pormenorizado de esto.