VELCRO®

Ramiro Covarrubias era heavy. Lo malo no era esto realmente. Lo realmente triste era que Ramiro tenía 34 años y era lo que podemos llamar un completo inútil. Era un inútil hasta límites que podríamos juzgar insospechados. Ramiro, al que todos llamaban Ram , por razones obvias, era el epítome de la falta de voluntad, capacidad y arrestos. Ni que decir tiene que vivía con su madre y, ni que decir tiene que su madre estaba hasta los huevos de el, de haberlos tenido.

Ram resultaba patético, las camisetas de Iron Maiden y de Kiss estaban ya tan desteñidas por los lavados que podría pensarse que se trataba de un grupo infantil. Los pantalones vaqueros, apretados hasta la castración, seguían siendo tan estéticamente detestables como al principio de su uso. Los garitos heavies cerraban y los amigos de Ram dejaban progresivamente el ambiente heavy para pasar a ser respetables propietarios de inmuebles, padres de familia o incluso gays.

A resultas de la inimaginable inutilidad de su hijo Doña Perpetua, habia optado por coser tiras de Velcro® a todas las prendas de su hijo susceptibles de cerrarse, en aras del decoro. Por lo tanto sus perennes zapatillas de deporte en vez de cordones llevaban Velcro®, lo mismo la bragueta de sus pantalones. La triste realidad es que Ram no sabia anudarse las zapatillas ni darse los botones. De puro inútil.

Un dia doña Perpetua recibió una llamada (telefónica):

-“Buenos dias doña Perpetua, no pregunte, lo sabemos todo de usted, pertenecemos a una corporación universal que se dedica a fabricar piezas de cerámica con el rostro holográfico de Cristo. Le repito, no pregunte. Hemos hecho un seguimiento exhaustivo de su hijo Ramiro. Hemos comprobado que tiene usted el dudoso honor de haber engendrado el ser mas inútil de la Creación. Imagino que querrá librase de el. No la culpo. Si todavía no lo ha matado llévele a esta dirección (la voz le dicto una dirección)hoy a las 17:00 y déjelo allí tras llamar a la puerta.

-Gracias , a Dios, pero, quien es usted?

-Le había dicho que no preguntase nada, puta odiosa.- y colgó.

Tras un leve momento de vacilación, Doña Perpetua vistió a Ramiro como pudo (estaba completamente desnudo) y le quito la litrona que se estaba desayunando ( a las cuatro de la tarde). Mientras tanto, se adivinaba en ella la beatifica expresión de felicidad de aquellos que ven cerca el fin de su suplicio.

Doña Perpetua lo arrastró por la calle ante las miradas de estupor de los viandantes. Llego al lugar convenido, llamó a la puerta que se abrió. Empujo a Ramiro hacia dentro, y se fue corriendo como no lo había hecho desde hacia mas de treinta años.

Ramiro se aparto los sucios pelos de la frente y se encontró a si mismo en un amplísimo hall, en el que había una secretaria tras un mostrador. Se oía una ligera música ambiental de los Chunguitos, pero muy , muy bajo. Como no estaba acostumbrado a interaccionar con nadie, se sentó en un sofa de “skai” y esperó.

Esperó tres horas, sin emitir palabra, tocándose literalmente los huevos y con la vista fija en el infinito. Podría haber muerto de inanición.

Apareció un sujeto anodino y gris, con un traje de chaqueta mal cortado y olor a colonia barata.

-Ramiro Covarrubias , ¿no?. Acompáñeme

Ramiro le acompañó a una oficina, no menos anodina y detestable.

-Bueno Ramiro, prosiguió el individuo, yo me llamo Pascual Llorens pero todos me llaman “La pantera de Xodos”, bueno, todos no, mis amigos. Usted no intente ser mi amigo jamás. Bueno, prosigamos.

Ramiro se molesto en mirarle y exhalar un suspiro.

-Veo que ha esperado usted tres horas sin emitir palabra. Eso me gusta. Demuestra que es usted un inútil. Imagino que no tendrá ambiciones e incluso se ensuciará con sus propios excrementos. Usted no sabe porqué está aquí y no parece importarle. Aprecio esta característica como positiva. ¿Sabe usted hablar?

-Si

Tras un leve gesto de disgusto prosiguió:

- Bueno, eso lo podremos superar. Usted es el individuo mas inútil de la creación. No solo no ha trabajado en su puta vida sino que ha hecho trabajar a su madre como una burra. No me contradiga, nosotros lo sabemos todo. Su perfil nos interesa para el puesto de gerente de esta corporación. El último que tuvimos se intereso por el estado de salud de un operario de producción y tuvimos que ejecutarle en un garrote vil que tenemos en la fábrica. Luego lo verá. Aquí no se permite el más mínimo gesto de debilidad. ¿Sabe?

- ¿Puedo ir a cagar?

- No. Hágaselo encima, si no le importa. A mi no me molesta y lo apreciaré positivamente en la entrevista. Ve, con este bolígrafo voy marcando datos positivos o negativos. Es mi trabajo. Soy inexorable. ¿Quiere salir a fumar crack?

- Venga.

Mientras fumaban crack sin mirarse. Ramiro sintió curiosidad por primera vez en su vida.

- ¿Cuánto cobraré si acepto el trabajo?

- Me gusta esa pregunta. No solo es usted un completo inútil sino además un chulo de mierda. No le han ofrecido un trabajo en su vida y se permite preguntar por el sueldo. Aprecio este dato positivamente. Cobrará usted 6000 euros al mes.

- ¿Ein?

- Esta cantidad se ingresa mensualmente en una cuenta a nombre de la corporación. Ni que decir tiene que un retrasado como usted no tendrá jamás acceso a esta cuenta. Solo tengo acceso yo y un individuo calvo con unas gafas muy gordas y camisetas con imágenes de pueblos. Yo no se como se llama pero si que me desprecia profundamente.

- Pero…

- Hombre a efectos legales le tenemos que pagar, los sindicatos, ya sabe, pero como usted nunca ha visto esa cantidad en su vida, se podría autolesionar y creer incluso que la posee. No sea iluso. Aquí no se le permitirá hablar mas que sobre una serie de temas costumbristas y folclóricos, prefijados por un libro de estilo editado por nuestra magna corporación. Este libro es nuestro evangelio y ha sido escrito por ese señor con gafas que le he dicho, se trata de una revelación divina. Bueno, sea como sea, acabe de fumar y acompáñeme.

Ramiro y Pascual entraron en una nave de dimensiones sobrecogedoras en la que unos discretos seres deambulaban sin emitir palabra. En el centro había un enorme horno y, justo al lado, apiladas de manera ordenada un enorme montón de zapatillas con cierre de Velcro®.

Se denomina velcro a un sistema de apertura y cierre rápido. Cuenta en un lado con unos ganchos más o menos deformables que se agarran a una tira de fibras enmarañadas. La palabra proviene del francés velours (terciopelo) y crochet (gancho). Velcro® es una marca registrada.

Todos los negritos tienen hambre y frio.

Jesús Maria Kortabitarte era un humilde catedrático de la Universidad de Deusto. Su vida no podía ser mas monótona; pasear al perro, ir a misa, pasarle la pensión a su mujer, que le había dejado por el butanero pakistaní, ciego de un ojo, pero con un trabuco considerable y masturbarse ante la visión reiterada y reiterativa de revistas “porno” de dudoso gusto. El pobre hombre, cuando su salario se lo permitía, un par o tres de veces al mes se iba a reponerse de sus prolongadas sesiones masturbatorias a Arguiñano en Zarauz o a Berasategui en San Sebastián. A veces incluso, cuando le daba la gana, pedía el libro de reclamaciones.

Sus clases Derecho Romano eran de lo más tedioso. Una vez al pasar entre las filas, descubrió el cadáver de un alumno. Llevaba allí tres semanas, pero nadie se dio cuenta de su falta. Es lo que ocurre con los alumnos de Derecho, hay tantos. Intentaba seducir a las alumnas, o más bien las chantajeaba suspendiéndolas, a ver que pasaba. Las alumnas antes de acostarse con el preferían suspender. Así de repulsivo era el cuerpo de Jesús Maria, alto, encorvado, cubierto de pústulas y de caspa, con una nariz huesuda y afilada. En fin, la imagen de un catedrático de Derecho romano del PNV. Solo una alumna quiso una vez acostarse con el, a pesar de aprobar sobradamente. Era ciega y gorda y tenia tendencias suicidas.

Jesús Maria tenía que darle un empujón a su vida. Sus amigos del “batzoki” le invitaban a putas y todo pero no parecía que se animase. Se intento meter en política pero se desmayo en su primer mitin. Estaba al borde del suicidio. Fue a la consulta del sicólogo (pagado por el PNV, para afiliados) pero el sicólogo, le miro fijamente a los ojos y –muy serio- le extendió una nota: “suicídese”.

Al bajar por las amplias calles bilbaínas se detuvo ante un pobre con un cartón enfrente. “TENGO SIETE IJOS, NO TENGO TRABAJO HAYUDEME” , tras caminar dos manzanas mas se topó con otro “POR FABOR ALGO PARA COMER” , en la misma calle de su domicilio se encontró con otro “ESTOI EN PARO BIBO EN LA CALLE, DEME ARLGO”. Cuando entro en su domicilio la idea ya estaba totalmente gestada en su oscuro cerebro.

A la semana siguiente hizo colgar un rótulo de neón de su amplia balconada en lo mas céntrico de Bilbao: “SE ESCRIBEN CARTELES PARA POBRES, ECONOMICO”. Al principio la población se lo tomaba a guasa pero con el tiempo todos los pobres de las puertas de las iglesias aledañas, hacían cola en su puerta para que les escribiese carteles, la fama se corrió (con perdón) y todos los manguis del casco viejo de Bilbao se agolpaban en su puerta. Tuvo que contratar una secretaria y todo.

Con el tiempo todos los carteles de pobres estaban tan bien escritos que la gente dejo de sentir pena por ellos, de hecho los viandantes notaban que los pobres escribían incluso mejor que ellos y en vez de moverles a la piedad y al desprendimiento les movian a la burla y a la agresión, incluso los mutilados y disminuidos físicos. “SOY UN POBRE LISIADO, DESPRENDANSE DE UNAS ESCASAS MONEDAS PARA MI MANUTENCIÓN”. La gente común, con un curro normal, no podía soportar que un tio literalmente tirado en la calle escribiese mejor que ellos y/o que sus propios hijos, se vieron escenas de violencia, patadones en los carteles y en muchos casos tuvo que intervenir la Ertzaina. Al final la gente dejó de entender los carteles: OLIGOFRENICO CON CRASOS PROBLEMAS DE MOVILIDAD Y LOCALIZACION EN EL ESPACIO SOLICITA GRACILMENTE SU ASISTENCIA CREMATÍSTICA. La repera.

El representante sindical de la Coordinadora Abertzale Socialista de Pobres del Casco Viejo (KASPCV) se planto un día en su espacioso piso y tras juguetear con su Beretta reglamentaria le espetó: “Oyes como sigas escribiendo carteles así te voy a meter siete tiros oyes, eres talde, ya te digo”. Para calmarlo Jesús Maria intentó convencerle con unos espaguetti a la boloñesa que había estado cocinando, para matar el rato. El enlace sindical le miró, desconfiado y se llevó el tenedor a la boca. Tras engullir el primer bocado escupió los espaguetti sobre las alfombras persas. Ahora si que te la has ganado, español, fascista, chivatoooo!!. Sin mas dilación le metió los siete tiros prometidos y se fue, cabreadisimo e insultado, bajando los escalones de dos en dos y jurando (en euskera) “espaguetis a mi, ostia, ni un marmitako o unas cocotxas, espaguetis, joder ahivalaostiaa”


FIN.

EPILOGO. Tras ser intervenido en el hospital de Cruces Jesus Maria salió del coma a los 45 minutos (es de Bilbao) y ahora aparece esporadicamente como contertulio en varios programas de televisión dando su opinion sobre el "problema vasco", "el botellón", "el velo islamicó" "la subida del Euribor". Su libro "Puede que haya vida en otros mundos" es un best-seller nacional.

Viaje con nosotroshh!!

El aventurado viaje iniciatico de Sisebuto Onán.


Sisebuto entró en el Boeing 747 de Iberia con paso decidido. Estaba un poquito harto de esperar, vamos, hasta los mismísimos cojones. Para mas INRI le habían despojado de su pasta de dientes y de su laca para el pelo (¿sirve para alguna cosa mas, la laca?). Los guardias de la puerta le habían forzado a adoptar posturas denigrantes para su solaz pero al final le habían dejado entrar. Sisebuto iba a una concentración de imitadores de Elvis Presley que tenía lugar en Lugo y no podía faltar. Lo hacía en memoria de su padre, imitador de Elvis Presley y fallecido cuando se tiró de cabeza por un acantilado “a ver que pasaba”, entre risitas histéricas.

Sisebuto no pudo reprimir que una lágrima empañase sus pequeños ojos al recordar a su padre, analfabeto funcional y pastor de cabras (ni que decir tiene que se las follaba) en el páramo frío y desértico de Iglesiucas de la Hez, provincia de Zamora.

No había volado nunca ya que siempre se había desplazado a todas partes andando, -incluso a Lugo-pero esta vez, para evitar retrasos, el club de imitadores de Elvis Presley de Lugo, le había regalado un vuelo en clase turista.

Al tomar asiento atendió pasmado a las evoluciones de las azafatas de Iberia mientras mordisqueaba su bocadillo de pamplonés. Rió a carcajadas -ante la admiración del resto del pasaje- cuando la azafata imitó el gesto de inflar el chaleco salvavidas. Eructó con toda su fuerza, se colocó los testículos en su sitio y se sentó de nuevo. El sobrecargo impidió que se encendiese un caliqueño justo antes de que el avión levantase el vuelo.

Sisebuto, después de registrar el revistero buscando el Interviú, decidió iniciar una conversación con un señor de avanzada edad que se sentaba a su lado:

-Hola, que, como vamos. Que bonito lavion eh! Yo nunca había estao en uno caguento.!

El señor de su lado , le observaba con detenimiento. A su lado se encontraba su esposa, también de edad avanzada y soportando lo que al parecer eran los efectos del mareo.

-Hola buen hombre , pues mire yo ya llevo casi 70 vuelos porque nuestra hija vive en Lugo y vamos a verla tres o cuatro veces al año ¿sabe?. Ella es catedrática de lógica y ética allí, profesión que yo mismo he desempeñado antes de jubilarme- dijo el hombre con orgullo.

-Puehh yo voy a hacer la imitación de Erlvis Presly en Lugo, yo soy pastor de cabrá sabusté. Enluego noh vamos toooh a putah, sabusteeée

-Ah, vaya, que interesante!. Si quiere que le dejemos en algún sitio cuando lleguemos, no tiene mas que decirlo, nuestra hija nos viene a buscar ¿sabe?

Sisebuto miró de reojo con desconfianza cerril al caballero de su derecha, al rato observo que la esposa del caballero –a la derecha del caballero-dormitaba.


-Mire, esa , joer que parece que esta muerta jua,jua,jua.

-Siempre ha estado así-admitió resignado- La verdad es que no es muy expresiva, no

-¿Puedo darle un meneo, a ver si se despierta?

-Delé, delé usted, sin miedo

Sisebuto le arreó una colleja a la abuela cuyo sonido hizo que el sobrecargo volviese la cabeza, a ver que había pasado. La mujer se despertó lentamente pero al poco volvió a caer rendida, o muerta, quien sabe.

-Es usted de lo mas gracioso, a la par que rural. Me cae bien.

-Uzté a mi tambien, quiere que zeamoh amigooo?

-Venga!.

Reafirmaron su amistad dándole varias collejas más a la abuela, que ya no se despertaba.

-Ha, ha. Mi esposa me aburre sobremanera. En cambio usted es hilarante!

-Hila queee, no mabrasinsultauu no?. Jua, jua. Pidamos unos cubatas!

Animados por sus afinidades de carácter pidieron tres cubalibres por barba, que les sirvieron a unos precios exorbitantes. Tras la sana camaradería y conversación amigable, llegó el momento de las confesiones.

-Quiere usted que nos la pelemos?

-Ein?

-Que nos la casquemos, hombre, que nos masturbemos?

Sisebuto le miró a los ojos, aún no entendía lo que su nuevo amigo le quería decir.

-Ahh, clarooooo! Eso lo hasemo musho en mi pueblo

-Venga pues, amigo, solicitemos unas mantas. Conviene ser discretos

-Nos pué traer unah mantah para pelarnorlah?-solicitó Sisebuto a la azafata, que, con un gesto de terror accedió presta.

-Ha , ha Es usted hilarante Sisebuto, lo reitero , ha, ha ha. Si le hubiese encontrado a usted hace algunos años a este adefesio de mi lado le hubiesen dado por culo hace ya. Que grandes momentos estoy compartiendo con usted, amigo!

La boca entreabierta de la mujer destilaba un hilillo de saliva. Sin demasiado disimulo los ahora inseparables compañeros se la pelaron mutuamente mirando fijamente a las azafatas, bajo las mantas de vuelo y ante el estupor general.

Tras estos momentos de intimidad, el Boeing inició la maniobra de aterrizaje en Lugo (hay aeropuerto, en Lugo?)

-Sisebuto, confieso que estoy enamorado de usted. Sus fosas nasales, tan amplias y pobladas me han cautivado, me recuerda usted a un animal antediluviano.

Sisebuto, que hacía tiempo que no comprendía nada, abrumado por los elogios, miró a caballero a los ojos, con una expresión de fidelidad canina y le besó repetidamente la mano. El caballero lo admitió con un suspiro de resignación.

Cuando salieron finalmente a esperar los equipajes, Sisebuto apreció que el caballero estaba solo.

-Y zu muhe, que se laolbidaoo?

-Perdone, pero yo no estoy casado, he empleado la circunstancia de que esa señora estaba sentada a mi lado para entablar conversación con usted. ¿O acaso no hubiese hecho usted lo mismo?

En ese mismo instante tres gorilas vestidos de policía nacional se abalanzaron sobre el caballero, reduciéndolo en el suelo y propinándole las patadas de rigor en el estomago.

-Pero que hazen usteeeesss, que eze zeñor no ha hecho naaa, joer que es amigo mio!

-Calla, paleto, este es el obispo de Lugo disfrazado, llevamos mas de siete meses tras su pista. Quería huir de sus obligaciones pastorales, pero ahora sabrá lo que es bueno, en comisaría- dijo el policía acariciando su porra

Mientras lo arrastraban hasta las dependencias policiales el caballero se despidió de Sisebuto con un ademán de una gracilidad difícilmente imitable.

FIN

En la foto, un curioso aparato cuya función aún se me escapa. A primera vista parece que es para respirar el aire cercano a la zona del cogote. El gesto del individuo que lo lleva no admite dudas sobre su funcionamiento ( del aparato)

La lucha antiterrorista...es lo que tiene...

DETENIDO UN PELIGROSÍSIMO ETARRA ...MIRE USTÉ POR DONDE....

Detenido en la estación de tren de Cabezuelos del Páramo (Zamora) el conocido miembro de ETA Txomin Larrazabal, alias “Txangurro”. Txomin, que a pesar de sus siete años de edad ha alcanzado puestos de inusitada responsabilidad dentro de la estructura de ETA , al verse rodeado se puso nervioso y entregó su arma mientras reconocía su pertenencia a la organización. Curtido en la “kale borroka”, en un principio las fuentes de la lucha antiterrorista lo encuadraron dentro del aparato de captación de la banda. Tras subir en el escalafón y atentar con coche bomba contra la ludotéca de su localidad natal fue declarado en busca y captura y se le suponía en el sur de Francia. Conocido por su inusitada violencia y sangre fría Txomin, es responsable de tres intentos de secuestro de “baby sitters” y de extorsión repetida a su madre y hermanos mayores , a los que tenía atemorizados. Su compañera sentimental Ainoa Gurutzeta huyó tras un breve tiroteo que sembró el pánico entre los escasos vecinos de la localidad (2) que presenciaron estas escenas de tensión. Txomin llevaba consigo una mochila en la que la policía encontró dos temporizadores, un tebeo de Mortadelo, dos yogures “Actimel” y la “Gameboy”, que está siendo examinada por los informáticos de la Benemérita por si pudiese contener información encriptada.

Al parecer el objetivo del presunto terrorista era la caserna de la Mereterical de la población, para lo cual tenia que entrar en contacto con algún otro miembro de la banda en las cercanías de la localidad.

Txomin se encuentra ahora mismo incomunicado en la guardería de máxima seguridad de la cárcel provincial de Zamora, donde ha solicitado que le pongan los Lunnies en euskera o comenzará una huelga de hambre “de la ostia” al mas puro estilo de Juana Chaos.

El ministro del interior ha declarado que se trata de un golpe muuuuuuuy importante a ETA ya que se desorganiza com-ple-ta-men-te la estructura de la banda, aunque “todavía tenemos que ser muuy prudentes porque ETA todavía conserva capacidad operativa y bla bla bla…”

Tachenko: ¿porqué núnca le pitaban pasos?

NUDO


Mi adolescencia, -de la que quizás nunca he salido-, es una etapa más oscura que mi niñez, si cabe. Lo cierto es que es aún más grave porque la recuerdo mejor, los detalles son más diáfanos pero más sórdidos. Recuerdo ciertos acontecimientos que influyeron en mi carácter durante los últimos años de los ochenta y los primeros de los noventa. Además de cambios meramente fisiológicos se produjeron cambios en la concepción del mundo que ahora pasare a explicar.

Recuerdo la final de baloncesto entre España y Estados Unidos de Los Ángeles 84 así como los patéticos y grotescos intentos de Romay de defender a Patrick Ewing o los de Margall por defender a Jordan. Una risa. En aquella época aun no había línea de tres puntos y Estados Unidos aún jugaba bien. En fin, un hito.

Otro de los acontecimientos que me impresionó es que un tío tan feo como Carlos de Inglaterra se pudiese casar con un ser humano. Y encima por amor. La hipocresía del acontecimiento alimentó mis delirios antimonárquicos y republicanos. Además de la pasta que se gastaron en tan magno evento. Suficiente para proveer de menú del día a un país como, pongamos, Mozambique.

Lo mas grave y quizás lo mas revelador o “rebelador” según el lenguaje periodístico castellonense, es que ETA mataba a gente cada semana o así. Ni tregua ni ostias, había tiros a mansalva. Cuando pregunte a mis mayores los motivos que promovían estas acciones me dijeron “son terroristas y quieren crear el terror” la pregunta ¿pero, porque? Quedo sin respuesta hasta mucho después. Aún con todo, el único atentado terrorista que pudo haber acabado conmigo fue uno del GAL… cuestión de minutos.

En lo relativo a mi educación, yo seguía siendo un jodido autodidacta. Mis lecturas me habían llevado a todo el Siglo de Oro además de los libros de Verne y Salgari, que engullía. No sabía hacer nada más. En el instituto, al que llegue después de un par de peripecias e intercesiones de mis profesores de primaria, llegue a tener claro que mi concepción de los números naturales y de la difusa relación espacio-tiempo nunca llegaría a ser la misma que la de mis compañeros.

El profesor de matemáticas explicaba los números negativos mostrando mis exámenes a la concurrencia. Yo sacaba ceros y el individuo decía que en realidad me tendría que haber puesto menos que cero. Hilarante. La física era harina del mismo costal, en los problemas de trenes que salían invariablemente de Burgos y Zaragoza yo solo pensaba en los descarrilamientos y en las masacres que provocarían. Suspendí física cuatro años seguidos. Me propuse no coger jamás un tren en ninguna de estas dos ciudades.

Un momento de inflexión que quizás merezca la pena contar es mi inclusión entre los que redactábamos la anodina, seguidista y carente de contenido “Revista del Instituto”. En primer lugar propuse un cambio de nombre más acorde con las circunstancias. Mis sugerencias “Mierda” y “Semen” cayeron en saco roto. Lo que me llevó al borde de la expulsión fue la publicación de una historia que empezaba con algo así “Antonio se la casco en su lecho, con aire somnoliento. Borracho, cayó en la cuenta que su mujer le corneaba…”. Imagino que esto ya os va sonando más.

Creo que esto ya os dice bastante de mi adolescencia y del fin de ella. No os lo voy a contar todo, que luego todo se sabe…

En la foto Vladimir Tachenko. La pelota que tiene entre las manos es la oficial, no es una pelota antiestress, ni nada de eso.

Mi libro de escolaridad ¿a que acojona?

VIDA PRIVADA DE DKRANEO

Observo anonadado que en los “blogs” como Dios nuestro señor manda, la gente, muchos de ellos incluso amigos míos, hablan sin pudor de su vida privada. He llegado incluso a pensar que la razón última de un “blog” es la de hablar sobre la vida privada de uno. Los que me conocéis sabéis que mi vida privada es tan privada tan privada que no la conozco ni yo. Eso me ha llevado a relatar una serie de teorías y –porque no decirlo- obscenidades varias que, a pesar de contar con la aprobación y el aplauso del personal no revelan ( o según un conocido periódico "rebelan") nada sobre mi vida privada.

Esto -obviamente- no puede quedar así. Mi vida privada es casi tan interesante como un ordenador “Spectrum” de esos que iban con cintas. Pero haré un supremo esfuerzo de concentración y dividiré el relato de mi vida privada en tres artículos, a saber: introducción, nudo y desenlace.

1.INTRODUCCIÓN.

Los detalles de mi nacimiento son oscuros y difusos. Yo mismo no podría darlos. Se que la comadrona que asistió a mi madre falleció en un accidente con su Vespino tras una ingesta brutal de barbitúricos. Cosas de la vida. Total, que toda esa información se perdió con ella. Cuando yo nací Franco era Jefe de Estado, Presidente del Gobierno y estaban a punto de matar a un anarquista y a un alemán con el garrote vil. Mal momento para nacer.

Yo me dedicaba, como todos los niños a comer y a dormir hasta que mi padre. (fue mi padre) me llevo a mi primer día de colegio. Enseguida comprendí la brutalidad del universo que me rodeaba y me dedique a sobrevivir día a día y al sabotaje. Conocí a un niño iraní (en aquella época había guerra entre Irán e Irak) e intente hacerme amigo suyo. Se llamaba Numa. Eso era lo único que sabia decir. Un día de lluvia le arreé un paraguazo en la cabeza. Empezó a sangrar. ¿Qué otra cosa podría hacer?

Mi educación, a pesar de seguir los cauces legales, siempre fue cosa mía. Afortunadamente. Yo leía mucho y lo que me daba la gana. Los maestros llamaban a mis padres cada dos por tres. Recuerdo con placer los charcos de barro en los que literalmente me sumergía para que me enviasen a casa. Los maestros fumaban en clase y nos pegaban con sadismo. Las chicas estaban separadas de los chicos. No era una escuela coránica, no. Era la escuela pública en Castellón D.F.

Como era el único alumno de ética del colegio, la Administración obligó al mismo a traer a un profesor. Durante sus clases hacia dibujos repletos de vísceras, cráneos abiertos y plácidas casas campestres. Yo hacia lo mismo. Nunca llegué a saber su nombre. Aprendí el Ave Maria, el Padrenuestro, la Salve y otras tétricas parafernalias. Me apunté al Conservatorio y durante dos semanas me creí Stravinsky, -afortunadamente para la música fui el único que se lo creyó.

Podría haberme matado en tantas ocasiones que considero un milagro estar vivo a día de hoy. Coches sin cinturón ni "airbag", porterías de fútbol repletas de tétanos, heridas constantes en las rodillas, alguna pedrada, mordeduras de perros y aguas contaminadas de las acequias que había en lo que actualmente es el Carrefour de la Avenida del Mar (antes Cernuda y Velasco), dentistas de la seguridad social , bolsas de basura sin contenedor…etc. Considero que como introducción ya esta bien. So far for an introduction.

Pinchad en la foto para ver detalle, perros

Una proposición honesta...

Diez razones para proponer el tema “Daddy Cool” de Boney-M como himno español.



Como todos sabemos últimamente se esta montando bastante jaleo sobre la letra y la música del himno español. El himno español, tal y como se concibe actualmente, no tiene letra. Los listos de turno han pensado que poniéndole una letra los deportistas de turno- ahora que empiezan a ganar algo- podrían cantarlo a pleno pulmón y ser aún más felices, si cabe. Craso error. El himno español o “marcha granadera” es una tonadilla ramplona, fea y repetitiva, por esto Franco fue el único que tuvo la desvergüenza de tomárselo en serio y consiguió adaptarle una letra, también ramplona fea y repetitiva, bueno fue José Maria Pemán...un acolito suyo.

Para que no sonase tan “chunda chunda” se le hicieron unos arreglos musicales, pero ni por esas. El himno español no soportará una letra “apolitizada” que no levante ampollas allá donde se oiga. Otra opción sería (y seria) es la de recuperar el Himno de Riego, usado durante la Tercera República y “dado de baja” de unas maneras un poco sospechosas y un poco ilegales…y un poco burras porque no decirlo. Merece encomio el intento por parte de un trompetista australiano de revitalizarlo durante el Open de Australia. Pero nada, no cuajó.

Es necesario por lo tanto salvar esta gravísima situación y olvidarnos de los problemillas que conllevan los trabajos basura, la subida de las hipotecas, y el desempleo. Hemos de hacer una reflexión patriótica y ocuparnos cada uno en su casita del himno español y proponer ideas al estado. Para que nunca se le pueda echar la culpa , claro.

Desde este modesto blog proponemos un giro radical a la situación y nos lo jugamos el todo por el todo con "Daddy Cool" de Boney M. Letra y música. Las razones que aportamos son las siguientes:

1.Es pegadiza
2.La letra es simple, dadaísta y sin sentido[1]
3.Se acopla bastante con la idiosincrasia española media
4.Esta en inglés, por lo tanto solo con un acercamiento fonético sobra
5.Como esta en inglés no hiere susceptibilidades “perifericas”
6.La cantan unos negratas. En el estado hay mas de 10 millones de inmigrantes.
7.Esta muy de moda la integración y todo ese rollo
8.Tiene un bajo cojonudo al principio
9.La canta un tio y cuatro tias. La paridad esta garantizada.
10.Peor de lo que tenemos no será

En aras de esta ultima razón, sobre todo, se han perpetrado verdaderas barbaridades a lo largo y ancho del orbe. Así que nos parece una razón de peso. Espero vuestros comentarios, perros.


[1] She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

(spoken) She's crazy about her daddy

Oh she believes in him

She loves her daddy

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Oremos...

Absurdas y cada día mas delirantes disquisiciones sobre el espacio-tiempo.

Por Dkraneo.

Llegados a este punto no nos queda sino referirnos a la extraña y cambiante relación entre el espacio y el tiempo. El tiempo tal y como lo conocemos, no es más que restrictivo: los exámenes son a las 10:00, el curro empieza a las 9:00, el banco te ofrece una hipoteca a 30 años que debes pagar los días 5 de cada mes, la misa es a las 11:00…etc. En cambio cuando te vas de farra con los colegas siempre quedas de 10 a 11 y si llegas mas tarde...no pasa nada. No es esto sospechoso?

Cuando nos lo estamos pasando bien no percibimos el tiempo como restrictivo o amenazante. Son otras instancias superiores las que se encargan de hacérnoslo notar. En la Edad media ( y dale…) la concepción del tiempo era mucho mas difusa, el reloj de la iglesia marcaba cierta hora y ya está. Los seres no se preocupaban tanto por el reloj, porque no existía el reloj.

La conclusión de lo anteriormente dicho indica que el tiempo es un hecho, un concepto, arbitrario. Lo mismo que el lenguaje o la represión policial. Nos lo hemos inventado para controlarnos y jodernos la existencia. Buena prueba de ello es que los árabes viven en otro siglo y los chinos también, pero a lo que venimos a referirnos nos llevará un poco mas allá:

Como todo el mundo sabe nos basamos en el movimiento para medir el tiempo. El movimiento de traslación de la tierra alrededor del sol nos da el año, el de la luna alrededor de la tierra nos da el mes y el de la tierra sobre si misma el día, (no esta de mas recordarlo). La forma de cuadrar todos estos movimientos se la inventó la iglesia (católica, que raro) con el “calendario gregoriano”. Esto es: no existe el tiempo per se , existe el movimiento y ya está. Después vinieron las mentes privilegiadas a racionárnoslo.

Si seguimos esta línea de pensamiento no nos será difícil concluir que es muy difícil cuadrar todos estos movimientos de forma simétrica e igualitaria, por eso hay meses de 31 días de 30 y de 28, cada cuatro años uno de 29 para hacer que cuadre. ¿Es esto necesario?. La fuerza de la costumbre nos llevará a decir que si, pero no es así.

Cuando llamamos perro a un perro la cadena de sonidos “perro” no se parece al objeto en si. Todos los que hablan o entienden el castellano han quedado tácitamente de acuerdo en eso y ya esta. Si mañana quedasen de acuerdo en llamarle “fungriunlunciano” la palabra “perro” quedaría en el olvido. Como afortunadamente existen otras formas de entender la realidad y por lo tanto otros idiomas encontramos que al mismo bicho se le llama ; dog, hund, gos, txakurra, cane…etc. Pero el concepto es básicamente, el mismo: el puto perro.

¿Porque no es así con el tiempo?. Hay ciertos intentos culturales y bastante reducidos, folclorizados, de amoldar el tiempo a la cultura: los mallorquines dicen “sa hora baixa” pero cualquiera que quiera vivir en sociedad debe conocer la gestión del tiempo tal y como nos la imponen. Cualquiera que plantee una objeción temporal será ignorado y/o tratado como un criminal de la misma manera que quien propone una objeción fiscal o, hasta no hace mucho tiempo el que se atrevía con la objeción militar. ¿Cual es la solución? Que cada uno lleve a cabo acciones que distorsionen el tiempo...




(continuará, claro, en cuanto se me ocurran)

el universo se nos expande!

La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo (y II)

por Dkraneo

Bien, ahora que hemos llegado a fraccionar el dinero hasta su mínima expresión vamos a pasar a exponer la segunda y- afortunadamente- última fase de la teoría de Dkraneo. El desenlace es sorprendente, como después se verá. Acumulando una cantidad X de moneditas, nos sentimos bien, hemos perdido peso, han bajado los precios y estamos mas en forma. Pero ni al menos avispado se le escapa que hay que dar una postrera vuelta de tuerca a la situación.

Efectivamente, hemos llegado a boicotear al sistema reduciéndolo al absurdo. En la Edad Media (perdón por tanta referencia a la Edad Media) existían las monedas (no había muchas ) pero no los billetes. Las monedas estaban sujetas a muchas menos devaluaciones y apreciaciones que las actuales (y si las había LA GENTE NO SE ENTERABA!!) claro no había periódicos, y en cualquier caso, no nos engañemos, la gente no sabia leer.

En la moneda antigua se estampaba el careto del rey que hubiese y eso tenía un cierto valor. Esta imagen, deforme y poco fidedigna, contrasta con la imagen- deforme y fidedigna- que viene apareciendo en la moneda española desde 1977-78 y en adelante. ¿Es acaso esta imagen la que da actualmente valor a la moneda? Ya que la moneda de 1 euro no llega al euro per se convendría averiguarlo. Dkraneo, trabajando ciertas noches hasta el paroxismo demostró que algo había en todo ello, o por lo menos que vivíamos en el absurdo espejismo de que así es. Este es el espejismo, hemos modificado nuestro cerebro con el tiempo para llegar a creer que lo escasamente valioso tiene valor y por ende que lo que lo tiene realmente carece de ello!!.

La siguiente fase del plan consiste en volver a devaluar el valor material del dinero dando exactamente una cantidad fija XXX a perfectos desconocidos, por la calle. No nos engañemos, no se trata de limosnas. En esta fase del plan todo el mundo tiene el euro que mencionábamos antes en el bolsillo y el Gobierno se ha visto obligado a subvencionar muchos servicios públicos por lo que nadie es intrínsicamente pobre ya que ,realmente, si nos atenemos a los extractos bancarios etc TODOS SOMOS POBRES!!. La estrategia consiste en pasar por al lado de alguien, no se, la señora que hace la compra, el taxista esperando etc y darle, sin mediar palabra, un euro tras otro hasta alcanzar la cantidad que nos hayamos fijado.

Experimentemos por un momento la sensación que nos invadiría: hemos pasado de ir con los colegas por la calle a tomar copas con nuestra bolsa del Pryca llena de monedas a no tener ninguna necesidad de ello!!. El dinero ha tocado fondo como concepto material y ahora realmente y por primera vez en la historia de la Humanidad HACIENDA SOMOS TODOS!

Por supuesto habría reacciones (reaccionarios hay en todas partes) pero los reaccionarios mantienen entre ellos relaciones básicamente económicas en las que las ideologías (if any) se difuminan en aras de lo material. Encontramos pues que el valor intrinseco del dinero ha desparecido y se llega a traslucir lo que hay detrás: no, no es el trabajo ( el trabajo es un concepto alienante y básicamente economico) es la CAPACIDAD de cada uno de producir algo que pueda interesarle a otro.

Bien, este es el punto crítico de la teoría: hay muchisima gente que no tiene nada que le pueda interesar a nadie, lease el rey, los fuerzos y cuerpas de seguridad del estado ( que estado, en ese estado ya hemos estado!) , los politicos…etc . Entre ellos a los que les quede un leve resquicio de inteligencia se reciclarán y empezaran torpemente a hacer algo util: ayudar a una vieja a cruzar la calle, limpiar los tejados…o a tomar por culo.

Si: este es el desenlace inesperado que todos estabamos esperando no????JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAA.SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi, el que no sepa producir nada que pueda tener un valor para otro congénere ( analícese la palabra congénere[1]) QUE SE VAYA A TOMAR POR CULO!.


Dkraneo estuvo barajando otra opción: vender el semen o los ovulos pero, sinceramente, quien va a querer el semen/ovulos de un tio /tia que no vale ni para tomar por culo.







[1]

La dieta de Juana

La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo.


Por Dkraneo


Como es de todos sabido el valor del dinero es muy relativo. Antes cualquiera tenia cien míseras pesetas en el bolsillo, con esas cien míseras pesetas podías comprar, adquirir y poseer casi nada. Lo mismo pasa con los euros, la única diferencia es que un euro son 166, 386 pesetas. ¿Por qué? Haciendo un sesudo estudio Dkraneo se dio perfecta cuenta de que los alemanes –por ejemplo- tenían de vez en cuando un marco alemán en el bolsillo, (Dkraneo hizo un viaje a Alemania para comprobarlo) y que con este marco alemán eran igual de miserables que los españoles. Lo que se revelo a los ojos, henchidos de satisfacción de dkraneo, es que los alemanes no tenían tanta necesidad de gastarse ese puto marco porque tenían muchas mas cosas pagadas que nosotros!!!. Caguenla puta!.

Entonces los alemanes se inventaron el euro y…como es un invento alemán no tenían pensado putearse a ellos mismos, claro!. Los alemanes pensaron…si lo hacemos nosotros coño..Puteemos a los españoles a los portugueses y a esa pandilla de gilipollas norteafricanos que se piensan que son europeos!. Esa es la razón por la que dos (2) marcos eran (y son) un euro. Los alemanes pensaron , que se calienten ellos la cabeza con los decimales y que se hinchen a comprar calculadoras y conversores a euros, nosotros ya lo tenemos claro. 1 euro= 2 marcos.

Ni que hablar tiene de los británicos, que pasaron de esta mierda desde un principio. Los alemanes ya se la habían intentado meter doblada dos veces durante el siglo pasado, como para ahora aceptar la tercera. Se quedaron con la libra , e hicieron bien. Por eso decimos que Londres es muy caro, no porque en realidad lo sea, sino porque nosotros somos muuuuuuuuuuuuuuy baratos.

Lo explica Dkraneo en uno de sus múltiples alardes de imaginación delirante: “Cuando Sadam Hussein se tuvo que marchar porque le invadieron el país los billetes que pululaban con su jeta pasaron a valer NADA, lo mismo paso cuando los fascistas invadieron la Republica Española (con la ayuda de Alemania) los billetes que mucha gente guardaba en los arcones , pasaron a valer NADA.” En definitiva, como hemos visto el dinero de papel no vale nada. Vale, claro según lo que haya detrás de ese billete con la cara del Jeta Mayor del Reino.

Antes las monedas valían algo, porque eran de un material que valía algo. Cuando esos materiales dejaron de utilizarse el dinero empezó a valer poco o nada. Claro, no era posible llevar los bolsillos llenos de monedas. O si?

Si es posible. Cuesta un poco más pero es posible. Los bancos se inventaron lo de que era mejor tener el dinero en el banco y de esta manera ir por la vida con menos peso en los bolsillos. Los bancos como también son bastante listos nos dan un 2 o 3% por nuestro dinero ( si acaso) mientras ellos consiguen mediante la financiación de causas variadas y casi todas ellas fascistas un 40% o mas. Total, el dinero en el banco tampoco vale nada!.

Es bastante absurdo pensar que todo el sistema económico se ira a tomar por culo y habrá mas igualdad , fraternidad y libertad si una persona saca todo su dinero del banco y lo convierte en monedas de un euro. Pero: y si lo hace todo cristo?.

Claro, esto es solo una hipótesis delirante de Dkraneo. Pero…imaginemos por un momento que podría pasar. Pongamos que un individuo tiene 3000 euros en el Banco X. Los saca y se los lleva a su casa en un saco. Ningún ladrón va a ser tan pringao de llevarse 3000 euros en monedas.

En primer lugar el osado individuo tiene todo su dinero ahí, a mano. Si quiere comprarse un bote de detergente , va y lo coge. Si quiere pagar el alquiler, lo mismo. Ni que decir tiene que la mísera nomina que recibe el individuo X también la convierte en monedas de un euro en cuanto la cobra.

Los amigos del individuo X empiezan a copiarle, primero por guasa, después convencidos. Cuando van a un restaurante van con una pila de monedas, cuando van de copas, también. Los de los bancos están que se suben por las paredes y empiezan a subir el interés que dan por el dinero para captar más clientes, pero nadie cae porque ve que- efectivamente- les han estado robando. Las acciones de los bancos bajan en Bolsa, pero como la Bolsa es un mercado virtual- (es mentira)- en la puta calle no pasa ABSOLUTAMENTE NADA. El del bar esta un poco fastidiado de recibir tanta moneda , pero también se convence, el del súper también. Los robos por la calle son menos frecuentes y los precios bajan porque los empresarios no quieren llevar tantas monedas encima , además , ahora con menos pasta en el banco te dan el mismo interés!, como ya hemos dicho.

Obviamente, la caída en picado del valor en bolsa de los bancos arrastra a las inmobiliarias. Las empresas que se dedican a robar a mano armada con el precio de los pisos del suelo, etc., no lo pueden seguir haciendo tan alegremente. El valor del suelo empieza a acercarse a su valor real (nada) y la gente que trabaja en la construcción sigue el mismo proceso que el del supermercado o el del bar. Desde el gobierno se intenta engañar al personal para que se metan en hipotecas a 50 o 60 años pero la gente, tal y como van los precios, ya no lo ve necesario.

El personal empieza entonces a darse cuenta de que el dinero como concepto material no es tan necesario y empieza a intercambiar cosas por cosas, gallinas por tomates y tomates por lo que sea. Curiosamente la paridad gallinas –tomates no ha cambiado en España desde la edad media ¿curioso, no?.

Dkraneo es licenciado en Filología Inglesa, ese es el motivo por el cual no tiene ni puta idea de economia, discúlpenlo, que no sabe lo que dice.