vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense


Heliodoro Iturriaga , estudiante de doctorado de Ciencias Humanas y Asociales de la UJI, (Unibersidad Jaume Y) es deliciosamente obsequiado por parte del rector Magnífico con el premio "Pancreas de Oro" por su reciente mención Honorífica en el festival de doctorandos celebrado en la recientemente inaugurada universidad de Binefar: " Heliodoro nos muestra a todos el camino a seguir, la luz y la guia..es un ser sobrenatural dotado de unos genitales desmesurados que a todos apoya y a todos quiere, siendo a su vez querido por todos sus compañeros, amigos, profesores e insectos" gritó alborozado el rector Magnífico, Críspulo Melasoba al borde de la embriaguez y con los ojos preñados de lágrimas. Heliodoro, que no sabe hablar bien y escribe en Braille a pesar de no sufrir ninguna deficiencia visual nos comunica mediante su traductor autómatico que: "está muy contento" y que "el año que viene, despues de la temporada de la garrofa se casa con su novia de toda la vida, que ya tiene preparado el ajuar":

De hecho Heliodoro recibe este prestigioso premio por su " decisiva contribución" al desarrollo cultural y social de la provincia de Castellón. En efecto la tesis de este ya internacionalmente conocido doctorando se denomina "Uso y abuso del botón secundario del inodoro". Un sesudo trabajo de mil ochocientas páginas- escrito en Braille- que el autor nos explica con su habitual gracejo y su acento villarrealense: " El otro dia estabe cho en el camp del vilarreal y dic ostia collons, me cageeee!". Total que voy al servei (militar) y claro, cagué un truño de brutales dimensiones que me asuste hasta yo. Sin perder mi proverbial sangre fria , en vez de salir corriendo con los pantalones bajados y dejarle el marrón- nunca mejor dicho- a la señora de la limpieza reflexione durante dos horas encerrado en el vater mientras mi colla se comía mi bocadillo de choriso y se tiraban pedos. Entonces fue cuando me di cuenta, tembloroso me dije, vacha vore el que passe si en voltes de fotre el boton gran li fot al menut!. En efecto, al principio tuve algo de miedo porque no sabia que circunstancias podrian tener mis actos. Yo siempre presiono ávidamente ambos botones y me voy sin mirar. Pero no, al presionar el boton pequeño me di cuenta de que el chorro de agua , a todas luces de menor caudal que el chorro grande, tambien arrastraba el truño , a pesar de sus dimensiones. Fue entonces cuando recorde a Newton, a Einstein, a Pasteur y a Boris Becker ( no se porqué). Alborozado por mi descubrimiento me moje con agua de aquel bendito chorro y salí disparado a escribir mi tesis. Gracias a ella, ya pesar de no tener mas que un módulo inacabado de fontanería, la Unibersidaz de Castellon me ha galardonado con este premio y además un paquete de Ferrero Roché!.

"El descubrimiento tiene una gran importancia a nivel local, pudiendo salvar a la provincia de la pertinaz sequía que se nos viene encima y mostrando a todos como podemos asumir un desarrollo sostenible y respetuoso con los espacios naturales como Marina Dorr", afirma el alcalde de Castrellón, Piotre Burrescu.

vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense

MADRID (Reuters) - La Ertzaintza localizó el jueves en la localidad vizcaína de Atxondo un artefacto explosivo de más de 100 kilogramos de peso preparado para ser utilizado de manera inmediata, informó la policía autónoma.
El artefacto, que se llama Txomin, andaba tranquilamente con su cuadrilla en la zona de tapeo cuando fue requerido al orden por unos agentes de la policía local. Según Txomin la policía local de su localidad actúa arbitrariamente: “estoy hasta la polla, oyes. Toda la vida viviendo aquí tranquilo y desde lo de ETA, me detienen en todas partes, joder. Ya no voy ni tranquilo de poteo, pues”. Txomin está compuesto principalmente de amonal según las primeras investigaciones, y se encontraba en aseo (bater) de un sagardotegi a unos 100 metros de una lechería, que según la Ertzaintza podría ser la misma que una vez le vendió leche agria a la madre de Arnaldo Otegi.

Según la Ertzaintza Txomin es "un artefacto explosivo ya preparado y dispuesto para ser utilizado de manera inmediata y al que solo faltaba añadir el sistema detonador". Una versión que dista bastante de la de Txomin, “yo solo soy un ciudadano de aquí, joder, que algunos días me coloco, pues vale, pero que le voy a hacer! Solo me faltaba que ahora publiquen mi peso en el diario, caguen la puta!
En el maletero de su coche, un turismo Rover, se hallaron además placas de matrícula falsificadas y numerosas piedras pequeñas que supuestamente iban a ser usadas como metralla para el explosivo. Txomin indignado avisa que como le incauten las placas de matricula va a explotar definitivamente. “Esas placas me las regalo mi abuela el día que le dije que me iba a casar, ostia, por si acaso perdía la matricula, joder, en cuanto a las piedras pues coño, que uno tiene sus vicios como todo hijo de vecino”.
El abogado de Txomin, José Celestino Teletxea se muestra confiado de que su defendido pronto se encontrará en libertad. “ él es explosivo, si, pero mientras no explote que yo sepa no incurre en ningún delito. Además, es muy buena persona y ayuda a las abuelas a cruzar la calle, coño. Ya me gustaría ver a mí al Zapatero este ayudando a alguna abuela!. Su único delito – según me consta- es llevar una imagen del cristo de los puñales en el salpicadero, pero en el peor de los casos la pena no sería mas que una leve amonestación verbal”.
Txomin ha perdido varios días de trabajo y muchas de sus amistades le han retirado la palabra. Su intención es ahora aparecer en el diario de Patricia para ver si puede recuperar a su novia, encerrada de forma preventiva en el penal del Dueso desde hace cuatro años por colgar un póster de Marino Lejarreta en su habitación.
El hallazgo se produce después de que el Gobierno declarara roto el proceso de paz iniciado en marzo tras el atentado del sábado en el aeropuerto de Barajas que causó la primera víctima mortal de ETA en más de tres años.

Hermualdo Hernán, autor del libro “Como irse de putas sin pagar”, e inventor de diversos utensilios, a cual mas inútil, gustaba de vestir un chándal verde fosforito, a pesar de que era patente que jamás, en su vida, había hecho ninguna clase de deporte y/o esfuerzo físico. Se lo podía permitir, ya que un bisabuelo suyo le había dejado una gran fortuna cuando contaba solo seis meses de edad.

No era esta la única herencia de la que se podía sentir orgulloso, era el dueño de un pene que en estado de erección llegaba a la nada despreciable longitud de 27 cm. En su libro se encontraba una foto de su pene, por si hubiese dudas.

Con una clara tendencia a engordar, peludo y con un perenne chándal fosforescente no era la persona más requerida en los actos sociales que se supondría adecuados a su estatus económico. De todas formas era inevitable ya que su libro, a pesar de que nadie decía haberlo comprado, era un superventas.

Hermualdo era pues, un “outsider, un hombre frontera. Muchos miembros de las clases adineradas hubieran querido verle arruinado para evitar entre otras cosas tener que saludarle o su molesta presencia en los mejores restaurantes a los que era necesario invitarle. Misión difícil esta, ya que los únicos vicios conocidos de Hermualdo- además de masturbarse- eran las putas (a las que no pagaba) y los altramuces…que le permitían expeler unas ventosidades, largas, duraderas y de un olor tan penetrante que el papel de las paredes caía a jirones.

Hubo varios planes para acabar con la vida y/o la fortuna de este ser, pero su falta de domicilio conocido (siempre se alojaba en pensiones) y su contacto con los bajos fondos le hacían prácticamente inexpugnable. Era impredecible en sus hábitos, se le podía encontrar bebiendo coñac en el salón de un hotel de cinco estrellas o vomitando los calamares en frente de la estación de RENFE.

En definitiva, un hombre feliz.

Esto, obviamente no podía durar. Una conspiración para acabar con su felicidad se estaba urdiendo en la trastienda. Su familia, padre, madre y hermanos llevaban una vida de trabajo y sacrificio y no lograban soportar la felicidad de nuestro protagonista.

Nicanor Ausmirofloxio no era mas que un humilde chico de provincias que queria dar un giro radical a su vida. Una tarde de somnolencia y digestiones pesadas vio en la televisión el rutilante nombre de una corporación empresarial, que venia avalada por los no menos rutilantes nombres de una serie de prostitutas de lujo que él conocia de oidas. Ni corto ni perezoso ( es un decir) cogió su coche una buena mañana y marchó para la gran corporación con un somero curriculum vitae. En la puerta se vio gratamente sorprendido por la sobriedad minimalista y el silencio -sepulcral- que lo invadia todo. Seres palidos e inexpresivos entraban y salian por puertas que cerraban sin portazos. Intento adivinar algún atisbo de alegria, duda o algo. Pero no

Tras una breve y torpe entrevista entró a trabajar en las espartanas-pero carentes de gusto- oficinas de la gran corporación. Nadie le hablaba , nadie le sonreia para su sorpresa unos seres pequeños, modificados geneticamente azuzaban a los trabajadores al azar. Temblo de miedo, sabia que todos sus años de gimnasio y musculación no servirian de mucho ante el eventual enfrentamiento con los...sales area manachers

Otro ejemplo mas de filmografía laxante:

Obdulio Rabomán era un creador minimal idolatrado por las mujeres de clase alta. Él entra en una dinámica suicida de minimalismo exacerbado que le lleva a buscar siempre la máxima simpleza y elegancia en la forma. Su pasado como diseñador de ataudes le lleva a ello. Se sumerge pues en una espiral de minimalismo que le lleva a trabajar 18 horas seguidas, no comer y no dormir para llevar a cabo su gran obra, que no es otra que imponer el minimalismo mas ortodoxo en todos los ambientes de decoración del mundo.

Hay que decir que los profesionales de su sector se rien de el y de sus ideas. De todas maneras su servilimo entre sus superiores le convierten en un personaje indispensable. Su lema y su leitmotiv es : Lo que fache falta!.

Tras 28 meses de trabajo minimalista en los que literalmente se habia olvidado de el mísmo su aspecto físico está mas cercano a un cadaver (ver foto) que al ser humano que nunca fue. Aún así su predicamento con las mujeres de clase alta sigue siendo tal que una de las furcias de alto standing que promocionan su trabajo muere-literalmente-por sus huesos....es una obra indispensable y laxante. Solo para garrulos del tuning amarillo y azul.

JURO POR LO MAS SAGRAO QUE NO HE RETOCADO NADA!

Hay momentos en la vida en los que te encuentras con la horma de tu zapato, con tu media naranja o con 10 euros por la calle. Hay momentos en los que te gustaria lacerarte el pene y momentos en los que simplemente pasearias a un obispo con un collar de perro. Siempre se ha dicho que la realidad supera a la ficción, yo aún diría mas , la irrealidad supera a la ficción. Cuando ví por primera vez este tipo de carteles de peliculas mejicanas de los años 50 no pude dar crédito a mis ojos. Ni en mis sueños mas brutales, en los que soy el amo del universo y obligo a todas las tias (a todas) a llevar lenceria lasciva para no ser obligadas a servirme como mobiliario o mando a Jaime de Marichalar a que me sirva te frio vestido únicamente con unos pantalones cortos de color verde, me hubiese imaginado que esto podía existir, como aún lo estoy digiriendo me veo imposibilitado para llevar a cabo comentario alguno. En próximos articulos ya haremos un analisis ya...

Por recomendar que no quede!!

Haciendo gala de una cortedad de miras que raya en la sinvergonzoneria Coproducciones Jose Fraude-una empresa que despues del desastre de les toranches se reconvirtió en una productora cinematográfica- atenta contra el buen gusto con este detestable "remake" del ya famoso, pero suficiente, "El erótico enmascarado" del inefable Fernando Esteso.

Como el mensaje del fime de Esteso era -y es -demasiado profundo para la audiencia de este tipo de peliculas la factoria de José Fraude intenta , como siempre, facilitar el acceso al humor de los potenciales espectadores de este tipo de cine, los collidores y los que entren al treballar al primer torn de la fábrica.

En esta pelicula Pascualet LLorens, un hombre que, debido a sus facultades mentales ligeramente disminuidas, aceptó desde el principio servir de cobaya al director Marrano Ozores interpreta a Pascual Espeso, un superheroe de la linea de producción , famoso por su líbido exaltada y su falta de gusto y de encanto , no solo con el sexo femenino sino con todo tipo de seres humanos.

Pascual Espeso vive, de domingo a domingo, de los partidos de fumbol de su queridísimo clus, pero como los fillsdeputa de sus hijos le piden constantemente dinero para libros de la escuela y esas cosas destestables, no consigue tener en el banco lo suficiente como para poder pagar el abono. Su mujer, con hechuras de lanzadora de martillo sovietica le controla hasta el último euro.

Para salir de esta situación Pascual Espeso intenta convencer al encarregat de que li puche el sou pero el encarregat no ve ninguna razón para hacerlo, ignorando sus palabras. Por suerte cae en sus manos un tebeo del Increible Hulk, que lee con avidez. Es entonces cuando se le ocurre su mediocre idea. Se vestirá con un traje de superheroe y se convertirá en el Porcelánico Enmascarado, superheroe este que no solo carece de superpoderes sino que además tiene mermadas sus facultades físicas y mentales (tensión alta y flatulencias constantes), con lo cual provoca la hilaridad de sus compañeros y de sus superiores a los que pretendía ingenuamente chantajear. Si la visiona, bajo su responsabilidad.

Hoy recomendamos....


La pelicula que hoy os recomendamos no merece otro calificativo que el de "aberración cinematográfica", en efecto Tile Machines es quizás una de las peores peliculas que ha parido la contrahecha imaginación de John Marrone, un gris y decadente realizador nacido en Villarreal y recientemente fallecido por la ingestión de clementinas recien fumigadas. Este absurdo tiene un metraje de 3 horas y media , si tres horas y media, en el se cuenta torpemente la historia del ya mítico "Proteus V" un superheroe de la patronal castellonense que haciendo uso de metodos brutalmente expeditivos consigue someter a toda una fábrica de azulejos a su amo y señor. La pelicula rodada en blanco y negro cuenta con la inestimable colaboración de muchisimos extras y personajes del pueblo que incluso llegan a leer sus guiones ante la camara sin ningun tipo de rubor. Merece especial mencion el hecho de que hay fragmentos de mas de 45 minutos durante la pelicula en los que literalmente no pasa nada. Aparecen entrevistas (sic) y risitas inconexas que no tienen nada que ver con el debil guion y momentos en los que el ruido ensordecedor de diversas máquinas no deja oir el dialogo. Hay gente que se ha suicidado tras su visionado.

NO ES NECESARIO HACER DE VIENTRE!

Alborozado y al borde de las lagrimas nuestro personaje misterioso vuelve a hacer acto de presencia para comunicarnos su último descubrimiento en el mundo de la empresa del "management" y porque no decirlo del "lifestyle": no es necesario cagar. Puede sonar extraño pero desde que nuestro querido personaje misterioso puso como encargado de produccion de una de sus factorias o "Arbeitlager" a su eterno acolito y empleado "Proteus V" las ausencias del personal para ir a defecar se han reducido en un 75 por ciento". Por ello y por sus 30 años en la empresa asumiendo distintas y relevantes responsabilidades Proteus recibe, impasible como siempre, el premio "Galleta de Oro" que consta de un vale de 30.000 pesetas (si, las antiguas) que el afortunado trabajador podrá canjear por galletas de desayuno en cualquier supermercado de Binefar.

Proteus nos ha hecho entender por señas que se encuentra muy emocionado y al borde de las lagrimas, ya que desde que entró a trabajar en la linea de produccion con cinco años, -su madre firmó un precontrato el dia de su nacimiento que le obligaba a ello-, nadie habia reparado mucho en su presencia. Proteus llego a ser conocido por su gran personalidad y por sus truños de 5 kilogramos que no dudaba en dejar en medio de las lineas de producción. "Es un trabajador ejemplar, no pierde el tiempo, no sabe leer, no sabe escribir y se comunica con unos sonidos guturales que todos podemos comprender" dice nuestro misterioso e intrigante benefactor.

Todo Binefar desea lo mejor a "Proteus V"

Nuestro personaje misterioso vuelve a aparecer , para deleite y solaz de todos nosotros, y, como no podia ser menos lo hace para entregar un nuevo premio en este caso de menor entidad. "El premio trece kilos de patatas, se entrega a aquellos trabajadores destacados por su superproducción"-nos cuenta nuestro misterioso mecenas- "yo normalmente no me presto a este juego sucio de aparecer en las fotos o en las fiestas de los obreros, pero en este caso , una vez adoptadas las convenientes medidas de higiene y/o seguridad hago esta pequeña excepción"


Estos hombres que se muestran en la foto despues de haber batido su propio record de producción de elementos minimalistas son los supervivientes del "Arbeitkommado XXVI" y como muchos de ellos han olvidado su nombre preferimos llamarlos así. "Ellos si que son un claro ejemplo de saber hacer y porqué no decirlo: de lifestyle. Trabajan , comen (poco) viven y duermen (menos aún) por un ideal claramente fijado en sus mentes: llegar a la verdad eterna e inmaculada a traves del trabajo y el sacrificio". Por ello han realizado la penitencia máxima repudiar a sus familias y renunciar a su salario en aras de un ideal , una idea mas grande que todos nosotros: la empresa.