SOLUCIONES PARA LA NO-CRISIS.

Hola amigos.

Nuestras queridas instituciones no nos dejan de lado ni nos abandonan a nuestra suerte. Malpensados. Tampoco es que nos vayan a salvar la vida ( que os creiais) pero debido a su ineptitud y a su cortedad de miras tampoco habían dado con una manera por así decirlo "convincente " de comunicarnos sus ideas (?).

Es por ello que el sello de calidad (?) Passió per Castelló, ha contratado al diseñador de la marchal Obstrudulio Pons para la confección de sus nuevos carteles que en breve engalanarán (?) nuestras amplias y frondosas (?) avenidas (?) y paseos (?). Obstrudulio , ahora inmerso en un proceso creativo consistente en sacarse bolas de hachis del recto no ha tenido tiempo de dar un título a sus creaciones, por lo tanto a través de este blog, os pide su ayuda. El premio?. La G.A.C rural que Obstrudulio guarda en la cochera y una caja de "plastidecor" para que os los comais.

1.

2.

3.

YA NO HAY CRISIS

La selección española de Hockey bajo tierra gana algo por fin.


Después de un durísimo mundial en el que hemos vencido a selecciones tan potentes como Malta y Uzbekistán la selección española de hockey bajo tierra se ha impuesto en la final a Groenlandia con un espectacular tanteo de -27 /0, con tantos de Hermogenes Saporta y de Fulgencio Rabal ( este último en el tiempo de descuento). Como todo el mundo sabe el hockey bajo tierra es un deporte un tanto peculiar que goza sin embargo de una dilatada tradición entre nosotros.

Los heroes de la noche, con su tradicional saludo

Introducido en 1894 en Bilbao por el padre Inocencio Truñon, esta modalidad del hockey se juega bajo tierra, por lo cual los espectadores, a pesar de acudir en masa a los estadios no pueden ver absolutamente nada.. Las porterías que miden 88, 5 centímetros están a una distancia de 7 kilómetros y medio. El número de jugadores varia de 27 a 315 por equipo y todos deben ir uniformados con casco prusiano y un stick de madera de avellano con refuerzos de hueso de ñu. El objetivo del juego es meter mas goles que el contrario, en la portería que sea (eso es igual) , acabar el partido con todos los dientes y sodomizar al arbitro.

Se pita penalti (siempre muy discutido) en el caso de que un jugador le saque la cabeza a otro y orine en su cráneo, muchas veces se hecha mano de la cámara lenta para determinar si ha sido o no penalti. Este bonito deporte no ha sufrido cambios importantes hasta hoy en día, con la salvedad de la introducción de canastas sobre las porterías en 1914 o de carritos del prica para entorpecer los movimientos del rival. El dominio norteamericano fue evidente durante décadas gracias a la introducción de jugadores de raza negra, mas flexibles y con el ritmo en la sangre.

Tras la prohibición por la federación internacional de ser negro, España y Andorra tuvieron momentos de intensa rivalidad , siempre con victoria de estos últimos. Recordamos enternecidos el penalti pitado por el arbitro Obdulio Defecarl de la federación aragonesa contra su propio país en el minuto 2364 del mundial de 1952, que nos privo del triunfo en tan magno evento.

Los groenlandeses, aceptan su derrota deportivamente

Una generación de jóvenes jugadores comprometidos con causas justas como forrarse, hacer macro fiestas y comprarse coches de lujo ha logrado que el sueño se haga realidad. La selección groenlandesa, a pesar de sus ventosidades y sus gestos lúbricos no ha podido con la sed de sangre, drogas y sexo de los nuestros. Al grito de “arghhhhh” el mundial ha sido un hito delirante y sin sentido que ha disparado las audiencias televisivas.

La única nota triste ha sido el fallecimiento durante el partido del medio centro Glifosio Pérez-Jiménez, natural de Binefar a consecuencia de una patada en el hígado propinada por su compañero de selección Salafrón Mier-Daza ,mientras se procedía a escuchar el himno nacional. “Son situaciones que se dan dentro del terreno de juego y hay que olvidarlas y dejarlas ahí” indico el seleccionador nacional José Mena Chorros.

El seleccionador nacional: vaya pedazo de hijo de puta.

Es destacable la presencia de los duques de Lugo, la familia real, patato y zanahorio y proteus V en el palco de autoridades, ya que han actuado como talismán y toda la historia esa de los huevos.

HAY CRISIS

Jonás no se lavaba mucho el pelo, esto lo hacia peculiar. El hedor que exhalaba su cabeza hacia que se despegase la pintura de las paredes cuando pasaba y las moscas habían encontrado entre sus cabellos un retiro dorado. Millones de ellas compartían la espesa urbanización con pulgas piojos y arañas que se debatían convulsamente por entrar y salir, sobretodo los días de calor pegajoso y asfixiante, que eran los mas. Esto no importaba a Jonás, que vivía solo en una habitación con un hornillo y una foto tamaño póster de su mama, fallecida tras una ingesta brutal de yogures caducados (algunos dicen que se trago una verga de brutales dimensiones, en Cuenca). Sus hermanos lo habían repudiado y desde luego, no había mujer que se le acercase, ni pagando.

Jonás trabajaba de comercial de exportación en una gran empresa de azulejos, una multinacional. Sus colegas lo conocían como "ese cerdo del pelo sucio" o "el hijodeputa ese que no se lava", de manera que muchos de ellos ya se habían olvidado hasta de su nombre.

Jonás estaba bastante gordo, era alto y fornido, pero no ágil ni demasiado activo, tenía los ojos constantemente inyectados en sangre ya que la caspa le entraba en ellos, la piel de su cara brillaba constantemente por la grasa ya que, lo hemos de decir, Jonás no era demasiado amigo de lavarse la cara tampoco.

En sus frecuentes viajes comerciales se había dado cuenta que podía prescindir totalmente del peine y del cepillo, ya que su cabello caía desde su coronilla hacia atrás como una lengua de petróleo solidificado y maloliente, ni que decir tiene que el personal de los hoteles donde se alojaba tenia que cambiar las fundas de las almohadas e incluso las almohadas en si, que amanecían siempre con un rodal amarillento de aspecto azufrado.

Podríamos preguntar que es lo que evitaba que los superiores de Jonás le retrayesen este aspecto de la higiene.Pues bien, Jonás había nacido para hacer la pelota, era el tiralevitas mas grande que ha parido madre, de sus tumefactos labios solo salían loas y vítores a cualquiera que tuviese un cargo superior al suyo, regalando con la indiferencia mas despreciativa a sus iguales y compañeros de trabajo.

Los superiores de Jonás no podían ni querían prescindir de un ser así. Por supuesto no querían que se acercase mucho a ellos, tampoco pero lo necesitaban como agua de mayo para hacer validos de alguna manera sus absurdos mediocres y pírricos triunfos vitales, ya sea un traje de armani o un coche nuevo, ya sea una venta, ya sea un par de zapatos italianos. Necesitaban de la incondicionalidad de Jonás para ejercer en efecto, de superiores "a algo".Jonás era la piedra de toque.

Los días del verano, como hemos dicho ,la pestilencia se hacia insoportable y mientras el miraba fijamente el enésimo solitario en la pantalla del ordenador sus compañeros y compañeras hacían muecas de asco y agonía. La capa de grasa que se formaba en el cuello de la camisa había adquirido consistencia sólida y brillaba bajo el generosísimo sol del mediodía. Cuando Jonás salía al servicio una ola de agradecimiento surcaba el amplio despacho mientras el , con una mueca de desprecio murmuraba "voy a mear". Jonás dominaba la oficina a su antojo.

Desde luego era lo mas lejos que un individuo de este tipo podía llegar en la escala social. Sin estudios, mas que un curso de pretecnologia por correspondencia, sin conocimientos de idiomas (los clientes le escribían los pedidos en un papel para que se alejase de ellos)y sin amigos, por supuesto. El se jactaba de ello mientras iba a comer, solo, a un amplio restaurante de la carretera, que disponía de una mesa apartada para el, su pelo, repeinado, protegiéndole el cráneo como un casco que reflejaba todos los colores del mediodía.

Su iniciativa y capacidad critica eran por supuesto nulas. Era el primero en entrar y el último en salir de la oficina, habida cuenta de su deprimente y gris vida personal. Cuando llegaba a casa abría una lata de sardinas en aceite que engullía como si fuese la última lata de sardinas de la tierra. Con el aceite sobrante no es necesario decir lo que hacia.Mientras en su tele de saldo rugía el culebrón nocturno se echaba vestido en un catre que ya tenia marcada la forma de su ancho cuerpo y se sumía en un pesado y profundo sueño , en el que no soñaba nada hasta que lo despertaba el móvil.

El móvil lo despertaba con la música de Europe is living a celebration, esta tonada ramplona ponía fin a sus sueños homo eróticos e inalcanzables, amanecía sudado, con los pantalones puestos, de forma que solo tenia que vestir la camisa. Aullando cualquier melodía le daba un mordisco a un bocadillo de chorizo prehistórico, abandonado sobre la mesa de la cocina hacia años y casi sin solución de continuidad subía a un peugeot 205 Coppa, en el que jamás se había utilizado mas que un asiento, el suyo.

Un día leyó entre un montón de revistas de papel couché con las que se limpiaba el culo en el retrete que el cuerno del rinoceronte[1] estaba compuesto de pelo solidificado. En efecto el pelo del animal endurecido por la queratina le servia como arma ofensiva. Empezó a vislumbrar su futuro, recortó con los dedos la foto del rinoceronte que aparecía en la revista y , con los pantalones bajados, la beso repetidas veces.

Cuando llego a la oficina al día siguiente, cogió carrerilla y al grito de “viva España” se empotró contra el muro de hormigón desnucándose en el acto. El temblor despertó al señor gerente que distraídamente se estaba masturbando en su despacho ante una lámina de Durero (una reproducción). Como si de una engorrosa labor se tratase se llegó al cadáver ( con la chorra fuera) certificó su muerte y volvió al trabajo.


[1] La familia de los rinocerontes se caracteriza por su gran tamaño, siendo de las pocas especies consideradas como megafauna existentes hoy día, junto con elefantes e hipopótamos; todas las especies pueden sobrepasar como mínimo la tonelada de peso. Todos son herbívoros, y tienen una piel gruesa y resistente, formada por capas superpuestas de colágeno. Tienen cerebros relativamente pequeños para su tamaño corporal (entre 400 y 600 gramos).. A diferencia de los cuernos de otras especies, como los antílopes, los de los rinocerontes no tienen un núcleo óseo, sino que están hechos de queratina, la misma sustancia que forma los pelos y las uñas en el resto de mamíferos

Subcontrate a su perro!!

Una verdá comuntemplo, oiga

Anaxagoras Jiménez tenía los vicios y virtudes propios de cualquier jubilado: ir a comprobar que las obras de su ciudad seguían correctamente paralizadas, beber cafesconleche en los bares y masturbarse en lugares públicos sin el menor atisbo de vergüenza. También esnifaba pegamento para aguantar el tirón ya que era un hombre preocupado por el devenir de la sociedad, el problema de la ETA y otros asuntos recurrentes como la perdida del poder adquisitivo y el advenimiento del Anticristo.

Anaxagoras había obtenido su bien merecida (dejémoslo en merecida) jubilación trabajando en la fabrica estatal de preservativos de su localidad, Guarroman. Tras un largo periplo trabajando en Condones Españoles como funcionario, Anaxagoras recomendó a su yerno, Barrabás ,para que le supliese en el puesto. Barrabás era un auténtico hijo de puta de rasgos simiescos que a la menor oportunidad que tuvo dejó preñada a la única hija de Anaxagoras con el único fin de entrar a trabajar para el Estado y según sus propias palabras “tocarse los huevos”

Así pues , llevado del cuestionable sentimiento que nos lleva a hacerlo todo por nuestra prole, Anaxagoras colocó a Barrabas en la cómoda y confortable oficina de compras de Condones Españoles. Barrabas se empeño hasta los ojos en el adosado y el 4x4 de rigor ..etc. Hasta aquí la vida siguió su placido curso.

Los consejeros de Condones Españoles, se dieron perfecta cuenta de que podrían ganar mucho mas dinero subcontratando todas las funciones de producción. Por lo tanto comenzaron por solicitar un Expediente de Regulación de Empleo sobre los empleados mas antiguos de plantilla (entre los cuales no estaba Barrabas). Unos mafiosos de la ETT “Slavepower” llamaron a la puerta de Condones Españoles para ofertarles las gestiones de “reclutamiento en masa” y “formación” de los trabajadores. Los trabajadores contratados por la ETT eran a su vez aportados por Albergues de Transeúntes Españoles.


El Gobierno Local de Guarroman se vio obligado a ceder las instalaciones de la fábrica de forma gratuita a la ETT en aras de la labor social que –teóricamente- estaban haciendo. El gobierno autonómico a su vez les daba a los de la ETT una pasta en subvenciones por “reducir la cuota de paro en la provincia”. Mientras tanto, los consejeros de Condones Españoles y los de la ETT fundaron la sucursal de degradante nombre PUTOSA y empezaron a reducir gastos. Los sueldos se redujeron a tercera parte para los empleados subcontratados que debían trabajar el doble que los funcionarios para no ser despedidos. Las vacaciones se acortaron a la mitad y la formación inicial, además de no ser remunerada consistía en ojear tres folios mal redactados.

De resultas de todo esto, cinco tipejos mal encarados (los de la ETT y los antiguos dueños de la fábrica) comenzaron a forrarse, ya que la fábrica era estatal. La producción de condones empezó a perder calidad, al lado de trabajadores intocables tanto por su sueldo como por sus contratos blindados, empezaron a aparecer “freaks” que estaban dos días y se iban, subsaharianos que jamás habían visto un preservativo e infraseres que buscaban “pasta para pagarse la moto”. Se instauro un tercer turno para forzar aun mas la producción y se soborno a los sindicatos para que pasasen por alto ciertas muertes en extrañas circunstancias.


Ante la baja calidad del producto , los embarazos no deseados empezaron a proliferar. Se encontraron cajas de condones con “cromos de la liga “ en su interior así como mensajes lascivos y provocadores. Tres de cada cuatro condones estaban pinchados por trabajadores subcontratados.


Los de la ETT y los antiguos directores generales (que ya se llevaban a matar) fundaron un departamento de quejas telefónico, radicado en un oscuro polígono industrial de los Carpatos y enteramente integrado por putas rumanas.

Mientras tanto la placida vida de Barrabas se había convertido en un infierno. Su mal disimulada afición por las putas le acarreo una sífilis que le ocasiono la paralización de medio cerebro ( el otro medio ya estaba paralizado de antes) y la perdida de un testículo. Obviamente las putas usaban los condones de PUTOSA, ya que eran los mas baratos. La única hija de Anaxagoras no tardo en perder la visión de los dos ojos , contagiada por su amado esposo, del que no sospechaba nada. Los gemelos de la pareja, Protagoras y Abundio, grandes, peludos, cejijuntos y asilvestrados quedaron al entero cuidado de su abuelo, Anaxagoras, que tuvo que olvidarse se sus placidos paseos para soportar las patadas y las vejaciones de sus nietos.

Protágoras, angelito...!

Tras la muerte entre horribles estertores de Barrabas la unidad familiar dependía de la magra pensión de Anaxagoras, mientras tanto los dos gemelos Protagoras y Abundio empezaban a tener las necesidades propias de su edad (la moto, la pleisteision, putas,crack). Una aciaga tarde, cuando observaron que su abuelo llegaba del banco con su mísera paga , le saltaron encima, arrebatándole la pensión y devorando sus vísceras y su cerebro en una frenética orgía caníbal de sangre.

Fin.

N.b (Esta historia es mas o menos real)

SPAM;SPAM, SPAAAAAAAM

Como todo el mundo sabe- y si no ya lo digo yo- el término “spam” (“spiced ham”) fue creado por una empresa de conservas de carne y popularizado por los inefables Monty Pyton, en su “gag” homónimo. En una primera acepción se refiere a la comida basura, o más bien a una comida insulsa, carente de gracia, de sabor, pero abundante. lo relativo al correo electrónico, se refiere a los correos basura. Yo recibo mucho correo basura o spam. Este hecho, lejos de incomodarme, me distrae y me divierte, porque imagino a los hijos de puta que crean y envían el spam y los encuentro cercanos a mí en muchos aspectos.

Vamos a hacer hoy un somero análisis del spam que llega a mi correo. Comenzaremos con diez ejemplos, que yo encuentro hilarantes. No refiero el contenido del mensaje, ya que no lo abro, simplemente el nombre del remitente y el titulo del correo.



1. Evita Thomasine: is your Penis SMALL? 84% of women think their Lover'sPenis is too SMALL

No conozco a esta señora, pero debe dedicarse a algo de estadística o a la prostitución.


2. Magdalena Davis: OdessaPhallusFull-size

Tampoco conozco a Magdalena, pero al parecer en Odessa (URSS?) los penes deben ser inmensos, quizás ella misma los conozca.



3. Isiah Lusk: As anal

Este tipo, además de romper las mínimas reglas de la sintaxis en inglés debe romper algo mas por ahí, en báteres públicos o en esquinas oscuras, no sé.



4.Houxun crumley: asnotlep

Sección incongruencias: jamás he conocido a nadie que se llame Houxun, el contenido del mensaje es críptico, misterioso y desconocido, evoca animales cuadrúpedos ungulados.


5.Corvaughn olson: ioduggan


Mas de lo mismo, Corvaughn es un nombre que no existe, el país de fantasía que evoca debe ser que tampoco.



6.Hyung Demczewski: kotukutu

Este debe ser polaco, pero el nombre es coreano. Los kotukutu me suenan a tribu del África subsahariana. Ver “Documentales de la dos”


7. kongmeng Guajardo: irawamir

Divertida mezcla Chino-Mexicana


8. Darrin Rose : DaveDickFat

Otro obseso sexual, el nombre es céltico, diría yo. Dave debe ser su amante, al que recuerda, alborozado.


9. tushar Ultimul :abieruba

Este debe ser turco y parece querer referirse a una tribu de África o algo.


10. Dung Carter: Humungous Savings Wide-ranging Selection Medications

Por ultimo: “dung” significa “mojón” en ingles, este tipo de hilarante nombre parece querer vender productos farmacéuticos muy rebajados. Sospechoso.

N.b: Hago esta nota al pie al enterarme de la agresión que ha sufrido recientemente Jose Luis Moreno. Hay miles de razones para agredir a Jose Luis Moreno que no tienen nada que ver con el dineral que ha ido acumulando con los sucesivos "Noches de Fiesta". Imagino que los agresores le dirían "Toma Morenoooo" mientras le agredian. Aún con todo , toda mi soliradidad (si, soliradidad)con Jose Luis Moreno y sus lesiones. Pegar está feo.

El inglés con seis palabras!

Tras el inusitado éxito del profesor Maurer y su método para aprender ingles con mil palabras, yo haciendo gala de mi formación académica propongo uno aún más ambicioso: el inglés con seis palabras. ¿Por qué es este método más ambicioso? A la vista esta, con seis palabras son muy pocas las frases que se pueden hacer de forma coherente.

La teoría del profesor Maurer-quien tiene una dudosa pinta entre hombre de negocios internacional y macarra de alto standing- me ha llevado a pensar que puede ser rentable proponer métodos de autoaprendizaje sin ninguna base en la realidad, como es el caso del del profesor Maurer.

Podríamos empezar con “Opérese de apéndice usted mismo”. Si te duele el apéndice, pues no hace falta ya que vayas a urgencias, simplemente con un DVD explicativo y unos fascículos donde vayan adjuntando el instrumental quirúrgico, ya lo tienes, ¿Para que hacer cola? Lo mismo ocurriría con operaciones de cambio de sexo o con ortodoncias.

Como todo el mundo sabe es muy fácil dominar otros idiomas. Si hablas castellano y pones un poco de acento ya tienes el gallego, si le pones una “e” detrás a cada palabra, obtienes el valenciano. El catalán y el euskera, como todo el mundo sabe, son harina de otro costal.

La basura que vende el “profesor” Maurer, es peligrosa en el sentido de que cualquier capullo puede pensar que sabe inglés, si sigue el método. Esto puede tener algún éxito en algún departamento de exportación de alguna empresa castellonense o en algún centro de trabajo donde le den escaso predicamento a la razón y saluden al crucifijo o a la banderita española.

Me asalta la duda de si al profesor Maurer, llevado por su oligofrenia paranoide, se le ocurrirán otros best sellers como “el islandés con 1002 palabras“ o “Ahorre en teléfono combinando palabras”, “Defeque usted en la mitad de tiempo” o incluso “Consiga usted erecciones mas largas y prolongadas ante la visión reiterada de su horrible compañera de oficina”.

Con mi método “El inglés con seis palabras “ las únicas palabras que será necesario saber son : “ Go and get fucked , fucking wancker”. Incluso los menos avispados se habrán dado perfecta cuenta de que hay dos palabras que se parecen mucho. Sin entrar en disquisiciones morfológicas, con estas seis palabras puedes ir a cualquier país de habla inglesa sin problemas. Obviamente si quieres comer lo que te gusta lo tienes que señalar en la carta y si quieres ligar solo tienes que acercarte a un grupo de adolescentes británicas acariciándote el escroto de forma lasciva y lanzándoles besos y miradas lúbricas ( funciona). Si quieres ir a algún sitio , puedes ir andando etc. Si alguien es tan osado de dirigirse a ti en inglés ( seguramente sea británico) y obviamente no le entiendes has de mirarle fijamente a los ojos durante diez segundos y emitir , en el tono mas alto en el que seas capaz esas seis palabras que propone mi método. Huirá despavorido y no tendrás JAMAS ningún problema de comunicación, ni con el ni con nadie que en ese momento te haya podido oír. Obviamente si te encuentras con un “hooligang” con un cuello como un “bull dog” y le sueltas eso te dará una somanta de hostias que desearás no haber nacido pero….¿no es eso acaso lo que andabas buscando…?

N.b: Este es el primer artículo que publico tras el nacimiento de mi hijo-Hugo-. Por si alguien pensaba que no habia sentado ya la cabeza. En la imagen , un potencial usuario del método del profesor Maurer.

SAL DE TORREVIEJA

Edelmiro Jiménez, alias “Bossanova” es un olvidado pionero del diseño gráfico y la publicidad en nuestro país, de los oscuros tiempos del franquismo. Sirva este sencillo artículo como su obituario, ya que ha fallecido debido a una ingestión brutal de yogures caducados (1)puesto que últimamente se dedicaba a rebuscar en los contenedores y eso.

En aquellos lejanos oscuros y tristes y de todo... años de la posguerra Edelmiro empezó a destacar en el colegio por no ir. No iba ni un solo día. Se dedicaba a guardar marranos con su padre y a ingerir sus propias liendres. Cuando tuvo doce años su padre lo coló en un tren que pasaba por allí (2) y lo mandó a ganarse la vida y a ver mundo. Sus únicas posesiones eran una bota de vino y un trozo de queso.

Cuando llegó a Torrevieja, Edelmiro comenzó a trabajar en la hostelería (lavando platos) por la comida y la cama. Al darse cuenta de que eso no era vida (3) , decidió dedicarse a la publicidad. A inventarse una personalidad y a vivir del cuento. Tras la visión de unas cuantas revistas que los suecos dejaban olvidadas, se dio cuenta de que la gente importante y que vive bien ha de cumplir cuatro requisitos:


1. Llevar jerséis de cuelo alto y de colores vivos
2.Usar gafas de pasta
3.Sonreir constantemente
4. Llevar libros bajo el brazo de autores rusos

A Edelmiro no le fue difícil conseguir (mediante robo con fuerza en las cosas) los materiales que facilitarían su labor. Su cara de idiota y sus ojos claros hicieron el resto. Comenzó pasearse por Torrevieja con semejante atuendo, durante los primeros días paso un hambre de la ostia. Al cabo del tiempo el alcalde falangista de Torrevieja le llamó al orden y le dijo:

-Mire, yo no se quien es usted pero parece importante. Puedo hacer dos cosas, acusarle de espía ruso y meterle de ostias o bien intentar llevarme bien con usted y dar una falsa imagen de aperturismo, que es lo que me han dicho que tengo que hacer.¿ Usted a que coño se dedica?.

-Soy publicista y diseñador gráfico

El alcalde en cuanto oyó dos palabras seguidas de mas de tres silabas se hecho mano al arma reglamentaria pero, Edelmiro le explicó lo que el creía que significaba eso.

-Bueno, como ya le he dicho que queremos ser europeos y toda esa mierda. Le voy a encargar que haga usted la publicidad de Torrevieja. Le voy a dar una cantidad ingente de dinero, ya que uste parece una persona de esas que salen en las revistas de “jaiestandin"(4) ”. Nos sacaremos unas fotos uste y yo y así me apunto un tanto.

Torrevieja es famosa por sus salinas y Edelmiro decidió que en todas las vallas publicitarias de los accesos a la población tenían que aparecer unos sonrientes turistas nórdicos recatadamente vestidos y debajo el siguiente leitmotiv

“Si quieres comer bien, sal de Torrevieja”.

Su primer éxito le granjeó las iras de los 20 o 30 habitantes que en ese momento sabían leer, pero le valió el reconocimiento generalizado del régimen. Esta situación se prolongó treinta largos años en los que Edelmiro era (casi) único publicista del país y hacía lo que quería. Ganó dinero a espuertas y se lo gastó todo en coches, putas y coñac(5).

Con el aperturismo (o mejor dicho, con la muerte de Franco llegó la democracia(6).Edelmiro no encajaba en ningún sitio y sus tímidos intentos de hacer algo válido: “Maricones, no les des la espalda” o “Vascongadas, pásatelo bomba” recibieron el desprecio general, su hígado ya no daba mas de si y acabo viviendo en una tienda de campaña en un descampado.

Al poco empezó a ver extraterrestres y santos (católicos) a raíz de su alcoholismo. Nótese que los alcohólicos católicos siempre ven a la virgen o a lo santos católicos, prueba incontestable de que las apariciones son reales. Los alcohólicos protestantes no ven santos y los alcohólicos mahometanos (existen) no lo dicen. Los alcohólicos budistas no ven a Buda…etc (7)

Sin un techo sobre su cabeza, el vino de “tetra brick” y la escasa comida hicieron de el un ser huraño y, como decirlo, un puto alcoholico bronquista. Al principio conseguía meter miedo en bares del extrarradio pero en cuanto le cogieron confianza lo utilizaron para el sexo anal y para grabar las agresiones que le infringían en el móvil. Comprendió que eso sería lo más cercano al calor humano que jamás volvería a encontrarse

Un reportaje sensacionalista de “Canal Nou” lo rescató del olvido a cambio de un bocadillo de calamares y un “tetrabrik” de don simón. Valgan sus últimas declaraciones, como un canto a la vida, a la libertad y al saber hacer de un artista ecléctico, alcohólico, huraño y casi analfabeto:

“Sois todos unos putos maricones, y me la podéis comer todos, a mi no me grabes con la cámara, jodeputa, cabronehhhhhhhhhhh”

[1] Uno no pasa nada
[2] “Allí” es cualquier pueblo del centro de España
[3] Sigue sin serlo
[4] High standing
[5] Nótese que las diversiones de antes eran pocas.
[6] Esto es mentira, como todo el mundo sabe, pero hay que decirlo
[7] Haremos un estudio pormenorizado de esto.

VELCRO®

Ramiro Covarrubias era heavy. Lo malo no era esto realmente. Lo realmente triste era que Ramiro tenía 34 años y era lo que podemos llamar un completo inútil. Era un inútil hasta límites que podríamos juzgar insospechados. Ramiro, al que todos llamaban Ram , por razones obvias, era el epítome de la falta de voluntad, capacidad y arrestos. Ni que decir tiene que vivía con su madre y, ni que decir tiene que su madre estaba hasta los huevos de el, de haberlos tenido.

Ram resultaba patético, las camisetas de Iron Maiden y de Kiss estaban ya tan desteñidas por los lavados que podría pensarse que se trataba de un grupo infantil. Los pantalones vaqueros, apretados hasta la castración, seguían siendo tan estéticamente detestables como al principio de su uso. Los garitos heavies cerraban y los amigos de Ram dejaban progresivamente el ambiente heavy para pasar a ser respetables propietarios de inmuebles, padres de familia o incluso gays.

A resultas de la inimaginable inutilidad de su hijo Doña Perpetua, habia optado por coser tiras de Velcro® a todas las prendas de su hijo susceptibles de cerrarse, en aras del decoro. Por lo tanto sus perennes zapatillas de deporte en vez de cordones llevaban Velcro®, lo mismo la bragueta de sus pantalones. La triste realidad es que Ram no sabia anudarse las zapatillas ni darse los botones. De puro inútil.

Un dia doña Perpetua recibió una llamada (telefónica):

-“Buenos dias doña Perpetua, no pregunte, lo sabemos todo de usted, pertenecemos a una corporación universal que se dedica a fabricar piezas de cerámica con el rostro holográfico de Cristo. Le repito, no pregunte. Hemos hecho un seguimiento exhaustivo de su hijo Ramiro. Hemos comprobado que tiene usted el dudoso honor de haber engendrado el ser mas inútil de la Creación. Imagino que querrá librase de el. No la culpo. Si todavía no lo ha matado llévele a esta dirección (la voz le dicto una dirección)hoy a las 17:00 y déjelo allí tras llamar a la puerta.

-Gracias , a Dios, pero, quien es usted?

-Le había dicho que no preguntase nada, puta odiosa.- y colgó.

Tras un leve momento de vacilación, Doña Perpetua vistió a Ramiro como pudo (estaba completamente desnudo) y le quito la litrona que se estaba desayunando ( a las cuatro de la tarde). Mientras tanto, se adivinaba en ella la beatifica expresión de felicidad de aquellos que ven cerca el fin de su suplicio.

Doña Perpetua lo arrastró por la calle ante las miradas de estupor de los viandantes. Llego al lugar convenido, llamó a la puerta que se abrió. Empujo a Ramiro hacia dentro, y se fue corriendo como no lo había hecho desde hacia mas de treinta años.

Ramiro se aparto los sucios pelos de la frente y se encontró a si mismo en un amplísimo hall, en el que había una secretaria tras un mostrador. Se oía una ligera música ambiental de los Chunguitos, pero muy , muy bajo. Como no estaba acostumbrado a interaccionar con nadie, se sentó en un sofa de “skai” y esperó.

Esperó tres horas, sin emitir palabra, tocándose literalmente los huevos y con la vista fija en el infinito. Podría haber muerto de inanición.

Apareció un sujeto anodino y gris, con un traje de chaqueta mal cortado y olor a colonia barata.

-Ramiro Covarrubias , ¿no?. Acompáñeme

Ramiro le acompañó a una oficina, no menos anodina y detestable.

-Bueno Ramiro, prosiguió el individuo, yo me llamo Pascual Llorens pero todos me llaman “La pantera de Xodos”, bueno, todos no, mis amigos. Usted no intente ser mi amigo jamás. Bueno, prosigamos.

Ramiro se molesto en mirarle y exhalar un suspiro.

-Veo que ha esperado usted tres horas sin emitir palabra. Eso me gusta. Demuestra que es usted un inútil. Imagino que no tendrá ambiciones e incluso se ensuciará con sus propios excrementos. Usted no sabe porqué está aquí y no parece importarle. Aprecio esta característica como positiva. ¿Sabe usted hablar?

-Si

Tras un leve gesto de disgusto prosiguió:

- Bueno, eso lo podremos superar. Usted es el individuo mas inútil de la creación. No solo no ha trabajado en su puta vida sino que ha hecho trabajar a su madre como una burra. No me contradiga, nosotros lo sabemos todo. Su perfil nos interesa para el puesto de gerente de esta corporación. El último que tuvimos se intereso por el estado de salud de un operario de producción y tuvimos que ejecutarle en un garrote vil que tenemos en la fábrica. Luego lo verá. Aquí no se permite el más mínimo gesto de debilidad. ¿Sabe?

- ¿Puedo ir a cagar?

- No. Hágaselo encima, si no le importa. A mi no me molesta y lo apreciaré positivamente en la entrevista. Ve, con este bolígrafo voy marcando datos positivos o negativos. Es mi trabajo. Soy inexorable. ¿Quiere salir a fumar crack?

- Venga.

Mientras fumaban crack sin mirarse. Ramiro sintió curiosidad por primera vez en su vida.

- ¿Cuánto cobraré si acepto el trabajo?

- Me gusta esa pregunta. No solo es usted un completo inútil sino además un chulo de mierda. No le han ofrecido un trabajo en su vida y se permite preguntar por el sueldo. Aprecio este dato positivamente. Cobrará usted 6000 euros al mes.

- ¿Ein?

- Esta cantidad se ingresa mensualmente en una cuenta a nombre de la corporación. Ni que decir tiene que un retrasado como usted no tendrá jamás acceso a esta cuenta. Solo tengo acceso yo y un individuo calvo con unas gafas muy gordas y camisetas con imágenes de pueblos. Yo no se como se llama pero si que me desprecia profundamente.

- Pero…

- Hombre a efectos legales le tenemos que pagar, los sindicatos, ya sabe, pero como usted nunca ha visto esa cantidad en su vida, se podría autolesionar y creer incluso que la posee. No sea iluso. Aquí no se le permitirá hablar mas que sobre una serie de temas costumbristas y folclóricos, prefijados por un libro de estilo editado por nuestra magna corporación. Este libro es nuestro evangelio y ha sido escrito por ese señor con gafas que le he dicho, se trata de una revelación divina. Bueno, sea como sea, acabe de fumar y acompáñeme.

Ramiro y Pascual entraron en una nave de dimensiones sobrecogedoras en la que unos discretos seres deambulaban sin emitir palabra. En el centro había un enorme horno y, justo al lado, apiladas de manera ordenada un enorme montón de zapatillas con cierre de Velcro®.

Se denomina velcro a un sistema de apertura y cierre rápido. Cuenta en un lado con unos ganchos más o menos deformables que se agarran a una tira de fibras enmarañadas. La palabra proviene del francés velours (terciopelo) y crochet (gancho). Velcro® es una marca registrada.

Todos los negritos tienen hambre y frio.

Jesús Maria Kortabitarte era un humilde catedrático de la Universidad de Deusto. Su vida no podía ser mas monótona; pasear al perro, ir a misa, pasarle la pensión a su mujer, que le había dejado por el butanero pakistaní, ciego de un ojo, pero con un trabuco considerable y masturbarse ante la visión reiterada y reiterativa de revistas “porno” de dudoso gusto. El pobre hombre, cuando su salario se lo permitía, un par o tres de veces al mes se iba a reponerse de sus prolongadas sesiones masturbatorias a Arguiñano en Zarauz o a Berasategui en San Sebastián. A veces incluso, cuando le daba la gana, pedía el libro de reclamaciones.

Sus clases Derecho Romano eran de lo más tedioso. Una vez al pasar entre las filas, descubrió el cadáver de un alumno. Llevaba allí tres semanas, pero nadie se dio cuenta de su falta. Es lo que ocurre con los alumnos de Derecho, hay tantos. Intentaba seducir a las alumnas, o más bien las chantajeaba suspendiéndolas, a ver que pasaba. Las alumnas antes de acostarse con el preferían suspender. Así de repulsivo era el cuerpo de Jesús Maria, alto, encorvado, cubierto de pústulas y de caspa, con una nariz huesuda y afilada. En fin, la imagen de un catedrático de Derecho romano del PNV. Solo una alumna quiso una vez acostarse con el, a pesar de aprobar sobradamente. Era ciega y gorda y tenia tendencias suicidas.

Jesús Maria tenía que darle un empujón a su vida. Sus amigos del “batzoki” le invitaban a putas y todo pero no parecía que se animase. Se intento meter en política pero se desmayo en su primer mitin. Estaba al borde del suicidio. Fue a la consulta del sicólogo (pagado por el PNV, para afiliados) pero el sicólogo, le miro fijamente a los ojos y –muy serio- le extendió una nota: “suicídese”.

Al bajar por las amplias calles bilbaínas se detuvo ante un pobre con un cartón enfrente. “TENGO SIETE IJOS, NO TENGO TRABAJO HAYUDEME” , tras caminar dos manzanas mas se topó con otro “POR FABOR ALGO PARA COMER” , en la misma calle de su domicilio se encontró con otro “ESTOI EN PARO BIBO EN LA CALLE, DEME ARLGO”. Cuando entro en su domicilio la idea ya estaba totalmente gestada en su oscuro cerebro.

A la semana siguiente hizo colgar un rótulo de neón de su amplia balconada en lo mas céntrico de Bilbao: “SE ESCRIBEN CARTELES PARA POBRES, ECONOMICO”. Al principio la población se lo tomaba a guasa pero con el tiempo todos los pobres de las puertas de las iglesias aledañas, hacían cola en su puerta para que les escribiese carteles, la fama se corrió (con perdón) y todos los manguis del casco viejo de Bilbao se agolpaban en su puerta. Tuvo que contratar una secretaria y todo.

Con el tiempo todos los carteles de pobres estaban tan bien escritos que la gente dejo de sentir pena por ellos, de hecho los viandantes notaban que los pobres escribían incluso mejor que ellos y en vez de moverles a la piedad y al desprendimiento les movian a la burla y a la agresión, incluso los mutilados y disminuidos físicos. “SOY UN POBRE LISIADO, DESPRENDANSE DE UNAS ESCASAS MONEDAS PARA MI MANUTENCIÓN”. La gente común, con un curro normal, no podía soportar que un tio literalmente tirado en la calle escribiese mejor que ellos y/o que sus propios hijos, se vieron escenas de violencia, patadones en los carteles y en muchos casos tuvo que intervenir la Ertzaina. Al final la gente dejó de entender los carteles: OLIGOFRENICO CON CRASOS PROBLEMAS DE MOVILIDAD Y LOCALIZACION EN EL ESPACIO SOLICITA GRACILMENTE SU ASISTENCIA CREMATÍSTICA. La repera.

El representante sindical de la Coordinadora Abertzale Socialista de Pobres del Casco Viejo (KASPCV) se planto un día en su espacioso piso y tras juguetear con su Beretta reglamentaria le espetó: “Oyes como sigas escribiendo carteles así te voy a meter siete tiros oyes, eres talde, ya te digo”. Para calmarlo Jesús Maria intentó convencerle con unos espaguetti a la boloñesa que había estado cocinando, para matar el rato. El enlace sindical le miró, desconfiado y se llevó el tenedor a la boca. Tras engullir el primer bocado escupió los espaguetti sobre las alfombras persas. Ahora si que te la has ganado, español, fascista, chivatoooo!!. Sin mas dilación le metió los siete tiros prometidos y se fue, cabreadisimo e insultado, bajando los escalones de dos en dos y jurando (en euskera) “espaguetis a mi, ostia, ni un marmitako o unas cocotxas, espaguetis, joder ahivalaostiaa”


FIN.

EPILOGO. Tras ser intervenido en el hospital de Cruces Jesus Maria salió del coma a los 45 minutos (es de Bilbao) y ahora aparece esporadicamente como contertulio en varios programas de televisión dando su opinion sobre el "problema vasco", "el botellón", "el velo islamicó" "la subida del Euribor". Su libro "Puede que haya vida en otros mundos" es un best-seller nacional.

Viaje con nosotroshh!!

El aventurado viaje iniciatico de Sisebuto Onán.


Sisebuto entró en el Boeing 747 de Iberia con paso decidido. Estaba un poquito harto de esperar, vamos, hasta los mismísimos cojones. Para mas INRI le habían despojado de su pasta de dientes y de su laca para el pelo (¿sirve para alguna cosa mas, la laca?). Los guardias de la puerta le habían forzado a adoptar posturas denigrantes para su solaz pero al final le habían dejado entrar. Sisebuto iba a una concentración de imitadores de Elvis Presley que tenía lugar en Lugo y no podía faltar. Lo hacía en memoria de su padre, imitador de Elvis Presley y fallecido cuando se tiró de cabeza por un acantilado “a ver que pasaba”, entre risitas histéricas.

Sisebuto no pudo reprimir que una lágrima empañase sus pequeños ojos al recordar a su padre, analfabeto funcional y pastor de cabras (ni que decir tiene que se las follaba) en el páramo frío y desértico de Iglesiucas de la Hez, provincia de Zamora.

No había volado nunca ya que siempre se había desplazado a todas partes andando, -incluso a Lugo-pero esta vez, para evitar retrasos, el club de imitadores de Elvis Presley de Lugo, le había regalado un vuelo en clase turista.

Al tomar asiento atendió pasmado a las evoluciones de las azafatas de Iberia mientras mordisqueaba su bocadillo de pamplonés. Rió a carcajadas -ante la admiración del resto del pasaje- cuando la azafata imitó el gesto de inflar el chaleco salvavidas. Eructó con toda su fuerza, se colocó los testículos en su sitio y se sentó de nuevo. El sobrecargo impidió que se encendiese un caliqueño justo antes de que el avión levantase el vuelo.

Sisebuto, después de registrar el revistero buscando el Interviú, decidió iniciar una conversación con un señor de avanzada edad que se sentaba a su lado:

-Hola, que, como vamos. Que bonito lavion eh! Yo nunca había estao en uno caguento.!

El señor de su lado , le observaba con detenimiento. A su lado se encontraba su esposa, también de edad avanzada y soportando lo que al parecer eran los efectos del mareo.

-Hola buen hombre , pues mire yo ya llevo casi 70 vuelos porque nuestra hija vive en Lugo y vamos a verla tres o cuatro veces al año ¿sabe?. Ella es catedrática de lógica y ética allí, profesión que yo mismo he desempeñado antes de jubilarme- dijo el hombre con orgullo.

-Puehh yo voy a hacer la imitación de Erlvis Presly en Lugo, yo soy pastor de cabrá sabusté. Enluego noh vamos toooh a putah, sabusteeée

-Ah, vaya, que interesante!. Si quiere que le dejemos en algún sitio cuando lleguemos, no tiene mas que decirlo, nuestra hija nos viene a buscar ¿sabe?

Sisebuto miró de reojo con desconfianza cerril al caballero de su derecha, al rato observo que la esposa del caballero –a la derecha del caballero-dormitaba.


-Mire, esa , joer que parece que esta muerta jua,jua,jua.

-Siempre ha estado así-admitió resignado- La verdad es que no es muy expresiva, no

-¿Puedo darle un meneo, a ver si se despierta?

-Delé, delé usted, sin miedo

Sisebuto le arreó una colleja a la abuela cuyo sonido hizo que el sobrecargo volviese la cabeza, a ver que había pasado. La mujer se despertó lentamente pero al poco volvió a caer rendida, o muerta, quien sabe.

-Es usted de lo mas gracioso, a la par que rural. Me cae bien.

-Uzté a mi tambien, quiere que zeamoh amigooo?

-Venga!.

Reafirmaron su amistad dándole varias collejas más a la abuela, que ya no se despertaba.

-Ha, ha. Mi esposa me aburre sobremanera. En cambio usted es hilarante!

-Hila queee, no mabrasinsultauu no?. Jua, jua. Pidamos unos cubatas!

Animados por sus afinidades de carácter pidieron tres cubalibres por barba, que les sirvieron a unos precios exorbitantes. Tras la sana camaradería y conversación amigable, llegó el momento de las confesiones.

-Quiere usted que nos la pelemos?

-Ein?

-Que nos la casquemos, hombre, que nos masturbemos?

Sisebuto le miró a los ojos, aún no entendía lo que su nuevo amigo le quería decir.

-Ahh, clarooooo! Eso lo hasemo musho en mi pueblo

-Venga pues, amigo, solicitemos unas mantas. Conviene ser discretos

-Nos pué traer unah mantah para pelarnorlah?-solicitó Sisebuto a la azafata, que, con un gesto de terror accedió presta.

-Ha , ha Es usted hilarante Sisebuto, lo reitero , ha, ha ha. Si le hubiese encontrado a usted hace algunos años a este adefesio de mi lado le hubiesen dado por culo hace ya. Que grandes momentos estoy compartiendo con usted, amigo!

La boca entreabierta de la mujer destilaba un hilillo de saliva. Sin demasiado disimulo los ahora inseparables compañeros se la pelaron mutuamente mirando fijamente a las azafatas, bajo las mantas de vuelo y ante el estupor general.

Tras estos momentos de intimidad, el Boeing inició la maniobra de aterrizaje en Lugo (hay aeropuerto, en Lugo?)

-Sisebuto, confieso que estoy enamorado de usted. Sus fosas nasales, tan amplias y pobladas me han cautivado, me recuerda usted a un animal antediluviano.

Sisebuto, que hacía tiempo que no comprendía nada, abrumado por los elogios, miró a caballero a los ojos, con una expresión de fidelidad canina y le besó repetidamente la mano. El caballero lo admitió con un suspiro de resignación.

Cuando salieron finalmente a esperar los equipajes, Sisebuto apreció que el caballero estaba solo.

-Y zu muhe, que se laolbidaoo?

-Perdone, pero yo no estoy casado, he empleado la circunstancia de que esa señora estaba sentada a mi lado para entablar conversación con usted. ¿O acaso no hubiese hecho usted lo mismo?

En ese mismo instante tres gorilas vestidos de policía nacional se abalanzaron sobre el caballero, reduciéndolo en el suelo y propinándole las patadas de rigor en el estomago.

-Pero que hazen usteeeesss, que eze zeñor no ha hecho naaa, joer que es amigo mio!

-Calla, paleto, este es el obispo de Lugo disfrazado, llevamos mas de siete meses tras su pista. Quería huir de sus obligaciones pastorales, pero ahora sabrá lo que es bueno, en comisaría- dijo el policía acariciando su porra

Mientras lo arrastraban hasta las dependencias policiales el caballero se despidió de Sisebuto con un ademán de una gracilidad difícilmente imitable.

FIN

En la foto, un curioso aparato cuya función aún se me escapa. A primera vista parece que es para respirar el aire cercano a la zona del cogote. El gesto del individuo que lo lleva no admite dudas sobre su funcionamiento ( del aparato)