Mi libro de escolaridad ¿a que acojona?

VIDA PRIVADA DE DKRANEO

Observo anonadado que en los “blogs” como Dios nuestro señor manda, la gente, muchos de ellos incluso amigos míos, hablan sin pudor de su vida privada. He llegado incluso a pensar que la razón última de un “blog” es la de hablar sobre la vida privada de uno. Los que me conocéis sabéis que mi vida privada es tan privada tan privada que no la conozco ni yo. Eso me ha llevado a relatar una serie de teorías y –porque no decirlo- obscenidades varias que, a pesar de contar con la aprobación y el aplauso del personal no revelan ( o según un conocido periódico "rebelan") nada sobre mi vida privada.

Esto -obviamente- no puede quedar así. Mi vida privada es casi tan interesante como un ordenador “Spectrum” de esos que iban con cintas. Pero haré un supremo esfuerzo de concentración y dividiré el relato de mi vida privada en tres artículos, a saber: introducción, nudo y desenlace.

1.INTRODUCCIÓN.

Los detalles de mi nacimiento son oscuros y difusos. Yo mismo no podría darlos. Se que la comadrona que asistió a mi madre falleció en un accidente con su Vespino tras una ingesta brutal de barbitúricos. Cosas de la vida. Total, que toda esa información se perdió con ella. Cuando yo nací Franco era Jefe de Estado, Presidente del Gobierno y estaban a punto de matar a un anarquista y a un alemán con el garrote vil. Mal momento para nacer.

Yo me dedicaba, como todos los niños a comer y a dormir hasta que mi padre. (fue mi padre) me llevo a mi primer día de colegio. Enseguida comprendí la brutalidad del universo que me rodeaba y me dedique a sobrevivir día a día y al sabotaje. Conocí a un niño iraní (en aquella época había guerra entre Irán e Irak) e intente hacerme amigo suyo. Se llamaba Numa. Eso era lo único que sabia decir. Un día de lluvia le arreé un paraguazo en la cabeza. Empezó a sangrar. ¿Qué otra cosa podría hacer?

Mi educación, a pesar de seguir los cauces legales, siempre fue cosa mía. Afortunadamente. Yo leía mucho y lo que me daba la gana. Los maestros llamaban a mis padres cada dos por tres. Recuerdo con placer los charcos de barro en los que literalmente me sumergía para que me enviasen a casa. Los maestros fumaban en clase y nos pegaban con sadismo. Las chicas estaban separadas de los chicos. No era una escuela coránica, no. Era la escuela pública en Castellón D.F.

Como era el único alumno de ética del colegio, la Administración obligó al mismo a traer a un profesor. Durante sus clases hacia dibujos repletos de vísceras, cráneos abiertos y plácidas casas campestres. Yo hacia lo mismo. Nunca llegué a saber su nombre. Aprendí el Ave Maria, el Padrenuestro, la Salve y otras tétricas parafernalias. Me apunté al Conservatorio y durante dos semanas me creí Stravinsky, -afortunadamente para la música fui el único que se lo creyó.

Podría haberme matado en tantas ocasiones que considero un milagro estar vivo a día de hoy. Coches sin cinturón ni "airbag", porterías de fútbol repletas de tétanos, heridas constantes en las rodillas, alguna pedrada, mordeduras de perros y aguas contaminadas de las acequias que había en lo que actualmente es el Carrefour de la Avenida del Mar (antes Cernuda y Velasco), dentistas de la seguridad social , bolsas de basura sin contenedor…etc. Considero que como introducción ya esta bien. So far for an introduction.

Pinchad en la foto para ver detalle, perros

Una proposición honesta...

Diez razones para proponer el tema “Daddy Cool” de Boney-M como himno español.



Como todos sabemos últimamente se esta montando bastante jaleo sobre la letra y la música del himno español. El himno español, tal y como se concibe actualmente, no tiene letra. Los listos de turno han pensado que poniéndole una letra los deportistas de turno- ahora que empiezan a ganar algo- podrían cantarlo a pleno pulmón y ser aún más felices, si cabe. Craso error. El himno español o “marcha granadera” es una tonadilla ramplona, fea y repetitiva, por esto Franco fue el único que tuvo la desvergüenza de tomárselo en serio y consiguió adaptarle una letra, también ramplona fea y repetitiva, bueno fue José Maria Pemán...un acolito suyo.

Para que no sonase tan “chunda chunda” se le hicieron unos arreglos musicales, pero ni por esas. El himno español no soportará una letra “apolitizada” que no levante ampollas allá donde se oiga. Otra opción sería (y seria) es la de recuperar el Himno de Riego, usado durante la Tercera República y “dado de baja” de unas maneras un poco sospechosas y un poco ilegales…y un poco burras porque no decirlo. Merece encomio el intento por parte de un trompetista australiano de revitalizarlo durante el Open de Australia. Pero nada, no cuajó.

Es necesario por lo tanto salvar esta gravísima situación y olvidarnos de los problemillas que conllevan los trabajos basura, la subida de las hipotecas, y el desempleo. Hemos de hacer una reflexión patriótica y ocuparnos cada uno en su casita del himno español y proponer ideas al estado. Para que nunca se le pueda echar la culpa , claro.

Desde este modesto blog proponemos un giro radical a la situación y nos lo jugamos el todo por el todo con "Daddy Cool" de Boney M. Letra y música. Las razones que aportamos son las siguientes:

1.Es pegadiza
2.La letra es simple, dadaísta y sin sentido[1]
3.Se acopla bastante con la idiosincrasia española media
4.Esta en inglés, por lo tanto solo con un acercamiento fonético sobra
5.Como esta en inglés no hiere susceptibilidades “perifericas”
6.La cantan unos negratas. En el estado hay mas de 10 millones de inmigrantes.
7.Esta muy de moda la integración y todo ese rollo
8.Tiene un bajo cojonudo al principio
9.La canta un tio y cuatro tias. La paridad esta garantizada.
10.Peor de lo que tenemos no será

En aras de esta ultima razón, sobre todo, se han perpetrado verdaderas barbaridades a lo largo y ancho del orbe. Así que nos parece una razón de peso. Espero vuestros comentarios, perros.


[1] She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy CoolDaddy, Daddy Cool

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

(spoken) She's crazy about her daddy

Oh she believes in him

She loves her daddy

She's crazy like a fool

What about it Daddy Cool

I'm crazy like a fool

What about it Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Daddy, Daddy Cool

Oremos...

Absurdas y cada día mas delirantes disquisiciones sobre el espacio-tiempo.

Por Dkraneo.

Llegados a este punto no nos queda sino referirnos a la extraña y cambiante relación entre el espacio y el tiempo. El tiempo tal y como lo conocemos, no es más que restrictivo: los exámenes son a las 10:00, el curro empieza a las 9:00, el banco te ofrece una hipoteca a 30 años que debes pagar los días 5 de cada mes, la misa es a las 11:00…etc. En cambio cuando te vas de farra con los colegas siempre quedas de 10 a 11 y si llegas mas tarde...no pasa nada. No es esto sospechoso?

Cuando nos lo estamos pasando bien no percibimos el tiempo como restrictivo o amenazante. Son otras instancias superiores las que se encargan de hacérnoslo notar. En la Edad media ( y dale…) la concepción del tiempo era mucho mas difusa, el reloj de la iglesia marcaba cierta hora y ya está. Los seres no se preocupaban tanto por el reloj, porque no existía el reloj.

La conclusión de lo anteriormente dicho indica que el tiempo es un hecho, un concepto, arbitrario. Lo mismo que el lenguaje o la represión policial. Nos lo hemos inventado para controlarnos y jodernos la existencia. Buena prueba de ello es que los árabes viven en otro siglo y los chinos también, pero a lo que venimos a referirnos nos llevará un poco mas allá:

Como todo el mundo sabe nos basamos en el movimiento para medir el tiempo. El movimiento de traslación de la tierra alrededor del sol nos da el año, el de la luna alrededor de la tierra nos da el mes y el de la tierra sobre si misma el día, (no esta de mas recordarlo). La forma de cuadrar todos estos movimientos se la inventó la iglesia (católica, que raro) con el “calendario gregoriano”. Esto es: no existe el tiempo per se , existe el movimiento y ya está. Después vinieron las mentes privilegiadas a racionárnoslo.

Si seguimos esta línea de pensamiento no nos será difícil concluir que es muy difícil cuadrar todos estos movimientos de forma simétrica e igualitaria, por eso hay meses de 31 días de 30 y de 28, cada cuatro años uno de 29 para hacer que cuadre. ¿Es esto necesario?. La fuerza de la costumbre nos llevará a decir que si, pero no es así.

Cuando llamamos perro a un perro la cadena de sonidos “perro” no se parece al objeto en si. Todos los que hablan o entienden el castellano han quedado tácitamente de acuerdo en eso y ya esta. Si mañana quedasen de acuerdo en llamarle “fungriunlunciano” la palabra “perro” quedaría en el olvido. Como afortunadamente existen otras formas de entender la realidad y por lo tanto otros idiomas encontramos que al mismo bicho se le llama ; dog, hund, gos, txakurra, cane…etc. Pero el concepto es básicamente, el mismo: el puto perro.

¿Porque no es así con el tiempo?. Hay ciertos intentos culturales y bastante reducidos, folclorizados, de amoldar el tiempo a la cultura: los mallorquines dicen “sa hora baixa” pero cualquiera que quiera vivir en sociedad debe conocer la gestión del tiempo tal y como nos la imponen. Cualquiera que plantee una objeción temporal será ignorado y/o tratado como un criminal de la misma manera que quien propone una objeción fiscal o, hasta no hace mucho tiempo el que se atrevía con la objeción militar. ¿Cual es la solución? Que cada uno lleve a cabo acciones que distorsionen el tiempo...




(continuará, claro, en cuanto se me ocurran)

el universo se nos expande!

La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo (y II)

por Dkraneo

Bien, ahora que hemos llegado a fraccionar el dinero hasta su mínima expresión vamos a pasar a exponer la segunda y- afortunadamente- última fase de la teoría de Dkraneo. El desenlace es sorprendente, como después se verá. Acumulando una cantidad X de moneditas, nos sentimos bien, hemos perdido peso, han bajado los precios y estamos mas en forma. Pero ni al menos avispado se le escapa que hay que dar una postrera vuelta de tuerca a la situación.

Efectivamente, hemos llegado a boicotear al sistema reduciéndolo al absurdo. En la Edad Media (perdón por tanta referencia a la Edad Media) existían las monedas (no había muchas ) pero no los billetes. Las monedas estaban sujetas a muchas menos devaluaciones y apreciaciones que las actuales (y si las había LA GENTE NO SE ENTERABA!!) claro no había periódicos, y en cualquier caso, no nos engañemos, la gente no sabia leer.

En la moneda antigua se estampaba el careto del rey que hubiese y eso tenía un cierto valor. Esta imagen, deforme y poco fidedigna, contrasta con la imagen- deforme y fidedigna- que viene apareciendo en la moneda española desde 1977-78 y en adelante. ¿Es acaso esta imagen la que da actualmente valor a la moneda? Ya que la moneda de 1 euro no llega al euro per se convendría averiguarlo. Dkraneo, trabajando ciertas noches hasta el paroxismo demostró que algo había en todo ello, o por lo menos que vivíamos en el absurdo espejismo de que así es. Este es el espejismo, hemos modificado nuestro cerebro con el tiempo para llegar a creer que lo escasamente valioso tiene valor y por ende que lo que lo tiene realmente carece de ello!!.

La siguiente fase del plan consiste en volver a devaluar el valor material del dinero dando exactamente una cantidad fija XXX a perfectos desconocidos, por la calle. No nos engañemos, no se trata de limosnas. En esta fase del plan todo el mundo tiene el euro que mencionábamos antes en el bolsillo y el Gobierno se ha visto obligado a subvencionar muchos servicios públicos por lo que nadie es intrínsicamente pobre ya que ,realmente, si nos atenemos a los extractos bancarios etc TODOS SOMOS POBRES!!. La estrategia consiste en pasar por al lado de alguien, no se, la señora que hace la compra, el taxista esperando etc y darle, sin mediar palabra, un euro tras otro hasta alcanzar la cantidad que nos hayamos fijado.

Experimentemos por un momento la sensación que nos invadiría: hemos pasado de ir con los colegas por la calle a tomar copas con nuestra bolsa del Pryca llena de monedas a no tener ninguna necesidad de ello!!. El dinero ha tocado fondo como concepto material y ahora realmente y por primera vez en la historia de la Humanidad HACIENDA SOMOS TODOS!

Por supuesto habría reacciones (reaccionarios hay en todas partes) pero los reaccionarios mantienen entre ellos relaciones básicamente económicas en las que las ideologías (if any) se difuminan en aras de lo material. Encontramos pues que el valor intrinseco del dinero ha desparecido y se llega a traslucir lo que hay detrás: no, no es el trabajo ( el trabajo es un concepto alienante y básicamente economico) es la CAPACIDAD de cada uno de producir algo que pueda interesarle a otro.

Bien, este es el punto crítico de la teoría: hay muchisima gente que no tiene nada que le pueda interesar a nadie, lease el rey, los fuerzos y cuerpas de seguridad del estado ( que estado, en ese estado ya hemos estado!) , los politicos…etc . Entre ellos a los que les quede un leve resquicio de inteligencia se reciclarán y empezaran torpemente a hacer algo util: ayudar a una vieja a cruzar la calle, limpiar los tejados…o a tomar por culo.

Si: este es el desenlace inesperado que todos estabamos esperando no????JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAA.SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi, el que no sepa producir nada que pueda tener un valor para otro congénere ( analícese la palabra congénere[1]) QUE SE VAYA A TOMAR POR CULO!.


Dkraneo estuvo barajando otra opción: vender el semen o los ovulos pero, sinceramente, quien va a querer el semen/ovulos de un tio /tia que no vale ni para tomar por culo.







[1]

La dieta de Juana

La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo.


Por Dkraneo


Como es de todos sabido el valor del dinero es muy relativo. Antes cualquiera tenia cien míseras pesetas en el bolsillo, con esas cien míseras pesetas podías comprar, adquirir y poseer casi nada. Lo mismo pasa con los euros, la única diferencia es que un euro son 166, 386 pesetas. ¿Por qué? Haciendo un sesudo estudio Dkraneo se dio perfecta cuenta de que los alemanes –por ejemplo- tenían de vez en cuando un marco alemán en el bolsillo, (Dkraneo hizo un viaje a Alemania para comprobarlo) y que con este marco alemán eran igual de miserables que los españoles. Lo que se revelo a los ojos, henchidos de satisfacción de dkraneo, es que los alemanes no tenían tanta necesidad de gastarse ese puto marco porque tenían muchas mas cosas pagadas que nosotros!!!. Caguenla puta!.

Entonces los alemanes se inventaron el euro y…como es un invento alemán no tenían pensado putearse a ellos mismos, claro!. Los alemanes pensaron…si lo hacemos nosotros coño..Puteemos a los españoles a los portugueses y a esa pandilla de gilipollas norteafricanos que se piensan que son europeos!. Esa es la razón por la que dos (2) marcos eran (y son) un euro. Los alemanes pensaron , que se calienten ellos la cabeza con los decimales y que se hinchen a comprar calculadoras y conversores a euros, nosotros ya lo tenemos claro. 1 euro= 2 marcos.

Ni que hablar tiene de los británicos, que pasaron de esta mierda desde un principio. Los alemanes ya se la habían intentado meter doblada dos veces durante el siglo pasado, como para ahora aceptar la tercera. Se quedaron con la libra , e hicieron bien. Por eso decimos que Londres es muy caro, no porque en realidad lo sea, sino porque nosotros somos muuuuuuuuuuuuuuy baratos.

Lo explica Dkraneo en uno de sus múltiples alardes de imaginación delirante: “Cuando Sadam Hussein se tuvo que marchar porque le invadieron el país los billetes que pululaban con su jeta pasaron a valer NADA, lo mismo paso cuando los fascistas invadieron la Republica Española (con la ayuda de Alemania) los billetes que mucha gente guardaba en los arcones , pasaron a valer NADA.” En definitiva, como hemos visto el dinero de papel no vale nada. Vale, claro según lo que haya detrás de ese billete con la cara del Jeta Mayor del Reino.

Antes las monedas valían algo, porque eran de un material que valía algo. Cuando esos materiales dejaron de utilizarse el dinero empezó a valer poco o nada. Claro, no era posible llevar los bolsillos llenos de monedas. O si?

Si es posible. Cuesta un poco más pero es posible. Los bancos se inventaron lo de que era mejor tener el dinero en el banco y de esta manera ir por la vida con menos peso en los bolsillos. Los bancos como también son bastante listos nos dan un 2 o 3% por nuestro dinero ( si acaso) mientras ellos consiguen mediante la financiación de causas variadas y casi todas ellas fascistas un 40% o mas. Total, el dinero en el banco tampoco vale nada!.

Es bastante absurdo pensar que todo el sistema económico se ira a tomar por culo y habrá mas igualdad , fraternidad y libertad si una persona saca todo su dinero del banco y lo convierte en monedas de un euro. Pero: y si lo hace todo cristo?.

Claro, esto es solo una hipótesis delirante de Dkraneo. Pero…imaginemos por un momento que podría pasar. Pongamos que un individuo tiene 3000 euros en el Banco X. Los saca y se los lleva a su casa en un saco. Ningún ladrón va a ser tan pringao de llevarse 3000 euros en monedas.

En primer lugar el osado individuo tiene todo su dinero ahí, a mano. Si quiere comprarse un bote de detergente , va y lo coge. Si quiere pagar el alquiler, lo mismo. Ni que decir tiene que la mísera nomina que recibe el individuo X también la convierte en monedas de un euro en cuanto la cobra.

Los amigos del individuo X empiezan a copiarle, primero por guasa, después convencidos. Cuando van a un restaurante van con una pila de monedas, cuando van de copas, también. Los de los bancos están que se suben por las paredes y empiezan a subir el interés que dan por el dinero para captar más clientes, pero nadie cae porque ve que- efectivamente- les han estado robando. Las acciones de los bancos bajan en Bolsa, pero como la Bolsa es un mercado virtual- (es mentira)- en la puta calle no pasa ABSOLUTAMENTE NADA. El del bar esta un poco fastidiado de recibir tanta moneda , pero también se convence, el del súper también. Los robos por la calle son menos frecuentes y los precios bajan porque los empresarios no quieren llevar tantas monedas encima , además , ahora con menos pasta en el banco te dan el mismo interés!, como ya hemos dicho.

Obviamente, la caída en picado del valor en bolsa de los bancos arrastra a las inmobiliarias. Las empresas que se dedican a robar a mano armada con el precio de los pisos del suelo, etc., no lo pueden seguir haciendo tan alegremente. El valor del suelo empieza a acercarse a su valor real (nada) y la gente que trabaja en la construcción sigue el mismo proceso que el del supermercado o el del bar. Desde el gobierno se intenta engañar al personal para que se metan en hipotecas a 50 o 60 años pero la gente, tal y como van los precios, ya no lo ve necesario.

El personal empieza entonces a darse cuenta de que el dinero como concepto material no es tan necesario y empieza a intercambiar cosas por cosas, gallinas por tomates y tomates por lo que sea. Curiosamente la paridad gallinas –tomates no ha cambiado en España desde la edad media ¿curioso, no?.

Dkraneo es licenciado en Filología Inglesa, ese es el motivo por el cual no tiene ni puta idea de economia, discúlpenlo, que no sabe lo que dice.

Y lo que queda por ver...

Tardofranquismo.

Genaro era el orgulloso propietario de un garito repleto de simbología fascista. Él mismo era un subproducto del tardofranquismo que había sobrevivido a cualquier tipo de moda pasajera aferrado a su rancia y xenofoba ideología. Ni que decir tiene que estaba separado desde hacía ya mucho porque su mujer se fue con un butanero negro. Por esto guardaba en su interior un odio convulso y negro (tambien) hacía las mujeres sobre todo si estas eran jovenes y de buen ver. La ducha era otro de esos instrumentos del demonio que se pudrían literalmente en casa de Genaro, "no quiero ducha!" le espetó a un fontanero rumano que vino a desatascarle una vez el báter. El bidet lo vio una vez en una foto y le produjo arcadas. El garito de Genaro estaba plagado de fotos de Hitler, de Franco de Mussolini y últimamente del cardenal Ratzinger, hacía el que sentía una pía devoción. La clientela, contra lo que se pudiera pensar, estaba formada, en su mayoría ,por un nutrido grupo de intelectuales de izquierdas que en ningún sitio podrían haber aspirado a reirse tanto. En efecto, solo hacían que chotearse del individuo, que, congestionado, se desgañitaba hasta el paroxismo contra los homosexuales,los rojos, las mujeres,los masones, los jóvenes lúbricos y sedientos de sexo, los curas de la teología de la liberación, el grupo Prisa y los perros sin collar.

Una tarde en la que su barroco antro estaba desierto, a no ser por las moscas que se disputaban el último trozo de tortilla de patatas, una venerable y delicada viejecita de 98 años bajó desde uno de los pisos de la> finca visiblemente alterada, la pobre mujer entró al garito inmundo de genaro sin poder disimular una mueca> de asco. Genaro la había visto otras veces sin prestarle mas mínima atención. Ligeramente sorprendido la vio acercarse lentamente al hediondo y grasiento mostrador. La viejecita expusó su problema con un hilo de voz apenas audible- " mire, es que estoy muy nerviosa> porque he salido de mi casa para comprarle alpiste al> canario y al regresar me he dado cuenta de que me he dejado la llave dentro"- una ventosidad de Genaro inundó el ambiente en ese momento, no alcanzaba a comprender-" resulta que mientras viene el cerrajero> me preguntaba si usted podría hacerme algo de comer, sabe, es que necesito comer alguna cosa ya porque soy diabetica".>> Genaro la miró fijamente sin comprender durante mas de un minuto, tiempo en el cual el ligero temblor de la anciana se hizo todavía mas evidente. Parecía estar rumiando una respuesta acorde con la situación, algo> que fuese exacto, relevante, coherente con el problema> que se planteaba, rebusco en lo mas recondito de su cerebro, intento acordarse de su infancia, de su padre, que sudoroso, le mostraba su ropa interior amarillenta.. Al final, mirando fijamente a la anciana y alzando la voz hasta el límite de sus posibilidades aulló: - ! Diabetica?, usted lo que es es una hija de la> grandisima puta!, se entera ! una hija de puta!.

>>> Fin

La plana nos da sorpresas, sorpresas nos da la plana...ay, ay

Nuestro Canciller Fabra presenta a Mike Tyson y a El Fary como nuevos e ínclitos representantes de nuestro acerbo cultural.


Después de una pesada digestión y tras el visionado de la película “El holocausto, esa gran mentira” Fabra presento para delirio de sus incondicionales a las dos nuevas personalidades públicas que representarán durante este año a nuestra querida provincia por todos los saraos internacionales.

En efecto dos figuras de la talla moral e intelectual del Fary y Mike Tyson, genuinos representantes de la cultura castellonense seguirán la difícil senda trazada por Luís Aguilé quien sin ningún lugar a duda ha puesto muy alto el listón.

Mike Tyson, púgil conocido por su caballerosidad en el ring y fuera de el hará una mini gira por las localidades mas representativas de Els ports y El Maestrat, para imbuirse de las sanas costumbres locales . Con posterioridad será obsequiado con una equipación completa con el nombre de la provincia (Marinadorr –Castellón) que lucirá orgulloso cada vez que suba a un ring, pise un estrado, o ingrese en prisión.

Por su parte el Fary grabará un excitante video promocional en la plaza Cardona Vives donde tras pisar un excremento de perro cantará la canción “Castellón tierra de alucinación” en el cual glosará las virtudes milagrosas del Balneario de Agua Marina de Marina 2 ya que al parecer muchos enfermos mentales en fase de estupor e imbecilidad profunda, han sanado inesperadamente y se han reincorporado sin problemas a sus ocupaciones anteriores a la enfermedad: la naranja o el taulell.

Fabra ha comentado, “esto nos cuesta caro a todos los castellonenses, claro, pero nosotros no podemos ser menos que otras provincias y dejarnos avasallar. Tyson y El Fary han llevado una trayectoria vital que hace que nos sintamos representados en ellos, sobre todo desde que el Fary produjo “El baile del gorila” o “Cuando mas acelero” y Tyson le arranco una oreja a Hollyfield en el ring o violo repetidas veces a una azafata en un hotel”.

Fabra presenta la nueva imagen de Castellón ante el mundo: Hermogenes Coz “El Marranero” promotor inmobiliario y concejal de urbanismo del desconocido pueblo de Coces del Condado, Zamora.

Como si de una aparición se tratase y cegados por la luz embriagadora que desprende su ser Fabra nos sorprende de nuevo velando por los intereses de la pluralidad de ciudadanos de la provincia y nos presenta a su amigo Hermogenes Coz, un humilde promotor inmobiliario y concejal de urbanismo de un perdido pueblo de Zamora, que prevé hacer humildes inversiones en la provincia.

Y, como no puede ser menos, Fabra ha correspondido a su generosidad para con todos los ciudadanos dándole un puesto vitalicio en la Diputación “de lo que sea”. Hermogenes será además la nueva imagen que aparecerá en los carteles con el lema “Passió per Castelló”, hábilmente colocados en todas las farolas de la capital circense-castellonense.
Hermogenes ha amasado su modesta fortuna a base de recalificar una pequeña zona de más de un millón y medio de metros cuadrados en Zamora, desalojando a miles de viejecitos a base de palizas con la inestimable ayuda de grupúsculos fascistoides cercanos a él.

Los nuevos carteles, un prodigio del diseño. ¿Tendrá Ripollés algo que ver?Fabra destaca de este homologo suyo “su buen hacer” y su “amplitud de miras” ya que ,según Fabra, él vela por el bien general, como ejemplo no podemos por menos que mencionar la copia del Taj Mahal, a escala natural en el páramo contiguo a la población de San Román de Hornija y la réplica de la Catedral de Burgos que el renombrado constructor se ha hecho construir en el jardín trasero de su residencia para deleite de la población, que le adora.


“Me gusta oír misa por las mañanas, pero como me queda lejos me he construido la catedral de Burgos en mi jardín, dentro tengo un cura y todo.al que alimento con comida de perros. Así oigo los oficios mientras me sumerjo en mi piscina climatizada con forma de svástica”. Nos confiesa Hermogenes mientras Fabra ríe, alborozado.

Le podremos ver esta semana en la presentación de la ONG “Promotores inmobiliarios salvajes sin fronteras” que tendrá lugar este domingo en el coso taurino castellonense. Tras el evento, concurso de recortadores.

“La chatunga tiene algo que me gusta, y no sé, aunque lo pienso, que será.”

Luís Aguile, otro de los engendros de la canción tardo franquista vuelve a dejarse caer, como una hez, en el laboratorio de pruebas de los neoconservadores internacionales: Castellón de la Flana, ciudad famosa por sus parajes naturales como marina Dorr y por la simpatía de sus gentes.

Luís Aguile, grotesco y metepatas, no murió después de las continuas operaciones de cirugía estética a las que fue sometido. A pesar de que gracias a lo que le retiraron de papada se han podido confeccionar varias tiendas de campaña para los Saharauis y al traumático postoperatorio de su eterna y mundialmente conocida fístula en el recto, Luís se nos presenta rejuvenecido en un delirante video promocional en el que gracias a nuestra inteligencia superior hemos podido detectar que si se visiona al revés hace mucha mas gracia y se oye un claro mensaje en austrohúngaro arcaico que parece decir “ ingiero mis heces con delectación”.

No contentos con este claro mensaje y declaración de principios nos hemos acercado a la mansión donde vive Luis, ajeno al mundo, perennemente conectado a un aparato que le proporciona unas delicadas descargas en los genitales y gracias al cual consigue mantener el mínimo nivel de lucidez necesario para ingerir unos polvorones que, gracilmente deglute a medio masticar en una pequeña palangana verde que se encuentra sobre su mesilla de noche:

INMUNDO-Bonita palangana!
L.A.-Broufargghhhhhhhhhhhhhhh! (deglución)

INMUNDO-Luís viste un bonito babero que alguna vez fue azul y en el que se lee -torpemente bordado- su nombre.

Luís perdone que le tutee, hemos apreciado con sorpresa que en el video de cortes satánicos usted nos inflinge un dolor monstruoso con su canción, aunque reconocemos que algunas personas han sanado tras su visionado

L.A.-Si , es cierto, normalmente ciertos enfermos mentales, en un estado de estupor muy profundo acaban por sanar al observar, pasmados, que existe una realidad cercana a sus más ocultos delirios

“Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario”

INMUNDO -Y además , al parecer se saco usted una pasta. No?

L.A.-Bueno, un artista como yo nunca esta lo suficientemente bien pagado, ya sabe, desde que fui invitado por Idi Amin a la ceremonia de su entronización y allí canté la canción “Todo flota en mi cerebro licuado” , nadie me llamo porque el mensaje de la canción no fue bien entendido

INMUNDO -Si en efecto, en esta canción trataba usted de desvelar la identidad del asesino de Kennedy

L.A.-Cierto, la falsa modestia me impide decirlo , pero el asesino de Kennedy según mis últimos estudios de fontanería fue la señora de la limpieza de la Casa Blanca, que le odiaba por dejarse colillas de porros pegadas con chicles en los báteres (no lo podía ver). Curiosamente los marqueses de Urquijo comían el mismo tipo de chicles.

INMUNDO -Cielos!

L.A.-Es rigurosamente cierto-

INMUNDO -Como le surgió la idea de la canción promocional del video

L.A.-Mi propio hermano gemelo, que sufre una extraña patología conocida como coprofilia y que le lleva a mancharse con sus propios excrementos y a emitir alaridos ensordecedores que hielan la sangre de quien los escucha escribió las primeras estrofas en las paredes de su celda acolchada

INMUNDO -Putos enfermos

L.A.-Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto. Esa gente son mis fans y a tal efecto les regalos con rodajas revenidas de chopped y pamplonés que engullen con placer sin igual

INMUNDO -Porque en todos sus conciertos hay cierto "catering" no?

L.A.-Si siempre, me gusta que mi audiencia este bien alimentada y los bocadillos de pamplonés no pueden faltar, así como las paellas monumentales . Me gusta esa gente guapa y ese ambiente de libertad.

INMUNDO -¿Que relación le unía con Castellón?

“Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto”

L.A.-Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar , me fui detrás de un algarrobo y al ir a limpiarme el culo ví un papel de periódico en el que ponía “Tres castellonenses violan un pollino en la marchal” era solo un fragmento , pero me llamo la atención

INMUNDO -Que bonita historia! ¿Como llego a conectar con la Excelentísima Di puta ción?

L.A.-Como todo el mundo sabe la diputación dispone de un servicio de protocolo muy eficaz, el encargado de comunicaciones de esta entidad llego a mi domicilio en Argentina en un autobús de línea después de dos meses de viaje , con un inconfundible olor a choto, defecado y con un mensaje del señor fabra grabado en una casette de Milli Vanilli en el que me revelo su mensaje divino. Después falleció

INMUNDO -¿Que le gusta más de esta provincia?

L.A.-La sana rebeldía de sus gentes y ese gracejo que ponen en todo lo que dicen y hacen, sus osados políticos y hombres de negocios y como no, su paelleta de los diumenges

“Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar”

INMUNDO -¿Va a actuar en Magdalena?

L.A.-Si ,la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla donde presentare mi ultima canción: “ Tu me orinas, yo lo ingiero”, compuesta por mi hermano y que promete ser un hit este verano

INMUNDO -Mueve usted un gran escenario con gran parafernalia, un poco al estilo de U2 y Rolling Stones.

L.A.-Si, con los que me une una gran amistad, especialmente con uno de los hermanos Calatrava (¿) . Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario y hacen un baile espectacular.

INMUNDO -¿Qué hay de su excelsa carrera literaria?.

L.A.-Como todo el mundo sabe yo soy lo que se conoce como un autor maldito y underground, de círculos reducidos y selectos. Sin falsa modestia yo me encuadraría dentro de la tradición postmoderna y atrevidamente libertaria

“la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla”

INMUNDO -Pues nosotros le encuadraríamos dentro de la tradición de engendros decrépitos, casposos y horteras de mesa camilla y misa televisiva los domingos

L.A.-Ein? (Luis parece desconcertado, un trozo viscoso de polvorón a medio masticar resbala lentamente por la comisura de su boca y cae-pesadamente- sobre su babero)


INMUNDO -¿Cuales son sus planes ahora que la Diputrefacción de Castellón ha relanzado su carrera?

L.A.-Tengo el jueves unos bolos promocionales en el bar “Nuevo Amanecer” de Binefar donde promocionaré las croquetas de la barra y dentro de un mes empiezo a ser la imagen de marca de “Almacenes La Tortuga” de Solares (Cantabria) donde poso semidesnudo en el escaparate.


INMUNDO -¿Señor Aguile tiene usted algo que añadir?.

L.A.-Si que los nueve mil quinientos euros que me pagó la Diputación los voy a dedicar a ayudar dentro de mi fundación, a los afectados por sobredosis de Viagra, un drama humano y familiar que muy poca gente conoce y que afecta a 10 de cada 10 casos de personas que ingieren demasiada Viagra. Con este dinero vamos a comprar chándales, única ropa que estos enfermos pueden llevar.


-Luis pasa aun estado de semi inconsciencia en el que solo balbucea y un hilillo de saliva se derrama sobre su palangana-

Moustros de la cancion (1)

Karlo era un hombre al que las drogas pasaron factura. Tras tomar drogas (consumió durante muy poco tiempo, apenas media hora) no volvió ya a ser el gilipollas simple anodino superficial inocuo e inofensivo que una vez conocieron en Binefar, con su perenne hilillo de saliva colgando y su mirada glauca y afectuosa. Se volvió un ser despiadado- igual de gilipollas,-pero despiadado. Ayudado por una serie de representantes sin escrúpulos y patrocinado ciegamente por “piensos y engordes Ibáñez” se dedico a la canción. Ni ligera ni gruesa, a la canción, pero no a muchas canciones ni siquiera a canciones hábilmente copiadas de otros artistas como Milli Vanilli (hay que tener guebos para copiar a Milli Vanilli) sino a una única canción “soy de Aragón” un maxi-single de 17 minutos que intento promocionar sin escrúpulos en su espectacular gira de verano del 74 “Belleza desnuda” singular éxito de publico y critica y que tuvo lugar en las localidades de Jaca, Canfranc y Binefar. Este monstruo de la canción, con una parálisis facial que le afectaba gravemente la fonación y completamente ciego de un ojo se presentaba ante el respetable auditorio, compuesto básicamente de arrieros beodos que comían ajos para cantar jotas mientras el intentaba hacer audible su escasa voz mediante el empleo de unos chirriantes bafles.

Normalmente el espasmódico arte de Karlo dejaba indiferente a su público que no le prestaba la más mínima atención. Ni siquiera con su material sonoro lograba competir con las recias voces de los arrieros oscenses, así pues en un rapto de determinación inaudito condujo el mismo su furgoneta marca “Avia” hasta la mismísima puerta de Sol en Madrid.

Allí ocurrió lo que tenia que suceder, nada mas apearse de su vehiculo, cansado por el viaje, un guardia urbano le arreó tal ostia a mano llena que lo dejo allí inconsciente, el pobrecico. Cuando despertó de su inconsciencia se lió a correr como un desesperado por las calles de Madrid y desde entonces nunca mas se supo.

Preguntado por su impulsivo acto el guardia declaro, “! No sé , no me pude contener , le vi esa cara de gilipollas que pensé que le haría un favor y todo!” Actualmente las 25 camisetas serigrafiadas para su gira son verdaderos objetos de coleccionista que se cotizan a precios exorbitantes. Se dice que Hill Gates tiene dos.