La dieta de Juana

La absurda y tortuosa teoría económica de Dkraneo para salvar al mundo.


Por Dkraneo


Como es de todos sabido el valor del dinero es muy relativo. Antes cualquiera tenia cien míseras pesetas en el bolsillo, con esas cien míseras pesetas podías comprar, adquirir y poseer casi nada. Lo mismo pasa con los euros, la única diferencia es que un euro son 166, 386 pesetas. ¿Por qué? Haciendo un sesudo estudio Dkraneo se dio perfecta cuenta de que los alemanes –por ejemplo- tenían de vez en cuando un marco alemán en el bolsillo, (Dkraneo hizo un viaje a Alemania para comprobarlo) y que con este marco alemán eran igual de miserables que los españoles. Lo que se revelo a los ojos, henchidos de satisfacción de dkraneo, es que los alemanes no tenían tanta necesidad de gastarse ese puto marco porque tenían muchas mas cosas pagadas que nosotros!!!. Caguenla puta!.

Entonces los alemanes se inventaron el euro y…como es un invento alemán no tenían pensado putearse a ellos mismos, claro!. Los alemanes pensaron…si lo hacemos nosotros coño..Puteemos a los españoles a los portugueses y a esa pandilla de gilipollas norteafricanos que se piensan que son europeos!. Esa es la razón por la que dos (2) marcos eran (y son) un euro. Los alemanes pensaron , que se calienten ellos la cabeza con los decimales y que se hinchen a comprar calculadoras y conversores a euros, nosotros ya lo tenemos claro. 1 euro= 2 marcos.

Ni que hablar tiene de los británicos, que pasaron de esta mierda desde un principio. Los alemanes ya se la habían intentado meter doblada dos veces durante el siglo pasado, como para ahora aceptar la tercera. Se quedaron con la libra , e hicieron bien. Por eso decimos que Londres es muy caro, no porque en realidad lo sea, sino porque nosotros somos muuuuuuuuuuuuuuy baratos.

Lo explica Dkraneo en uno de sus múltiples alardes de imaginación delirante: “Cuando Sadam Hussein se tuvo que marchar porque le invadieron el país los billetes que pululaban con su jeta pasaron a valer NADA, lo mismo paso cuando los fascistas invadieron la Republica Española (con la ayuda de Alemania) los billetes que mucha gente guardaba en los arcones , pasaron a valer NADA.” En definitiva, como hemos visto el dinero de papel no vale nada. Vale, claro según lo que haya detrás de ese billete con la cara del Jeta Mayor del Reino.

Antes las monedas valían algo, porque eran de un material que valía algo. Cuando esos materiales dejaron de utilizarse el dinero empezó a valer poco o nada. Claro, no era posible llevar los bolsillos llenos de monedas. O si?

Si es posible. Cuesta un poco más pero es posible. Los bancos se inventaron lo de que era mejor tener el dinero en el banco y de esta manera ir por la vida con menos peso en los bolsillos. Los bancos como también son bastante listos nos dan un 2 o 3% por nuestro dinero ( si acaso) mientras ellos consiguen mediante la financiación de causas variadas y casi todas ellas fascistas un 40% o mas. Total, el dinero en el banco tampoco vale nada!.

Es bastante absurdo pensar que todo el sistema económico se ira a tomar por culo y habrá mas igualdad , fraternidad y libertad si una persona saca todo su dinero del banco y lo convierte en monedas de un euro. Pero: y si lo hace todo cristo?.

Claro, esto es solo una hipótesis delirante de Dkraneo. Pero…imaginemos por un momento que podría pasar. Pongamos que un individuo tiene 3000 euros en el Banco X. Los saca y se los lleva a su casa en un saco. Ningún ladrón va a ser tan pringao de llevarse 3000 euros en monedas.

En primer lugar el osado individuo tiene todo su dinero ahí, a mano. Si quiere comprarse un bote de detergente , va y lo coge. Si quiere pagar el alquiler, lo mismo. Ni que decir tiene que la mísera nomina que recibe el individuo X también la convierte en monedas de un euro en cuanto la cobra.

Los amigos del individuo X empiezan a copiarle, primero por guasa, después convencidos. Cuando van a un restaurante van con una pila de monedas, cuando van de copas, también. Los de los bancos están que se suben por las paredes y empiezan a subir el interés que dan por el dinero para captar más clientes, pero nadie cae porque ve que- efectivamente- les han estado robando. Las acciones de los bancos bajan en Bolsa, pero como la Bolsa es un mercado virtual- (es mentira)- en la puta calle no pasa ABSOLUTAMENTE NADA. El del bar esta un poco fastidiado de recibir tanta moneda , pero también se convence, el del súper también. Los robos por la calle son menos frecuentes y los precios bajan porque los empresarios no quieren llevar tantas monedas encima , además , ahora con menos pasta en el banco te dan el mismo interés!, como ya hemos dicho.

Obviamente, la caída en picado del valor en bolsa de los bancos arrastra a las inmobiliarias. Las empresas que se dedican a robar a mano armada con el precio de los pisos del suelo, etc., no lo pueden seguir haciendo tan alegremente. El valor del suelo empieza a acercarse a su valor real (nada) y la gente que trabaja en la construcción sigue el mismo proceso que el del supermercado o el del bar. Desde el gobierno se intenta engañar al personal para que se metan en hipotecas a 50 o 60 años pero la gente, tal y como van los precios, ya no lo ve necesario.

El personal empieza entonces a darse cuenta de que el dinero como concepto material no es tan necesario y empieza a intercambiar cosas por cosas, gallinas por tomates y tomates por lo que sea. Curiosamente la paridad gallinas –tomates no ha cambiado en España desde la edad media ¿curioso, no?.

Dkraneo es licenciado en Filología Inglesa, ese es el motivo por el cual no tiene ni puta idea de economia, discúlpenlo, que no sabe lo que dice.

Y lo que queda por ver...

Tardofranquismo.

Genaro era el orgulloso propietario de un garito repleto de simbología fascista. Él mismo era un subproducto del tardofranquismo que había sobrevivido a cualquier tipo de moda pasajera aferrado a su rancia y xenofoba ideología. Ni que decir tiene que estaba separado desde hacía ya mucho porque su mujer se fue con un butanero negro. Por esto guardaba en su interior un odio convulso y negro (tambien) hacía las mujeres sobre todo si estas eran jovenes y de buen ver. La ducha era otro de esos instrumentos del demonio que se pudrían literalmente en casa de Genaro, "no quiero ducha!" le espetó a un fontanero rumano que vino a desatascarle una vez el báter. El bidet lo vio una vez en una foto y le produjo arcadas. El garito de Genaro estaba plagado de fotos de Hitler, de Franco de Mussolini y últimamente del cardenal Ratzinger, hacía el que sentía una pía devoción. La clientela, contra lo que se pudiera pensar, estaba formada, en su mayoría ,por un nutrido grupo de intelectuales de izquierdas que en ningún sitio podrían haber aspirado a reirse tanto. En efecto, solo hacían que chotearse del individuo, que, congestionado, se desgañitaba hasta el paroxismo contra los homosexuales,los rojos, las mujeres,los masones, los jóvenes lúbricos y sedientos de sexo, los curas de la teología de la liberación, el grupo Prisa y los perros sin collar.

Una tarde en la que su barroco antro estaba desierto, a no ser por las moscas que se disputaban el último trozo de tortilla de patatas, una venerable y delicada viejecita de 98 años bajó desde uno de los pisos de la> finca visiblemente alterada, la pobre mujer entró al garito inmundo de genaro sin poder disimular una mueca> de asco. Genaro la había visto otras veces sin prestarle mas mínima atención. Ligeramente sorprendido la vio acercarse lentamente al hediondo y grasiento mostrador. La viejecita expusó su problema con un hilo de voz apenas audible- " mire, es que estoy muy nerviosa> porque he salido de mi casa para comprarle alpiste al> canario y al regresar me he dado cuenta de que me he dejado la llave dentro"- una ventosidad de Genaro inundó el ambiente en ese momento, no alcanzaba a comprender-" resulta que mientras viene el cerrajero> me preguntaba si usted podría hacerme algo de comer, sabe, es que necesito comer alguna cosa ya porque soy diabetica".>> Genaro la miró fijamente sin comprender durante mas de un minuto, tiempo en el cual el ligero temblor de la anciana se hizo todavía mas evidente. Parecía estar rumiando una respuesta acorde con la situación, algo> que fuese exacto, relevante, coherente con el problema> que se planteaba, rebusco en lo mas recondito de su cerebro, intento acordarse de su infancia, de su padre, que sudoroso, le mostraba su ropa interior amarillenta.. Al final, mirando fijamente a la anciana y alzando la voz hasta el límite de sus posibilidades aulló: - ! Diabetica?, usted lo que es es una hija de la> grandisima puta!, se entera ! una hija de puta!.

>>> Fin

La plana nos da sorpresas, sorpresas nos da la plana...ay, ay

Nuestro Canciller Fabra presenta a Mike Tyson y a El Fary como nuevos e ínclitos representantes de nuestro acerbo cultural.


Después de una pesada digestión y tras el visionado de la película “El holocausto, esa gran mentira” Fabra presento para delirio de sus incondicionales a las dos nuevas personalidades públicas que representarán durante este año a nuestra querida provincia por todos los saraos internacionales.

En efecto dos figuras de la talla moral e intelectual del Fary y Mike Tyson, genuinos representantes de la cultura castellonense seguirán la difícil senda trazada por Luís Aguilé quien sin ningún lugar a duda ha puesto muy alto el listón.

Mike Tyson, púgil conocido por su caballerosidad en el ring y fuera de el hará una mini gira por las localidades mas representativas de Els ports y El Maestrat, para imbuirse de las sanas costumbres locales . Con posterioridad será obsequiado con una equipación completa con el nombre de la provincia (Marinadorr –Castellón) que lucirá orgulloso cada vez que suba a un ring, pise un estrado, o ingrese en prisión.

Por su parte el Fary grabará un excitante video promocional en la plaza Cardona Vives donde tras pisar un excremento de perro cantará la canción “Castellón tierra de alucinación” en el cual glosará las virtudes milagrosas del Balneario de Agua Marina de Marina 2 ya que al parecer muchos enfermos mentales en fase de estupor e imbecilidad profunda, han sanado inesperadamente y se han reincorporado sin problemas a sus ocupaciones anteriores a la enfermedad: la naranja o el taulell.

Fabra ha comentado, “esto nos cuesta caro a todos los castellonenses, claro, pero nosotros no podemos ser menos que otras provincias y dejarnos avasallar. Tyson y El Fary han llevado una trayectoria vital que hace que nos sintamos representados en ellos, sobre todo desde que el Fary produjo “El baile del gorila” o “Cuando mas acelero” y Tyson le arranco una oreja a Hollyfield en el ring o violo repetidas veces a una azafata en un hotel”.

Fabra presenta la nueva imagen de Castellón ante el mundo: Hermogenes Coz “El Marranero” promotor inmobiliario y concejal de urbanismo del desconocido pueblo de Coces del Condado, Zamora.

Como si de una aparición se tratase y cegados por la luz embriagadora que desprende su ser Fabra nos sorprende de nuevo velando por los intereses de la pluralidad de ciudadanos de la provincia y nos presenta a su amigo Hermogenes Coz, un humilde promotor inmobiliario y concejal de urbanismo de un perdido pueblo de Zamora, que prevé hacer humildes inversiones en la provincia.

Y, como no puede ser menos, Fabra ha correspondido a su generosidad para con todos los ciudadanos dándole un puesto vitalicio en la Diputación “de lo que sea”. Hermogenes será además la nueva imagen que aparecerá en los carteles con el lema “Passió per Castelló”, hábilmente colocados en todas las farolas de la capital circense-castellonense.
Hermogenes ha amasado su modesta fortuna a base de recalificar una pequeña zona de más de un millón y medio de metros cuadrados en Zamora, desalojando a miles de viejecitos a base de palizas con la inestimable ayuda de grupúsculos fascistoides cercanos a él.

Los nuevos carteles, un prodigio del diseño. ¿Tendrá Ripollés algo que ver?Fabra destaca de este homologo suyo “su buen hacer” y su “amplitud de miras” ya que ,según Fabra, él vela por el bien general, como ejemplo no podemos por menos que mencionar la copia del Taj Mahal, a escala natural en el páramo contiguo a la población de San Román de Hornija y la réplica de la Catedral de Burgos que el renombrado constructor se ha hecho construir en el jardín trasero de su residencia para deleite de la población, que le adora.


“Me gusta oír misa por las mañanas, pero como me queda lejos me he construido la catedral de Burgos en mi jardín, dentro tengo un cura y todo.al que alimento con comida de perros. Así oigo los oficios mientras me sumerjo en mi piscina climatizada con forma de svástica”. Nos confiesa Hermogenes mientras Fabra ríe, alborozado.

Le podremos ver esta semana en la presentación de la ONG “Promotores inmobiliarios salvajes sin fronteras” que tendrá lugar este domingo en el coso taurino castellonense. Tras el evento, concurso de recortadores.

“La chatunga tiene algo que me gusta, y no sé, aunque lo pienso, que será.”

Luís Aguile, otro de los engendros de la canción tardo franquista vuelve a dejarse caer, como una hez, en el laboratorio de pruebas de los neoconservadores internacionales: Castellón de la Flana, ciudad famosa por sus parajes naturales como marina Dorr y por la simpatía de sus gentes.

Luís Aguile, grotesco y metepatas, no murió después de las continuas operaciones de cirugía estética a las que fue sometido. A pesar de que gracias a lo que le retiraron de papada se han podido confeccionar varias tiendas de campaña para los Saharauis y al traumático postoperatorio de su eterna y mundialmente conocida fístula en el recto, Luís se nos presenta rejuvenecido en un delirante video promocional en el que gracias a nuestra inteligencia superior hemos podido detectar que si se visiona al revés hace mucha mas gracia y se oye un claro mensaje en austrohúngaro arcaico que parece decir “ ingiero mis heces con delectación”.

No contentos con este claro mensaje y declaración de principios nos hemos acercado a la mansión donde vive Luis, ajeno al mundo, perennemente conectado a un aparato que le proporciona unas delicadas descargas en los genitales y gracias al cual consigue mantener el mínimo nivel de lucidez necesario para ingerir unos polvorones que, gracilmente deglute a medio masticar en una pequeña palangana verde que se encuentra sobre su mesilla de noche:

INMUNDO-Bonita palangana!
L.A.-Broufargghhhhhhhhhhhhhhh! (deglución)

INMUNDO-Luís viste un bonito babero que alguna vez fue azul y en el que se lee -torpemente bordado- su nombre.

Luís perdone que le tutee, hemos apreciado con sorpresa que en el video de cortes satánicos usted nos inflinge un dolor monstruoso con su canción, aunque reconocemos que algunas personas han sanado tras su visionado

L.A.-Si , es cierto, normalmente ciertos enfermos mentales, en un estado de estupor muy profundo acaban por sanar al observar, pasmados, que existe una realidad cercana a sus más ocultos delirios

“Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario”

INMUNDO -Y además , al parecer se saco usted una pasta. No?

L.A.-Bueno, un artista como yo nunca esta lo suficientemente bien pagado, ya sabe, desde que fui invitado por Idi Amin a la ceremonia de su entronización y allí canté la canción “Todo flota en mi cerebro licuado” , nadie me llamo porque el mensaje de la canción no fue bien entendido

INMUNDO -Si en efecto, en esta canción trataba usted de desvelar la identidad del asesino de Kennedy

L.A.-Cierto, la falsa modestia me impide decirlo , pero el asesino de Kennedy según mis últimos estudios de fontanería fue la señora de la limpieza de la Casa Blanca, que le odiaba por dejarse colillas de porros pegadas con chicles en los báteres (no lo podía ver). Curiosamente los marqueses de Urquijo comían el mismo tipo de chicles.

INMUNDO -Cielos!

L.A.-Es rigurosamente cierto-

INMUNDO -Como le surgió la idea de la canción promocional del video

L.A.-Mi propio hermano gemelo, que sufre una extraña patología conocida como coprofilia y que le lleva a mancharse con sus propios excrementos y a emitir alaridos ensordecedores que hielan la sangre de quien los escucha escribió las primeras estrofas en las paredes de su celda acolchada

INMUNDO -Putos enfermos

L.A.-Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto. Esa gente son mis fans y a tal efecto les regalos con rodajas revenidas de chopped y pamplonés que engullen con placer sin igual

INMUNDO -Porque en todos sus conciertos hay cierto "catering" no?

L.A.-Si siempre, me gusta que mi audiencia este bien alimentada y los bocadillos de pamplonés no pueden faltar, así como las paellas monumentales . Me gusta esa gente guapa y ese ambiente de libertad.

INMUNDO -¿Que relación le unía con Castellón?

“Debo mucho a todos los enfermos, a los falangistas y a toda la tercera edad folclórica, falangista y carente de gusto”

L.A.-Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar , me fui detrás de un algarrobo y al ir a limpiarme el culo ví un papel de periódico en el que ponía “Tres castellonenses violan un pollino en la marchal” era solo un fragmento , pero me llamo la atención

INMUNDO -Que bonita historia! ¿Como llego a conectar con la Excelentísima Di puta ción?

L.A.-Como todo el mundo sabe la diputación dispone de un servicio de protocolo muy eficaz, el encargado de comunicaciones de esta entidad llego a mi domicilio en Argentina en un autobús de línea después de dos meses de viaje , con un inconfundible olor a choto, defecado y con un mensaje del señor fabra grabado en una casette de Milli Vanilli en el que me revelo su mensaje divino. Después falleció

INMUNDO -¿Que le gusta más de esta provincia?

L.A.-La sana rebeldía de sus gentes y ese gracejo que ponen en todo lo que dicen y hacen, sus osados políticos y hombres de negocios y como no, su paelleta de los diumenges

“Yo conocía Castellón porque una vez fui a pasear al campo y me entraron una ganas horribles de cagar”

INMUNDO -¿Va a actuar en Magdalena?

L.A.-Si ,la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla donde presentare mi ultima canción: “ Tu me orinas, yo lo ingiero”, compuesta por mi hermano y que promete ser un hit este verano

INMUNDO -Mueve usted un gran escenario con gran parafernalia, un poco al estilo de U2 y Rolling Stones.

L.A.-Si, con los que me une una gran amistad, especialmente con uno de los hermanos Calatrava (¿) . Mis bailarines, jóvenes castrados con patines y mallas de licra fosforescentes me rodean en el escenario y hacen un baile espectacular.

INMUNDO -¿Qué hay de su excelsa carrera literaria?.

L.A.-Como todo el mundo sabe yo soy lo que se conoce como un autor maldito y underground, de círculos reducidos y selectos. Sin falsa modestia yo me encuadraría dentro de la tradición postmoderna y atrevidamente libertaria

“la asociación Comunión Tradicionalista Folclórica me ha llamado para actuar en su colla”

INMUNDO -Pues nosotros le encuadraríamos dentro de la tradición de engendros decrépitos, casposos y horteras de mesa camilla y misa televisiva los domingos

L.A.-Ein? (Luis parece desconcertado, un trozo viscoso de polvorón a medio masticar resbala lentamente por la comisura de su boca y cae-pesadamente- sobre su babero)


INMUNDO -¿Cuales son sus planes ahora que la Diputrefacción de Castellón ha relanzado su carrera?

L.A.-Tengo el jueves unos bolos promocionales en el bar “Nuevo Amanecer” de Binefar donde promocionaré las croquetas de la barra y dentro de un mes empiezo a ser la imagen de marca de “Almacenes La Tortuga” de Solares (Cantabria) donde poso semidesnudo en el escaparate.


INMUNDO -¿Señor Aguile tiene usted algo que añadir?.

L.A.-Si que los nueve mil quinientos euros que me pagó la Diputación los voy a dedicar a ayudar dentro de mi fundación, a los afectados por sobredosis de Viagra, un drama humano y familiar que muy poca gente conoce y que afecta a 10 de cada 10 casos de personas que ingieren demasiada Viagra. Con este dinero vamos a comprar chándales, única ropa que estos enfermos pueden llevar.


-Luis pasa aun estado de semi inconsciencia en el que solo balbucea y un hilillo de saliva se derrama sobre su palangana-

Moustros de la cancion (1)

Karlo era un hombre al que las drogas pasaron factura. Tras tomar drogas (consumió durante muy poco tiempo, apenas media hora) no volvió ya a ser el gilipollas simple anodino superficial inocuo e inofensivo que una vez conocieron en Binefar, con su perenne hilillo de saliva colgando y su mirada glauca y afectuosa. Se volvió un ser despiadado- igual de gilipollas,-pero despiadado. Ayudado por una serie de representantes sin escrúpulos y patrocinado ciegamente por “piensos y engordes Ibáñez” se dedico a la canción. Ni ligera ni gruesa, a la canción, pero no a muchas canciones ni siquiera a canciones hábilmente copiadas de otros artistas como Milli Vanilli (hay que tener guebos para copiar a Milli Vanilli) sino a una única canción “soy de Aragón” un maxi-single de 17 minutos que intento promocionar sin escrúpulos en su espectacular gira de verano del 74 “Belleza desnuda” singular éxito de publico y critica y que tuvo lugar en las localidades de Jaca, Canfranc y Binefar. Este monstruo de la canción, con una parálisis facial que le afectaba gravemente la fonación y completamente ciego de un ojo se presentaba ante el respetable auditorio, compuesto básicamente de arrieros beodos que comían ajos para cantar jotas mientras el intentaba hacer audible su escasa voz mediante el empleo de unos chirriantes bafles.

Normalmente el espasmódico arte de Karlo dejaba indiferente a su público que no le prestaba la más mínima atención. Ni siquiera con su material sonoro lograba competir con las recias voces de los arrieros oscenses, así pues en un rapto de determinación inaudito condujo el mismo su furgoneta marca “Avia” hasta la mismísima puerta de Sol en Madrid.

Allí ocurrió lo que tenia que suceder, nada mas apearse de su vehiculo, cansado por el viaje, un guardia urbano le arreó tal ostia a mano llena que lo dejo allí inconsciente, el pobrecico. Cuando despertó de su inconsciencia se lió a correr como un desesperado por las calles de Madrid y desde entonces nunca mas se supo.

Preguntado por su impulsivo acto el guardia declaro, “! No sé , no me pude contener , le vi esa cara de gilipollas que pensé que le haría un favor y todo!” Actualmente las 25 camisetas serigrafiadas para su gira son verdaderos objetos de coleccionista que se cotizan a precios exorbitantes. Se dice que Hill Gates tiene dos.

vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense


Heliodoro Iturriaga , estudiante de doctorado de Ciencias Humanas y Asociales de la UJI, (Unibersidad Jaume Y) es deliciosamente obsequiado por parte del rector Magnífico con el premio "Pancreas de Oro" por su reciente mención Honorífica en el festival de doctorandos celebrado en la recientemente inaugurada universidad de Binefar: " Heliodoro nos muestra a todos el camino a seguir, la luz y la guia..es un ser sobrenatural dotado de unos genitales desmesurados que a todos apoya y a todos quiere, siendo a su vez querido por todos sus compañeros, amigos, profesores e insectos" gritó alborozado el rector Magnífico, Críspulo Melasoba al borde de la embriaguez y con los ojos preñados de lágrimas. Heliodoro, que no sabe hablar bien y escribe en Braille a pesar de no sufrir ninguna deficiencia visual nos comunica mediante su traductor autómatico que: "está muy contento" y que "el año que viene, despues de la temporada de la garrofa se casa con su novia de toda la vida, que ya tiene preparado el ajuar":

De hecho Heliodoro recibe este prestigioso premio por su " decisiva contribución" al desarrollo cultural y social de la provincia de Castellón. En efecto la tesis de este ya internacionalmente conocido doctorando se denomina "Uso y abuso del botón secundario del inodoro". Un sesudo trabajo de mil ochocientas páginas- escrito en Braille- que el autor nos explica con su habitual gracejo y su acento villarrealense: " El otro dia estabe cho en el camp del vilarreal y dic ostia collons, me cageeee!". Total que voy al servei (militar) y claro, cagué un truño de brutales dimensiones que me asuste hasta yo. Sin perder mi proverbial sangre fria , en vez de salir corriendo con los pantalones bajados y dejarle el marrón- nunca mejor dicho- a la señora de la limpieza reflexione durante dos horas encerrado en el vater mientras mi colla se comía mi bocadillo de choriso y se tiraban pedos. Entonces fue cuando me di cuenta, tembloroso me dije, vacha vore el que passe si en voltes de fotre el boton gran li fot al menut!. En efecto, al principio tuve algo de miedo porque no sabia que circunstancias podrian tener mis actos. Yo siempre presiono ávidamente ambos botones y me voy sin mirar. Pero no, al presionar el boton pequeño me di cuenta de que el chorro de agua , a todas luces de menor caudal que el chorro grande, tambien arrastraba el truño , a pesar de sus dimensiones. Fue entonces cuando recorde a Newton, a Einstein, a Pasteur y a Boris Becker ( no se porqué). Alborozado por mi descubrimiento me moje con agua de aquel bendito chorro y salí disparado a escribir mi tesis. Gracias a ella, ya pesar de no tener mas que un módulo inacabado de fontanería, la Unibersidaz de Castellon me ha galardonado con este premio y además un paquete de Ferrero Roché!.

"El descubrimiento tiene una gran importancia a nivel local, pudiendo salvar a la provincia de la pertinaz sequía que se nos viene encima y mostrando a todos como podemos asumir un desarrollo sostenible y respetuoso con los espacios naturales como Marina Dorr", afirma el alcalde de Castrellón, Piotre Burrescu.

vicios y costumbres de Bin�far, un humilde pueblo de la estepa oscense

MADRID (Reuters) - La Ertzaintza localizó el jueves en la localidad vizcaína de Atxondo un artefacto explosivo de más de 100 kilogramos de peso preparado para ser utilizado de manera inmediata, informó la policía autónoma.
El artefacto, que se llama Txomin, andaba tranquilamente con su cuadrilla en la zona de tapeo cuando fue requerido al orden por unos agentes de la policía local. Según Txomin la policía local de su localidad actúa arbitrariamente: “estoy hasta la polla, oyes. Toda la vida viviendo aquí tranquilo y desde lo de ETA, me detienen en todas partes, joder. Ya no voy ni tranquilo de poteo, pues”. Txomin está compuesto principalmente de amonal según las primeras investigaciones, y se encontraba en aseo (bater) de un sagardotegi a unos 100 metros de una lechería, que según la Ertzaintza podría ser la misma que una vez le vendió leche agria a la madre de Arnaldo Otegi.

Según la Ertzaintza Txomin es "un artefacto explosivo ya preparado y dispuesto para ser utilizado de manera inmediata y al que solo faltaba añadir el sistema detonador". Una versión que dista bastante de la de Txomin, “yo solo soy un ciudadano de aquí, joder, que algunos días me coloco, pues vale, pero que le voy a hacer! Solo me faltaba que ahora publiquen mi peso en el diario, caguen la puta!
En el maletero de su coche, un turismo Rover, se hallaron además placas de matrícula falsificadas y numerosas piedras pequeñas que supuestamente iban a ser usadas como metralla para el explosivo. Txomin indignado avisa que como le incauten las placas de matricula va a explotar definitivamente. “Esas placas me las regalo mi abuela el día que le dije que me iba a casar, ostia, por si acaso perdía la matricula, joder, en cuanto a las piedras pues coño, que uno tiene sus vicios como todo hijo de vecino”.
El abogado de Txomin, José Celestino Teletxea se muestra confiado de que su defendido pronto se encontrará en libertad. “ él es explosivo, si, pero mientras no explote que yo sepa no incurre en ningún delito. Además, es muy buena persona y ayuda a las abuelas a cruzar la calle, coño. Ya me gustaría ver a mí al Zapatero este ayudando a alguna abuela!. Su único delito – según me consta- es llevar una imagen del cristo de los puñales en el salpicadero, pero en el peor de los casos la pena no sería mas que una leve amonestación verbal”.
Txomin ha perdido varios días de trabajo y muchas de sus amistades le han retirado la palabra. Su intención es ahora aparecer en el diario de Patricia para ver si puede recuperar a su novia, encerrada de forma preventiva en el penal del Dueso desde hace cuatro años por colgar un póster de Marino Lejarreta en su habitación.
El hallazgo se produce después de que el Gobierno declarara roto el proceso de paz iniciado en marzo tras el atentado del sábado en el aeropuerto de Barajas que causó la primera víctima mortal de ETA en más de tres años.

Hermualdo Hernán, autor del libro “Como irse de putas sin pagar”, e inventor de diversos utensilios, a cual mas inútil, gustaba de vestir un chándal verde fosforito, a pesar de que era patente que jamás, en su vida, había hecho ninguna clase de deporte y/o esfuerzo físico. Se lo podía permitir, ya que un bisabuelo suyo le había dejado una gran fortuna cuando contaba solo seis meses de edad.

No era esta la única herencia de la que se podía sentir orgulloso, era el dueño de un pene que en estado de erección llegaba a la nada despreciable longitud de 27 cm. En su libro se encontraba una foto de su pene, por si hubiese dudas.

Con una clara tendencia a engordar, peludo y con un perenne chándal fosforescente no era la persona más requerida en los actos sociales que se supondría adecuados a su estatus económico. De todas formas era inevitable ya que su libro, a pesar de que nadie decía haberlo comprado, era un superventas.

Hermualdo era pues, un “outsider, un hombre frontera. Muchos miembros de las clases adineradas hubieran querido verle arruinado para evitar entre otras cosas tener que saludarle o su molesta presencia en los mejores restaurantes a los que era necesario invitarle. Misión difícil esta, ya que los únicos vicios conocidos de Hermualdo- además de masturbarse- eran las putas (a las que no pagaba) y los altramuces…que le permitían expeler unas ventosidades, largas, duraderas y de un olor tan penetrante que el papel de las paredes caía a jirones.

Hubo varios planes para acabar con la vida y/o la fortuna de este ser, pero su falta de domicilio conocido (siempre se alojaba en pensiones) y su contacto con los bajos fondos le hacían prácticamente inexpugnable. Era impredecible en sus hábitos, se le podía encontrar bebiendo coñac en el salón de un hotel de cinco estrellas o vomitando los calamares en frente de la estación de RENFE.

En definitiva, un hombre feliz.

Esto, obviamente no podía durar. Una conspiración para acabar con su felicidad se estaba urdiendo en la trastienda. Su familia, padre, madre y hermanos llevaban una vida de trabajo y sacrificio y no lograban soportar la felicidad de nuestro protagonista.

Nicanor Ausmirofloxio no era mas que un humilde chico de provincias que queria dar un giro radical a su vida. Una tarde de somnolencia y digestiones pesadas vio en la televisión el rutilante nombre de una corporación empresarial, que venia avalada por los no menos rutilantes nombres de una serie de prostitutas de lujo que él conocia de oidas. Ni corto ni perezoso ( es un decir) cogió su coche una buena mañana y marchó para la gran corporación con un somero curriculum vitae. En la puerta se vio gratamente sorprendido por la sobriedad minimalista y el silencio -sepulcral- que lo invadia todo. Seres palidos e inexpresivos entraban y salian por puertas que cerraban sin portazos. Intento adivinar algún atisbo de alegria, duda o algo. Pero no

Tras una breve y torpe entrevista entró a trabajar en las espartanas-pero carentes de gusto- oficinas de la gran corporación. Nadie le hablaba , nadie le sonreia para su sorpresa unos seres pequeños, modificados geneticamente azuzaban a los trabajadores al azar. Temblo de miedo, sabia que todos sus años de gimnasio y musculación no servirian de mucho ante el eventual enfrentamiento con los...sales area manachers